1樓：風入松
有個欠債的，討債人屢次索要不還，討債人十分憤怒，讓僕人們窺視其出，把他家東西扛回來。僕人們扛著東西返回，行到中途，暫時歇息，遇到欠債人，欠債人說：「快走吧，歇在這裡，如果被別人扛去，不關我的事。
」冥王讓拘蔡青，鬼卒聽錯了，以為是拘債精，於是拘捕來乙個欠債的人到案。冥王詢問後知道拘捕錯了，讓鬼卒把他放回去。欠債人說：
「我其實不願回去。人間沒有地方藏身，正好藉此來躲躲。」
2樓：譽端
1、
男：我有乙個夢想，開名車，住豪宅，坐擁金錢無數，就像我爸爸那樣……女：你爸是土豪？
男：我爸也是這個夢想。
2、
兩個久未見面的老朋友在街上碰到了，其中乙個拄著拐杖。「你怎麼了？」
另乙個關切地問。「我六個月前遇到了車禍。」
「這麼嚴重，現在還用拐杖！」
「醫生認為可以丟掉了，但我的律師認為還不行。」
3、
我們搞電腦維修的口號是：電腦還是藍屏的好！
4、
男人對女人，滿嘴說的是520，滿心想的是510。
5、
我是乙個很有計畫的人，還沒到月底我已經計畫好下個月工資怎麼花了
3樓：321
1.出去逛街，剛好大姨媽來了，於是就跑到附近的公共廁所墊好，出來的時候剛好撞到乙個老太太，雖是輕輕一碰，這老太太立馬趴地上，心想:莫非這老太太要訛人了？
果然，老太太哭著說:「來人啊！她撞到我了，快來人啊！
」心念一轉，我果斷把手伸進褲子裡，拿出來滿手血，痛苦的喊道:「孩子！我的孩子啊！
」老太太一看形勢不對，站起就跑....
2.我一室友特膽小，晚上乙個人在廁所大號，廁所沒燈，我們幾個拿手電筒照著自己的鬼臉，一進廁所那貨就嚇得鬼哭狼嚎的，突然抓起幾把丟過來，大晚上的他在洗手，我們哥幾個在洗澡...
3.乙個武士拿著一條活魚問禪師:「我跟你打個賭，你猜我手中的魚是活是死？
」禪師心想，如果我說的是活的，武士就把魚捏死，但明知是活的，說是死的，就打了誑語，魚命和原則哪個更重要？禪師沉思了半個小時說:「是死的。
」武士看了看手中的魚說:「[臥槽]，半個小時前是活的。」
4.有一次和乙個朋友出去玩，地上有只狗，他沒看見就一腳踩到狗尾巴上了，那狗嗷的一聲就跳了起來，他連忙說:「對不起，對不起。
」一下子又覺得不對勁又說:「sorry，sorry。」結果旁邊的乙個大爺說:
「你說啥話它都聽不懂，它不咬你就代表它原諒你了。」
5.乙個暴脾氣的哥們，學校不讓用吹風機，他偷著用。一天查宿舍的時候被宿管拿走了，他回來聽說被宿管拿走了，當時就火了，提著砍刀就去找宿管，不一會就回來了，刀也被沒收了...
4樓：芊兒
之前時常聽說女孩子夜晚外出危險，從那起就留了個心眼，以後包裡都放把小刀，以備不時之需。
有次同學聚會之間就談起這個，一男同學特喜歡夜間釣魚，他也回道：「我晚上都帶兩把坎刀。」別的同學就樂了，你這大老爺們誰打你主意，還黑丘，夜晚出門都沒人能瞧得見你，還是擔心別人搶你的魚餌呀！
，哈哈哈哈！這群傢伙太幽默了。
5樓：張楊
史上最有才的墓誌銘大全
基因重組中，請稍候二十年。
單挑冥王哈迪斯中，徵求組隊！
當你看清這行字的時候：朋友，你踩到我了。
老子終於不用怕鬼了！
我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感。
曾經很黃很暴力，現在很黑很安靜。
來客請便，無人倒茶，站累躺下一起聊聊？
終於解決住房問題了。
土少蓋點，壓力很大，沒了。
我在前方等著你，記得來時路上，別飲孟婆湯。
我愛你，至死方休，做到了。
有些話，就讓我，帶進墳墓吧。
其實我想等你們都死了，我再死，因為怕你們難過。
本人死後，將向生前累計對我最好的前五位群眾，託夢送去五百萬的彩票號碼。
記得多給我燒點紙，下面的小鬼不好養。
到點了，我下了，88。。
6樓：丫不留biabia
1、 本人男，五年前聽鄰居姐姐說她是幹理髮的，幹了不到一年家裡車也買了，房子也是二層小洋樓了。這一切看在我的眼裡，隨後我也去學習了理髮，經過我這四年不斷努力的工作，我今天才發現我掙的錢才夠買一輛電瓶車的。
2、 高鐵上，一帥哥坐了我的座位，我當時想既然出門在外，擠擠就算了……所以我一屁股坐進了他的懷裡，一下子軟座變成了硬座。
7樓：星星
老丈人特別喜歡去樓下王姐的理髮店剪頭髮，今天下午老丈人又去王姐那剪頭髮，洗頭的時候王姐說：「你的白頭髮太多了！染染吧！
」老丈人笑著說：「行！」說完還摸了一下王姐的手！
染黑後看起來年輕了不少，回到家丈母娘當時就怒了，丈母娘黑著臉說：「說好和我白頭偕老的，你染髮是啥意思？」
媳婦兒毫無預兆地剪了短髮，我生氣的質問她：怎麼剪短發了？明知道我喜歡你留長髮。
媳婦兒嘆了口氣：「前幾天遇到一高中同學。」我不耐煩地打斷她：
「這跟你剪短發有半毛錢關係？」媳婦兒看著遠方幽幽地說：「我們禮貌性打招呼握手，人家手腕上是卡地亞，我的是橡皮筋啊。
」我：「嗯，媳婦兒剪短發，挺有氣質的！」
昨晚下了一晚上的雪，第二天我去樓下開車，看到車窗玻璃沒了，車裡面都是雪。我特別氣憤去找物業，說有人砸了我的車玻璃。物爺看了一眼車：
姑娘，你下次能把車窗搖上不？我......
我家的條件不太好，一直沒有物件。今天去相親，回到家後老媽問我怎麼樣，我說還行，就是長得胖了點。老媽語重心長地說：兒子，胖點不是問題，就咱家這條件，餓瘦她是遲早的事兒
鄧艾鍾會逼近成都，劉禪驚慌失措。有大臣勸告:「鄧艾有五萬精兵，鍾會四萬，我們難以抵擋，陛下還是趕緊求和吧。
」劉禪愁得一夜沒睡，第二天卻突然召集大臣興奮地宣布：「和求出來了！是九萬！！」
8樓：一起學
1.剛剛和老公完，我沉默了一會兒說：「你TM的不愛我了！
」然後開始流淚！老公趕忙問：「咋了，為麼這麼說？
」我說：「以前親熱完，你都摟著我！休息一會兒，最近一段時間你不摟我了！
」老公脾氣上來了：「運動這麼劇烈，我一身的汗，摟著你，你不怕起痱子呀！」。
我一腳把他踹到床下說：別人都不怕熱，就你怕熱…
2.今天和朋友一起出去吃大餐，有乙個菜沒吃過，挺好吃的，所以多吃了些，吃完飯朋友說那個菜是牛bian……，我好怕啊，都說吃啥長啥，我乙個女孩子……嚇得現在都不敢睡覺了……一會摸一下……
3.今天外賣送來時看到蓋子上寫著：媽媽的味道。
開啟吃了一口後我怒了!於是在評價欄裡寫了：你媽做飯這個味道的？
你媽給你這點飯是打算餓死你還是咋的？！幾分鐘後商家回覆了：有些媽是後媽！
4.昨天打車出去辦事，因為以前坐車關門時司機師傅總是讓我使勁關，這樣才能把門關上，於是我今天一上車使勁關車門，這師傅說:別使那麼大勁啊，車都散花了！！
我正尷尬呢，旁邊的二貨接岔說:嗯，親愛的，好車不用使那麼大勁關門的！師傅笑呵呵地開著他的Alto樂得屁顛的……
5.老公說：咱倆去紋身吧？我說紋啥？老公：你紋相愛一生一世永不離棄。我：那你紋什麼？老公：我紋ok。
6、吃飯吃多了，撐到打嗝。咯咯咯......我坐到沙發上說:
老婆，打嗝好難受，你快嚇我一下，我就不打嗝了。老婆雙手放在耳邊，裝作大老虎:嗷...
我說這個沒用，你得嚇得我心裡一顫，那樣才管用。老婆說:哦……對了，我今天刷卡消費一萬八......
我騰一下站起來:你買啥了？花那麼多！
老婆斜眼看著我說:顫抖沒有？刺激不！
不打嗝了吧……
7、這是我在乙個地方路過是看到的。有乙個院子，臨公路的院牆上寫著「禁止病死」四個大字，一看就是個標語的樣子。我當時就奇怪了，這地方這麼連人的死法都要有限制，病死的不行，一定要其它的死法。
看看周圍我才明白了，這四個字在院子大門的左邊，在大門右邊的院牆上，還有「的豬肉上市！」幾個大字。哦，我才緩過來，原來那寫標語的同志要「禁止病死的豬肉上市！
」而已，這扇大門可幫了他不少的忙啊！
8、KTV 突然停電，我抱著老婆閨蜜就親，突然來電了，我。。我說我認錯了 ，信嗎？
9.回來休息沒幾天，工頭來家裡又通知我收拾行李去新工地，這才幾天啊，真心捨不得離開新婚的老婆，離別之際，我擁抱著老婆，她卻一言不發。。。我知道她有些不捨，我又何嘗不是，但是生活所迫沒辦法。。。
我流著淚渴望的看了看工頭，工頭卻不耐煩的說的：「還磨蹭個啥，把你老婆疊在箱子裡趕快走吧！」
10.和老婆吵架生氣中。四歲的兒子過去對他媽說：
「媽媽你去買幾件漂亮的衣服，然後再穿上高跟鞋，爸爸就不會和你吵架了。」老婆聽了滿臉疑惑。兒子又說：
「就像小姨那樣每天打扮的很漂亮，爸爸對小姨可好了。」
9樓：邢雨斐
六歲的兒子偶然翻看老婆的身份證，只認識很少字的他看到上面寫著性別：女，民族：漢。
於是對他媽媽說＂你身份證上面都寫著你是女漢子你還不承認＂！！！剩下抓狂的老婆和笑抽的我！
我：「媽媽，我想換手機 」
媽媽：「你都二十三歲了，還要不要房子，要不要結婚？」
我：「媽我沒有女朋友……」
媽媽：「去相親啊，我給你講，誰誰家的女孩怎麼怎麼樣……（省略一萬字）」。
我：「媽我不要手機了你贏了
下班回家看見小區門口有水果販子在吆喝：「賣香蕉咯，一元一斤，兩元三斤，三元四斤，四元五斤！」
我看見好多大媽們都買四元五斤的，哎！一向精明的大媽們這次算是陰溝裡翻船了……
前幾天，請了幾位同事來我家聚餐，我老婆突然問：「你們平時會經常加班嗎？」一女同事故意說：「沒有啊，我們從來不用加班的。」然後又望著我說：「咦，你在桌子下面踢我幹嘛？
中午吃飯，5歲外甥對他媽媽說：「在學校裡有四個女生追我！」
聽完本草根舅舅羨慕嫉妒恨的表示：「可以啊！外甥，至今還沒姑娘追過舅舅呢！」
外甥隨後很無奈的嘆了口氣接著說：「後來我實在跑不動了，就被她們逮住揍了一頓！」
10樓：默默
老闆從國外帶回來了一些咖啡，請大家喝咖啡
喝完老闆問：「怎麼樣咖啡好喝嗎？」
眾人都說：「好喝，喝完神清氣爽」
老公最近晚上總是說夢話
妻子說：「老公你最近怎麼了，晚上睡覺總是說夢話，我帶你去醫院看看吧」
老公說：「不去，萬一醫生給我治好了，我連唯一的發言權都沒了」
和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣
一對情侶從我們身邊走過，那男的偷瞄了我一眼我對老公撒嬌道：「老公，那男的偷看我」
老公說：「沒事，我盯著他老婆看的眼都直了，賺了……」
老農跟兒子一起來到了大城市
走在街上左顧右盼的看著高樓大廈，臉都紅了
嘴裡說著：「還是咱們的農村好」
兒子問：「怎麼啦」
老農說：「一泡尿不用憋這麼久」
有什麼笑話能讓你笑到窒息？
只因你沒挽留 一老頭在街上自己不小心摔倒，見一人影趕緊撲上去抱住並大聲吆喝 就是你撞倒我的，不陪錢休想走，快來人啊！許久，只見一青年伏下身說 爸，趕緊起來吧！別在這兒丟人了，你也不看看，你抱的是人家店門前的模特。一老婆和老公吵架鬧離婚，老公說 孩子歸我養！老婆說 孩子歸我養，你以為孩子是你的呀。這下...
有哪些你可以笑一年的笑話？
趙子龍 閨蜜給我出了個損招，讓我在深夜老公熟睡時，大喊著火了！說是可以測試一下老公是否會在關鍵時刻帶上我一起跑 於是我趁著老公呼呼大睡的時候，我嗷的一嗓子 著火了！這時，老公直接衝出了臥室！跑了出去！正當我傷心時，老公又跑了回來！我高興的看著他，並向他伸出雙手，老公看都沒看我一眼，拿起自己的手機，又...
有哪些有趣卻令人笑不出來的笑話？
陸道成 以前乙個笑話，說 乙個男生有狐臭，每天早上都要往腋下噴止汗液。有一天早上他起晚了，怕遲到，沒洗漱就往學校趕去。結果還是在校門口被教導主任攔住了。他戰戰兢兢得站在那裡，等教導主任批評他。結果教導主任說 同學，你遲到也就算了，怎麼還帶羊肉串上學啊。一開始這個笑話我看不懂，便覺得不好笑。等到我腋下...