1樓：小艾
你好，對於你的這個問題我想起之前在一本書上看到的一句話，在孩子無理取鬧時可能是他最缺愛的時候。你可以觀察一下，是否是孩子沒有感受到你們的愛，如果是這種情況，家長就要通過自己的行為去讓小孩感受到你們的愛。讓他感受到無論他是個什麼樣的人你們都是愛他的，但他的一些行為做的不對時，要告訴他這個不對，媽媽並不喜歡你這麼做，你這麼做媽媽會感到怎麼樣，然後幫助他慢慢去改變。
只要孩子感受到了您們滿滿的愛，你在有原則的情況下尊重他，我相信他會慢慢改掉他不好的行為。但切記不能打罵不能不尊重他，要不會適得其反。
2樓：月光大劍
一群幼稚的人，小孩子就是動物，沒有什麼是打一頓不能解決的，不要嘗試講道理，脾氣一來小孩子根本不管什麼道理。但武力上的碾壓會刻在他心靈深處，打一頓多方便？
3樓：鹽選推薦
首先要讓孩子認識情緒，管理自己的情緒，學會控制自己的情緒，不再無理取鬧。
我們要做的不是不讓孩子發洩悲傷、憤怒，宣洩情緒，而是要讓 ta 學會適當的時機和場合，用適當的方式去發洩，也就是管理情緒。而之所以很多孩子甚至很多大人表露情緒的時候不分時間地點方式物件，是因為缺乏對自己行為和情緒的自控力，自控就是對自身行為和情緒的自我掌控。我們常常聽到「要管理情緒，不要控制情緒」這種說法，這其實就是個文字遊戲，控制不了何談管理？
管理其實就是有策略的科學的控制。已經有很多研究都發現，不論是智商還是情商，都沒有自控力更能有助於提高孩子的學習成績和促進社會交往。
人類歸根結底還是屬於動物，做任何事情都是要消耗能量的，運動會消耗能量，大腦活動同樣需要能量。而自控正是所有大腦活動中最消耗能量的一項活動。我們可以把能量儲備想象成自己的賬戶，這個賬戶首先它是有限的。
你花錢去旅行，那麼可以用於報課外班的預算就會相應減少；你選擇美餐一頓，那麼買衣服的時候預算就會相應減少；你選擇付個房子首付，那麼其他任何事情的預算都會相應減少。大腦活動需要的能量也是一樣，為什麼熬夜加班的人常常伴隨著宵夜和大量的咖啡因？為什麼勞累一天回到家那麼容易煩躁發脾氣？
就是因為，你的能量用來控制自己去集中精力工作了，那麼控制自己規律飲食的能量就減少了；你把能量用來控制自己不對上司或下屬、客戶發脾氣了，那麼控制自己不對家人發脾氣的能量就減少了。孩子也是一樣，強迫自己去練琴，提醒自己要力爭第一，這些事情都是會消耗能量的
大腦無法自控，能量低是客觀原因，還有一方面是因為大腦的謹慎，說白了就是有點小氣。我們身體包括大腦的進化速度遠遠沒能趕上科技發展的速度。雖然現在資訊人工智慧生產力各個方面都發展到了前所未有的高度，但是我們的大腦還是那個在大草原上尋找動物屍體或是野果子的大腦，時長會擔心糖分不夠不知道能不能很快得到補充導致死掉。
所以有的時候，雖然能量降低了，但是其實還夠用，可是大腦捨不得用了。
這個問題怎麼破呢？前提當然是吃好睡好，首先保證充足的身體能量。這裡的吃好睡好可不是越多越好，而是要規律和科學。
4樓：
我兒子現在兩歲四個月，看了你的描述，嚇得我一定要在夏天之前讓娃把紙尿褲用完，再不買了
我兒子在外面看到玩具，我都會讓他玩一會，玩到他不玩了就放下了，現在外面賣玩具的地方也不多，普通的玩具還沒有家裡玩具吸引力大。
對於寶寶不合意的時候哭鬧，我目前一點辦法都沒有。一般都是媽媽先反對，寶寶開始鬧，然後媽媽妥協，寶寶平靜下來。實在不能滿足的時候，會在寶寶平靜後試著轉移注意力
5樓：SK英語小K老師
對於二歲半的孩子來說，規矩會定得過於早了，三歲之前的孩子更需要我們父母的支援與接納，孩子這個年齡有情緒，更多的是來自於父母的養育方式，因為孩子在這個年齡段還沒有形成自我意識，一切都是父母互動中感受到的，滿足了就開心，不滿足就會鬧情緒，非常直接、簡單的表達自己的情緒。
6樓：包包拳
1.了解他為什麼要大人那樣做可能他只是對什麼情況好奇2.告訴他你能理解他的很多想法但是如果只是要求沒有原因說明那所有要求都可以被拒絕掉
3.大人在要求他做什麼的時候也說明原因
做目標激勵陽性強化孩子的願意闡述心裡的為什麼我覺得這些溝通底層的事情遠遠比單純的約束要有效
7樓：sophia li
從關注量1.5k和回答數量很少來看，兩歲孩子無理取鬧是常態。既然如此，不妨看作孩子的乙個正常發展階段。大一點就好了。家長能做的就是盡量不要讓孩子打擾到別人。
8樓：康少媽愛康少
不知道提問者有沒有看過孫瑞雪的捕捉孩子的敏感期這一本書，你說你家寶寶的這幾個問題，應該都屬於自我意識敏感期的乙個表現。題主說孩子要求媽媽尿到尿不濕上這個行為就很典型，一般兩歲左右的孩子開始出現自我意識的表現，他會有很強烈的控制自己以及控制家人的行為，比如很多事情必須親力親為，哪怕自己搞的一團糟，好像給家長搗亂一般，很多時候孩子還會出現控制他人的行為，比如要求媽媽做一些事情，這個階段的孩子還會處在秩序敏感期，他還會有一些表現，比如要求你必須按照他的要求完成一些事情，比如穿鞋必須先穿左腳再穿右腳，比如家裡的玩具必須按一定順序擺才可以，如果打亂了次序，孩子就大哭大鬧。
這個階段的孩子還有乙個敏感期，就是完美，他會要求自己用的吃的玩的必須是完美的，比如餅乾必須要求是整個的，如果家長掰成兩塊再給他，就破壞了他心目中完美的形狀，他就會出現哭鬧。
很多育兒書都會提到t2的問題，其實很多時候是孩子在兩歲左右多重敏感期合併出現，會讓這個階段的孩子出現乙個比較嚴重的，難以溝通的行為。很多時候家長需要耐心細心的觀察孩子，要深層次的分析孩子的某種行為出現的具體原因，並針對原因進行養育方式的調整。
這個階段的孩子會很煩人，更需要家長正確的引導，而不是一位的管教和打罵。
而每乙個敏感期怎麼過度就需要家長有智慧型的幫助孩子度過了，比如自我意識敏感期，是孩子從出生的第一次對自己的控制，他會很享受這種自己做主的感覺，那麼家長就需要適當的放手，對一些不會有嚴重後果的事情，讓孩子自己決定。而不是還一味的替他決定。而孩子的一些不合理的要求，也需要家長慢慢引導，告訴他什麼是自我控制的邊界。
對於孩子的教育，不能一味的打壓和制止，特別是本身處於敏感期的孩子，更需要家長合理引導。適當的滿足孩子的需求，並對他的行為進行規範。
題主還提到了規矩，
家庭對於孩子所立的規矩需要有這幾條才是合理的，乙個是，適用於家庭全部成員，而不是單獨只用於孩子。
二，既然是規矩就需要有獎罰，獎勵怎麼獎？懲罰怎麼罰，需要列清楚，講明白。
三，事先說，而不能事後補，比如看電視，需要在看電視之前約定好，看什麼看多久。而不能孩子看到一半兒突然對孩子說，你看了夠久了，別看了！孩子不會接受這種無理取鬧式的規矩的。
四，規矩不能隨意定，也不能朝令夕改。盡量把規矩固定好，這樣孩子執行起來才更有規律。約束力也會更好。
五，規矩標準不能乙個家長乙個樣，需要和所有長輩提前通好氣，別爸爸說這樣，媽媽說那樣，否則規矩就是形同虛設了。
希望對題主能有幫助
9樓：肉肉媽媽
首先，三歲以內的孩子在培養全能感，需要撫養人的滿足的關愛，而一旦孩子得不到滿足，就會感覺被全世界拋棄了，因為他的世界只有撫養人。
那麼下一次，孩子就會提更進一步的要求，來證明我是重要的，撫養人是愛我的，這就是乙個沒有建立好全能感的孩子的思維邏輯了。
無理取鬧，不過是想證明，撫養人是愛我的，我是重要的，如果三歲內孩子沒有培養成我是重要的，我是被愛的，我是被滿足的，那麼長大後，就會出現一系列覺得我不值得的事情發生，比如找比自己條件差很多的伴侶，以此來體現自己的優越感。
以上僅從幼兒發展心理學角度看待此問題，當然如果展開來講，這是心理學中客體關係一門學科了，如果家長很重視這個問題，建議網上查詢看看
僅代表個人觀點
10樓：丁火融融
先請這位媽媽不要太著急，我給您提一些解決建議參考哈。
首先小孩子兩歲半，最近出現的一些要求是孩子發育過程中的正常表現。2歲半的小孩，正是處在自我意識萌發的第乙個階段（這個階段一般是2歲左右開始，第二個階段就是大家都知道的青春期啦）。自我萌發的意思就是說，小孩子開始發現：
「哇，我有能力這樣做啦，我可以做啊！I CAN！「您想啊，原來的小孩子，去哪兒玩，幹什麼都是家長給安排好的了，小孩的情緒表達來自他們對家長安排的事情，是不是高興，是不是覺得舒服。
在兩歲左右，小孩能力與認知的發展，讓他們開始具備自己能夠完成一些事情的能力了。所以，小孩子開始對這種掌控力著迷（咱們大人也不一樣痴迷於權利與掌握嘛）。開始不斷的出現要求，不斷拒絕大人的安排，老是想自己安排一些事情。
這也是稱為孩子的第乙個小叛逆期。大人不能再像以前那個完全掌控孩子了，孩子開始有自己的想法了。所以，我說，您家小孩開始提出一些要求來，是孩子發育的一些正常表現。
但是，但是，但是，您家的孩子的問題是在於提出的一些要求是明顯無理。而這些無理要求的背後，反映了孩子有可能存在的不當養育方法問題。您說孩子脾氣很固執。
這個應該算是孩子天生的氣質特點，想人為的後天改變也不太可能。但是我們做為家長可以做的就是，在孩子堅持一些事情的時候，我們如何正確處理？而我們的處理方式，肯定也會影響孩子的行為。
您說您是乙個反對暴力的家長，這是很對的，打孩子絕對不能夠解決問題，只能是看似管用的暫時性把問題壓制下來。長期危害大大。請您回想一下，在孩子更小一些的時候，在他哭鬧的時候，在他無理要求的時候，您和爸爸（如果有老人幫助帶孩子，也要考慮一下老人的作法）是如何處理的？
是堅持拒絕，還是哭的被心煩了，就順他去了，還是有時候忍不住大聲喝斥孩子了？還是您們的處理辦法也不統一，今天心情好，也就順著孩子了。明天心情急，就大聲罵他了，後天想想不能慣孩子，就又堅拒不同意了？
從現在的孩子的表現來看，家長對待他一些不適當要求的方法，顯然是混亂的，顯然並不能讓孩子明白，有些事情，是爸爸媽媽堅決不同意做的。
我也不想寫的長篇大論，雖然教育孩子確實是乙個大工程。在這裡寫幾點請您參考的建議吧： 1、孩子本身並沒有明確的是非觀，現在還太小，他們並不知道做一些事情，是不是合適的。
所以，在孩子出現一些不恰當的行為時，要記住，並不是孩子要故意這樣子做，他們只是不知道，請不要大聲喝斥或者是指責他們；
2當孩子出現一些不適當的行為時，家長要認真的對孩子說，寶貝，不能這樣子做。這樣子有危險（或者是其它的實際事情的解釋）。僅僅告訴孩子不能這樣子做是不夠的，家長還需要告訴孩子正確的作法是什麼樣子的。
比如，兩個孩子玩，搶玩具，乙個孩子打了另外乙個孩子，家長要做的是制止孩子的行為，告訴他：寶貝，打人是不可以的，如果你想要這個玩具，你可以和他商量一下，問問他，你們輪流玩行不行？或者，你可以換乙個玩具。
如果孩子不同意，開始哭鬧，家長問孩子，你還想在這兒玩嗎？如果想玩，那咱們先想辦法解決一下玩具的問題。如果孩子堅持要求：
我就要那個玩具，我就要那個玩具。依舊哭鬧不止。家長可以帶孩子離開這裡了。
同時告訴他，寶貝，看來你和小朋友這會兒不能友好的一起玩了，那咱們只能先離開一下了。這一點，必須要堅持住。不能妥協。
不打孩子，不罵孩子，讓孩子自己通過結果來體會他自己行為的後果。
32歲半的孩子，您給他講的一些道理和定的一些規則，他肯定還是很難遵守的。或者說，孩子也不能太理解與記住。就像我們在單位工作，公司手冊上面那麼多內容，誰能記得全呢？
又打算全部遵守呢？一些條目根本就是無理要求嘛？我們對待公司手冊的心態，和孩子對待您給他立規矩的心態差不多呀。
4、雖然孩子現在不能很好的理解規則，但是教養孩子，規矩必不可少。從小就要開始。最有效的辦法就是給孩子示範正確的作法，或者是在孩子不能控制自己的情緒時，帶他離開，讓他明白，對不起寶貝，這件事情確實不能按你的想法做。
還有再堅持說明一點，家長的行為與規則要求，前後一定要統一，不能有明顯變化。今天不同意，明天又同意了，孩子只能學會一點，就是，再用力的哭鬧，就一定能達到他的要求的。
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