1樓：若萌
一般來說，人碰到了問題就是兩個解決方法，乙個是逃避，乙個是克服。您的選擇是希望通過找到方式去克服，但是不巧的是您的原生家庭選擇了與您不一樣的方式而已。
我建議是這樣的，首先您要理解，每乙個家庭的思想觀念和生活層次是不同的，您現在產生的思考問題，就如同把一張高考試卷放在了乙個初中畢業生的面前，告訴他們這是他們要解決的。但是呢，他們可以選擇放棄不做---因為這畢竟不是他們自己必要解決的生存問題。您在理解了這個以後，可能會釋然一些，畢竟關於生存生活焦慮，連很好的心理醫生也不都是能處理好的，您覺得呢？
對於我們的父母，他們一沒有接觸過深奧的心理學原理，二沒有處理這方面問題的經驗，再就是，對很多人而言，有時候甚至覺得抑鬱就是想太多了而已。您的家長沒有站在乙個道德高處去批判您已經是比很多家庭好的一點了。
然後，在您明白自己的問題只能自己解決以後，我建議您梳理一下您面臨的情緒和思想上的這些癥結。比如，了解一些社會交往的規矩---這些您可以通過市面上的書籍得到答案，哪些過往裡，您家庭認為是您的錯，而實際上並非如此，是非曲直是擺在明面上的，只是大家的理解不同而已。您在了解了自己的情緒是正面也是合理的以後，可以繼續去了解一些心理學的內容，增加對自己性格和氣質方面的理解，敞開心懷接納真正的自己。
這個世界上就是有分內向，外向，探索型，保守型，藝術氣質，交際型人格的，任何一種人格都是合理存在，沒有對錯。這些都可以認為是找到自己的途徑，之後才是考慮如何建立與未來伴侶的親密關係的途徑，關於婚姻問題的處理的書籍就派上用場了，但是建議要多讀一些不同的經驗，然後從中總結出您覺得最合適於自己的方法。
2樓：公務員樹洞
自我的救贖，是艱難的。想改變乙個人的執念，也是艱難的！且行且珍惜吧。
通過你的描述，感覺，你的父母沒什麼大問題，不太關注你的世界而已；你自己也沒什麼大問題，對自己、對他人太過細膩、敏感、苛求，追求一種近乎偏執的完美，沒有必要，沒有意義！
3樓：愛誰誰
能自省就是第一步，然後去從小時候的自己開始補課，比如你內心住著乙個孩子因為童年缺失而不長大，那就像教孩子一樣讓她重新長大，比如不認識情緒害怕情緒，就像孩子一樣學習認識情緒，遇到開心不開心的就有意識去識別我的感受是什麼……，靠自己吧。另外如果還是處於重度抑鬱症，那還是建議看醫生吃藥
4樓：蝴蝶骨
能啊。前提是你得強迫自己加速成長。
成長到站得高看得遠——
終於看清楚父母也只是庸常的普通人，有很多缺點和不足，也有自私的一面，也有很多狹隘偏見，也不是萬能的，也是第一次做人、做人家的父母，也有很多不足與外人道的性格弱點....
終於看清楚手足也只是來處相同、血脈相通，除此之外，彼此之間也許應該算最基礎的利益爭奪者，先是爭奪來自父母的寵愛，然後是爭奪有限家庭資源裡更多的受教育的機會、出人頭地的機會，最後很可能還要爭奪遺產之類.....無謂寄予更多期待.....
站在足夠高的地方、用局外人的視角審度原生家庭，眼界和境界就不再拘泥，甚至會陡然生出無盡悲憫——這樣幾個跟自己砸斷骨頭連著筋的人，本質上其實也都是可憐人.....
有沒有想過，其實，他們......他們也同樣安全感闕如，所以才給的少、愛得少......
想通了、想明白了，也許就原諒了曾經的那些傷口、和被忽視的所有，甚至會生出好多前所未有的責任感。
而，慈悲和寬恕之心一念起，之前有關安全感的得失與計較，就到了跟「原生家庭」脫鉤的階段，也就不再在執念裡不停打死結。
換而言之，乙個人真正的安全感，本來就不是完全依靠原生家庭給予的。之所以習歸罪於原生家庭，是因為.....旁的別人，誰肯讓你無端責怪啊。
一家人，乙個鍋裡掄馬勺，難免界限模糊，都是說不清道不明的陳穀子爛芝麻，又掰扯不出個子丑寅卯.....不過，既然你不開心，就讓你偶爾撒撒氣也沒什麼。
說到底，安全感的多寡，其實跟自身強弱才是真正息息相關的。自己強大了，有能耐罩著「原生家庭」了，從單純的索求者，變成了有力量的給予者，乙個人才算真正成熟，同時也就不再糾結於表面上安全感的有無。因為那個時候，你自己就是安全感本身。
誰都剝奪不了的那種。
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