1樓：
我從小就有點害怕人，社恐呢，不敢和別人說話，喜歡看別人眼色，還有點點天生的自卑不知道為什麼，總覺得會惹毛別人，還是靜靜待著比較舒服。上小學時算是有幾個小夥伴，但是我總覺得我這個人有點陰暗（可能這是我交不到朋友原因吧，感覺我就挺冷漠的）。
有時候我會覺得這個小夥伴的做法很幼稚，但是呢自己覺得討厭，又不好意思明說，會失去這個朋友，他是挺拿我當朋友的吧感覺，可是我自己有沒有什麼交其他的朋友的慾望，於是也就這樣了。小學看到班裡有些活躍的同學，感覺自己總是比不上他們（很奇怪）？有時候會想要討好他們，我是屬於透明人，我自己其實不太喜歡這種感覺，我也很羨慕他們。
上了初中和高中也是如此，不會維護和朋友的感情，但又沒有能力交其他的朋友，有時候有有點隱約的瞧不上他們，但是還有點害怕不敢靠近。
所以我覺得我不會交朋友，也不太有交朋友的慾望吧，我可能只是不喜歡孤單和身邊同學熱熱鬧鬧而我是乙個人的感覺。自己在家乙個人也習慣了。
還有就是我也不會兼顧兩人以上的友情，我可能為了乙個得到新的朋友的陪伴而忽視另乙個人，因為我不會兩全其美。我也不喜歡別人忽略我。一點點忽略。
都我令抓狂。可能我自己也很缺乏安全感。
我就是這麼乙個矛盾體，馬上工作也不知道能不能交到朋友。我的個性真的是虛偽又彆扭。
2樓：怎麼還沒暴富
大概就是普通朋友一大片，畢業了或者遇到事就全部散開了吧。
我是那種對每個人（人品有問題的除外）都會特認真，又很敏感的人。朋友給我訴苦我就會拼命安慰，朋友過生日我就會給不便宜的禮物（我不是說錢能代表一切，但是在我這裡從禮物上看的話越貴就代表你對我越重要了）。相反這個社會很多人都不是樣的，背後給你留一手的人挺多，等到我心情不好告訴他們的時候，有的人只會「啊？
這樣啊」「啊不哭」就沒了，很輕易就能讓我覺得不平等。或者我的生日在假期，一畢業之後就沒人送禮物了，因為大家不在一起生活了。一般我一察覺到對方是這種人我就直接選擇斷掉。
害我也知道自己這個德行就屬於活該沒朋友，現在變得防人之心比較重，都快直接沒朋友了，但是沒有以前容易失望了。也算好事咯
3樓：母胎solo
除了什麼時候都乙個人以外。做事特別畏手畏腳。可能別人想和你靠近一點做朋友，但因為自己太過於謹慎敏感，反而把別人推走了。從來不會主動。可憐之人必有可恨之處哎。
4樓：
其實也不是社恐
就是比較內向
很多時候別人說話的時候我也很想加入
但是害怕害怕說出的話會冷場
曾經的同學也有聯絡
但只是泛泛之交
當初上學的時候真的很聊得來
不知道為什麼畢業以後就變得不那麼熱絡
可能我對於別人來說
就只是其中之一的朋友吧
我發現我的朋友都有自己最好的朋友
而我沒有
最近意識
所以終究只能是可有可無的存在吧
最近真的意識到朋友很重要
因為我在想新年的時候
會不會沒有人跟我說一句新年快樂
5樓：
我只想說，
乙個人，乙個朋友都沒有。
對我而言一點影響都沒有
簡直很自在好吧
我就很奇怪
沒朋友是什麼體驗
我的體驗就是
乙個人我也能過的很好
但我需要乙個女朋友
orz..
6樓：挽青
小學和初中感覺還是有朋友的。
小學同學還有幾個玩得好的，然後初中了分在不同的班，她們兩個好朋友是同乙個班，同寢室的，就自然而然的沒有她們兩個那麼親密了，高中又分班，又和其中乙個乙個班，但是，班上有她的初中同學，她們又一起了，她還說，對不起我什麼的，
然後分科了我去別的班了，認識了乙個玩得還行吧？大學就又沒怎麼聯絡了。
高中分科後是真的第一次體驗到自己沒朋友，但是住校還想著和室友一起去吃飯什麼的，但她們各自有自己的朋友，其中有乙個落單的，我還想我們兩個可以一起的，但是她好像很享受乙個人，沒有然後了
慢慢習慣自己乙個人，乙個人吃飯，乙個人去逛街，乙個人去圖書館，乙個人去騎自行車，乙個人，現在是乙個人玩手機了，玩一會又覺得自己很孤獨
習慣玩手機，還是不習慣乙個人啊
看到這個問題突然發現自己不是乙個人這樣啊
正在讀大學，寢室室友都有好朋友，經常來找她們玩，其實我也想有個來找我玩的好朋友，想傾訴我的想法什麼的分享快樂什麼的
可能是因為好朋友是很可貴的吧，或者是知己難得？
7樓：
在讀大學中。其實我很害怕畢業，怕以後要乙個人生活。現在雖然沒有什麼朋友，大多數時候都是孤獨一人，但是至少能待在宿舍，聽舍友說說話。
我不敢想象，以後工作了，每天上班下班回到乙個人住的地方，沒有人說話，害怕自己會抑鬱。其實我真的挺害怕孤獨的。如果可以，真想擁有熱熱鬧鬧的人生。
8樓：
身體特別不好老是疼，有時候會很不舒服，趴在桌上迷迷糊糊睡著了，放學都沒有人提醒一下，醒過來已經很遲了，整個學校都空蕩蕩的，
然後再乙個人慢吞吞，暈乎乎地隨便抽幾本書回家。
9樓：
父母不在身邊，彷彿天地間就是自己乙個人，特別羨慕有的男生和男生之間的特別鐵的那種兄弟情義，羨慕有的女生和女生的之間特別好的友誼。
只希望此生再死之前，能交到乙個至交好友。希望那一天快快到來，孤獨了25年。
10樓：
在高中的時候沒有朋友，很長一段時間自己走，沒人陪你說話，問題不會了多沒有人解答。害怕集體活動，害怕別人的目光，特別是落在你身上都像同情。直到脫離高中，上了大學，發現自己的表達能力不利索了，說話有時磕磕絆絆的。
在人際交往方面顯得很稚嫩。如果沒有朋友，一定要找乙個朋友。
11樓：Possible
很孤獨的，我就是這樣的乙個人，酒肉朋友沒有，知心朋友也沒有，更別說是異性朋友了，上學時，體育課自由活動都是乙個人在哪個角落玩單槓，玩手機的，別人都在踢足球，玩籃球，工作了，經常感到孤獨，身邊沒有人可以傾訴，所以的事情都要自己扛，看到你們的回答，我的眼睛會不自覺的流淚，這應該是只有經歷過的人才會知道這裡面的意義
12樓：阿圖
2021.4.18補充
我覺得我骨子裡是個野孩子，家教把我拘束起來，兩者碰撞後最大的好處是，我沒什麼泛泛之交，朋友極少，僅有的幾位朋友，都是真正能交心的，很鐵的朋友。
去年換了新工作，在新公司也莫名其妙加入乙個小圈子。雖然我認為幾個人都只是同事不算朋友，但偶爾也能約個飯，稍微有點社交活動了。
回過頭想了想，我覺得我這樣挺好的。界限分明。
原答案：
小時候在貧困的農村，周圍都是不愛念書的野孩子（不是貶義。我骨子裡喜歡野孩子）。我爸拘著我好好念書，不讓我跟其他小孩玩。
從小學到初中，幾乎只跟我姐在一起。沒體驗過小朋友手牽手一起去上廁所，也不知道小夥伴們有什麼新鮮的遊戲。
到了高中，習慣已經養成了。從來都是獨來獨往。不知道怎樣融入乙個小圈子。到大學也這樣。同班同學很多我都不認識。
出來工作後，跟大學同學完全沒有聯絡。除了工作和家人，基本沒有任何社交活動。
我還養了兩隻貓。然後更封閉了。感覺自己活得有點像貓，整個生活冷冷清清的。
我其實不喜歡一直這樣。但偶爾有社交活動，我都像乙個置身事外的旁觀者一樣，不知道怎樣融入進去。
13樓：寧佳心
上自習，跑步，做什麼事情都是乙個人。
其實有時候仔細想想我覺得，那些能這麼快找到男朋友的人也沒有我想象的那麼不堪，她們身上有我可能永遠做不到的東西。至少她們能找到乙個願意和她們一起浪費時間的人啊。
有時候真的非常難過，不知道生活該怎麼繼續。
14樓：茭白
也許我是朋友絕緣體吧，久而久之就習慣了乙個人，只是有時候想起來怎麼身邊乙個可以說話的人都沒有啊，怎麼就那麼失敗呢，一點都不討人喜歡的性格呢~
15樓：尋找乙份安寧
這周出來玩，本來以為可以和他們一起玩的，結果每個人都有計畫，還得強顏歡笑的說自己沒事，可以乙個人去轉，其實內心很痛苦，很孤獨
16樓：
我從小學到大學，我一直以為的朋友，也只是我以為而已。。 。
當初因為某個原因湊到了一起，相處一段時間什麼，我才發現，她們也有她們的世界，她們的朋友和她的閨蜜，原來一直是我自作多情，以為她們和我是朋友，直到畢業後再也不聯絡，我乙個人在外面受不受委屈，過得好與不好，除了家人的關心，我自以為是的朋友連一句問候都沒有，畢業後就和斷了聯絡一樣，從我的世界消失了。。。
然後，我就漸漸地習慣乙個人吃飯，乙個人逛街，乙個人獨自享受夜的黑，孤獨自己忍受，開心無人分享，難過默默的流淚，我曾經為了讓自己看起來很合群的樣子，各種參與她們的話題和活動，最後才發現，自始至終只有我乙個人像傻子一樣，被嘲諷。。。
現在的我，只想著如何能讓自己過得更好，從小學到大學已經讓我看透了人心，除了家人，任何人都不值得我去為他們付出真心，你的付出，終將得不到回報，只有被踐踏。。。現在的我，受不得有點委屈！！！
17樓：單身貓
看了其他人的回答很安慰……原來我不是乙個人……每次遇到困難無處求助，心中失落的時候就會來搜這個問題，然後安慰自己不是自己有問題……現在也在嘗試……大家加油呀！總會找到朋友的
18樓：病人
小學有很好的朋友，初中也有很好的朋友，自從高中開始遇不到知心的朋友，食堂吃飯是乙個人，體育課活動是乙個人，去上課也是乙個人，融不進去其他人的世界總覺得自己是多餘的。
19樓：
只是沒有真正的好朋友，馬上畢業了估計以後室友什麼的都不會互相聯絡。有開心的事並不太想和她們分享，因為總會有人潑冷水。有難過的事沒有人可以傾訴，只能乙個人慢慢的消化。
我自認為是乙個比較小心眼的人，心裡有點事就翻江倒海，自己消化難過的事對我來說既痛苦又煎熬。
雖然我給別人的印象是比較開朗的，但我真的真的不是他們看到的那樣，我不願意去經營維持友情，因為有時會比愛情還要複雜令人頭痛。我知道就是因為這樣才使我沒有好朋友的。可是怎麼辦呢，覺得自己竟然有些可恨。
我相信孤獨是可以逐漸習慣的。
20樓：啥哦
每個階段都有玩的比較好的，但是分開後就不怎麼聯絡了慢慢的就沒有很好的朋友了
我一直想不通，我明明是喜歡孤獨的人，為什麼偏偏在意別人的眼光時而快樂，時而焦慮著
21樓：
其實回想一下，小學一二年級的時候朋友最多，那個時候玩得開，小孩子自然樂意和你做朋友。
但我最不同於別的孩子的特點是，比較早熟，用我們這邊的話講叫作懂事得早，很多事情上我考慮得太多，也想的太多。我還有個致命的缺點，就是非常斤斤計較，非常在意得失。這兩個特點交織在一起，我變成了乙個非常有心機的人(家人除外)。
在小學五年級的時候，我的心機就開始表現出來了。我背叛了乙個很要好的同學（我覺得他這輩子估計都恨透我了），原因是因為大家都很討厭他，如果我不這麼做，別人也會嫌棄我。後來他有段時間，還胃出血了，我覺得他這輩子估計也不會相信朋友二字了。
初中喜歡過乙個女生，但為了保全我自己，我同樣用一種手段把她犧牲了。。。唉，然後我又平穩度過了初中。
高中買了只5s，又變成了他們口中的土豪。我其實知道他們有時候很討厭我，覺得我炫富，我裝逼，我驕傲，但是為了活下去，為了每天不是乙個人。
其實我對不起很多很多人，這輩子欠下的債下估計輩子都還不清吧。死了之後估計去不了天堂了，要去地域了。。。
現在到了大學，還是孓然一身，好歹有幾個室友能進進出出。。。
其實說了這麼多，我更喜歡乙個人，尤其是在家裡，開個暖風機，暖暖手，聽聽歌，寫寫作業。
其實沒有朋友這個問題已經快有22年了，早就習慣了。我也相信絕大多數人，也曾去想去改變過這種現狀，最後覺得太累了，還是發現乙個人舒服。說真的，合群開心嗎，真的很開心，但是累嗎，真的很累，我要表現得很強勢，因為交朋友都是利益之間的交換。
但是比如我媽有的時候會突然說起，你可以去同學家玩呀之類的，我就覺得很難受，不知所措，因為我確確實實沒有朋友，乙個都沒有。。。
比如出寢室大部分次數都是我乙個人，迎面碰到一些結伴而行的同學我甚至連走路都走不了了，明明路這麼寬，但就是尷尬難堪感覺走不過去。。。
比如明明很難受，但是找不到人傾訴，乙個人憋著真的會得抑鬱症(這個時候，我建議你們多出去走走，不要因為乙個人就不敢出去了，因為我也抑鬱過一段時間，比起面子，你的身體更重要，自己好好的，家人才會好好的)
比如以後要是結婚，可能連乙個朋友都沒有，全是我爸媽的親戚，得有多尷尬。。。
沒有朋友並不是一種病態，沒有朋友甚至也可以活得很瀟灑。關鍵問題是沒有朋友你躲不過一些很難堪的問題，比如我舉例的種種。。。(我倒是比較看淡，比如說有些人說放假沒人找你玩，手機裡面只有爸媽的來電，資訊永遠只有各種驗證碼和移動公司發來的簡訊，雖然我也是這樣的)
說出來心裡好受多了，家裡都是乙個人假象周圍都是人，然後自言自語。。。
真的好想知道有個朋友是什麼體驗。
沒有朋友究竟是什麼體驗？
小少湖 瀉藥初中高中的時候我沒有朋友，很孤獨 那時候沒有人能和我一起說話，我把自己給逼成了乙個避世膽小害怕別人眼光的人，為了和別人交朋友，不懂得心疼自己，和別人發生了一點爭執都是自己先低聲下氣地道歉，費力不討好，哈哈，真的，周圍的人都是把我當作跳樑小丑來戲弄我，感到憋屈鬱悶都找不到傾訴的人，連爸媽都...
乙個女生沒有朋友是什麼體驗？
我不知道，做什麼都是乙個人，有人說過我性格很好，可是我還是沒有朋友。在人前笑容滿面，開朗熱情，自己乙個人的時候，一張撲克臉。乙個人吃飯，乙個人看電影，乙個人回家 也想和別人一樣和朋友一起出去玩，出去吃東西，出去旅行。可我都是乙個人。雖然對自己說，自己乙個人挺好的，可是，夜深人靜，依舊孤獨寂寞。現在的...
沒有朋友也沒有戀人是什麼樣的體驗？如何走出來？
ZUO做作鬼 我有過朋友，很知心的那種 但是現在都分開了，去了各自的城市求學，他們也都有了自己新朋友。可我現在該怎麼辦，是去挽回還是就這樣，畢竟我們曾經那麼知心。現在感覺有心事都沒人訴說，乙個人憋著真的好難受 救救孩子把！單身狗也沒有戀人，要是有，我也就不至於這麼難受了哭哭 豬老師 做個自發充滿正能...