1樓：仙王
既然是乙個笑話，那我挑個質量高的( ω )多年後，日本海岸邊，一頭幼年哥斯拉趴在成年哥斯拉寬闊的尾脊上問道:「媽媽，什麼是感恩節呀？」
成年哥斯拉吐出一口悠長綿延的原子氣息說:「感恩節是史載日本人開始向海洋排放輻射水的日子，輻射水孕育了我族，為了紀念這個日子所以設立了感恩節。」
幼年哥斯拉又問:「那為什麼這一天我們要吃自己的恩族呢？」
「因為日本人富含輻射元素，有利於我們補充營養呀。」
「可是，媽媽，那我們又要怎樣表現感恩呢？」
「傻孩子，當然是在食用之前向它們鞠躬了，然後再說一聲『我開動了』」。
——by波士頓圓臉樓下的
2樓：風入松
有個人要請一位先生教育自己的孩子。有一天，乙個人來應聘，主人說：「我們家貧窮，可能有很多對先生失禮的地方，您看怎麼樣啊？
」這位先生說：「不用這麼客氣，我本來就沒什麼計較的。」主人說：
「吃蔬菜，可以嗎？」答：「可以。
」主人說：「家裡也沒什麼重活兒，凡是打掃庭院，開門關門，有勞先生做，可以嗎？」答：
「行。」主人說：「有時家裡人，婦女孩子想買零星雜物，委屈先生去跑一趟，可以嗎？
」答：「可以。」主人說：
「如果是這樣，就太好了！」之後，先生也說：「我也有一句話，希望主人不要驚訝。
」主人問他什麼話？先生說：「我自愧小時候沒有好好學習！
」主人說：「何必說這樣謙虛的話。」先生說：
「不敢欺騙你，我其實一字不識呀！」
3樓：韋君琳
1、
一直以為芝麻是從士多啤梨身上來的，但是黑芝麻怎麼來的，這件事困惑了我許多年，如今我看見了火龍果。
2、
今天總算見識了世界上還有這麼謹慎的人。婚宴臨開席了，還一桌一桌地去核對有沒有混進來白吃白喝的。我吃了這麼多年酒席第一次遇到這樣的人家，搞得我沒吃飯就被請出來了...
3、
誰家燒飯這麼香啊，有本事來我家燒燒看！
4、
二舅是個生意精，年輕的時候啥生意都幹過。
現在他家在開飯店，昨天來了一小伙。
二舅：「我看你今年有27歲。」
小伙：「叔叔好眼力啊，對啊！」
二舅：「呵呵，我年輕的時候販過豬呢，我當年看豬很準的呢！」
小伙滿臉黑線啊……
5、
一學渣數學考了零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個從新來過的機會，果然第二天的化學也考了零分。
4樓：鍋裡
1、小麗在買黃瓜，老闆說：我這黃瓜老脆了，口感也好。小麗紅了紅臉，買下這黃瓜，並問老闆：胡椒粉在哪買？
2、早上醒來，看見妻子趴在我的身上，我摟住她說：「寶貝有你在，我感覺自己就像齊天大聖呢。」 她掩嘴輕笑：「那我就是紫霞仙子咯？」 「不，你是五指山。」
3、老公說：「媳婦，你以後網名別叫胖妞了，叫無敵小飯桶吧」 我說：「也行啊！
挺可愛的，無敵小飯桶。」 老公說：「不是無敵！
是無底，無底洞的底！」 我擦！我要不要打死他？
4、老婆洗澡回來，對我說：「老公，把電吹風拿來，給我把頭髮吹一下。」 我累得不想動，但是老婆的話不能不聽，只好拿著電吹風對著老婆的頭吹。
老婆：「你死人啊，就不會動動，老盯著一處吹！」 老公：
「我太累了，不想動，還是你自己頭轉轉吧。」 老婆：「你當我是陀螺啊！
」 老公。。。
5、主人：會做飯麼？女傭：
先生，我會。。主人：熨衣服會嗎？
女傭：我會。。主人：
非常好，那你喜歡小孩麼？女傭：喜歡是喜歡，但是這事你還是謹慎點。。。
6、禪師問：「你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢？」拜訪者道：
「當然是金子好啊"禪師笑曰：「假如我給你的是種子呢？」拜訪者想了想，豁然開朗的笑了：
「那我給您留個郵箱!」
5樓：譽端
1、
一直以為芝麻是從士多啤梨身上來的，但是黑芝麻怎麼來的，這件事困惑了我許多年，如今我看見了火龍果。
2、
今天總算見識了世界上還有這麼謹慎的人。婚宴臨開席了，還一桌一桌地去核對有沒有混進來白吃白喝的。我吃了這麼多年酒席第一次遇到這樣的人家，搞得我沒吃飯就被請出來了...
3、
誰家燒飯這麼香啊，有本事來我家燒燒看！
4、
二舅是個生意精，年輕的時候啥生意都幹過。
現在他家在開飯店，昨天來了一小伙。
二舅：「我看你今年有27歲。」
小伙：「叔叔好眼力啊，對啊！」
二舅：「呵呵，我年輕的時候販過豬呢，我當年看豬很準的呢！」
小伙滿臉黑線啊……
5、
一學渣數學考了零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個從新來過的機會，果然第二天的化學也考了零分。
6樓：楊雅楠
1、小麗在買黃瓜，老闆說：我這黃瓜老脆了，口感也好。小麗紅了紅臉，買下這黃瓜，並問老闆：胡椒粉在哪買？
2、早上醒來，看見妻子趴在我的身上，我摟住她說：「寶貝有你在，我感覺自己就像齊天大聖呢。」 她掩嘴輕笑：「那我就是紫霞仙子咯？」 「不，你是五指山。」
3、老公說：「媳婦，你以後網名別叫胖妞了，叫無敵小飯桶吧」 我說：「也行啊！
挺可愛的，無敵小飯桶。」 老公說：「不是無敵！
是無底，無底洞的底！」 我擦！我要不要打死他？
4、老婆洗澡回來，對我說：「老公，把電吹風拿來，給我把頭髮吹一下。」 我累得不想動，但是老婆的話不能不聽，只好拿著電吹風對著老婆的頭吹。
老婆：「你死人啊，就不會動動，老盯著一處吹！」 老公：
「我太累了，不想動，還是你自己頭轉轉吧。」 老婆：「你當我是陀螺啊！
」 老公。。。
5、主人：會做飯麼？女傭：
先生，我會。。主人：熨衣服會嗎？
女傭：我會。。主人：
非常好，那你喜歡小孩麼？女傭：喜歡是喜歡，但是這事你還是謹慎點。。。
6、禪師問：「你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢？」拜訪者道：
「當然是金子好啊"禪師笑曰：「假如我給你的是種子呢？」拜訪者想了想，豁然開朗的笑了：
「那我給您留個郵箱!」
7樓：知行團建-策劃師阿寶
某船廠應聘，問：「長年在海上工作會寂寞嗎？」 普通青年答：
「不寂寞。」 文藝青年：「比海寬廣的是天，比天更寬廣的是男人的胸懷。
」 第三種青年：「我，是要成為海賊王的男人！」
8樓：高恆宇
兒子問我，
爸爸為什麼人們結婚後就會有小孩呢？
本來要說，不結婚也可以有啊！
可是不能讓這麼小的孩子知道。
就說，因為結完婚領證民政局就發乙個小孩。
孩子又問，
那我也是發的。
是啊。可是我不是媽媽生的嗎？
哦，是啊，民政局登記完給媽媽肚子上貼個娃娃圖案，然後就生了。
哦，那大家都是這麼來的。
好了，好好看電視。
9樓：cmh wang
1、小麗在買黃瓜，老闆說：我這黃瓜老脆了，口感也好。小麗紅了紅臉，買下這黃瓜，並問老闆：胡椒粉在哪買？
2、早上醒來，看見妻子趴在我的身上，我摟住她說：「寶貝有你在，我感覺自己就像齊天大聖呢。」 她掩嘴輕笑：「那我就是紫霞仙子咯？」 「不，你是五指山。」
3、老公說：「媳婦，你以後網名別叫胖妞了，叫無敵小飯桶吧」 我說：「也行啊！
挺可愛的，無敵小飯桶。」 老公說：「不是無敵！
是無底，無底洞的底！」 我擦！我要不要打死他？
4、老婆洗澡回來，對我說：「老公，把電吹風拿來，給我把頭髮吹一下。」 我累得不想動，但是老婆的話不能不聽，只好拿著電吹風對著老婆的頭吹。
老婆：「你死人啊，就不會動動，老盯著一處吹！」 老公：
「我太累了，不想動，還是你自己頭轉轉吧。」 老婆：「你當我是陀螺啊！
」 老公。。。
5、主人：會做飯麼？女傭：
先生，我會。。主人：熨衣服會嗎？
女傭：我會。。主人：
非常好，那你喜歡小孩麼？女傭：喜歡是喜歡，但是這事你還是謹慎點。。。
6、禪師問：「你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢？」拜訪者道：
「當然是金子好啊"禪師笑曰：「假如我給你的是種子呢？」拜訪者想了想，豁然開朗的笑了：
「那我給您留個郵箱!」
10樓：一支穿雲箭
高中那年，心血來潮養了只小鴨子，有一天因為去親戚家住不能回宿舍，沒辦法，只能把小鴨子送到了男生宿舍。第二天回來，去男生宿舍接我的小鴨子，他們幾個男生一聲不吭把我帶到了操場乙個小角落，指著乙個小土包對我說:對不起，沒有照顧好你的小鴨子……這些傻子，晚上鴨子呱呱叫，他們以為它冷，給它蓋了條毛巾，第二天起來一看，鴨子被毛巾給攪死了……
11樓：吳明w
1.之前要參加高考的時候，我養的2只烏龜託付給我媽，讓她幫我好好照顧，高考完回家，屍骨無存，我媽說：怕你考不上心儀大學傷心，打算給你轉移下，真香嘿...
2.跑了3年多的業務，終於坐到了經理的位子，因為他換了個沙發...
3.坐大巴車回家，到站下車，看著眼前高樓聳立，親切而又陌生，心想發展的也太快了點，開啟手機地圖一看，臥槽，我在哪兒...
4.唉，今天有個朋友問我要餘額截圖，我就給他了，問了下原因，他解釋說：年底了，怕朋友找他借錢...
5.今天無意中兩句話惹到媳婦生氣了，她沒打我，沒罵我，拿起雞毛撣子做起了家務，在我面前晃悠了沒5分鐘呢，我慫了，往地上一跪，無形之力最為致命啊...
12樓：懿槿
1、數字軍團和字母軍團打了起來，數字頭領0說:「1、3，你們組成B，潛入字母軍團！」過了一會，只見1、3兩人頭破血流地回來了，說:「頭領！裝B被發現了！」
2、一天晚上呢，舍友的碗摔碎了，可他又想泡麵吃，出去買碗肯定不行了，其他兄弟就說用我們的飯盒吧，他不用，說嫌我們不衛生．然後他就把自己的牙缸用水衝了一下，然後把麵放進去，到了開水，幾分鐘後他又把牙刷反過來，當筷子了~
3、乙隻小蜈蚣心情不好， 他爸爸問:你怎麼了？ 小蜈蚣說:
我說了怕你受不了。 爸爸：你說吧，我受得了。
小蜈蚣於是擺動著他那100多條腿說：元旦了我想買雙AJ。
4、那天他跑出去買菸，忽然發現鞋帶松了，彎下身去系，營業員扔出包菸，對zz說「呦，這年頭還有把錢塞鞋裡的！」
5、寢室同樓的兩位強人，一日喝得爛醉，路都走不穩了，乙個稍清醒點的對另乙個人說：哥們~~~，行~~不~~~？不行~~~我扶你~~~一把吧？
只見那位已經成為一灘泥的傢伙躺在地上做邁步走路壯說:沒～～～～事！我～～～扶著牆～～～走得挺穩的！
6、7、
一食人族小國國王乘豪華客機旅行。空姐詢問：先生，您午餐想吃什麼？
牛排好嗎？國王搖頭。空姐又問：
雞排好嗎？國王仍搖頭。空姐說：
先生，您究竟想吃什麼？國王說：請拿旅客名單來給我看看。
8、動物舉行大聚會，袋鼠：我每次出門購物，都是自己帶環保袋，從來不會用汙染環境的塑膠袋；
蜘蛛：現在低碳時代很少上網了，專心做十字繡呢；蚊子一言不發地在螢火蟲身上一陣亂摁，螢火蟲怒了，幹嘛呢你？我在找電源開關呢，節約用電！
9、從前，有乙隻馬！它跑著跑著就掉進海浬。所以，它變成了乙隻「海馬」！
這只馬的另外乙隻馬朋友，為了要去找掉到海浬的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成「河馬」。 第三隻馬是只白馬。
它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。 它連續被好幾臺車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。 結果，它變成「斑馬」了！
第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成「鐵馬」。 但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了「沙其馬」，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了乙個無馬的世界…… 然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說：「馬的～真冷」。
最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它「馬賽課」！
10、有乙個算命先生，鐵口直斷，靈得不得了。
有一次，對某人說：「某日某時某刻，他最心愛的古董會被打破。」
這人聽了，十分害怕，一直守著他的古董，因為太值錢了。
到了那一天、那一刻，他一直坐在旁邊守著，看到底怎麼會打破。夜深了，他一直守著。老媽催他睡覺，他也不理。問他：「你怎麼這麼倔強，不肯睡覺？」
他說：「我不能睡，我要看這古董怎麼打破？」
他媽催了、又勸了好幾次，他都不聽。只說：「我要看這古董怎麼打破？」
他媽氣起來，拿起杖，說：「怎麼打破的？」
我告訴你：「就是這麼打破的。」
一邊拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打的粉碎。
有哪些你可以笑一年的笑話？
趙子龍 閨蜜給我出了個損招，讓我在深夜老公熟睡時，大喊著火了！說是可以測試一下老公是否會在關鍵時刻帶上我一起跑 於是我趁著老公呼呼大睡的時候，我嗷的一嗓子 著火了！這時，老公直接衝出了臥室！跑了出去！正當我傷心時，老公又跑了回來！我高興的看著他，並向他伸出雙手，老公看都沒看我一眼，拿起自己的手機，又...
有沒有那種一看就想笑的笑話？能笑的肚子疼的那種。？
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一年的健身房訓練不能讓我跑得更快跳得更高，是我訓練方法出錯了嗎？
曾經滄海難為水 我個人感覺是不是應該增加一些跑步，然後再將訓練重點放在硬拉和深蹲上，以及腿部爆發力的專案中。再有就是拉伸。和一些靈活性的動作，比如側身左右平移。純屬個人的小見解，大神輕噴。 郭鐘鍇 這個問題非常有意義啊。我去年純粹因為個人興趣，自學了 ACE 的私人教練內容，裡面就講到很多如何根據運...