1樓：閃開快閃開
我會恐懼，，因為是初戀，深信不疑的覺得我倆關係最好，被分手後就天都塌了，，現在半年多，心裡還是充斥著對分手的極度的恐懼，，我也有重新開始的渴望，可是一想到萬一又被人嫌棄分手，心中那個恐懼感，無法言喻，恐懼到極點，心悸，非常難受，真的不敢談，，越想越害怕
2樓：Light
不會恐懼戀愛，但是會更謹慎地開始下一段感情當遇到乙個真正喜歡，平時相處起來都非常自在舒適並且快樂的人，即使最後因為一些原因分開了，也不會因為這一段感情得終結而害怕再去戀愛，反而是因為經歷了這段感情，讓自己對戀愛有所期待，知道自己所想要的另一半是什麼樣子。
一段健康的感情應該是在方方面面都會帶給你影響，讓你更加了解自己，並且在與對方共同建立並維持或者最終結束戀愛關係的過程中形成自己的愛情價值觀。知道自己想要什麼，了解自己這是很重要的一件事。
不是因為分手，一段感情的結束而恐懼戀愛，而是因為在感情中被傷害，那種痛苦讓人恐懼再去戀愛。畢竟乙個正常人是懂得保護自己不受傷害，去避開那些可能會讓自己受傷害的人或者事。但是如果分手的那段感情帶給你足夠的安全感，對方拿出足夠的真心對你，愛護你並且雙方具有足夠的信任的話，這樣一段踏實又美好的感情，就算最終因為不可改變的因素而分手的話，相信雙方都會收穫滿滿，因為不光是有一段甜蜜美好的時光，你們更是因為這段感情給生活的方方面面都帶來了正面的影響。
感情需要合拍的人，而這個人是最難遇到的
3樓：
非常會尤其遇上迴避型依戀人格
他的外形條件是我最滿意的理想型可惜性格是表演出來的遇到問題就逃避冷暴力斷崖式
我算是安全偏焦慮愛得如火如荼的時候一盆涼水搞得我現在也開始有點迴避
最深的感受是害怕
不想有人接近我又很孤獨
不想天天負能量又想訴說
想到就心痛
4樓：
會啊，我怕死了。
第一段感情像是用盡了所有的勇氣，以至於遇到了更好的人，都不敢回應，因為我不知道我會不會害了人家。
現在回想起來，我得到了那麼多的暗示和包容，最後回答給人家的卻只是逃避……
在之前，在意識到自己害怕戀愛的時候，我就躲著對方，害怕她會找我。
在拒絕的時候，我的腦子裡就好像有個聲音，它告訴我就是這樣做。
她說喜歡我，知道我不喜歡她，以後也不能幫助我學習了，還有她很不舒服。
我很喜歡她，可我真的不行。
我以為我在上一段感情中吸取了很多教訓，懂得如何保護自己了，卻沒想到這是建立在傷害別人的基礎上。
我選擇逃避。
也許對我來說這是錯過，可是對她而言，也許就是放過。
我現在心裡空空的，失落、寂寞、後悔，懷疑自己，可能什麼情緒都有吧，但是我不會去找她，我不想再傷害她了。
如果我還有上段感情那樣不顧一切的勇氣，哪怕只有一丁點，我都不會放過她。
只是，可惜沒如果～
5樓：
會吧，雖然有時候很想談戀愛。但是其實我很恐懼，感覺結果都一樣，現在覺得乙個人也蠻好的。
不用再為他情緒波動很大，每天哭哭啼啼的，活得蠻累。也對戀愛沒什麼很大期待了，感覺男人都乙個樣（可能我想法比較悲觀了，但是確實就有點思維固化了）。
我現在蠻享受現在的狀態，把自己包裹起來的感覺。蠻好的。不知道為什麼18歲對感情就這麼悲觀了，太難了哈哈哈哈。
6樓：粉紅色的番茄
有一點，不敢再付出真心了。
和前前任分手，用了半年多的時間走出來。一直沒有談戀愛，把自己包裹起來，害怕再受傷。
然後遇見了前任，一點點敞開心扉，結果最後他還是走了。分手就在兩天前。
現在要乙個人修復支離破碎的心。不敢再付出真心了。
7樓：
很恐懼，總覺得人性是參不透的。不知道那副溫柔體貼的臉下面藏著什麼，曾以為自己有一雙能看懂人的眼睛，事實上我也只是個無法聽進旁觀者建議，平凡的不能再平凡的女生。我那麼努力的找工作，失業，談戀愛，分手，結婚，離婚，只是為了成為乙個平凡人。
尤其說遇到渣男，不如說不相信人性了。
8樓：
會吧。因為知道感情只是暫時的，遲早一天要消耗光的，感情也是廉價的，能給你的照樣也可以給別人，並且我覺得自己並不具備看對人的能力，反倒是自己太容易被人看穿，怕被別人欺騙，怕一切不如自己所願，怕自己付出所有，怕變成自己最討厭的樣子，怕東怕西，只是不想再讓自己受到傷害罷了。我對戀愛的一腔孤勇，沒想到在剛到二十的年紀就會挫傷。
我想保護好自己，不動情就不容易被傷也不容易傷害他人。如果有一天，再次出現乙個很吸引我的男孩，如果我在他那裡是特別的，或許會重燃我愛情的勇氣吧。我希望，這個人早點出現，讓我開心的的時光多一點
9樓：
我們在一起1200多個日子，我們彼此都是初戀，的確我們都曾經愛過對方。你的確是個
好女孩，當然也很漂亮。曾經你一直是我炫耀的資本，也是拒絕別人的理由。當然我也很幸運，也是你拒絕別人的理由。
我記得你自豪的說，（學校有男生追你，你拒絕別人說自己有男朋友了。我每次對外稱呼都是這是我男娃兒）我真的很感動。我很是懷戀以前的日子，哪怕是以前一天見你一面。
或者是在學校裡面每次放學故意製造偶遇，我都很開心。我每次做課間操都會情不自禁的看你的位置，今天又穿什麼衣服。你的表情你的動作都會沉入我的腦海。
不過這一切已經回不去了。
感謝你曾經來過，就算你是個過客。我也不後悔曾經愛過，流過的眼淚和傷都值得。再見！
10樓：假如我年少有為
不會。愛能讓人強大。我要和愛的人在一起，我要帶孩子到更美好的地方，愛在某個瞬間，能讓意志軟弱的人突然堅強，抓住這個瞬間，只要改變了，一系列的改變就隨之而來。
我要與相愛的人在一起，如果這個衝動都沒了，那已經喪失愛的能力，也喪失了美好生活的能力，世界有再多機會，都與我無關了。
11樓：
最近睡不著覺，突然看見了這個問題。距離前任已經有一年多了，那是一段很失敗的感情經歷，我不想把它稱為前任，因為它不值得。
我們是在乙個人生重要轉折點的時期認識，它追我，然後我就上套了。之前沒有過戀愛，只有人追我，我這個人挺奇怪的，就是那種別人看起來巨高冷，巨不好惹，其實人很逗比。具體長相絕對不是直男大多喜歡的可愛，溫婉型別的。
看起來比較不好接觸吧。
它就迎面而上，和別人不一樣，它是具體的了解我，真的很照顧我，我動搖了。當時還挺年輕，而且它的魅力很大，哈哈哈哈，學校很多女生喜歡它，渣渣的特性吧。
我成績中等，它也差不多，但是我很清楚，這種關係不會長久，但是我當時真的挺喜歡它，真的。沒有一周，它劈腿了。對我的態度來了乙個大反轉，各種嫌棄，對我說，你不要老是面無表情了，不要裝高冷你不適合，你的衣品很差等，我暈，就是把從前最喜愛的方面都拿出來進行貶低。
但是當時，我他媽真是傻，還是喜歡它
哈哈哈，更可怕的是它的劈腿物件不知道我是它前任，以為我們是好哥們，啊哈哈哈，後來它們處了沒幾天，又分了。這時候它就又開始賴上了我，畢竟多乙個關心的人挺好的，然後現在看來就是pua，我操
我當時也是很多人追的，但是給人家心甘情願當舔狗，太慘了，哦，忘了說了，分手後，我他媽的加上特別多事兒趕一塊兒，我抑鬱了，操，什麼心理素質，可能當你看到這裡時可能會說我太傻了，昂，我現在要是能穿過去，我他媽抽死它，當時臉是腫的，然後還胖了，整個人很頹廢
反正它把我毀了，真的，我的絕望，當時我的難過，我沒有辦法通過文字表現出來，真的很難過。哈哈哈，不過都過去了，我先去緩緩……
哦，對了，我倆是同性哦，劈腿是異性哦
老子直直的，它想把我掰彎，不過還好，老子現在沒事兒
睡覺去了
12樓：斷線風箏
會他給我所謂的分手理由是：當初覺得我人很好，不忍心傷害我，不想連朋友都做不了，所以才跟我在一起，對我沒有一點喜歡的感覺（我表的白）。
分手後他不到半個月就找了新的女朋友。
大概我真的是白痴吧，讓人當了1年的備胎而全然不知，傻傻的以為他只是不懂表達愛，我是真的喜很歡他，才會搞得自己如此狼狽，遍體鱗傷，才會覺得愛情不會屬於我。
乙個人挺好的
如果我有足夠的勇氣，足夠的能力，我絕對不會結婚，結婚後的生活繁瑣、無聊、陰暗，會吞噬乙個女孩最純粹的自由。就乙個人，可能的話，再養一條狗，滿世界的旅行，做個自由並開朗快樂的人兒。
13樓：十一
之前看到一本書上的話
「我想這輩子我再也不能愛上別人了，不是她們不好，也不是你太好，只是因為我的心只認得你，它只記得你安靜的眼神和嘴角的弧度，即使老去，也一絲都不模糊。」
可能也不是恐懼吧，就是會失去再愛乙個人的能力。你想想啊，愛乙個人你要付出多少，在一段你確有認真付出的感情結束後，真的很難很難再重新愛上別人。你知道不可能再出現乙個人讓你如此心動，你知道不可能再有下乙個他讓你輾轉反側。
而事實上確實沒有。
我從未放棄過愛你，只是從濃烈變得悄無聲息。
14樓：
會啊……
現在就處於三觀崩裂期，追自己的時候對自己好的不行，好不容易慢慢接受，喜歡上了，又離開了，還賊快哈哈哈哈。又變得不相信愛情啦，不相信會有乙個人一直對自己很好，一直陪伴著自己啦。有時候甚至在想，要不當個渣女吧，沒心沒肺，撩漢子多簡單，我長得又好看哈哈哈哈，只要我自己不受傷不難過就好啦……愛乙個人就給他傷害自己的權利，不能再受傷了……真的怕了……
15樓：
我曾穿著厚厚的盔甲，在人生這條路上警惕而小心的前進著。因為我早就知道這世上人心最不可靠，我那玻璃般脆弱的信任和愛禁不起捶打。但好在家庭和自己給的溫暖已經足夠了，那時的我並不害怕孤獨與黑暗。
後來我遇上了妳，那麼溫暖，那麼耀眼，彷彿太陽……我也曾懷疑那是假象，也曾猶豫彷徨。可是慢慢的慢慢的那盔甲越來越重，越來越冷，那信任與愛也興奮的跳動著歡呼著想要沐浴在妳的光輝下。
終於我忍不住脫下了冰冷沉重的盔甲，那一刻我是那麼高興，那麼暢快，那麼的輕鬆，那是從未有過的快樂。以至於我毫不猶豫的將信任與愛熔鑄為王冠將它奉給我的女王。
後來…………
我不是恐懼，只是我想粘好那摔得稀碎的深深紮進我靈魂的王冠的碎片。就那樣，在黑暗裡，在寒冷裡，靜靜地，乙個人慢慢拼好……
16樓：加州夢中人
有點兒他說愛不會遲來 （他對是淺淺的愛吧哈哈）我怎麼覺得愛在我這簡直就是曠課
當時都沒有喜歡上別人都是真心只是生活真的改變兩個人許多
我知道過度緬懷過去沒有任何作用但偶爾也是真的提不起心思再去喜歡和付出
我也不喜歡將就對自己特別心疼
常有獨身一輩子的感覺阿飛正傳裡說的那種鳥一輩子就一次但偶爾轉念一想人生還長也不知誰在遠方等待
希望那個人就在不遠處上帝永遠用他自己的方式在設計和俯瞰這一切人間的塵埃們也只好就相信這一切是有所原因
但我目前還不能祝福
分手後你會不會吃回頭草？
乙個路人 不會.但是有時候想起前任會有點想念.感覺每個前任都有我比較喜歡的閃光點，所以不只是前任 前任 前前任 前前前任偶爾都會想念，但是不會回去找，我也不知道為啥hhhh 月亮不睡覺 不會，永遠都不會，既然已經分手了那就是有很大的問題才會分開的，又何必要再一次的重蹈覆轍，而且分手後的後悔很多都是因...
如果和物件分手一年了，你再去找她（他），會不會和好？
鬧鬧paper 不會了吧 快餐戀愛居多的年代裡，一年以後，確定他單身麼。冷靜了一年了，不應該更清晰的明白分手有因，不必回頭這個道理麼。 煙火 看人，看對方是對你短擇還是長擇。如果對方只是想玩玩和好試試看無所謂啊，那概率很大吧。還有看你們當初分手的原因了，如果是對方不能接受的事情，我覺得不可能復合。 ...
你會不會後悔與TA分手？
不後悔，反正我也是被分手的那個，我已經過了一直想問為什麼 懷疑自己 懷疑人生 想找他再試試的時候了。分了就分了，還能遇不到別人嗎？只是分個手而已啦，誰沒幾個前任啦！就是很想他，不過這種想念都會過去的。我覺得我那麼那麼喜歡他，那麼那麼捨不得，就算想逼自己不要忘記，現在兩個月過去，他在我心裡也沒那麼重要...