1樓：文博
一提到出軌，絕大多數人的反應都是義憤填膺，「趁早離婚，絕不原諒」。
因為工作關係的緣故，我遇到過不少婚內出軌的案例，對於當事人來說，「離婚」這兩個字，說起來容易做起來卻異常艱難。尤其是結婚多年，出於對孩子、感情、財產等因素考慮，當事人其實早已不符合「趁早」的條件，哪怕是以前「眼裡揉不得一點沙子」的人，最後都會猶豫再三。
大部分的原配在遇到老公出軌問題時，要麼吵要麼忍。但是不管是爭吵還是忍受，到最後也沒有解決問題。
可能有的雖然人回來了，但是對你卻愛搭不理，變成了殭屍老公，甚至過段時間之後，又二次出軌。而有的則死活都不承認出軌，你再多說他幾句，他就和你冷戰，甚至以離婚相威脅。
所以，女人對待老公出軌問題，會特別的心力交瘁。
首先，出軌這件事已經證明這個婚姻已經面臨破產危機，破產危機意味著兩件事，乙個是內憂，乙個是外患。
而想要徹底的解決老公婚外情的問題，作為原配的你，一定要有乙個全域性觀，你要懂得內外兼修。
對內：你要分析你們婚姻的矛盾，深挖老公出軌的心理根源，還要做好出軌後創傷的療癒，以及夫妻關係的重建。
對外：你要和老公談判，必要時要跟小三談判，以此來讓老公和小三徹底了斷。
因為每個人的情況都不盡相同，在這我就說一下大概的思路：
第一步驟就是剛才說的對內，先分析3塊內容：
1、分析男性出軌的心理
2、分析夫妻婚姻中的矛盾和衝突
3、分析老公出軌的核心根源
通過這3塊內容的分析，你可以更清晰的知道：
你的老公到底是怎麼想的？
你們的婚姻矛盾又是什麼？
哪些矛盾誘因導致了你老公的出軌？
同時，你老公內心的底層需求是什麼？
他出軌的最為核心的內在根源又是什麼？只有先把這些問題都看清楚了，我們才能對症下藥。
把你們婚姻中的矛盾，以及他內心根源的問題都挖掘出來，我們才能開始有計畫的、有目標的，真正的去解決問題。
但其實面對出軌的婚姻，除了要解決上面列的那些問題外（前提），還要解決信任關係的重建的問題。
經歷過背叛的情感，信任幾乎都是斷崖式消失的。當遭遇背叛的人想挽回關係的時候，肯定會遇到乙個矛盾：「我到底還該不該信任對方？」或者是「我到底該怎麼信任對方？」
她們的原話是：「自己也想信任他，但又怕自己再次遭受欺騙；但不信任，感覺關係就會有隔閡，無法完成修復。」從而陷入兩難，反反覆覆。
遭遇感情背叛之後，無法信任對方是正常的反應，不用逼著自己非要去信任對方。但你一定要做到這兩點，第一、克制自己，不要讓自己胡思亂想，除非有證據，不然，不要去質疑，可以懷疑，但不要質疑，因為如果質疑的話，對方也會沒有信心和耐心，關係反而容易急轉直下；第二、不要惡化關係，經歷過背叛的婚姻，其實已經岌岌可危，任何應對和處理都有可能改變婚姻的結局，所以，這種情況下，如果選擇挽回和修復，那就要管好自己，不要去做那些有可能讓關係惡化的事情。
為什麼出軌後的婚姻很難修復重建，其實很大原因就是因為雙方都很難做到上面這兩點。其核心就是——夫妻之間有沒有足夠的空間盛滿這麼多的負面情緒。
有的人遭遇背叛後，總是揪著對方，不停地追問或者調查回歸後平時的生活，你是希望通過這些細節的確認，來讓自己獲得安全感，但其實，不管對方回答什麼，所帶著自己的，都是負面情緒和傷害而已，問多了，對方要麼逃離，要麼翻臉。還有常見的情況是，當不信任對方的時候，習慣捕風捉影、指桑罵槐之類的，其實根本解決不了問題，只會更加惡化關係。
比如丈夫出軌了，可能會很愧疚，因為他無法承受這種愧疚感，所以當她看到妻子哭泣時，前面還會稍微安慰，但如果經常這樣，他就很不耐煩，於是就跟妻子說，你有完沒完，我們翻篇了，要看遠處，不要老看過去。
妻子可能非常恐懼，當她無法承受的時候，就要丈夫不斷證明自己的清白，給她安全感。於是兩個人就在負面的情緒方面掛鉤了。
什麼叫掛鉤，就是雙方互相踩到彼此的命門，於是兩個人就越踩越疼，越疼越踩。這關係就傷上加傷，到最後傷無可傷，心灰意冷。
而如果丈夫可以面對這個愧疚感，那麼妻子的哭泣就會引發他的憐惜，而這種憐惜也可以讓妻子感覺到自己的情緒被容納，於是妻子也可以把自己的情緒放下一些。
或者丈夫開始愧疚而想逃避的時候，妻子可以不把丈夫行為看成是冷漠和嫌棄，而可以理解丈夫對自己深深的指責的時候，她就不必落井下石地譴責丈夫，讓丈夫更有可能有時間處理自己的負面情緒。
所以很多人會說，我也想選擇重新信任ta，但真的太難了。
確實不容易，因為你很難指望乙個人自己都快崩潰了，還可以為別人共情。
也有人會說，ta背叛我了，我都不能發洩一下情緒嗎？
當然可以，但問題是：你選擇的，是修復與重建，目標決定行動，不能自相矛盾；你若是決定離婚，當然就不用這麼憋屈自己。
信任是一種水到渠成的結果，在克制自己，不惡化關係的前提下，如果對方足夠誠意，確實真心誠意對待自己，那麼，關係的重建其實就是時間早晚的問題。所以，你自己也要有心理準備，你要關注的不是突然有一天完全信任對方，而是自己是不是一點一點開始重新信任對方，偶有不信任的時候，其實很正常，但信任感越來越強，這是關係向好很重要的考量標準。
如果不管對方怎麼做，都無法完成信任，這種情況就是所謂的「不能接受婚姻中出現過背叛」的情況，如果自己屬於這種情況，當然離婚是最好的選擇，這也是為什麼有的人當初選擇了原諒對方，而對方也確實沒有再犯，但最後還是選擇離婚，就是因為最終發現，自己確實無法再信任對方，所以放手，讓自己得到解脫。
可能有些人又會問，那我既無法信任ta，又不想或不敢離呢？
接下來這段話可能會被很多人噴，但其實大可不必，因為現實中那麼多貌合神離的夫妻，就是這種情況。「如果真是這樣，那只能是調整自己的觀念：把婚姻當作婚姻，把感情當作感情——感情需要高度信任，但婚姻未必需要。
」——看淡和放下感情，是這種無法信任又不能離婚的唯一解決辦法。
但即使做到這樣，畢竟是婚姻，畢竟還要共處，依然少不了各種煩心和折磨。
正如那句話：人生，總得承受某些苦難，未必是自己找的，但必須得去面對和承受，如果不能或不想承受那些，就得承受這些，沒有完美。
以上我是 @文博 ，乙個只說真話的中年油膩大叔，希望這個能幫助到你~
2樓：南叔
婚姻猶如一件破裂的衣服，本來有一道裂痕，如不及時縫補，裂痕就會越來越大。
若問我如何修復婚姻？我認為首先要發現問題所在。
比如，是性格，脾氣的不合？還是文化的差距？
又或是不同的人生觀引起的家庭矛盾？
種種原因使得雙方爭吵不斷？然後互相折磨和彼此傷害，促使感情逐漸破裂，導致婚姻最終的失敗？
無論是什麼原因，這些與雙方處理方式有關，處理好的話就可保住婚姻，處理不當便會產生嚴重後果，要麼家破人亡，要不妻離子散。
因此，我們一定要重視婚姻，保護婚姻，對待婚姻要真誠，不可當兒戲。見過許多失敗的婚姻。
我由此得出結論，乙個完美幸福的婚姻是需要我們努力經營，共同維護，在生活中彼此不斷磨合，在愛情上雙方一定要忠誠，在婚姻出現問題後不要過度責備或埋怨對方，應當急時溝通和補救。
要學會互相理解和包容，忍讓，胸懷要寬廣，大度。
還要學會忘記，忘記所有不快，重新開始新生活，過去的就讓它過去，誰沒有點過去，舊夢勿須重提。懂得體諒對方，誰都會有缺點優點，不可能十全十美，人無完人。
既然問題發生了就想方設法去解決，而不是一味的爭吵，論個輸贏，鬥個你死我活，有意思嗎？
就算贏了又如何？輸了婚姻，丟了幸福，從此成為兩個不同世界的人，帶著痛苦和遺憾離開，值得嗎？你認為這樣的人生悲哀嗎？你想，失去的愛還能挽回嗎？人生是否可以再重來？
出過軌的婚姻，一旦暴露出來，最終無外乎以下幾種結局：
一、如果雙方還有感情，對方一時糊塗出了軌。
事情發生後，對方非常後悔且決不再犯。並且考慮到孩子、老人等種種原因和後果，願意給對方乙個悔過自新，重新做人的機會。
那麼經歷過創傷期以後，雙方要努力重新建立信任和聯接。
1、出軌一方要積極主動示好，把從前沒做好的地方努力完善。關心照顧伴侶，積極參與家庭事務，除了做好本職工作以外，積極參與孩子的教育，承擔起自己該擔的責任。最好是能象談戀愛的時候一樣，重新再來一遍，讓你們重新愛上彼此。
2、被出軌一方如果想要好好的過下去，也要盡量忘記傷害事宜，努力重新接納對方，給對方彌補的機會。這樣雙方共同努力，重新建立信任機制和感情聯連，因為經歷過曾經失去的痛苦，雙方都會比過去更加珍惜現在。那麼幸福還是會如期而至。
二、雙方或者一方沒有感情了，也沒有修復感情的願望和心情。
如果條件也允許，那麼果斷的分開，不要再作糾纏和傷害也是一種不錯的方法。但這就需要雙方都能灑脫的放下過去，勇敢樂觀的面對以後的生活。
三、還有一種就是由於各種原因和條件限制，既好不了，也離不了。
既不能冰釋前嫌，也不能果敢的放下，經常吵鬧打罵，指責對方，在一種互相傷害，互相折磨的怪圈裡互相消耗，怨氣沖天。
那麼被出軌一方就一定要不把對方再當回事，只把對方當作乙個共同利益的合夥人，讓對方盡到該盡的責任和義務就行，其他不作要求和期待。過好自己，照顧好孩子，因為人生不會事事如意，我們只能學會好好的愛自己。
以上三種情況就是出軌以後會面臨的結局。
我是南叔，最後衷心祝福天下有情人終成眷！
3樓：收復寶島
作為乙個被出軌者的角度我來回答這個問題，你能想到怎麼去修復重建說明你內心還是有對方的。我覺得如果是這樣，修復的關鍵是對方的態度決心和表現，還有你的決心，但是有幾個出軌者會後悔？
4樓：雨熙
當發現伴侶出軌以後，被出軌方：處於混亂狀態，害怕對方靠近，覺得他髒，覺得很憤怒，覺得心裡有很多的情緒想發洩。另一方面，又害怕看不見對方，擔心他又跟第三者在一起，擔心他想別人。
出軌很容易讓人陷入焦慮的依戀，又害怕靠近又不想他離開。
如何修復重建呢?
第一點：出軌方要看到對被出軌方的傷害，出軌其實有個非常重要的點，就是關係中的信任被打破了，我信任你，但是被你打破了。我受傷了，我被你傷害了，而為什麼你看不見，你還急著翻篇，這些委屈，這些痛苦是需要被出軌的那一方看見的。
如果出軌方看不到對對方的傷害，那被出軌方就會不斷讓被出軌方看見對自己的傷害，比如：冷暴力、吵架、甚至有些通過自己也出軌來報復對方。我之前有做過乙個夫妻雙雙出軌的諮詢，老公出軌，兩人沒有得到有效的修復，所以妻子為了報復也出軌了。
為什麼被出軌方不想再去提這件事情呢？出軌方出軌，他的潛意識一定是愧疚的，而這個時候他不想去承擔責任，面對自己做錯的這件事情，所以他會出現防禦機制，逃避，也許有些出軌方會說：就這一次，我的心是在家裡的，我犯了乙個全天下男人都會犯的錯，你不要在意盡快翻篇就好了，這沒什麼，大家都這樣。
其實他的想法可能會想安慰對方。但被出軌方會覺得：你是不是認為，我就不應該大驚小怪，不應該生氣難過憤怒，這些事都是小事？
所以你會看到有些被出軌方會很憤怒沉浸在這件事情當中。
還有些出軌方會覺得：我已經回歸家庭了，我跟對方斷了，你為什麼不能放下過去呢？你還想要我怎麼樣，難道我一輩子都要過這樣的生活？
我沒有跟你離婚啊，我還跟你在一起啊，你還想怎麼樣？在這樣的出軌方心裡，他覺得自己的回歸是慷慨的贈予，我為了你回歸，你應該感激我啊，你要趕快放下啊。這種情況同樣是看不到對方所受的傷害。
其實這個時候，是被出軌方受傷了，她需要的是什麼？需要的是你的安慰。我曾經做過一對夫妻諮詢的：
當時也是丈夫出軌了，我跟他說：你的妻子現在想要的就是你的安慰，你真誠的看到對她的傷害。他說：
其實我看見了她很難過，但是我怕我越安慰她越怪我。其實去表達出來這件事情對對方的傷害，會對你們的關係更有幫助。
人都害怕失控，比如說：看到對方因為自己出軌而難過生氣，去選擇安慰對方，會覺得自己是要被原諒的那個，把原諒的權利交給了對方。而選擇原諒對方，主動權也不在被出軌方手裡，所以你會看到在這件事情當中，很多人會糾結。
如果你不是真心的看到這件事情對對方造成的傷害，只是因為害怕對方不原諒自己而去道歉，只是想要對方不離婚，而去道歉，那你的道歉也不會真誠，做不到真正的原諒。
第二個點：出軌方要主動去承擔這件事情的責任，不能讓被出軌方去修復關係，但是我在諮詢的過程當中很多人從第一點很難做到，更何況第二點。承擔修復的責任其實也是看見了對對方的傷害，希望對方能夠原諒自己，
看到這件事情的傷害，並且原諒對方，其實就是把權利交給了對方，有些出軌方會說：要不要在一起，在於你的選擇，你想離婚我也沒問題，我可以把所有的財產都給你，我以後也不打算結婚，未來我就乙個人生活。其實這個男人他這樣做，還是沒有面對問題，他懲罰了自己，但是另一半呢？
她真的想離婚嗎？不想。這句話還帶著要挾對方，你要離婚，那我就乙個人過，我乙個人孤獨終老，我就是這個樣子的，你自己選擇吧。
表面上看著好像沒什麼問題，把主動權給了對方，但是其實被出軌方會被迫承擔修復的責任，其實這個時候最應該重建的是信任，更希望聽見對方的誠心道歉和承諾，我錯了，但是我不想離婚，我希望我們能和好，而不是：我錯了，隨便你打算如何去處置我。
第三個，兩個人要一起重建關係，不是出軌方乙個人去努力重建，而被出軌方要努力看見出軌方在重建關係，並且嘗試著自己去做一些事情，遭遇出軌，會有非常大的情緒，還有報復心理，你要想想：對方要做到怎樣的程度才願意真正的放下開始修復。其實被出軌方要真正的放下，內心會有很多的不甘心。
如果說被出軌方提的條件：報告行蹤，下班馬上回家，減少和異性在一起，兩個人能夠找到中間的度，這種仇恨不會無條件放大。
其實出軌原諒這件事情，被出軌方很難短時間內做到，兩個人如果未來吵架中翻舊賬，其實不好，如果真的想說在心平氣和的狀態下去說會更好，吵架中的每一句話都是傷人的，更何況是出軌的原因。不要把對方的出軌覺得未來你可以高高在上的控制對方這是乙個很重要的問題，一定要想想自己要的是什麼？是傷害對方嗎？
不是，你要的是這段關係能夠恢復。想要乙個互相尊重互相愛對方的伴侶。
第四個，停止追討的模式，被出軌方會緊盯著伴侶，時時刻刻匯報，那出軌方會覺得我沒有私人空間，我像是被監控了，這個時候他也會想逃避。這就會讓對方難以呼吸，最好不要追不要逃，被出軌方最好問問對方：我能夠做什麼讓你更有安全感。
你要讓她放心，她才不會一邊追一邊逃，兩個人可以去商量協調。那如果你覺得無論如何都無法信任她，那就看看自己到底要的是什麼？想不想這段關係繼續，既然你選擇了對方，對方也有可能會再次出軌。
重建關係，會要一段時間，可能還會反覆，不是件容易的事情，我們就當作和另外乙個人開始了另外一段關係，
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jenniferyi 想清楚自己是否還愛他是否還需要他 再就是看明白他的態度，最最重要的是 把自己活得精彩，更有吸引力 培養隨時結束這段婚宴的各種能力 然後就勇敢前行吧！如果過程中反覆，心平氣和地跟對方溝通，告訴他你的真實感受，並請他來一起幫助你走出當下的情緒。 十三姨 在乙個男人還沒有從 腦瘋期 ...
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對於我來說重建信任真的好難。沒有出軌沒有家暴，只有各種無盡的家庭關係。老公太孝順，拎不清，一直無腦站公婆。他們傷害我太深。直到我終於受不了，產後抑鬱，抱著小孩站到了空調外機上。還好空調外機安裝質量過硬。老公承諾以後一定會重新做人，不再做愚孝的男人，他好像也真的改變了一些。但我始終堅信以後，孩子大了，...
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曉凌 婚姻的幸福似乎總是屬於別人的家庭。這是因為婚姻裡的小事太多了，年輕的時候往往自高自大，很難為別人著想，所以婚姻裡的小事就會很大，從長遠來看，婚姻很容易瓦解。那麼，我們可以做些什麼來挽救一段即將破裂的婚姻呢？不管你和對方的矛盾有多僵化，一定要留有一定的言行迴旋餘地，不要得罪對方家裡的每乙個人，這...