1樓：HideandSeek
我以前是很熱鬧，不能好好自己呆著，有很多朋友，確實也很開心，後來突然發現不對勁了，如果不是二代，如果沒有特別好的自制力，那麼人生尤其是年輕的時候，還是要沉下心來獨自沉澱一段時間，這段時間需要好好努力，好好拼搏。
真正的好朋友，應該是君子之交淡如水。不在乙個圈子有的走散了，有的一直在，看淡一點，生存也很重要。提公升才是王道！
2樓：不吃小魚幹
孤獨是常態，可我真的害怕孤獨。
去年夏天的某個深夜，上海出差回來下了高鐵，乙個人在海底撈過了自己的26歲的生日，原生家庭一塌糊塗，沒人記得我的生日，以至於我即便是獨女，也還是選擇離家千里之外的城市定居，畢業5年，學生時代的玩伴朋友，逐漸成家，深夜想要擼個串都喊不出人來，有時候在想是不是我做人太失敗了，怎麼會連個交心的人都沒有吶，最怕假期跟週末因為不知道要幹啥……
3樓：吾將上下而求索
去了新單位半年了，沒有朋友，所以沒有歸屬感。
大家都有自己的小圈子，經常聚會，一起逛街，可我，跟所有的人基本上都只是客客氣氣的打招呼，永遠只停留在工作上的關係。
曾經我是有朋友的，每乙個階段，都會有朋友陪在我的身邊，然而我把她們都弄丟了，永遠不會主動聯絡，我知道是由於我的自卑怯懦，我怕大家坐下來，相對無言，或者只是說一些無關痛癢的話，沒有了當初親密無間的感覺，只有尷尬，我怕這樣就真的沒朋友了。
4樓：
2023年4月10號，第一次來
此時是14：14分，我應該睡個午覺，或者在看看書看看電影，而我卻拉著窗簾，在昏暗的室內躺在床上邊哭邊打字。這是普通的乙個星期六，也應該是放鬆愉快的週末，而我卻宛如被全世界拋棄一樣，難過的不能自已。
我考到這裡來上班，在這裡租房子，在這裡生活，但我在這裡沒有朋友。今天是這麼久以來天氣最好的一天，本想出去走走，但沒有人陪，同租的室友和她的朋友出去吃飯了，然後我居然就沒有勇氣出去了，自己從十點就開始做飯，做到十一點半吃飯，刷完碗十二點半，拖地收拾屋子到一點半，我還是覺得好孤單，我想有個人陪我，這就是沒有朋友的體驗吧，儘管我已經25了，感覺還是活的很可悲。
5樓：十二
我覺著我是乙個很失敗的人。
真心朋友幾乎沒有，從小玩到大的唯一好朋友也因為他結婚常年不回家漸漸疏遠。平時和同事表面上關係不錯，但也僅僅保持在表面關係上。
自己貌似沒啥能力也沒學歷，唯一優點可能就是善良了吧？自己一直想寫一些文章，卻一直拖延。特別想有乙個那種匯聚了很多像我這種孤單的人那種群。
6樓：小比熊了北戴河
乙個人習慣了也蠻好的萬事靠自己慢慢覺得自己啥都不怕了什麼事情自己都可以做到也不用擔心被誰傷害
而且我堅信自己是個可愛的人所以會遇到最好的人
7樓：乙隻
小時候受的傷，被朋友拋棄過，疏遠過
後來有交一些朋友，但總覺得那不屬於自己，有很強的不安全感，渴望獲得堅不可摧的友誼，近乎頑固地嘗試努力確認自己對於對方的意義，在得不到答案的時候破罐破摔，害怕疏遠他們，覺得世界上不會有人願意了解自己，真心永遠換不到真心。
現在依舊如此，在人與人交往之間保持克制，不小心袒露的真誠也會刻意掩飾，小心翼翼地將自己與外界隔離開，嘗試乙個人面對世界，暫時覺得這樣非常安全，即使有時會被無盡的孤獨吞噬，但這樣至少不會受傷。
8樓：時而時而
目前大三，以前宿舍裡偶爾分享趣事的時候，其他三個人都會談到自己的閨蜜如何如何。那時候我想，我也是有的吧，雖然只有乙個。
最近才明白，原來，我自以為最要好的朋友其實在她的眼裡我也只不過是個普通的玩伴。比如她從來不會主動叫我出去玩（而是選擇她高中的朋友）、會忘記我的生日、答應我的事突然變卦卻沒有道歉、會不回覆我（從幾個小時到幾天到根本不回）卻在某個時間點發來一條她遇到困難急需解決的資訊…
在大學裡，和舍友插科打諢，出了宿舍門，就乙個人。選乙個角落裡的雙人座聽課，找乙個圖書館裡人少的地方看書，吃飯、購物也一樣。
偶爾父母會問我心情怎麼樣，過得好不好（我爸曾經笑著說我沒朋友，雖然有種挫敗感，但也是事實），我也會在家庭群裡分享我吃的東西。
昨天清明節，午覺後出校門買完麵包回食堂打飯。在賣點心的視窗，阿姨問我：「今天有沒有出去玩啊？
天氣不錯。」當時，只是錯愕地點點頭。好久沒有被親人以外的人關心過，又感動又辛酸。
下面這張圖是去醫院實習，乙個人走迷路了拍的，覺得挺好看。
9樓：
感覺自己一直都被孤立吧。
小學的時候也有很多要好的小姐妹，但玩著玩著發現和她們有時沒有共同話題，別人看到漫畫電視劇集啥的我都沒看過。還有就是她們之間有一起出去玩，沒有人會帶我。
初中的時候有一些有很多朋友的女生和我玩，就一起吃飯啊一起回宿舍啊。後來才知道因為我本人長的不錯，她們願意讓我當她們的小跟班而已。
高中了，有乙個我很在乎的朋友，我都已經近乎卑微了，她叫我陪她幹什麼我都陪，但是她經常給我臉色看，我也不敢主動找她玩怕她嫌我煩。還有另乙個朋友很關心我，但是不怎麼主動找我玩。我有乙個固定飯友，也不是很喜歡她。
但只是想有個人陪而已。有乙個人追求我，我們沒在一起但是關係很好了，也挺喜歡他的吧他對我也很好。我就是想有個人在校園生活裡陪著我而已。
10樓：
突然間就意識到大家都是職場上的人，連一起約出去吃飯逛街的都沒有，突然間有點孤獨了，想起和我好的那幾個大學同學，我以為她們是我的閨蜜朋友，出去跟人都說我和我閨蜜屬於聊天你聊你的我聊我的，你發的我沒回沒關係下次繼續聊的那種關係，看起來很好，也就是我以為，然而她們好像都有自己的閨蜜，自己從小到大的朋友，而我好像啥也不是唉
11樓：好想喝奶茶
一直躺在床上思考，不知道該和誰傾訴，還是不要把自己的負面情緒帶給別人好。
發現自己對朋友要求很高...只要對方和我的付出的感情不是同等的或者對我有小小的傷害，我都會記在心裡，然後在某個瞬間爆發，絕交。
初中玩的最好的，現在已經各自有各自的圈子了。
高中玩的好的已經絕交了。
不可否認的是，我自身性格絕對是有問題的，我懦弱又自卑，小心翼翼的討好別人，維持著人際關係，卻又不懂得珍惜別人對我的好，覺得都是理所應當，因為我自己也付出了。
敏感多疑，生性暴躁，一點點小事就可以弄的我一身怒火，所以，活該我沒朋友。
可是真的全是我的問題嗎？
初中的事情就不說了。
高中，她們永遠把我當備胎來看，明明是四個人的小圈子，總是把我分離在外，嗯...如果是給她們花錢了，那就另當別論。
高中畢業後，她們也沒把我當成朋友來看。我傻乎乎的還以為我們是好朋友，換來的卻是人家理所應當的一句「以前在乙個高中關係好，現在分開了，關係自然而然就淡了啊。」
我以為的朋友是可以一直玩下去，不論在哪個地方，關係是可以依舊的。
哪怕沒把我當朋友了，是否應該打個招呼？我還傻乎乎的去炫耀，你看，我閨蜜長得好看吧。
換來她們的一臉厭惡。
我知道人生只不過是一場遊戲，只不過是乙個又乙個輪迴。孤獨本是常態，歡愉才是暫時。
可是，我還在世，我還是要繼續輪迴。我還是無法避免陷入友情，愛情的陷阱。
真的挺難過的....我也很想有個很要好的，只屬於我的好朋友。
最後，抱歉，文筆簡陋。
如果不能給自己的孩子帶來好的家庭環境和幸福，那麼一定一定不要生孩子。
你看，我就是乙個悲哀的原生家庭，誕下的失敗品。
12樓：小玖是個粘人鬼
13樓：
我沒有搜尋過相關問題，知乎卻給我推送了。難道知乎也知道我沒有朋友？（苦笑.jpg）
也不是一直都沒有朋友。曾經是有過的，只是現在沒有了，我想以後，可能也不會再有了吧。雖然我並不想這麼悲觀，但是現狀的確如此。
在上大學之前都是有朋友的，現在大一都過了一半多了，卻依然沒有找到朋友。或許也是我自己的原因吧。
小學，初中的時候，就在家附近的學校上學，是在乙個小鎮上，小時候的友誼好像也不知道是怎麼結交的，現在回想起來，很多時候好像都是有朋友的，一起吃飯，一起跳繩，一起放學回家。
記得當時經常好幾個人一起放學走出校門，因為我家最遠，所以走一段路就跟朋友一一說再見。
跟人生一樣吧，走一段路，朋友就少一點。
後來上初中了，分組之後迅速結交了朋友，還是照樣地形影不離，最好的朋友因為各種原因換了幾個，身邊的朋友卻從沒斷過。
高中是在市裡面上的，只有乙個初中同學跟我乙個高中，但是不太熟。高中第一次離開家到陌生環境，極其不適應。
高一是我第一次體會到孤獨，乙個人吃飯，乙個人回寢室，沒有手機，不能聯絡爸媽，乙個人硬撐。但是後來也慢慢好起來了，找到了合適的朋友一起，高中熬過那一段艱難的日子之後後面就挺好了。
但是去年上大學之後，好像就真的沒有朋友了。高中的同學朋友們都散布在各個城市，每個人都有自己要忙的事情，我也不敢過多打擾。我的性格也不是很開朗的那種，加入了部門和社團過了一段時間便失去興趣然後退出了。
現在除了上課寫作業就沒有別的事情，社交圈子也僅限於寢室。
這樣看來我挺失敗的吧。
跟室友關係還好，但是僅限於熟人，並非朋友。
我幫你帶飯，你幫我拿快遞。我們寢室氛圍挺好的，大家也很和善，但終究還是隔了那麼一點距離。
雖然一起抱怨老師拖堂，抱怨高數好難，但不會提起比較深入的問題，聊的只是日常八卦。心情平淡的時候，我的確對誰誰誰在一起了，誰誰誰分手了，今天食堂哪個菜好吃提不起興趣，就會變得有點敷衍。
我也就慢慢習慣了乙個人去做一些事情。
有困難也是第一時間尋求父母的幫助而不是室友的安慰。
有事情能自己做也會自己去做。
喜歡乙個人去圖書館，不一定要做作業看書，只是單純喜歡那個氛圍。
其實想了想這樣的生活也未必不好。
乙個人去吃飯的時候不用為了找話題而找話題。
乙個人想去哪去哪，不用等誰，也不用誰等我。
乙個人，走在路上基本沒有人認識我，這種感覺還是挺放鬆的。
我可以習慣沒有朋友
但，我還是希望有那麼乙個（我不奢求，乙個就好）真正意義上的朋友啊……
不過上大學再遇到合適的朋友的概率，很小了吧。
那麼，我乙個人好好過吧。
14樓：
或許放在以前，我一定會特別矯情，洋洋灑灑幾千字，寫下我如何如何一切都錯付了，別人如何如何白眼狼，並不領情反而暗搓搓嫉妒我，這個世界如何如何的現實而殘忍，最不想讓你好過的人，其實就是那個被你當做朋友的人，只因為，你們走得近。
然而現在，一切都無所謂了，在經歷了疑似抑鬱，zs衝動，種種之後，心就像是變鈍了，朋友，有或者沒有又能怎樣？到頭來，每個人真正考慮的，都只有她自己。乙個人不管怎麼活，最後都是一樣的結局，那就不妨輕鬆一點。
沒朋友的體驗，就是游離於所有的圈子之外，你努力或不努力，你都融不進去，別人也許對你友善，但你能感覺到，那種友善是有距離，隔著玻璃的，在玻璃的另一面，她們和各自的朋友們，她們那種親厚，她們那種彼此的關心，你能感覺到，對你是不存在的。
覺得自己就像乙個獨行俠，然而，獨行，我樂得自在。
沒有朋友是怎樣一種體驗？
卑從中來 一般情況下，分以下階段 不屑 動搖 寂寞 掙扎 失敗 沮喪 釋然。我是真的從娘胎就幾乎沒有朋友的人啊 之所以是 幾乎 因為僅有那幾個在其他人眼裡都是 怪胎 然而我也是？分析原因 1.家教，2.我自身，3.環境。家教，完全不許吃雞，平時不讓出小區。找不到共同語言，週末出遊約不上。環境，小學遭...
沒有朋友，是一種怎樣的體驗
料青山 印象書簡 俗話說，秦檜還有三個朋友。乙個人沒有朋友，確實很慘。誰能長時間顧影自憐呢？到人群中去，尋找同類的人，然後成為朋友，解除孤寂。 蘇寒e 我也覺得我是沒什麼真朋友的人，有幾個較好的在外地，也就是經常嘮嘮嗑吐吐槽，就算聯絡緊密我也知道自己的事情只能靠自己，但跟他們聊天還是很開心 FREE...
大齡沒有朋友是一種怎樣的體驗
李橘子 每天兩點一線，忙都忙死了，哪有空孤單啊，有孤單的功夫看個電影，看看書，實在不行公園跑一圈，帶孩子溜達逛商場，帶孩子上補習班，教訓孩子，給孩子收拾東西，收拾屋子，隨便一件都夠你忙活的 年齡大了都沒啥需要吐槽的了，一吐槽就是一地雞毛，東家長西家短，無聊至極 素人生活記錄 怎麼會沒有朋友，有沒有朋...