1樓：於飛
大部分心理障礙的背後都是焦慮和恐懼情緒，焦慮是指向未來的，是擔心不好的可能性會發生，從而迴避、控制與對抗，根據應對方式的不同，分別形成焦慮症、疑病症、恐懼症、強迫症或抑鬱症。以迴避為主是焦慮、疑病和恐懼症，再加上過多的控制和對抗就是強迫症，在迴避後失去希望傾向於放棄自己和生命是抑鬱症。
焦慮情緒和心身症狀：胸口發悶或發緊，呼吸短促，心跳加快、心慌、心悸，腸胃功能紊亂，身體僵硬、表情和眼神不自然，胡思亂想，入睡困難、多夢或早醒。也會感到身體虛弱和無力，急迫、煩躁或鬱鬱寡歡。
疑病大都是基於負面情緒所產生的軀體症狀，解釋和歸因為自己得了身體或精神疾病，如高血壓、心臟病、癌症或精神病，感到焦慮。也就是說，心身症狀的背後是負面情緒，擔心或焦慮，害怕或恐懼，難過或抑鬱，生氣或憤怒。
思維模式和行為習慣：思維的主要內容有解釋、歸因、評價、推理和設想。解釋過去已經發生的事情並進行歸因，評價自己、他人、事情和環境，推理和設想未來。
想法會引發相應的情緒感受和軀體反應。焦慮主要是擔心自己犯錯、失敗、痛苦和失控，疑病是擔心自己會生病或發瘋，迴避風險和痛苦。社交焦慮是擔心自己的缺點和不足被他人發現，擔心他人會忽視、拒絕、否定、討厭和排斥自己，迴避他人和社交場合。
恐懼是在面對特定物件或情境的時候，產生了恐怖性或災難化聯想，迴避危險和痛苦。驚恐發作是消極想法、不良情緒和身體反應、迴避態度和行為的極速惡性迴圈，來的快去得也快。強迫症是試圖控制和隔離自己的負面情緒和心身反應，形成內部的對抗。
核心觀念與生活經驗：核心觀念是我們對自己、他人和生活環境的基本認識，是自動化思維的依據，我們所有的解釋、歸因、評價、推理和設想等想法都是基於核心觀念產生。而核心觀念來自於過去的生活經驗，即親子關係、家庭和學校教育、環境影響和個人成長經歷等因素。
如焦慮、疑病和恐懼者會感覺自己很容易犯錯、失敗、生病和痛苦，感覺自己脆弱無力，沒有能力保護自己和追求自己想要的。感覺他人冷漠自私，不僅不會幫助自己，還會欺騙和侵害自己。也就是所謂的自卑、膽怯和缺乏安全感，膽怯是對自己能力的懷疑、否定和不自信，缺乏安全感是對環境的不信任。
心理諮詢的工作之一就是通過關係和對話，幫助當事人重新認識自己和他人、重建經驗和信任。
學會放慢和觀察自己：改變的前提是覺察和認識自己，看清楚自己的心身反應模式，即心身症狀和情緒感受，行為習慣和思維模式，核心觀念和生活經驗。培養觀察型自我，和自己的想法拉開距離，脫離生活經驗和觀念對自己的影響，即脫離自動化反應。
過快的心身反應很容易短路或打結。我們首先需要慢下來，怎麼慢下來呢？首先可以放慢自己的呼吸和語速，再放慢自己的身體動作，進而放慢自己的思維和情緒、身體、行為反應。
體驗放慢和觀察自己的過程：放慢和感受自己的呼吸，感受自己的身體感受和情緒變化，觀察自己的想法，做乙個單純的觀察者和陪伴者，看見並允許，理解和接納。以平等、平常和慈悲心，既不認同也不反對，既不跟隨也不抗拒。
接觸當下和感受真實：當我們脫離當下和客觀現實，陷入對過去的回憶或對未來的設想，就好像做了一場夢。這就好像與現實世界隔離，自己所看見的、聽到的、感受到的都被自己的認知加工給扭曲了。
對於焦慮、恐懼和抑鬱者而言，這是一場噩夢。所以我們首先需要做的是清醒過來，脫離夢魘。怎麼才能清醒過來呢？
就是要聯通這個現實的世界，在當下現實裡任何的人事物都可以幫助自己回歸當下和現實。啟動自己的外感官，眼耳鼻舌身，就只是單純的觀察、傾聽和感受，不需要任何解釋、歸因、評價和推理，就讓一切如其所是。體驗觀察和感受一樣物品：
顏色、形狀、大小等視覺，重量、溫度、質感等觸覺，氣味、味道等嗅覺和味覺。向外延伸，擁抱全世界和大自然。
追求所欲和承擔責任：在擔憂和不滿的背後是期待，比如希望自己正確、成功、健康和幸福，期待被他人關注、認可、欣賞和喜愛。怎麼做才能實現自己的期待呢？
學會體驗和享受過程，對於結果順其自然，功到自然成。學習和鍛鍊以提高自己，尊重、理解和接納他人。人活著就有生病的風險，做事就有可能犯錯和失敗，和人交往就有可能被拒絕和否定，承擔這些，追求自己想要的。
建立新的生活經驗和觀念，逐步養成新的思維模式和行為習慣。
每個人的生活經驗（家庭教育、生活經歷）和觀念不同，思維、態度、行為和語言表達方式不同，所處的環境和人際關係不同，具體的情緒感受和症狀表現也就不一樣，需要具體問題具體分析，以上內容只是大的框架和提綱。
2樓：Ivy Sun
焦慮症四年患者來回答一下。
影響是無時無刻，無處不在的。
緊張，害怕，驚慌，驚恐
這種感覺會阻礙你做很多事情：
比如生活，爬高處，出遠門，獨自搭車，獨自外出等所有讓你焦慮症發作過的事情，都會成為陰影，緊跟著你。
又比如工作，ppt演示，開會，發表意見，跟上級對話，甚至跟客戶溝通，都會手心冒汗，想逃離現場。
我也不知道我還能做什麼，辭職休息過一段時間，那時連出門都有暈眩感，醫生建議要保持日常活動，現在定期去拿藥，重新工作了，生活還得過。
3樓：
從乙個睡飽吃吃飽睡的人，變成了一天大多數時間都活在恐慌中的人。
長這麼大，以前我不開心睡一覺就好了，大家都說我心態好，心寬體胖，現在我睡前要做很久的心理準備。
就怕自己醒不來。
這個已經是我的日常了。
比如我現在，心臟痛心慌心悸，凌晨四點還睡不著。
難受的是這種事情沒辦法跟別人說。
跟我自述有抑鬱症的朋友說。
她說我想太多了，別人都怕得病，就我老想著自己得病。
ok。二十多年的閨蜜，從此以後我再也不提這件事情了，驚恐發作的時候她就算在我身邊，我也跟沒事一樣，就是精神差點。
所以從來沒有什麼感同身受。
一年多來我活在下一秒猝死的恐懼中，但是一次一次的沒事我都在說服自己心臟是沒問題的。
掛了無數次急診，做了無數心電圖，也做了24小時心電圖，正常的不得了。
還去檢查了頸椎，有曲度消失。
去做頸椎檢查的時候，那個是核磁共振嗎？就是躺著被推進去然後拍張片出來的那種。
我躺著看著眼前的機器，整個人覺得窒息，渾身發抖，如果不是繳費單提醒了我，我可能控制不住就逃了。
還好很快就結束了。
我開始說服自己症狀都是頸椎導致的。
沒用，依然驚恐。
現在準備去做個心臟彩超，然後沒問題的話做個胃鏡，還沒問題，我可能要去看心理科了吧。
年初到現在，我日常只有兩種情況，飽的要死和餓的發慌，所以也覺得有可能是胃導致的。
但是恐懼做胃鏡。
不過相比起來，深夜的恐懼更折磨人，無數次閃過寫遺書的念頭，但是下一秒告訴自己，過山車都坐了的人，還擔心什麼心臟有問題。
畢竟在過山車上信誓旦旦的告訴自己如果坐了過山車都沒事，以後驚恐發作就用這個來說服自己的人可是我啊。
我過的很累，但是我很怕死。
4樓：
we often hear of people breaking down from overwork ,but in nine cases out of ten they are really suffering from worry or anxiety.我殺死了我自己，斷了自己的前程，毀了我自己。大概就是這樣吧。
所謂的努力可能只是在焦慮發作時的自我折磨，自我安慰罷了。我無法原諒我自己，也就無法走出命運，但又有誰能走的出？
5樓：
建議不要結婚了，我老公也是焦慮症，婚後確診，婚前就有類似的症狀，當時我沒當回事，婚後特別痛苦，吃的藥沒法要孩子，發怒起來控制不了自己，開始出現暴力行為，過後又後悔，不明白自己為什麼會發這麼大火，現在結婚半年多，準備想離婚
6樓：
今天去朋友家看她的狗，中午幫她提了兩件啤酒，下午回來的時候發現手上的皮磨掉了，看見紅色的肉沒有流血，塗酒精也不痛，明明知道不可能是狗蹭的但是還是焦慮發作，心跳加速，出汗，然後又開始後悔今天沒有直接去辦自己的事情，反而去了朋友家，最後什麼事情沒有做完，晚上朋友叫我一起回成都，但是我不想回，答應了又不好說什麼。煩躁的很！！！
7樓：ruru
不說安慰的話，什麼振作起來，加油等，沒用。我也是病友。
告訴你解決方案:慢跑。目標:
出汗。難受了，感覺自己上不來氣了，就停下來，但不是真停下來，改成走。要跑多遠呢？
無所謂，出汗了就行了，就可以結束了。每天堅持一次。
如果感覺身體好點，可以每天立個小目標，每天比昨天多跑20公尺，不行就10公尺，還是那句話，難受了就停，10公尺都不能多就保持幾天，體能上來了再一點點加。
我一周幾乎要跑5天，堅持了快3周了，有好轉。希望你採納。
8樓：草頭圈子小籠包
中度焦慮，中度強迫。
形容不好。就是很容易陷入焦急的情緒裡，什麼事必須立馬做好或者得到答覆，否則坐立不安。會把乙個問題反覆的想反覆的想，有一點點想不清楚的地方整個人就變的暴躁易怒。
一丁點沒有做好的小事或者做不到的小事就會讓整個人瞬間陷入那種情緒，需要極力克制才能忍住不發瘋。
犯病的時候那種感覺我記的很清楚，抓心撓肝的痛苦，感覺心裡面在滴血。簡直有點躁狂，想去撞牆想去撕扯什麼，最好是見血才能痛快。所以一般我都是拼命咬牙忍住不從樓上跳下去。
9樓：
我是被診斷為雙相，檢查報告也顯示中度焦慮，但我個人不太確定。但是我老感覺有個人會害我，不止會害我還會傷害我身邊的人，這種想法很真實，真的也很痛苦。那個人是我之前的朋友，一想到他會害我身邊的人就很害怕，很驚恐。
人性我真的說不清，而我的想法我更加無法抑制。我也說不清這到底是不是焦慮，也不知道要怎麼打消這種想法。
10樓：
中度焦慮症，中度抑鬱症，強迫症
被拉回來了
在地鐵上感覺這個世界好陌生，好害怕。雖然十分害怕麻煩他，但我還是向他求助了，真的瞬間感覺被拉回來，有人關心的感覺真好。
6.22
woc我真的希望這世界上的人都能得到自己想要的，得不到的也都能開心，簡簡單單的開心有什麼不好的！過得像個普通人多好啊！我想對全世界好，我想讓我遇到的所有人都能開心快樂。
哪怕一點，讓我好起來吧，像個正常的女孩，敢吃敢說敢生氣敢撒嬌敢哭敢笑。坐著地鐵不知道去哪，隨便去個地方去買個肉鬆小貝吧。想哭，我希望我從來沒生下來過，覺得自己給別人帶來了極大的麻煩。
想求助，什麼人都行，只要能拉我一把。我差極了，怎麼這樣，自己都厭惡自己。
每天中午起來，我都害怕。覺得這個世界都不要我了，我沒有人可以找到，好像我在乙個深深的洞裡，黑黑的。每個人都有自己的事，他們都不會管我，而我是個廢物，特別害怕，有時候害怕到上樓梯我的腿都是軟的。
想回家，回家讓我感覺安全，不用看到周圍的人在幹嘛，我只用坐在桌子邊上，把一切我想吃的東西都塞進肚子裡。
一天不敢多吃主食，早上不吃主食，中午吃幾口公尺，多吃都覺得全部長在肉上，每天拼命運動，多吃乙個桃子都很焦慮，坐在凳子上覺得自己的肚子特別胖，每次經過鏡子都看，覺得自己腿特別粗。
看別人多學一點都焦慮，自己稍微有十幾分鐘看不進去書都覺得自己一整天都廢了，晚上一定要學到十點多，不學到十點多覺得自己是廢物。跑圈規定了跑九圈，少跑一圈都覺得沒效果，就焦慮。跑完步不拉伸就覺得第二天小腿粗。
什麼都能焦慮，真的。
基因對人的影響到底有多大
記憶最欺騙人了 非常大！人格中40 的變異和智力中50 的變異都以遺傳為基礎。基因驅使你對環境作出選擇，或驅使你迴避某種特定的環境和行為。 烏龍茶 越來越相信基因這個道理是存在的，不是說人優不優秀的問題，是我們本身存在的劣根性問題。當我們意識到我們的劣根性不過只是進兩百年的時間，但我們進化已經用了萬...
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