1樓：趙子龍
閨蜜給我出了個損招，讓我在深夜老公熟睡時，大喊著火了！說是可以測試一下老公是否會在關鍵時刻帶上我一起跑；於是我趁著老公呼呼大睡的時候，我嗷的一嗓子：「著火了！
」這時，老公直接衝出了臥室！跑了出去！正當我傷心時，老公又跑了回來！
我高興的看著他，並向他伸出雙手，老公看都沒看我一眼，拿起自己的手機，又跑了出去...
女友給我繡了雙鞋墊，滿心歡喜的墊上。
女友嘚瑟的問我：好穿不，親手給你秀的！
我連忙應承：好穿，很舒服，就是那個統一零售價是什麼鬼？
突然想到最早的套娃是不是「從前有座山，山里有座廟。」
在ATM排隊取錢，我後面排了乙個超漂亮的妹子，為了在妹子面前顯擺一下，我選擇了英文操作，還故意讓妹子看見，最終ATM成功的把我的卡吞了...
第一次相親，吃晚飯結賬的時候，我從錢包裡掏出了乙個套在她面前晃了晃。
她大驚失色的說：「哎呀！不行，這樣太快了！」
我愣了幾秒，於是我放慢了速度晃！
2樓：吳夢語
女兒睡著了，
丈母娘讓我去她衣櫃的第三層找個毛毯給她蓋上。
結果踩著板凳也沒夠著，
飯後聽見丈母娘偷偷問我老婆：「閨女，我那女婿可謂要長相沒長相，要個子也沒給子，而且學歷很低，你到底相中他什麼了？」
老婆緩緩說道：「我追求他，完全是因為他善良，記得那是乙個中午，他來我們店洗車，我不小心把他的車漆弄花一大塊，他竟然沒生氣沒找我賠償！從那一刻起，我就決定追他了。」
丈母娘：「傻子才不會要賠償！」
老婆只好又解釋：「他那天開了一輛瑪莎拉蒂……」
3樓：丫不留biabia
1、一直有乙個夢想，在20歲能夠買一輛跑車。現在夢想終於實現一半了。我終於二十歲了。
2、合租房的廁所公用，有一次上廁所忘記關門了，結果隔壁合租的帥哥內急推門就進了廁所!在經過短暫的沉默後，這帥哥給我來了一句：妹子，你難道不該尖叫一聲麼?
4樓：默默
突然心情不好，看到沙發上有乙隻小強，於是就對它發洩了生活中的種種不快對人生的看法、生活的壓力，種種不爽都發洩給它聽發洩完之後迅速一腳給它踩死了，因為它知道的太多了惡毒的巫婆對王子施了魔法，王子每年就是能說乙個字；但是王子有乙個心愛的姑娘，為了給她說我愛你，王子憋了三年不張嘴說話；三年終於度日如年過去了，王子奪門而出，結果被門檻絆了一跤，王子脫口而出：「哎臥槽」
昨天喝酒，喝了兩口，想了一下你，又多喝了兩口，越喝越想，越想越喝的停不下來；哎！你真是比花生公尺都下酒
今天去開會的路上碰見了同時大胡，他邊走邊吃蘿蔔；
我問：「現在水果都下來了，你為啥不吃水果吃蘿蔔？」
大胡：「你不懂，吃了蘿蔔這樣才能提前離開會場」
我問為啥？大胡說：「我們科長說了，開會時間你有事可以提前走，但是你起碼得放個屁吧！」
我：…………
5樓：美女
1、一舍友從家裡拿來乙個破大屏手機，把裡面的零件都拆下來了，又把飯卡裝裡面去了。從此，每次吃飯都特裝B的刷手機。。。每次都召來眾人那說不出的目光。。
2、我為他做牛做馬，為他熬夜，我為了他該做的不該做的都做了。
但是他一點也不愛我，他無視我的努力，他踐踏我的尊嚴，他讓我成為旁人眼中的笑柄。
你們猜對了，他的名字叫做：數學。。。
3、老師：「你認為家裡的電和天上的閃電有什麼區別？」
2B同學：「家裡的電要交電費，天上的閃電不交電費。」
4、課堂上，老師說：「要把學校當成自己家！」
乙個同學說了一句：「這是我家請你出去！」
5、A跟B打架，B不敵後落下狠話「今天放學讓你找不著回家的路！」
放學後，A惶恐不安，看到B迎面奔來。
B迅速奪下A的眼鏡就跑了！。。。
6、學霸：「將來我要娶乙個素數女子。她要有『3』那樣前凸後翹的身材，勾起我的慾望。
在外面，她要像『2』一樣，最小，最柔弱，時刻依偎著我。在家裡，她又要像「7」一樣鋒利，霸道，把我狠狠踩在高跟鞋下。」
學渣：「夠了。。。」
7、今天去釣魚，碰到2個高中生也來玩，問：下午要考試，你們還來釣魚？魚放哪兒呀？
答：我釣完了放生，好保佑我下午考試能過！
8、老師：「痴迷於網路遊戲會讓人變的暴力。」
學生：「其實遊戲並不是讓人變暴力的罪魁禍首！」
老師：「那是什麼？」
學生：「機子卡，網路延遲才是真正的罪魁禍首！」
9、小時候說狼來了，說了三次就沒人相信了！但是同學說老師來了。說了無數次卻次次當真！
有此可見，老師比狼要可怕的多。
6樓：紫禁
襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我「神經質」。夜裡睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！只好擰他一把。
「唉喲１只聽他笑道：「打鼾有啥不好？讓你知道我還活著啊
7樓：APEX
一日，乙個日本人來牙科門診治牙
日本人:醫生，我牙疼怎麼辦
醫生:拔個牙咯
日本人:？
醫生開啟日本人嘴
醫生:你還別說，牙白呦
日本人:？？
醫生一陣搗鼓……
醫生:牙沒咯，這下不疼了吧
日本人:？？？
那晚，我在陽台抽菸，風抽一半我抽一半，我沒和風計較，或許風也有煩惱，可轉念一想，風憑什麼抽我的煙，於是我開始抽風。
8樓：抵住引誘
今天俺18歲生日，因為放假和一幫哥們揮霍，結果囊中羞澀。沒辦法啊沒辦法，早上給父母敬茶。結果父親果斷拿起錢包，一臉警惕的看著我，問道：「多少錢一杯？」
9樓：張鑫
太陽膽小
弟弟說：太陽的膽子真小！
哥哥說：何以見得呢？
弟弟說：因為它要白天才敢出來呢！
見錢口開
有個人迷了路，便向別人打聽，那人並不答話，像是個啞巴，只用手比劃，做出錢的樣子，表示給了他錢，他才肯指路。
迷路的人看明白了啞巴的意思，便給了他幾個錢，啞巴就開口說話，指明去路。
迷路的人一聽，問道：「剛才沒有錢時，你為何裝啞巴？」
那人答道：「我一般見錢才說話！」
妻子有魔鬼身材
身材有些發胖的妻子在商場看中一件衣服，穿上後在鏡子前欣賞。營業員誇獎說：「這件衣服對您來說太合適了，穿上後簡直就是魔鬼身材。」
妻子高興極了，要丈夫買下來。
丈夫無可奈何地說：「親愛的，魔鬼也有很多種身材……」
公尺飯真不錯
顧客：你們飯店的公尺飯真不錯，品種還真不少。服務員：不就一種嗎？顧客：不，有生的，有熟的。還有半生不熟的。
睡醒了吃
如果還有比吃飽了睡更幸福的事，
估計就是睡醒了吃~
我的傻兄弟
我的傻兄弟有了他的第四個孩子。在孩子的出生證明上他寫道：
母親：英中國人；
父親：英中國人；
孩子：中中國人。
父母都是英中國人，可為什麼你說孩子是中中國人呢？
嗯，我的傻兄弟說，我在乙份報紙上看到，現在地球上每4個新生兒中，就有乙個是中中國人！
10樓：聽不汀
他喝一天酒了，
他回寢室嘚醒醒酒
吃點香瓜，造六七個，大香瓜
他就睡覺了，
完事兒大家也都開始睡，
他晚上就鬧肚子，他在上鋪嘛，
他就總以為他那是個屁，，，
裸睡一撩被子，啪啪啪的就放上了，
放一晚上，，，，
早上起來的時候，屋裡沒人了，
滿牆的那香瓜子，哎呦我天，
就是嘣，嘣的內個天花板上都是，
趴著睡，就是撅著唄，放唄
得多大勁兒一下嘣天花板上，
吶氣你憋的肚裡面什麼啤酒香瓜啥的
那玩意，當！一下子
那屋滿登登的。
11樓：Pescado
①世界上有一種職業，無需一兵一卒，不費吹灰之力，即可讓無數家庭分崩離析。
Ta危險易碎，許多家庭避之不及，但也有很多人主動上門、趨之若鶩。
Ta，就是親子鑑定師。
侵，刪。
12樓：婉婷
1、三年級時和同學打了一架，我叫來了我六年級的哥哥，他把他初二的哥哥叫來了，我也把高一的表哥叫來了，結果他叫來了高三的哥！這時候大家都以為我們必輸無疑，好在那時候表哥已經學會了田忌賽馬的課文，沒錯，我就是那匹下等馬。
2、 女友：我們以後生三個孩子吧。
男友：唉，兩個就足夠了。
女友：三個！
男友：不行，兩個！
女友：我說三個就三個！
男友：生完第二個我就結紮！
女友：好吧，希望你同樣愛第三個孩子！
3、記得有一次，我因為考試沒考好，然後回家爸爸就拿掃帚捶我，我突然想起老師說過要體諒父母，於是我邊被打邊說了句:爸爸你今天沒吃飯嗎？？
4、 男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎喲，腳好酸哦。
男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？
5、小時候總聽別人對我說：「現在長得不好看沒關係，過幾年長開了就好看了。」
十幾年過去了，我沒有長開，但是想開了。
6、去哥們家玩，他妹開的門，我文縐縐的問：妹紙，你兄長哪去了？
還沒等我再說下去，她下意識的雙手8胸口位置。。。
然後門嘭的關上了，聽她憤怒的喊著：哥！
7、在家裡擺弄吉他，跟老媽打趣說：「要是以後實在吃不起飯了，我拿著它去地鐵裡乞討。」
她噗嗤一笑說：「明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華。」
我十分驚訝地問：「真的嗎？」
「真的，臉長得跟車禍現場似的，誰見了不得可憐可憐。
8、 「怎樣文縐縐地告訴乙個人TA長得難看？」「此顏差矣。」
「臉上都是坑的呢？」「顏之鑿鑿。」
「醜得把人嚇跑呢？」「異顏既出，四馬難追。」
「什麼時候最美呢？」「人之將死，其顏也善。」
「說人的臉長得太胖呢？」「厚顏五尺。」
9、 一哥們快30還沒女朋友，在喝酒時向哥幾個發狠心道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局門口等那些離婚出來的女人……
哥幾個異口同聲道：嗯，你這主意非常不錯！支援！支援！支援！
10、女人口中最難理解的一句話莫過於「其實我想要的很簡單」
其中包含的資訊量不亞於一部永樂大典！
11、 大學生在學校裡開什麼車顯得不那麼高調裝逼？
當然是麵包車……可以帶著全宿舍的人一起去上課！
12、食堂的菜裡出現了乙隻蟑螂， 但我並不驚慌
就這頓而言， 蟑螂並不是最難吃的。
13、今天中午挺熱，去吃飯的時候，隔壁桌坐了小兩口。
看樣子，男的特別怕那個女的。
女的對男的說：「太熱了，要不咱讓老闆把風扇開開吧。老公，你熱不熱？」
男的說了句：「熱不熱都行！」
這哥們過得是有多慘啊，冷暖都不能自知了。
14、生活小常識：通過掌紋，可以看出女朋友的性格，如果她的掌紋經常出現在你臉上
說明她的性格比較暴躁。
15、 初中的時候有個奇葩男同學跟乙個女的坐同桌，他上課在桌子下面玩文曲星。
那個女的也趴桌子上看他玩，結果被班主任在後門看見了。
下課以後把他倆叫去辦公室問，你倆在幹嘛？
那奇葩居然說：「我褲子的拉鍊壞了，我在修拉鍊。我不知道她在看什麼……」
16、 女：「我是你的神馬？」
理科男：「你是我的公式啊！」
女：「啊？原來我是公式啊。。。」
理科男：「醬紫我就可以把你推導了！」
17、有乙個富翁快要去世了，他有三個兒子，為了決定誰來繼承遺產，他打算做個小測試。
這一天，他把三個兒子叫到床頭，對他們說：「給你們每人1w塊錢，誰能用最少的錢買來東西把這間屋子填滿，遺產就是誰的」
大兒子花了五千塊錢買了好多棉花，他費了好大勁把棉花裝進屋子裡，也沒有填滿，富翁失望的搖了搖頭。
這時候，二兒子拿進來乙個煤氣罐，並把閥門開啟了，不一會兒煤氣就充滿了整個屋子。
正當二兒子得意的時候，看見三兒子拿進來了一支點著的蠟燭……
可否講個笑話，能讓我笑一年的那種？
仙王 既然是乙個笑話，那我挑個質量高的 多年後，日本海岸邊，一頭幼年哥斯拉趴在成年哥斯拉寬闊的尾脊上問道 媽媽，什麼是感恩節呀？成年哥斯拉吐出一口悠長綿延的原子氣息說 感恩節是史載日本人開始向海洋排放輻射水的日子，輻射水孕育了我族，為了紀念這個日子所以設立了感恩節。幼年哥斯拉又問 那為什麼這一天我們...
有哪些笑到腹痛的笑話？
風入松 有個欠債的，討債人屢次索要不還，討債人十分憤怒，讓僕人們窺視其出，把他家東西扛回來。僕人們扛著東西返回，行到中途，暫時歇息，遇到欠債人，欠債人說 快走吧，歇在這裡，如果被別人扛去，不關我的事。冥王讓拘蔡青，鬼卒聽錯了，以為是拘債精，於是拘捕來乙個欠債的人到案。冥王詢問後知道拘捕錯了，讓鬼卒把...
有哪些讓你看第一眼就笑成煞筆的笑話？
開個動物園 想讓自己年輕的辦法。一發帖問 我三十多了，覺得自己老了怎麼辦？神回覆 馬上去死，然後所有人都會說你，年紀輕輕就沒了。取笑。甲乙同行，甲望見顯者冠蓋，謂乙曰 此吾好友，見必下車，我當引避。不意竟避入顯者之家，顯者既入門，詫曰 是何白撞，匿我門內！呼童撻而逐之。乙問曰 既是好友，何見毆辱？答...