1樓：慧眼如炬
可以跟老師商量。讓老師出面解決一下。
畢竟群體孤立是不對的。
讓老師解決，要迂迴一些。不能以命令的方式去，要以商量的口吻去交流。了解孤立的原因。嘗試解決那個原因。
如果這個嘗試了以後，
還不行。
那就考慮一下轉學的事。
2樓：BunnyYang
從你這個描述裡，我真沒感受的你兒子生性頑劣，精力旺盛和喜歡找小朋友玩是孩子的正常表現吧，我兒子也是這樣的，3歲3個月非常喜歡找小朋友玩，每天都要把人家小朋友領回家。。只不過我還沒把他送幼兒園～
3樓：whjiajia
哎，我兒子馬上也好上幼兒園了，在家裡和我，爸爸，哥哥一起玩的不開心的時候也會動手，熊孩子屢教不改，我想著上幼兒園也是好事，都比他大小朋友應該不會讓著他對吧，幼兒園也是乙個錘煉人的好地方，讓他慢慢學會怎麼和人相處，小朋友的心智其實挺成熟的，他這樣做不對沒有小朋友願意和他玩，那麼他就會改變相處的方式了。我覺得吧你不用太在意，過段時間再說，
如果因為這個事情你轉學或者大一點再去幼兒園會不會他更加不知道如何融入，現在遇到的問題也一樣會出現，很多小朋友都會經歷的過程，慢慢就好了。
4樓：咕咕
三歲的孩子還不會講話，只會身體往上湊，能力強的孩子自然不會搭理你家孩子。況且還是個一不滿意就會打人的孩子。
捫心自問一下，如果你的鄰居是個從來不說話，也不打招呼的人。但是你見過他在菜攤上打攤販，你還會巴巴的去跟這個鄰居互動嗎？
一天天的不教孩子怎麼和人相處，整天想著別人的孩子要學會接納。就問一句，憑什麼？
5樓：Anne Wang
幼兒園小孩哪知道什麼是孤立，這一分鐘超吵架，下一分鐘又好了。
你以為你已經想盡辦法的教育了兒子，可是從你的言語中，感受到你的態度並不是很理性。比如你說看到兒子「熱臉去貼冷屁股很心疼」，兒子「不會無緣無故打人的」，言語間感受到你覺得委屈，是站在自己孩子的立場，對其他孩子缺乏同理心。
如果父母缺乏同理心，孩子很大可能性也會如此。而同理心就是社交中必備的素質。同理心也是很難自己習得的。
我女兒現在5歲了，還是會過度熱情的去接近別人，我不會阻止她的過度熱情，但我會在旁邊「輔導」。比如她興沖沖去打斷了別人的遊戲，卻沒有得到別人的理睬，我會去告訴她「別人正在很專心的做一件事，你去打擾是不對的，你想加入的話需要觀察他們在做什麼，詢問他們自己是否可以加入。」
她還會在玩遊戲的時候一會乙個注意，我會在別人跟不上她的節奏的時候提醒她「你總是更換遊戲，別人會覺得很糊塗，不知道要玩什麼好，你如果想換遊戲應該先問問別人是否同意」。
我閨女4歲的時候曾經打過乙個同學（就一次），原因很奇葩：那個小女生拍了另外乙個小男生的鼓，兩個人爭執起來，我閨女就衝上去撓了那個女生一把。我問她為什麼，她說：
她不能打鼓，她要是打鼓就不能跳舞了（意思是那個女生不遵守規則）。
我當時聽到這個訊息的第一反應是傷勢怎麼樣，孩子有沒有道歉，我要不要向對方家長道歉。畢竟人家的女兒也是很嬌貴的，假如是我女兒被打我一定會心疼且生氣。老師說孩子已經道歉了，也已經告訴我婆婆讓給那個女生的奶奶道歉了。
那天晚上跟她講了很多。比如：
扯遠了，
我想說的就是你孩子「被孤立」，肯定是有自己原因的，如果這個原因不解決，去其他學校可能仍然會如此。你可以先試著幫助孩子社交，看看他能不能理解、有沒有進步。然後諮詢下專業人士的意見，看看是哪方面的原因。
然後再考慮是晚點入學，還是換個班級。每個孩子都有自己的成長節奏，不要被什麼年齡就一定要幹什麼侷限住。
6樓：錢串子張
據我的觀察，愛打人的小朋友基本都是家庭教育有些問題的，比如，沒有原則，孩子犯錯糾錯方法不當，缺乏正面交流和引導，等等。比如我兒從小一起玩的乙個小朋友，東西不給他就動手，上手就撓，下手黑，狠。一開始覺得小孩子沒關係，看過幾次她媽媽糾錯的態度和方法後，我就帶著孩子故意疏遠了他。
因為她媽媽教育他從來都是先說是別人先不對，他才動手的，給他兒子找理由，不正面面對問題，沒有原則。
家教不行的孩子我們是不願意多接觸的，畢竟不能看著自己孩子總吃虧。
7樓：奧特曼
我兒子剛上幼兒園的時候也這樣，後來被孤立，因為班裡女生多，男生少，還老是被女同學告老師，一開始我也焦慮，後來找老師溝通孩子的問題，放學以後碰到接孩子的家長領著小朋友，會誇獎這個小朋友，肯定這小孩的優點，我發現這個特別好用。從那以後我發現凡是我跟小朋友家長聊的好的小朋友在幼兒園都能跟我兒子和平共處了。到現在我兒子精力旺盛，調皮搗蛋這一點我還是經常被老師投訴，我也會積極配合老師一起想解決孩子問題的辦法。
老師也喜歡配合的家長，自然對孩子更上心一點。
8樓：STYLE129
轉學或退學，實際上解決不了問題。因為本質問題還是在你家孩子身上沒發生變化，換了個學校，他一樣會「過度熱情」而導致交不到朋友。建議還是先把問題拆分出來，再一一針對性解決調整觀察變化，如果孩子變化比較大但之前的孩子因為印象固化還是比較排斥你的小孩再考慮轉學。
通過老師了解之前的細節情況：比如孩子之前具體是做什麼事情，哪些行為動作讓其它孩子比較反感（雖然你能觀察到監控，但畢竟之前也無法親臨現場，沒法觀察到當時的孩子相處細節，老師畢竟在現場，而且和孩子們長期相處，也比較能了解到其它小孩子的真實想法）。
通過角色扮演和互換角度溝通讓孩子意識自身問題，引發孩子的共情理解：比如孩子可能會說我只是過去打個招呼，我沒幹什麼，但結合之前和老師的溝通可能你已經知道孩子有做了一些其它不太禮貌的動作，只是孩子覺得沒什麼，所以沒有描述出來；這時可以根據你平時觀察到孩子的一些不好的習慣或是從老師那裡了解的情況，通過角色扮演出來，你們扮演你孩子的行為，看看你孩子是什麼反應的，然後藉機溝通和說明當下的感受。
9樓：
當媽的眼裡一般是有濾鏡的。
在別人眼裡看來你娃可能是這樣的：
自己家娃玩的好好的，突然遠處奔來乙個小孩，動作還很粗魯，打人還挺疼，給他講道理他還不聽，算了算了，不要跟這樣的小孩兒玩了。
幼兒園也是一樣的。
小朋友們在一起和諧的做遊戲，新來的這個不但不遵守遊戲規則，不跟他玩他還不接受，非要跟著一起玩，不開心了還動手打人。
精力旺盛就算了，力氣又大，跑的還快。
規則意識也不好，一言不合就動手。
先說明，這不是人身攻擊，因為我兒子（老大）也這樣。
這種情況比較容易發生在受到散養/自由主義教育觀念的影響比較大的家庭中。
這可能是由於來自於我們自身的經驗表明，自己在年幼時候受到了過度的修剪，創造力、活力等受到了壓抑。
所以部分家長在養育子女的過程中，走向了集體主義的對立面頭，對一些非關鍵性的紀律/規範意識的培養不夠注重，注重孩子的個性發展。
本來這並不是件壞事。
但是，集體主義仍然是中國公立學前教育的主流。
太有個性的孩子在這樣的環境中格格不入是非常正常的。
所以作為家長只有兩個選擇：
1.更換注重個體自由發展的幼兒園→小學→中學，不走傳統的公立教育途徑；
2.注重規則意識的培養，幫助孩子適應集體主義的環境。
當然，我因為窮，所以選了第二條路。
事實證明，我娃適應的還是挺不錯的，當然，仍然是個很有個性的娃。
10樓：浮橋
不建議轉學，因為沒找到問題的話，去別的地方可能仍然一樣。和老師加強溝通，問原因，比如孩子是不是太淘，愛搗亂，愛打人等，內因可能大於外因。
實在不行，我的話，就先不去幼兒園了，可能孩子還不太適應，有些規則不明白，在家多引導吧。
11樓：果媽
有沒嬌慣不是父母自己說的。而且這樣等孩子大了再送幼兒園的想法挺那什麼的，父母不引導教育，孩子大了就會懂怎樣跟人交往嗎？作為父母，能發現孩子的不足，這個很好。
發現不足後，要想辦法去引導。既然知道孩子與小朋友相處過程中存在問題，得引導孩子怎樣跟人相處，比如想跟小朋友玩要經小朋友同意，小朋友不想玩不可以強迫別人，更不能動手~看這描述，可能是中途插班的，其他小朋友都是熟悉的，新進的小朋友需要時間慢慢融入班級，而喜歡打人，那就更難融入了。
12樓：愛的天籟
作為乙個媽媽，我很能理解題主的感受。
幼兒園是孩子接觸大社會的第一步，從全世界以他為中心，到他需要自己想辦法融入集體，這是個必經的過程。
家長不能先有情緒，如果家長情緒化處理問題，孩子也會用情緒化的方式去處理遇到的問題。這一定不是我們希望看到的。
孩子在學校被欺負，我們做家長的可以跟老師有一些溝通，如果不是孩子的責任，我們就可以和孩子一起探索，用什麼樣的方式可以讓對方接受我們想要一起玩耍的提議。
媽媽說孩子手欠，我不太贊同，用成年人的思維去想孩子的想法，對孩子來說無疑是一種傷害。爸爸媽媽可以跟孩子溝通，寶貝發生了什麼，你有什麼樣的感受，我們還可以嘗試什麼樣的方法來解決這個問題。
現在孩子轉學，也許會比較容易，那隨著年齡的增長，孩子每一次都可以這樣去解決問題嗎？畏難情緒和逃避性思維，也許就在這不經意之間形成了，再想改變，需要更多的精力，也許父母到時候就沒有辦法承擔。
祝早日解決這個問題，孩子可以健康快樂的成長！
13樓：李和
他的問題是要知道「被拒絕」是正常的現象。媽媽要多教導他而不是直接轉學。建立友誼或者說社交需要乙個過程。
媽媽可以買這方面的繪本給孩子讀，如何同他人建立友誼，怎麼同別人打招呼，以及如何有好相處。可以到公園多鍛鍊，比如同其他孩子玩的時候，媽媽可以適當引導一下如何融入其他小朋友。我覺得很多道理，都是可以同孩子講的，一旦他明白了其中的原因，就會改變自己的行為。
比如友誼是乙個過程，需要慢慢建立。每個人都有權利拒絕他人，這是正常的。有人不跟你玩，可以去找其他的小盆友，一定也有孤單著需要找盆友的孩子。
14樓：doris130510
耐心找找原因吧，這麼小的孩子如果感覺被孤立，要麼是熊孩子，別的孩子怕他，要麼是比較怕生，不會太主動。有的孩子可能不太適合這麼早去集體生活，如果家長不放心，再在家呆一年可能更好
15樓：女人成長驛站-江卉
其實你應該問問孩子自身的想法，他剛剛前往幼兒園不久，所以適應是很正常的！同樣孩子在家是熊孩子也很正常，去幼兒園也不一定是啊！熊孩子只是沒有受到什麼限制而已。
去幼兒園就是為了讓熊孩子能夠慢慢地去適應某些限制，而不是一開始就要求孩子乖乖的聽老師的，這是不現實的同樣也不是理智的
你剛開始建議不需要他和很多孩子一起玩，而是和一兩個比較好的朋友一起玩。然後適應學校後再慢慢地交其他小朋友
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