1樓：張麗莎
1、隔壁又有了第二胎，兒子羨慕嫉妒恨。對媽媽說：媽，我想要弟弟妹妹。媽媽說：媽媽老了，不能再生了。兒子憋出一句：那簡單，爸爸再娶乙個年輕的媽媽就是了。
2、某領導在酒桌上說：「現在我這有三杯酒，第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹」!眾人譁然，趕緊乾杯!
領導又說：「第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹」!眾人急忙乾杯!
領導接著說：「第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的人爹」!眾人含淚再喝!
4、鄰居家的閨女上幼兒園小班，開學第一天被投訴了，原因是全班都哭的稀里嘩啦的就她不哭，鎮定的坐在那裡看老師乙個乙個的哄，好不容易平靜下來了，她一句，爸爸媽媽不要你們咯，馬上全班又哭成一片。
5、語文課上老師:用詩詞形容心情舒暢。
小明:鋤禾日當午
老師:…形容美滿愛情的詩詞
小明:日照香爐生紫煙
老師:……形容錯過之後追悔莫及的詩詞
小明:同行十二年，不知木蘭是女郎
老師:……滾出去！
2樓：王遠鵬
婆婆生下了小叔子以後，跟著乙個有錢的老頭私奔了。公公乙個人把小叔子帶大了，就準備再找乙個媳婦。那天，公公送小叔子去上學，看到小叔子的班主任老師，既年輕又漂亮，非常的喜歡。
公公鼓起勇氣向她表白：「你願意做我女朋友嗎?」女教師：
「看心情，心情好就願意。」公公：「那你現在心情好嗎？
」女教師：「被你這種人表白，怎麼可能心情好？」
2、大學裡，富豪跟同學在操場上打球扭了腳，晚上富豪爬起來發現自己的腳底板都已經黑紫黑紫了。瞬間富豪覺得自己不能動了，同寢室的倆同學大半夜的把富豪從6樓抬下去，又抬到醫務室。醫生敲敲摸摸，又用棉籤沾了點酒精擦擦，很無奈的說：
回去好好洗洗腳，你拖鞋掉色了。富豪尷尬：這拖鞋的質量也不好啊！
3、小姨子偷偷拿了換洗的衣物塞進包內，而後對大家說出門買包紙。老丈人就說：「我陪你去吧。
」小姨子問：「緣何？」老丈人說：
「這麼晚了，怕遇上壞人。」小姨子像是抓住把柄了，說：「你不是說我長的這個樣子，壞人都哪敢碰我嗎？
」老丈人不尋常淡定地說：「這麼晚了，我怕壞人看不清……」
4、一女孩正在手機上聊天，突然蹦出乙個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？女孩：
對不起我有男朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱著手機玩，我是你爸。
晚上回來談談！女孩：嗚……！
第二天，又蹦出乙個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？女孩：
我沒男朋友。陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜歡我了！
女孩：親愛的對不起，我以為是我爸整我呢…陌生人：原來你爸說的是真的，我是你媽。
3樓：韋君琳
1、晚上吃飯，我有剩飯，老爸很生氣的教育去：從小就不把碗裡吃乾淨，長大了怎麼要飯？
2、和老媽上街，我說：我想買個錢包。
結果老媽說：姑娘，你有多少錢放不下，存媽這兒！
3、妹妹喜歡到處瞎說，老媽罵她：「乙個女人要管住自己的嘴，到處瞎說會惹人嫌的。」
轉頭又對我說：「你也是，好好管住自己的嘴。」
我連忙爭辯：「我可沒到處瞎說。」
老媽白了我一眼：「管住你的嘴，再吃你都成豬了。」
4、爸爸和媽媽的區別：
「爸，那孩子是誰啊？」
「小明。」
「媽，那孩子是誰啊？」
「就是你二姨的那個鄰居王阿姨的二兒子的孩子啊，叫小明，今年3歲了。人家很聰明的呢，還會算術，還會背詩。。。」
5、老媽問我：「週末你怎麼不去約會？」
我說：「又沒女的喜歡我。」
老媽安慰我：「可能是因為你做的還不夠好，假如有女的喜歡你，你願意為她做什麼？」
我不假思索：「任何事。」
老媽點了點頭：「好孩子，媽媽喜歡你，你願意幫媽媽把碗洗一下麼？」
唉，真的是防不勝防……
6、今天幫老媽摘豆角，要把豆角的絲都摘出來。老媽跟我說比較嫩的就不用摘絲了。
說著老媽拿起乙個豆角給我做示範：「你看這個豆角很嫩吧，這樣的就沒絲！」
然後她一瞬間拉出了長長的一串豆角絲。
老媽愣了愣，說：「它裝嫩。。。」
4樓：抵住引誘
兒子問媳婦要5塊錢買菸，他媳婦說啥也不給，這事正巧被他爹看見了。爹把兒子叫到房裡訓斥道：「你乙個七尺多的漢子，兜裡竟連5塊錢都沒有，也不嫌寒磣，爹真替你害臊。
這錢別向你媳婦要了，晚上我給你。」兒子問：「爹，你咋不現在就給我？
」爹說：「我現在哪有錢，等晚上我找你娘要去。」
5樓：夢想時分
「媽，我就想知道我在你心裡到底是什麼位置！」
「寶貝啊，當年我違反計畫生育，就是為了生你。」
「所以，我就是那個就是那罰款都要留下的小天使嘍？」
「瞎說什麼呢，我想說的是，打一開始你就是個錯誤。」
臨高考時，夜夜失眠，遂向做醫生的表哥討了些安眠藥，吃下後安然入睡，而且胃口大好。
順利考上大學後，表哥對我說，當時給我的是健胃消食片。
「看你樣子，應該還沒結婚吧？」
「我看上去很年輕嗎？」
「不，很猥瑣。」
男：「你。。。你能接受異地戀嗎？」
女：「打車超過30塊錢的都不行。」
生活小常識：把菠蘿切小塊，半杯雪碧，
放進料理機裡攪成一大杯，稍微冰一下，
夏天熱的時候喝，能胃疼，疼一宿。
我是乙個非常謹慎的人，
深夜回家為了防止被尾隨，
我都是側著走的。
公司一小同事問我：老哥，為啥談戀愛不花啥錢，而結婚卻TM逼的我幾乎要傾家蕩產呢？
我答：弟啊，因為有中間商在賺差價！
大三放暑假，學校幫訂的票，我們那一節車廂都是學生。
乘務員查票，大家說是乙個學校的學生，人家就沒查了。
但乘務員在去往下乙個車廂的時候看到我，看了我半天，說：你也是學生？你把學生證拿出來看一下！
6樓：海東小主
書生意氣
主人問先生曰：「為何講書再不明白？」師曰：
「兄是相知的，我胸中若有不講出來，天誅地滅！」又問：「既講不出，也該坐定些？
」答云：「只為家下不足，故不得不走。」主人雲：
「既如此，為甚供給略淡泊，就要見過？」先生毅然變色曰：「若這點意氣沒了，還像個先生哩！
」夢周公一師晝寢，而不容學生磕睡。學生詰之，師謬言曰：「我乃夢周公也。
」明晝，其徒亦效之，師以戒方擊醒曰：「汝何得如此？」徒曰：
「亦往見周公耳。」師曰：「周公何語？
」答曰：「周公說，昨日並不曾見尊師。」
7樓：Meachella
1、隔壁又有了第二胎，兒子羨慕嫉妒恨。對媽媽說：媽，我想要弟弟妹妹。媽媽說：媽媽老了，不能再生了。兒子憋出一句：那簡單，爸爸再娶乙個年輕的媽媽就是了。
2、某領導在酒桌上說：「現在我這有三杯酒，第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹」!眾人譁然，趕緊乾杯!
領導又說：「第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹」!眾人急忙乾杯!
領導接著說：「第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的人爹」!眾人含淚再喝!
4、鄰居家的閨女上幼兒園小班，開學第一天被投訴了，原因是全班都哭的稀里嘩啦的就她不哭，鎮定的坐在那裡看老師乙個乙個的哄，好不容易平靜下來了，她一句，爸爸媽媽不要你們咯，馬上全班又哭成一片。
5、語文課上老師:用詩詞形容心情舒暢。
小明:鋤禾日當午
老師:…形容美滿愛情的詩詞
小明:日照香爐生紫煙
老師:……形容錯過之後追悔莫及的詩詞
小明:同行十二年，不知木蘭是女郎
老師:……滾出去！
8樓：淚水無色
老鼠和貓相遇，老鼠顫抖地對貓說：我是不是該安靜地走開？貓微笑著說：你知道我在等你嗎？老鼠哭喊：為什麼受傷的總是我！貓大笑：因為牽掛你的人是我。
9樓：涵語
老公在外地出差，只能由我來照顧婆婆。昨晚婆婆想吃土豆了，我就跑到菜市場去買。看到有個小夥子在賣土豆，他賣得比別家便宜，所以買的人很多。
有個大媽一邊精挑細選著土豆，一邊抱怨士豆長得太醜不好刮皮。小夥子開玩笑的說：應該是地下太黑，所以才長的隨便吧!
大媽聽完這話看了小夥子一眼說：那你肯定是專挑在夜裡長的吧?小夥子的臉色頓時就變了，直接把大媽精挑細選選的土豆全倒回了筐裡，說自己心情不好了，不賣給她了!
留下了大媽一臉茫然又懊悔的在風中凌亂……
一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我衝著他大聲喊：「搶劫啊，搶劫!」路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：
「非禮啊，非禮!他嚇的一下就趴在了地上!」
租得三室一廳，覺得乙個人住太浪費，就打了乙個招合租廣告。沒幾天住進來乙個大嬸，反正能跟我分攤房租，那就將就住唄。可大嬸洗澡的時候不關浴室門，我提醒過幾次都白搭，後來用彈簧拉上，不用使勁也能關上了。
住了沒幾天，大嬸告訴我：「小夥子，實話告訴你吧，我是替閨女租的，覺得不放心，先來看看，你是個好人。」嗯哼?
閨女?……幸福來得太突然！第二天大嬸就送她那300斤重的閨女住了進來……
老媽失蹤了，老爸挨家去找，每次找著的地方都不一樣。這次大姨家，下次五姨家，下次姥姥家，毫無規律可循。而且，娘家人包括姥姥家，三個舅舅（還沒都成家）五個姨（都成家了）分布在四個鎮六個村，最近的五姨家也有十幾里地。
所以，爸爸最終屈服了，從那以後唯唯諾諾哄著我媽。我媽在這場家庭地位的爭奪戰中旗開得勝，至此高居「一把手」之位多年，不可撼動。
10樓：黃小肥
1、晚上吃飯，我有剩飯，老爸很生氣的教育去：從小就不把碗裡吃乾淨，長大了怎麼要飯？
2、和老媽上街，我說：我想買個錢包。
結果老媽說：姑娘，你有多少錢放不下，存媽這兒！
3、妹妹喜歡到處瞎說，老媽罵她：「乙個女人要管住自己的嘴，到處瞎說會惹人嫌的。」
轉頭又對我說：「你也是，好好管住自己的嘴。」
我連忙爭辯：「我可沒到處瞎說。」
老媽白了我一眼：「管住你的嘴，再吃你都成豬了。」
4、爸爸和媽媽的區別：
「爸，那孩子是誰啊？」
「小明。」
「媽，那孩子是誰啊？」
「就是你二姨的那個鄰居王阿姨的二兒子的孩子啊，叫小明，今年3歲了。人家很聰明的呢，還會算術，還會背詩。。。」
5、老媽問我：「週末你怎麼不去約會？」
我說：「又沒女的喜歡我。」
老媽安慰我：「可能是因為你做的還不夠好，假如有女的喜歡你，你願意為她做什麼？」
我不假思索：「任何事。」
老媽點了點頭：「好孩子，媽媽喜歡你，你願意幫媽媽把碗洗一下麼？」
唉，真的是防不勝防……
6、今天幫老媽摘豆角，要把豆角的絲都摘出來。老媽跟我說比較嫩的就不用摘絲了。
說著老媽拿起乙個豆角給我做示範：「你看這個豆角很嫩吧，這樣的就沒絲！」
然後她一瞬間拉出了長長的一串豆角絲。
老媽愣了愣，說：「它裝嫩。。。」
7、老媽：「你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了。」
我：「他找死啊！」
老媽：「生氣嗎？」
我：「生氣！」
老媽：「想殺人嗎？」
我：「想！」
老媽：「去廚房把肉餡剁了。」
8、我爸要出去打麻將剛要出門，我媽在屋裡喊他：別去了，在家呆著吧！
我爸：啥？
我媽：別去了！
我爸：你說啥？
我媽：我說你別出去了！
我爸：你說啥，我聽不懂？
沉默了片刻我媽喊：快滾吧！
我爸：啊，走了啊！！！
有哪些讓人笑得停不下來的冷笑話？
甄震 1 問 有乙個人只剩一顆牙了，為什麼吃東西還會塞牙？答 因為他吃的是藕 2 一醉漢歪歪斜斜地走進一家商店要買乙隻花瓶。見櫃檯上有一倒扣的杯子,拿起來看了看，奇怪地說 這花瓶怎麼沒口?將杯子翻過來看,又說 怎麼連底兒也沒有？3 乙個男生站在女寢室樓下叫 花子，花子 管寢室的大媽問道 你叫誰呢?男...
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小蝌蚪 前幾天新收入乙個男性約50歲左右的病號問他怎麼不好，他回答說 卵巢切了，來消消炎 一屋子的人瞬間笑噴了。其實他只是切了腹股溝疝 困困 這是看到的，一室友半夜突然肚子疼，疼的厲害，全宿舍人都起來照顧他，還幫她叫了救護車，到了醫院，醫生檢查過後說是屎太多了肚子被憋的. 醫學編輯特別忙 Q 心梗放...