1樓：真正的自己
因為還沒長大，還未成熟，我們都憑著荷爾蒙的分泌走到了一起。可我們卻從未互相了解。甚至自己對自己也並不了解，但日久生情，就好像父母不了解我們也並不妨礙他們愛我們一樣。
所以分開是痛苦的，青春是遺憾的。
等到分手的時候，醒悟過來，原來自己還沒長大，所以一方面為了保護自己不收傷害，自己曾經因為與對方的接觸受到了傷害，另一方面，對方是你愛的人，她也受到了傷害，所以當然也怕她因為再次遇到不成熟的我再次受到傷害。畢竟她也留夠了淚才決定跟你分開。
但這是遺憾嗎？可能吧，她曾經出現過，或許是告訴我該成長，不僅僅是物質上的成長，而且更多的是從內心明白從乙個男孩成長為乙個男人。這些成長的問題，不是她造成的，是我本身存在的，只不過她來了，接納了我這些問題，然後又因為接受不了，又走了。
因此我明白需要自己去面對。
當我們面對了這些問題，我們就解決了一半。
這些遺憾也不再是遺憾，而是我們成長的必經之路。畢竟雙方都是拿著寶貴的青春使彼此成長的。
2樓：朩興民
我見過春日夏風秋葉冬雪，也踏遍南水北山東麓西嶺，可這四季春秋，蒼山泱水，都不及你衝我展眉一笑。
那一瞬間，我的世界，星光璀璨。就像風遇見海，白霧遇見黎明，貓頭鷹遇見黑森林，而我，遇見你。
但奈何緣淺情深，命運多舛，你我終究分開，各自重歸人海，這是第一次也許是最後一次了，以這樣的方式懷念那時的我們，輕輕上揚的嘴角，披肩的長髮，旋轉的裙襬，都是總能輕易的撫平年少不安定的心，可我們終究敗給了異地，我們也都曾互相挽留，做出過努力，只是現實中的我們最終還是分開，是我讓你失望了吧，不能夠那麼的堅定你一次，我只是怕你跟著我再吃那麼多苦，再辛苦幾年，到最後卻依然為了錢財而發愁，如果你要是怪我的話，就多怪一點，這樣我也才能狠心的告訴自己，是你自己能力不夠，不能夠給她幸福，所以別打擾她就是你能夠做的最後一件事了，至此，我們各奔東西。
願我的離開能讓你真正的快樂，能夠做回真正的自己，願你以後的路無悲常喜。
祝你萬事勝意，而我，不過是茫茫人海中的微小乙份子罷了。再見。
3樓：平安
我年輕時追求愛情，瓊瑤看多了，想找個心目中白馬王子，也因為自己長得漂亮，可能就更想擁有刻骨銘心的愛情！碰見好多擦肩而過的談戀愛，而真正的交往，煙火氣的實實在在的交往只有乙個，我很依賴他，年輕的我，單純的我，第一次正式交往。他比我大一歲，我21歲他22歲，同樣年輕，意氣風發！
從小我單純，生活單一，性格多愁善感，靦腆！而他就像個大哥哥一樣，讓我感到新奇，讓我感覺安全！帶我去旅遊，教我做飯，是的，我第一次做飯是他教我怎樣拿刀切菜，我一直喜歡比我成熟，比我智商情商要高一些，指引我，帶領我忘前走，這讓我感到踏實安全，他帶我去唱歌，並說出我的缺點，他並不是譁眾取寵的人，他三觀很正，為人正直，他很愛我，並尊重我，是我總是覺得我對他是依賴多餘愛情，我不肯結婚，他明鏡似的看透我，放我走，但當時我很難過，但年輕的我卻不肯就範，我只要答應結婚，告訴他我是愛他，我的生活就一切不同了，過了很多年，這段回憶一直讓我難忘，現在我知道自己當時太年輕太執拗，不知道我喜歡的人其實就在眼前，我卻還在尋覓，是我與他沒有緣分，我唯一遺憾的一次戀愛，很多的第一次是你帶著我走過我彷徨，憂鬱，青澀的年輕時代，在我最好的年紀遇見你，也是歲月贈給我的乙份補償吧！
寫給在那個年紀陪伴過的你！
4樓：斷橋釣客
那個時候沒有晚自習，我由於家裡住的太遠了的原因要等我爸來接我（我爸一般晚上七八點下班）和老師申請到留校自習的機會，然後我們班班花那個時候說是為了學習進步（其實到中考都沒變）在我晚自習第三天開始就留在教室裡和我一起晚自習，而且還特別想和我說話，估計蹭我雞排啥的（放學的時候偷偷出學校買然後帶到教室吃，那個時候老師也下班了，教室就我在）。我一般都是九點十點才從教室走，她也陪我到那個時候，那個時候我有我爸接，她就是自己回家，其實當時教學樓由於設計問題蠻陰森的，還是個古建築那種，蟲子還多，我晚上乙個人沒我爸我都有點害怕，不知道她乙個女孩子怎麼不怕的。
然後，重點來了！！！
當年年少不懂事的我因為喜歡乙個人在空教室學習嫌棄班花也自習干擾我故意賭氣不理她，就是那種視而不見的感覺。她本身也是很害羞的女生，也沒有問，就陪了我整整一年晚自習（後來我才知道她家離學校就五分鐘不到走路，根本不需要晚自習）然後我就是各種疏遠她，還因為她吃我一口雞排而生氣。。。。
再後來初二結束之後我們初中班長追了她一年，可能是因為我始終一臉瞧不起她的態度，他們居然在一起了。。。。。。
現在的話他們好像上了高一就分了，女生的閨蜜說班花她也一直沒新男朋友，不過我和她好幾年沒講話了，只是單純保留著qq罷了，願她未來安好，找到值得愛的人。
5樓：
我個人感覺是「錯位」，導致錯位，說到根上還是這個「小我，我執」在作祟
愛和被愛同是人的情感需要，悲劇在於兩者常常發生錯位，愛上了不愛己者，愛己者又非己所愛。人在愛時都太容易在乎被愛，視為權利，在被愛時又都太容易看輕被愛，受之當然。如果反過來，有愛心而不求回報，對被愛知珍惜卻不計較，人就愛得有尊嚴、活得有器度了。。。。
說得對，錯位，時間的錯位，物件的錯位，程度的錯位。也可以說，情感也有食物鏈，你愛著別人時，別人正愛著他人，同時你可能被另外的人所愛著，這也是一種錯位的現象。如果所有的情感都能匹配不錯位，那世上就沒有痛苦了。。。。
這麼多年目睹很多人在情感悲劇裡兜轉，對這種事持悲觀態度，有情感潔癖的人付不起試錯成本，索性不沾
6樓：然紫了了
年少時的喜歡，年少時的懵懂，年少時的肆無忌憚用力愛了，從不缺傷敵一千自損八百的勇氣，一顆真心說掏就掏…
在那段感情用盡全力的付出，一度把最好的自己丟失，也曾迷茫過，用力掙扎過，後來的我們都輸了…
我記得他對我的所有好與不好，剛分開始我費勁力氣想要忘記一直用他的缺點來麻痺自己快速逃離。時過境遷，我開始慢慢理解了當時我們的所有矛盾所有爭執的原因。是太小了嗎？
不懂得體諒不會照顧他人情緒？不，都不是，一切都只是因為不合適而已。
我始終記得他和我獨處時叫我的暱稱，以至於到現在我都很避諱那兩字，他帶我去過的街道我不願再去。我始終記得他做的飯菜的味道，真的很好吃，當時不用下廚光站在旁邊看就好，以至於現在按照他在我印象中的「菜譜」自己學著燒製，和他在大學經常吃的那家火鍋魚生意依然紅火，已經開到第四家分店了，畢業時才兩家，老闆娘依然還是很熱情。他很愛打籃球，大學時籃球場就在我宿舍樓下不遠，我很少給他送水，他離校前的最後一次打籃球我買水去時他非常開心。
在學校時他經常去外面打麻將我不開心就在樓下等他下來，一頓發火之後拿著他贏來的錢一起吃吃喝喝，他比我提前一年離校，陪他拍了畢業照，當時真的好激動啊甚至幻想畢業後等兩年就結婚的樣子。是啊，我連以後結婚和他穿什麼樣的禮服都想好了……
問我愛過嗎？
那曾是我用心經營的幾年，費勁心血的時間去陪著乙個男孩子長大啊，怎麼可能說斷就斷了呢。
分手後的日子並不好過，我倆都很艱難，糾糾纏纏的聯絡好比折磨，回頭嗎？怎麼回啊在一起的那幾年分分合合終歸還是散了，問題癥結依然在，解不開的。重蹈覆轍嗎？
兩個人都已是遍體鱗傷了對吧。
徹底斷聯後，我們都各自有了新歡。嗯，這意味著彼此都已經想好了再無可能，最好的前任就應當像死了一樣不再聯絡。
現任對我非常好，比他強一百倍。可為什麼我還是有時會想他…這就是年少時的愛情吧，刻骨銘心過也錐心刺骨了，他彷彿已經在我身體裡墜入骨髓般的生存了。現在，我把它當做美好回憶放在記憶最深處裡，不是珍藏而是埋葬…
青春，真是個迷離的事物啊…
7樓：
好像都是一些小事呢～覺得自己總是後知後覺，又猶豫不決，做事情呢又極其衝動，以至於看到這個問題回想起來，後悔的事情還蠻多的。
聽過一句話，大體意思是你所對別人做的不好的事，總有一天會回到你自己身上。當時不以為然，覺得我從來不會想故意傷害別人，可是現在回想起來，也許傷害，不一定是故意的吧。或者，即使拋開這些，因為自己的任性，推開了好些現在回想起來很好的男生，其實一開始是有好感的，但是男生一旦表現出極其喜歡我，我對他的好感立馬蕩然無存，然後追的越緊，我越排斥，甚至說過做過很多傷人心的事，可惜也是過了好多年，才漸漸意識到自己有這個問題，只是時過境遷。
每每回想起自己錯過了那麼好的男孩子，甚至因為自私，任性傷害過的真心，這種想法就像一張網，讓人陷在回憶裡，可能就是對我年輕不懂得珍惜，最好的懲罰吧。
半夜總是容易多想，可是這種念頭，時不時就會冒出來，有時候會強制把自己隔離，不想再接觸新的人，感情這種事情，真的太麻煩，我需要極其堅定，愛我比生命還重要的人，可是這樣的人出現的時候，我卻每每親手推開，然後心底乙個聲音一直在告訴我，我是活該，活該永遠活在內疚和後悔中。
遇到那麼多人，有人把我當乙個勢均力敵的成年人去愛；有人知道我可以搞定很多事，卻依然當小孩子一樣寵，很希望自己能成為我的依靠。直到現在，我還是說不清哪種更好，只是知道了哪種更難得，還有，最後一句話送給自己，我真的不適合談戀愛，不要再傷人傷己了好好自己賺錢買別墅吧糰子 :)
8樓：溪午不聞鐘哎
可能是因為，太年輕了，還沒有懂愛，以至於傷害了對方，也傷害了自己，還後知後覺，等明白的時候，想要挽回，卻錯過了，終其一生，無法彌補。
9樓：喲喲喲
本人故事：我大一談了個班內的，大理的，後面半年左右和平分手了，分手原因當時性格不適合她有點慢熱，而問也不是那種特別會哄女孩逗她開心，現在想一下那個時候的我們都沒有太成熟！後面兩年多沒有說過一句話要大四了才不尷尬開始說話那個時候差不多放下了只是有點遺憾不捨，實習去的乙個公司，六個人小區一起合租了多室的房子半年多，我們一直以正常的朋友同學關係處，經常一起做飯聊天，沒有覺得什麼不尷尬，舍友還經常開玩笑說我同住乙個屋簷下會不會死灰復燃，叫我喜歡就抓緊，我從來沒做過過分的說實話我分手後從來沒有完全忘了她但那種也只是有絲遺憾不捨……後面半年後她要去其他城市了，我也只是寒暄祝福給她買了點好吃的東西幫她搬了行李，從沒有想過復合，她是曾經是我喜歡的人但是我們沒有可能了內心有直覺，我自己可能就是那種原則底線強的人，現在我有時侯想過再去一下他的城市，只是單純的因為乙個人，所以到現在大理一直是我最喜歡的乙個城市
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