1樓：花洱
我也覺得不要逼他去社交。但是我感覺是不是反思一下自己的育兒方式？是否存在在此之前公共場所去的太少的問題。
我家娃7個月開始上早教課。月子裡他奶奶就推他出去曬太陽了。後來天氣不好就沒事兒推著去商場轉悠。
就這，兩歲的時候也不跟其他小朋友玩。去遊樂場就是被人欺負的份（什麼他拿著的玩具被別人搶走了他就低頭默默流眼淚啦，滑滑梯別人推開他他又默不作聲之類的。樓上比他大半歲的小男孩每天都在小區玩，小區裡大小孩子人家都能互動。
後來我刻意引導他，別人搶他東西知道說還給我，別人推他雖然不敢還手但是知道叫媽媽幫他。然後我也刻意每天帶他小區裡玩一會，現在能選擇性的跟其他小朋友玩了。
再舉乙個例子，我朋友家孩子，父母離異，一直爺爺奶奶帶，但是爺爺奶奶包了塊地種菜，每天就讓他自己在房間看電視，三歲多了動物園，遊樂場通通沒去過，我甚至懷疑是不是平時門都沒出過。我和朋友帶他出來，進商場都害怕。遊樂場除了搖搖車沒有一樣東西敢玩的。
更別說跟其他小朋友說話了。後來上幼兒園了，反而現在是同學裡人緣最好的孩子。
2樓：家有萌慄
其實我家寶寶也很怕生，去做2歲體檢的時候醫生也說要每天出去玩2個小時，不能讓她這麼怕生。
我知道我家栗子確實也是出去玩的少了，但是我並不覺得這是什麼壞事。
首先，每個小孩的性格都不一樣，有的內向，有的外向，那我的孩子就是偏內向的，我們去試聽早教課也是完全不互動，嚷嚷著要回家，一定要抱著的狀態。就算是有親戚來我們家，她也是不怎麼願意去接觸的。
那這個時候，如果我焦慮她怕生而不能有效社交，那麼就是會將焦慮傳給她。而且更何況兒童發展心理學裡這個年齡段的孩子最主要的還是父母的陪伴，到了3歲後更多的才是同伴間的互動。
所以父母不要焦慮，就正常的看待這件事就行，如果說到了公園硬要孩子和其他小朋友玩，只會讓孩子更加牴觸，所以順其自然，問題都會迎刃而解的。
另外，一定不是你孩子的問題，是我們父母的過度焦慮罷了，心態放平和一點。
3樓：peloo
我家小孩也差不多這樣，我也沒怎麼煩躁，我覺得我也這樣，孩子爸爸也這樣，不會也不喜歡社交，就認識的那幾個人一塊玩玩挺好。
我們就是有固定的小朋友一起玩，老是和那一兩個小朋友一起，剛開始陌生，一起玩三四次就熟悉了，慢慢就越來越放開。
我們都是媽媽自己帶孩子，工作日的時候會帶孩子互相蹭飯吃，反正就是越玩越好，不玩就想，不見面就在家念叨哥哥呢，哥哥媽媽呢。
我覺得這樣就夠了，我不要求她和陌生孩子玩，我也不喜歡和陌生人待著。
從十個月帶去遊樂場，遊樂場雖然陌生小孩多，但是玩具更吸引人。我們這有個大操場，沒什麼玩具就是大平地隨便跑，她就不行，去了就要抱，後來就不進那個門了。人家不怕生的小孩在裡邊亂跑，踢球，反正我是不指望了。
4樓：窗戶很重要
是不是平時出門太少了？我孩子幾個月的時候我天天推她出去萬達廣場（住在旁邊），她誰也不怕，看見人還笑嘻嘻。後來遇到疫情不出門，在家乙個月多吧，再出門見人就明顯有些怕，再後來天天推她出門，就又不怕人了。
我乙個親戚家孩子也是不出門，看見生人就哭，現在見的多了也不哭了。所以在想你們是不是帶她出門太少了，還有要循序漸進的！！！先多見幾次親戚，多逛逛商場，然後接觸乙個小朋友，慢慢接觸多人。
你們這樣焦慮急切的情緒反而影響孩子的情緒，孩子很受大人情緒影響的。
5樓：
我的經驗或許可以幫到你。
我家孩子從出生起就高敏感高需求。兩歲以前一出門就哭，看見陌生人就把眼睛閉著趴在我們身上，特別討厭任何室內環境除了自己家。
兩歲半時兒科醫生評估為社交恐懼症，但問題不大，只是需要家長改變照顧方法。
首先，你們可能因為是第一次做父母而過度緊張。我們因為是雙職父母，孩子完全由保姆照顧，對無法陪伴孩子感到非常內疚和焦慮。如果你家也是由保姆或者老人照顧，你們可以嘗試多點和家人溝通照顧方法，也可以和其他家長互相取經。
孩子雖然很小，但對大人的情緒非常敏感。當我們學會慢慢放鬆以後，孩子也逐步脫離警戒狀態了。
然後，你們要和孩子多溝通，每次做什麼事之前先給孩子心裡打預防針。比如準備要出門了，可以和孩子說，我們一會要出去了，今天天氣很好，所以外面會有很多其他小朋友，如果你準備好的話，我們去和別的小朋友打招呼好嗎？孩子一開始不願意，後來慢慢習慣了這是每天必做的事情。
再者，有空就帶孩子往大自然走走，幫助孩子放鬆心情。長期在室內會使孩子壓抑，如果去人比較密集的地方也不利於孩子調節情緒。此外，大自然資訊量豐富，這對於高敏感的孩子來說很有挑戰性。
當孩子已經習慣於出門後，可以約乙個固定的朋友一起遊玩。孩子一開始可能抗拒，但當他慢慢發現原來陌生人也並不是這麼可怕的時候，他就已經放下了一些戒心。這對他慢慢接納他人來說是乙個良好的開端。
帶孩子去很多同齡孩子或者有大一點孩子的地方，慢慢讓他們從被動接觸他人，到主動想和他人交流，家長要有足夠耐心等待，不要給孩子太大壓力。我們家孩子從看別人玩到自己願意嘗試有乙個漫長的過程，每當他踏出一步，我們都會鼓勵他繼續努力。
現在孩子三歲半，每天都嚷著要出門，見到叔叔阿姨會主動問好，已經沒有當初的不安。
家長要相信孩子隨時會發生質變。在這之前，我們要有耐心去支援他，鼓勵他，陪伴他。
6樓：蘇生
每個人天生的氣質型別不一樣，不同孩子對待同一件事的表現確實會截然不同。但這只是一方面，家長如何看待和如何做的，我認為才是最關鍵的。
我不喜歡給自己的孩子貼標籤，尤其不喜歡貼負面的，比如「膽小」。這是潛意識層面的問題，雖然大部分父母不會承認，但他們卻真真的就是給自己孩子做出了負面評價。作為孩子的父母，如果你都覺得他的行為是負面的，那誰還會給他支援呢？
小小的孩子，是很有靈性的，也還保有原始的動物性，所以對陌生事物和人都有天生的敏銳和警惕，這在我看來是極好的。我家孩子三歲前沒有一天和我分開，24X7的跟我待在一起。出門要抱在我看來也很正常，半歲前白天幾乎都是抱著，白天睡覺放下就醒，所以睡覺也是一抱兩三個小時。
一歲會走了有時候全家出門吃飯，都是我和孩子爸爸輪流吃，乙個站著抱孩子，乙個吃，吃完另乙個再吃。我兒子也是非常敏感的，照現在的主流說法，就是所謂的「高需求寶寶」吧，但我沒覺得有什麼問題，既然天生氣質不同，我的孩子就是這樣的，那我作為他的母親，該做的就是了解他的想法和感受，在能力範圍內為他提供保護，給他支援，然後等待他的自我成長。所以我從來不會刻意試圖去「改變」或者「鍛鍊」我的孩子。
他不喜歡別人碰他，於是我就變成護小雞的老母雞，有人過來想抱他或者逗一逗他，我堅決制止，朋友親戚也不行，我會提前跟他們說，「我兒子不喜歡突然被碰，他需要跟你相處熟悉的時間。」他不喜歡跟其他小朋友玩兒，去淘氣堡，我就會跟在他身後，第一時間擋開湊上前的小孩。因為我知道他還沒準備好啊，兩歲多著什麼急「社交」呢？
他更喜歡自己玩兒，如果玩兒的開心、專注，就自己玩兒啊。很多人對我的做法表示不解，總有人過來跟我說「你這樣不行，孩子以後該離不開你了，他要跟別人接觸」BALABALA，我是很淡定的，只覺得他們乙個個閒的蛋疼，什麼都不懂，既不了解兒童的身心發展規律，也不能給予孩子乙個母親該有的愛和支援，卻跑來瞎指點。等我兒子三歲左右，就開始對其他小孩子產生興趣了，出去玩喜歡靠近小朋友，我依然跟在身後，他想接觸就接觸，不想接觸了就及時干預。
很快他就變得特別喜歡跟小朋友玩兒。現在四歲半，活潑可愛，上幼兒園適應的非常快，也沒有像別人一樣初入園就哭的撕心裂肺。老師說他超級喜歡跟其他同學玩兒。
遇見誰都主動打招呼，對陌生人也很友好，但我依然會做好隨時擋在他前面的準備，依然會在他表現出拒絕的時候干預跟對方解釋一下，雖然這種情況的次數已經非常非常少了……
我想說的是：有些事情，是欲速則不達的。要求乙個人去做他還沒有準備好的、能力範圍之外的事，對成年人來說可能是種激勵，對小孩子來說，可能就適得其反了。
所謂的尊重孩子、相信孩子、愛孩子，都不是嘴上說說，也不是照顧好他吃喝拉撒睡就算的，恰恰是在你的孩子最弱小、最需要支援的時候，你有沒有堅定不移的站在他身後，相信這只是他成長必經的一部分，支援他的任何舉動。哪怕是與所謂的「正確、正常」背道而馳，你也會為他撐起一把溫柔的保護傘。我會，所以我的孩子現在成長的很好，當初那些替我「擔心」的人，都在家打自己臉呢。
希望你也會吧……
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