1樓：心歷程心理
你的原生家庭灌注給你的不是養料，而是毒藥。你的父親是你想極力擺脫的陰影，我們與異性打交道的方式最一開始，都是從父親或者母親身上學到的，可你從父親身上習得的是盡可能遠離男性，因為男性對你來說就好像一塊滾燙的木炭，說是取暖，不如說是上刑。
在你的自述中，你與母親的關係也很值得你去重新審視。你看似很仰賴母親，認為她一直在保護你、照顧你，你讓她擁有了乙個正常靈氣的孩子，但這恰恰是令人擔心的：母親對你言語上的傷害、控制其實也一直在影響著你，你對父親的憎惡一定程度上也可能是為了取悅和效忠母親，因為母親向你展現的對父親的憎恨和自殺願望都讓你害怕被母親拋棄。
你雖然和母親相依為命，但母親真正擁抱你生命力的時候，可能並不多。
即便你自己遍體鱗傷，卻還想要母親能夠幸福，不被以前的陰影左右，你對別人非常好，卻害怕別人對你好，因此你躲的遠遠的。這就好像乙個從沒吃飽過的小女孩，突然有一天眼前擺滿了佳餚美味，可她剛扒兩口就停下了——對她來說，這桌東西如果吃完了，就什麼都沒了。所以她不如從一開始就拒絕這些，這樣也就不用承受更多的痛苦。
但即便如此，想要改變還是可以的，這將會是乙個漫長的過程。
首先，你要意識到你有過這種創傷的經驗，從而造成了現在的一些情況。但是，勇敢地承認它，不要覺得它是某種致命的缺點，它只是一種「感受」。其次當你經歷這些「感受」的時候，學習去體驗它，去為它下「定義」。
再次，定義自己的需要，一步一步地去獲得它們。很多遭受童年創傷的人都無法意識到自己真正的需要所在，它們甚至認為自己的這些需求不值得、不配被滿足。越過這個門檻——可以自助，可以和心理諮詢師進行諮詢來探索自己的這些情緒和需要，改變自己的種種認知。
然後，一步步地滿足自己的這些需求。最後對自己友善，照顧好自己。和更多的人建立關係，不管是朋友，還是心理諮詢師。
在關係中，慢慢地認識自己，療癒自己。
2樓：好媽OK
特別能理解題主。
下次遇到這樣的情況，你直接一口回絕吧。因為不管是你善意的去幫她還是回絕，她都會找理由pua你，所以乾脆讓pua來得直接一點好了。
你要學會拒絕，學會遠離負能量的人，好好抱抱自己。
學會拒絕。
有些事情，你可能真的沒有接觸過或者沒有做過。這種情況下，明確拒絕就好。這不是你的責任，也不是你的義務。因為你在工作上根本不需要這些。
遠離負能量的人。
你是大學生連這點東西都弄不了，讀的什麼大學。不要因為這種道德綁架而覺得是自己的錯誤。每個人都長著嘴，有的人長嘴是用來口吐蓮花的；而有的人注定了一生無能，卻牙尖嘴厲刻薄一生。
這樣的人她自己活的不快樂，她也不希望別人能過的快樂。
遠離負能量的人，是對自己最好的救贖。
抱抱自己。
努力奮鬥，讓自己過得好一點。只有你過得好了，你才能擺脫那些試圖控制你的人。老天對每個人都是公平的。
也許你會覺得她養你這麼大是你欠她的，我很肯定地告訴你：不會的。世間所有因果往來都有定數。將來她七老八
十、生活不能自理的時候，除了你這世上沒有任何人會讓她依靠。
我親眼見過鄰居家的阿婆89歲阿茲海默症。
年輕的時候是醫院的院長，雷厲風行。
在家裡是懟天懟地懟空氣的那種。
兒子女兒平時見了她都不敢抬頭看她。
她對兒子女兒要求極其嚴苛。嚴苛到大冬天零下十幾度，只要在她回家前沒做完作業的，就赤腳站在樓道裡罰站，一站就是一小時。女兒兒子成績很優秀，因為不優秀的後果和代價很大。
兒子出國留學後再也沒回來。女兒大學畢業後很少和她聯絡。
從她患上阿茲海默症後由女兒照顧她，（換了無數個阿姨）到最後只能女兒照顧。
一開始也是天天發脾氣，後來居委會的大媽支招，讓女兒乙個月沒管她，每天居委會的送點飯給她。
女兒再見到她，她哭了女兒也哭了，因為屋裡臭氣熏天，常人無法進門。
所以，身邊有暴躁的人，如果自身難保（有抑鬱情緒）那就趁早遠離吧。讓自己過的開心一些，對自己好一點。一切都會好起來的。
3樓：素以為絢兮
我閨女1歲四個月，昨天早上無理取鬧哭了，我冷臉沉默不語，她看了我一會說「媽媽，愛你哦」，她在討好我。孩子遠比我們想象中的更愛媽媽，這種愛是很純粹的。你很愛你的媽媽，你一直處在討好你媽媽角色中從未改變，你害怕媽媽陰晴不定的情緒，戰戰兢兢。
你和你媽媽的聊天記錄，即使你媽媽已經在無理取鬧宣洩情緒了，你還是很耐心和她講，換作正常的母女關係，女兒已經發飆了，你對你媽媽發過火嗎？其實你媽媽一開始就生氣了，因為你回覆慢了乙個小時，這才是她生氣的點，你後面說什麼她都會生氣。
你媽媽說實話很不容易，只有養過孩子的人才能體會，所以原諒她。但原諒她不代表「算了吧，不跟她計較」，而是改變你自己，不再做乙個討好者，不要讓她左右你的情緒，像其他處在幸福家庭的人一樣，把媽媽當成乙個純粹的媽媽，這個媽媽是無條件愛你的，不需要討好的。好在你媽媽現在過得還算好，如果她還處在苦難中，估計你會抑鬱無法自拔，救不了她也救不了自己。
給她寫一封信，告訴她你對她的愛，告訴她你的痛苦，告訴她你要做出改變，告訴她你對她的期待，說一切你想跟她說的話，過程中你會寫了又刪，反覆斟酌哪句話該不該寫，不要刪，把她當成乙個純粹的媽媽，乙個無條件愛你的媽媽，乙個無論你做什麼她都會接納你的媽媽。不管你媽媽看了信之後有任何情緒，你都欣然接受，然後從那一刻起改變自己。
改變自己很難，心理問題最終只能自救，只要你相信你能變好，只要你能走出那一步，適合自己的方法一定能找得到，知乎裡很多大神。
4樓：新新新
我說我通過這段文字看到你身上的兩點，
第一，你可能做事缺乏明確的目標性。你看待資訊比較全面，可以把很複雜的事情快速梳理，找到事情的關鍵所在。但也因為太過關注資訊，忽視對方的需求和目標，反而容易把簡單事情複雜化。
比方說，你和你媽媽的這次衝突。你媽媽要求你幫她加入乙個QQ群，而你看到了下面的資訊，讓自己的思維陷入了資訊的海洋。但你本身思維邏輯很嚴密，所以在看到所有資訊之後，能夠快速找到快速地找到問題，並及時提問所需要的關鍵資訊。
可是因為你做事缺乏明確的目標性（你媽媽只是要加QQ群），你看待資訊全面的優點，反而把簡單事情複雜化了。
第二，因為你的原生家庭，你可能對中年男性存在」過度概化「的思維模式。你父親的所作所為以及你母親對你的發洩等負面經驗，讓你認為：中年男人都和你父親一樣，沒什麼好東西。
你一定要意識到這是你的思維模式出了錯，如果不糾正你的這種思維，你和你叔叔的關係不會好的。所以試著在生活中尋找證據，去反駁你這種思維，這會有助於你更好的生活。
最後，每個人都首先屬於自己，其次才有父母、伴侶和孩子等的陪伴。
5樓：比天空更寬廣的是人心
我曾經沒有安全感嚴重到想逃到天涯海角，或者於深山農村隱姓埋名，或者在城市叢林混吃等死....嚴重的抑鬱。後來交了男朋友，想靠結婚遷戶口來斷絕原生家庭的聯絡，從此斬斷聯絡。
很痛苦。安全感和家明明是巨蟹最渴望的，卻是我求之不得。
後來直到發現我最羨慕的姐姐也會有缺乏安全感的時候，你就會慢慢發現，恐懼是人性最原始的部分。
你和60億人一樣，你不是唯一沒有安全感的人，你不是異類和可憐蟲。不安是我們靈魂和心靈深處的一部分，去直面它，擁抱它，安撫它。它會時不時來探訪或是嚇嚇你。
原生家庭的不安全感的引發原因有很多，不知道你是哪種，我是留守缺愛，和嚴重的家庭語言暴力。我男友有一點點貧困造成的自卑。
你需要什麼，來獲得高自尊，我們逐漸長大，可以自己去探索，給自己的靈魂慢慢鬆綁。自愛永遠是安全感的無盡源泉
6樓：0度風暴
原生家庭都沒有安全感，不是原生態家庭的孩子那就更沒有安全感了，換位思考，站在家長的角度想想，如果是你，你會怎麼對待孩子的，這樣可以調整你自己。
7樓：向上生長
你媽媽沒權力拿你宣洩她的負能量。她在以大欺小，以強凌弱。以強凌弱是人類固有的人性惡。
哪怕她是你媽。哪怕她為你付出很多。她也沒權力這麼對你。
怎麼走出來我也不知道，我要是你我會激烈反抗，把她扔過來的有毒的東西扔回去，你不欠她的。
我不會把自己形容成蘑菇，我會做一棵樹，拼命生長，拼命接近Sunny。自己的幸福要靠自己爭取。至於孤獨，愛是稀缺資源，與其等別人來愛，不如學會愛自己，再去做乙個能愛別人的人。
8樓：甘棠
首先，自卑是正常的，每個人都有自卑情結，自卑推動了人類的發展。
當個人對面臨的問題沒有準備，而且他認為自己無法解決時，自卑就出現了。
關鍵是如何超越，超越的方法是什麼？
心理學家阿德勒說唯一正確超越自卑的方法是，把自我的價值和整個社會的價值聯絡在一起。通過與他人的合作，通過關愛他人，為這個社會解決問題，來實現自身價值的增長。
你的媽媽用了不恰當的方式，導致你內心覺得委屈、不被愛，這不是你的錯，是她的錯，她用錯了方式愛你。如果你不開心，要主動告訴媽媽，這樣說話你很不開心，哭了很久。
所以，要先認識到這一點，經常感覺到自卑也是自我價值感低的表現。內心覺得自己沒什麼價值，或者低價值。
你說自己是單親家庭，現在的單親家庭很普遍，家庭的結構只是一種生活方式。這是你的原生家庭，沒什麼特別之處。
其次，要超越自卑，變成更好的自己。這些都要靠你自己去成長發現的，在晚上默默哭是情緒上的發洩，但是對於現狀的改變是沒有任何作用的。
生而為人，我們與世界有三種鏈結無法避免，也是我們受制約沒有辦法自由的原因。
自然環境，我們必須與自然環境做鬥爭——職業問題
社會性，我們必須要有同伴——位置問題
基因延序，兩性關係——夫妻關係問題
所以，你看等你再大一點，有了自己的生活，媽媽會漸漸退出你的世界，你可以給她保留乙個角落，決定權在你。
親子關係在孩子還沒有長大之前是我們人生非常重要的部分，也說明目前的你非常看重。
再來，你要找個讓自己真正有價值感的部分。你可以是乙個優秀的學生，乙個優秀的員工，乙個老師，乙個媽媽，乙個妻子，甚至乙個真正的好女兒。
挑乙個你最想成為的人，然後成為她。
9樓：心理諮詢師伊一
你應該有做一些嘗試，但是無論調整，安全感的缺失還是會伴隨你。如果你身邊能有乙個像父母一樣包容你的親密關係，童年缺失的安全感會慢慢增強。如果沒有，可以找乙個專業的心理諮詢師陪你一起療癒你的安全感。
沒有安全感的女生，怎麼在現代社會找到安全感？
我走以後 於飛 安全感是一種內心安定的感覺，安全感比較充足的人更容易感受到輕鬆和愉悅，也更敢於嘗試新鮮事物和做出改變。而缺乏安全感的人則更容易感到緊張不安和情緒低落，為人處世刻板 僵化，安全感不足也是焦慮症 疑病症 社交恐懼症 強迫症和抑鬱症等心理問題的基礎。安全感的背後是能力和能力感，安全感向外表...
原生家庭親密關係建立失敗導致的安全感缺失成年後還能彌補麼？
若萌 一般來說，人碰到了問題就是兩個解決方法，乙個是逃避，乙個是克服。您的選擇是希望通過找到方式去克服，但是不巧的是您的原生家庭選擇了與您不一樣的方式而已。我建議是這樣的，首先您要理解，每乙個家庭的思想觀念和生活層次是不同的，您現在產生的思考問題，就如同把一張高考試卷放在了乙個初中畢業生的面前，告訴...
原生家庭給我帶來了巨大的自卑感和不安全感。我已經墮落了十六年，不知道我以後要怎麼辦，有人救救我嗎 ？
葵花 乖，你才十六歲，如果按乙個人活八十歲來看，你才活五分之一呢，人生才剛開始有一點點雛形。你已經意識到原生家庭帶來的不好的東西了，那下一步也許可以試著分析一下原因，以及你自己現在能做點什麼來改變現狀？也許你現在感覺很無助，不知道怎麼辦，這是年齡和經歷還沒賦予你足夠的能力，需要自己慢慢努力，慢慢積累...