1樓：
講道理，我覺得我活到現在還沒死掉，只能說我這個人的命太好了。
我記得特別清。
突然就抑鬱症爆發，抱著衣櫃又鎚頭又哭泣的，說我自己好痛苦。
我母親，她就坐在沙發上，推著眼鏡，皺著眉頭，用很輕飄飄的語氣跟我說：「等你長大以後你就知道我們是為了你好。」
我就明白了，讓他們理解自己是不可能的。
別想著改善了。
放棄這種不切實際的臆想。
你沒法改變他們，你改變自己向他們妥協，只會讓自己更痛苦，陷入更加悲痛的沼澤裡。
最好的方法，就是遠離他們。
離得越遠，就越舒服。
找乙個能夠真正愛你的人，讓他的愛來融化你，讓你相信原來這個世界上，真的是有「愛」這種奇蹟的存在。
要不然，就存足夠的錢，三十萬，五十萬？
存夠了就自殺，遠離這個世界。
我現在就在存錢的這條路上——我期望有那麼乙個人，能瑪麗蘇似的闖入我生活，用她的肉體和內心，將我溫柔的包裹起來。
但是這不公平。
乙個失去愛的能力的人，不值得這一切。
2樓：喵喵喵
啊這。。。如果是爸爸本人那洗洗睡吧能不開口就不開口吧，思維僵化，脫離現實，不能接受新事物就留在那吧，你就想著在家裡是「皇上」吧
3樓：llitao
額，我有經驗，不過這招比較難練，叫選擇性視聽。簡單的來說就是只能聽見和看見我想要的東西，就是當我媽說的內容不對味時我就聽不見我媽說話了，簡訊看完立馬就忘記說的啥，小時候打完也立馬就忘記了。現在關係還挺和諧，可能是因為她的說教我都選擇性失聰聽不見了，就是現在忘性大，同事好幾年名字有時也記不起來，人也變的很冷漠，不愛交流。
4樓：Narcissus
很多父親，其實是在向子女身上索取權力和地位的。
我父親就是，他要的不是女兒的親近和喜愛，他也不管你的自主意識，他只要你的敬畏、崇拜和服從。
但是這並不意味他不是乙個好父親。我依然能夠清晰地感受到他對我的關心，只是這種關心不是平等的，而是上位者對下位者的，是神明對信徒的。
了解這一點之後就很簡單了。他想要服從，你在態度上就給他服從。至於做法上，你完全可以遵從自己的想法。畢竟子女已經成年了，他再怎麼想伸手，其實也無法伸到子女頭上了。
更何況，更多的時候，他只是想要乙個台階。
5樓：禁與千尋
這太簡單了，小孩子都知道。
去掉，我是為你好就行了。
去掉，我覺得我是為你好就行了。
但是知道又怎麼樣？還不是，我覺得我是為你好，你必須接受，否則你就不理解我，至始至終都是我覺得，應該，你要。
如果孩子還小，不懂事那還好，長大了，誰跟你理解。
人都不喜歡被勉強，感受痛苦。
勉強了，你滿意了開心了，孩子痛苦。
與其說是為孩子好，不如說是為了自己。
孩子可沒說這個是他想要的，那都是你認為的。
就算有些東西是為孩子好，你也不會去和孩子商量，而是一幅，我是老子，是家長，我覺的就好，你不需要理解，也不會理解，你還小，不懂大人，你只要聽話就好。
這是什麼，這叫不尊重。
所以，很簡單，去掉，所有的你以為。
6樓：肥牛真好吃
龍生龍，鳳生鳳，老鼠兒子會打洞。即使你的孩子真的有點問題，那也是你教育的失誤，每個人生下來的時候都是一張白紙，以後上面會有什麼內容，取決於家長，推薦你看乙個愛奇藝上面的綜藝節目，叫超能幼兒園，然後你就會明白我為什麼這麼說。
7樓：宋亮
看截圖感覺爸爸渾身裹著鋼板，女兒怎麼砸也砸不出一絲劃痕。
當爸爸說出「絕對是對的」，這句話時，注定了親子關係無法改善。
但我相信人看起來最硬的地方，往往就是最弱的軟肋。
那就是「被否定」，爸爸無法面對「被否定」。
當最親的女兒在否定自己時，
爸爸用「絕對是對的」來捍衛自己的立場，
用「看不起你」來攻擊自己的女兒，
用「很失望」來搪塞女兒的質問……
沒有令人信服的解釋，沒有試圖挽回的片刻停頓，也沒有推心置腹的交流。
冷、硬、直、狠。厲害！
對待女兒猶如秋風掃落葉一般。
關鍵是：僅僅是為了說教而已。
這就是脆弱，根本不敢思考一下「自己可能是錯的」，更不敢直面回應女兒的提問，全都是「為你好」，可卻把最狠的話直接丟給「自己試圖對她好的人」。
為什麼會這樣呢？只能希望這位爸爸自己去思考了。當然，也有可能不會願意去思考。因為「絕對是對的」。
8樓：江戶川柯南
你要是這個爹的話
真心想改善
就好好反思一下吧
為人父母
要時時觀照自己的內心
看這些對話
雖然是生活中的片段
但是我們看到的是乙個願意改善關係的孩子
和不可理喻自以為是的家長
不要說孩子不好
這個孩子蠻可愛的
在這樣的家庭能夠成長的心理健康
已經是很不容易了
支撐孩子
不在乙個頻道就別浪費時間改變了
不想改變的是父母
因為他們不公平
不看自己的問題
就只是拿自己的家長身份壓制
9樓：黑眼圈
哇，這個爸爸太強勢了！但是再看聊天內容，媽媽更不堪。趕緊長大了遠離一些，自力更生艱苦奮鬥，絕不叫苦。
親人就是親戚，說了不理解就暫時別說了，自己看書寫點東西，往外找出路吧，在家就當自己聾了。畢竟父母養育一場，不要留仇恨在自己心裡，當然也暫時不要尋求父母的理解和認同了。其實人生最需要自己認可自己，相信自己的。
10樓：天工開物
你是父親還是孩子？
如果是父親的話，我想揍你。
如果是孩子的話，請遠走高飛。這種人改變不了。看他說的話就知道他頭腦已經僵化成石頭了。
你不可能把石頭變成饅頭。與其花精力跟這種人死磕，不如遠走高飛去發展自己的人生。
這種人內心早就不是父母，而是他是「皇帝」，他說什麼都對，無不是的君父，他在孩子那裡要享受統治欲，權力欲，說一不二的快感。
他用「評判」來控制孩子，你按我說的做，你是好孩子，如果不是，你是壞孩子，我不愛你。
醒醒，他本來就不愛你。他根本看都看不到你，他愛的是誰？他根本不懂得尊重，他能愛誰？
關鍵是，你為什麼要被他控制？還妄想改善關係？
因為你也想控制他，你心裡也有個「好父母」的模板，你想把他改造成你想要的樣子。
能不能試著放下這種慾望？因為根本做不到。你也看不到他，看不到他本來就是這麼無知又自大，看不到他不懂愛孩子，只想耍威風。
你看不到這個客觀現實，活在自己的妄想裡，所以才被他控制。
試著承認父母不如你所想，這點很不容易，我懂。你可以大哭一場去排解你的悲傷，哀悼你幾十年來幻想的破滅，但是不要再繼續浪費時間改造他們了。這才是你重生的起點。
你好不好，他們根本沒有資格定義。你本來就是好的，毋庸置疑。
你的人生不需要他們的認可才能完成，因為你已經是成年人了，不是小孩子了，什麼事都要家長點頭。
盡情去做你自己要做的，想做的，把你賦予他們的重要性從他們身上收回。從此，他們只是你的原生家庭而已，退居二線的雙親，兩個老人，不是統治者，不是你的領導，你的權威。
永遠不要求他們認同，你自己就可以的。去當你自己生命的主宰。
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