1樓：毓秀
多笑，少講道理，更不要和人爭執，個人覺得撒嬌之類不是學就能會的，但是多笑笑，快快樂樂的就容易多了，笑可以拉進人和人之間的距離。
2樓：不一樣心理諮詢師
有些夫妻或者情侶很容易把自己人格中所不能接受的 「壞客體」部分，投射到對方身上。結果，他們常在對方身上看到自己無法忍受的缺點。
例如，在成長過程中因為某些事沒做好，而又遭到批評、羞辱等慘痛經驗的人，可能因此埋下 「懼怕自己無能」的心理情結。
有懼怕無能心結的人，即使配偶很能幹，只要有一點的無能，都特別敏感。例如見到配偶打破碗，或切菜割了手，會因此大發雷霆。因為，配偶的無能讓他想起自己人格中最不能面對的部分。
3樓：醫生醫世
純乾貨，思考半個小時所得。
1，投其所好，讓他人感到舒服快樂，包括主動問的好，主動幫小忙，主動關心，前提是委屈自己，不然就成了討好型人格。
2，保持聯絡，經常來往，你來我往，才能維繫親密關係，包括主動請別人幫忙，幫完忙之後適當答謝，
3，雙方有相近的三觀，興趣愛好等。
4，要想改變就要找機會多練習，可以先從親人開始。
4樓：愛死公子算了
一：以成長的態度面對一段關係。
當我看到小C這樣問我的時候，我感受到一種控制感。
翻譯過來就是說：我到底做些什麼，可以讓關係朝我想要的方向發展呢？
嗯～我能理解小C的這樣問的緣由。因為在她的數字基因密碼圖里顯示：她的潛藏能量是掌控支配。
這股潛藏能量要小C學會的是，如何在不確定的形勢當中，構建安全感。
懂得在動盪的情勢中，和自己的恐懼和匱乏相處。
親密關係是最好的修行道場了。
藉由親密關係，讓你進入到童年那些未完成的情緒體驗，在親密關係中非常容易遇到與之匹配的情景出現，這個時候，這些情緒很有可能就嘩啦啦的出來了。
例如：童年沒有得到父親足夠認可的孩子，很有可能在關係中非常在乎伴侶對自己的肯定和尊重。
母親對父親的評價，也無形中影響著你對伴侶的感受。
這些都是非常寶貴的改變契機，一段良好的感情，不管最終結果如何，只要自己因為這段感情而有所成長，有所進步，那麼這段關係，自己就可以去感恩的和祝福的。
二：不要在關係中刻意偽裝自己，做真實的自己。
在本期的數字基因密碼圖，我們公升級了一項新的技能。
通過對方出生的正式名字去了解對方，潛意識裡面更會被什麼樣的人吸引。
我的閨蜜在此次課程被當成範例來驗證是否可以通過自己的名字來了解到自己的擇偶特點。
我的朋友的名字的內驅力顯示，她非常喜歡高學歷，專家型的人。
光聽到這一點，閨蜜直呼太準！
她也是這樣吸引到博士學歷的老公。
那麼對於還不了解對方的你，在談戀愛之初就完全可以通過對方的姓名來看到ta最容易被什麼樣的人吸引，而自己是那樣的人麼？
切勿把自己扭曲成那樣的人去迎合對方。
這感覺就像，你原本是圓型的人，而對方喜歡方型的人，你為了ta，把原本原形的自己塞進乙個方形的盒子裡面去，你委屈的心理變形，因為每個人最擅長的是做自己，偽裝終不能長久。
而壓抑的能量，會造成關係的阻塞。
最好的狀態是，我愛的你，正好是你原來的樣子。
5樓：菩妖妖
小雨是一名小學語文老師，因為是私立學校，平時工作很忙，加上學校男老師少，婚姻大事也成了問題。
班裡有個學生提議，讓小雨去參加電視相親節目，特別推薦珍愛網與江蘇衛視合作的《第二季新相親大會》，因為他的媽媽和媽媽的朋友們最愛看這個節目。
對於小雨來說，長期忙於工作，每天接觸的都是天真無邪的孩子和女性同事，她越來越不知道如何去與異性相處，如何與異性培養親密關係。
羅納德.B.阿德勒在《溝通的藝術》中告訴我們，哪些行為可以讓人們關係變得親密？
1.身體的向度
例如胎兒出生之前，就在母體中體驗到出生後再也無法重現的親密感覺。有時候，身體上的親密關係指的就是性關係——不過性不總是和親密關係有關。
2.智力的分享
當你吸引別人與你交換重要資訊時，你們就會建立一種親密的感覺，那是十分有力和令人高興的。
3.情感的向度
交換重要的感覺，共享個人的資訊，有助於反映和創造親近的感覺。
4.共享活動
可以是工作上的並肩作戰，也可以是定期的健身活動，並不是所有共享活動都可以創造和表達親密感，但是與他人共同經歷重要事件的聯絡，由於太頻繁也太特別，實在令人難以忽視，比如抗震救災，學車等。
6樓：鹽選推薦
經營親密關係的過程，就是認識自我的過程，是成為乙個完整的自我。
有一本書啊叫做荒野求生，是乙個國外的著作啊，就是乙個人他要去森林探險啊就荒野求生，他乙個人揹著行囊，在路上遇到了各種各樣的人，或者是願意幫助他，願意跟他共同前行啊，願意收留他，讓他呆在家裡，甚至願意跟他相伴此生的人，他都義不容辭，他要有自己的乙個生活的狀態。那麼在這種情況之下呢，夥伴們我們可以去體會一下啊，一旦有個人跟他很親密了，他就要遠離，所以對方是不是就會很崩潰啊。
那現實當中有很多的就乙個人在追，有沒有這樣的呢？有的啊。所以說在焦慮的人那邊，他是很渴望親密，大量的親密感都需要。
那麼他很敏感，所以一旦發現了感情受到了威脅，哪怕是一絲一毫的威脅，他就會覺得發生了天大的事情，沒有戀人就不開心，對戀愛是高度重視，心思完全被佔據，特別缺乏安全感，害怕被拋棄被嫌棄，覺得自己必須做得好才可以得到你的愛，你稍微有點不高興，他就會覺得自己不好。有時候你無意的做法都會被他任意地誇大，上綱上線，怎麼都能上到你不愛我了，所以感情出現了許多的大問題，然後就疑神疑鬼，很恐慌。
更可怕的事情是什麼呢？就是他不善於交流自己內心的感受。你會發現焦慮型的人他很敏感，他對情緒發現人臉的變化的速度是最快的。
但是他有時候能夠很敏感地觀察到別人面部表情的變化卻不能成為他的優勢，為什麼？因為他還沒有等去了解發生了什麼，他就開始快速反映了，他第乙個反應就是被拋棄了，被嫌棄了，所以他更多採取的是一種防禦。
就像我們講的動不動提分手，動不動提離婚。而且他不善於交流自己的內心感受，不說為什麼生氣，讓你猜，用發脾氣吵架的方式表達自己，然後最終對方一開始可能會講，好好好，都是我的錯，哄著你，怎麼都哄著你。可是時間長了以後，對方就會累了，就不願意哄著他了，也不願意管他了。
有沒有這樣的情況呢？大家可以想一下。
迴避型的人呢？他要的是一種距離，要的是一種安全，然後他不能夠給愛人情緒上的支援，他怕衝突，他們應對不了，所以對乙個依賴感很強的人，他往往都是要去逃離的。
7樓：大青
如果讓你記住乙個人，通常你會記住TA的什麼？
如果你對乙個人有好感，通常會在什麼時候發生？
回想下，當我們回憶往事的時候， 你現在能記住的是什麼？是不是往往是一些「片段」，或更準確的是一些「瞬間」？ 比如，某天你考試取得了乙個非常滿意的成績，但你不會一整天每分每秒都非常開心，真正讓你達到開心頂峰的瞬間可能是你拿到考試分數的時候。
而再過幾天，或者幾個月的時候，你記住可能就是那個拿到考試分數的瞬間帶來的愉悅感。
這個現象在心理學上叫做「 峰終定律 」 （Peak-End Rule）。 這個定律是由諾貝爾獎得主，心理學家Daniel Kahneman 提出。
心理學家Daniel Kahneman
經過深入研究，Daniel 發現人對事物的體驗的記憶由兩個因素決定：高峰時與結束時的感覺，無論這種體驗是正向的還是負向的， 這就是峰終定律（Peak-End Rule）。也就是說，對一項事物經過體驗之後，我們所能記住的就只是最好和最壞的那部分，而在過程中好與不好體驗的比重、好與不好體驗的時間長短，對記憶差不多沒有影響。
「峰終定律」 同樣也也適用於人，我們記住乙個人或者對TA產生強烈的印象也往往是因為你記住TA的幾個瞬間峰終體驗。
舉幾個例子，
乙個和你平時不怎麼說話，你也不怎麼有合作交集的同事如果在某個緊急時刻幫了你一把，你是不是會超級感激？並且可能永遠都會記住TA對你的「恩情」？
男朋友平時從來不做飯洗衣服，但突然有一天你下班回來，發現家裡收拾得整整齊齊，並且擺放著一桌子為你親手做的美味佳餚，你是不是超級感動, 覺得男朋友是這個世界上最愛你的人？
著名的希思兄弟在他們的《強力瞬間》裡，對於「 峰終定律 」 做了乙個點小補充，如果要讓別人記住你，或者為關係中起乙個好頭，你還需要在關鍵的時間節點來製造瞬間體驗。這個關鍵時間節點可以是對兩個人都很重要的紀念日，也可以是在對方開心和低落的時候.
保持親密關係的第一步，要先知道上述的瞬間思維，懂得為對方在關鍵的時間節點製造瞬間體驗。
當然了，懂得這個方法會為你的親密關係開了個好頭。但如果要長期保持親密關係，無論是對戀人，同事，朋友還是父母，你還需要知道以下2個重要原則。
懂得暴露自己的弱點和隱私，讓彼此不設防
我畢業後的第乙份工作，部門大領導是Kathy個在工作上很御姐氣質的女強人。當時公司在開拓新業務，她每天風風火火，早上8點準時來公司，晚上不到12點不走，乙個人帶著20人的團隊衝鋒陷陣。 對團隊管理極其嚴苛，經常可以聽到她開會時毫不客氣地厲聲批評。
一年下來，團隊的業績超預期完成。但是部門的同事們基本都怕她，除了工作上的時間，私底下則是能躲則躲，別的部門經常出去團建聚個餐什麼的，在我們部門基本不可能發生。也因為過於「不近人情" 的管理方式，很多同事都會在背後偷偷給她取各種外號編笑話用來吐槽和疏壓。
直到年末的公司慶功宴上，我們部門真正意義上有了第一次聚會。在飯局上，Kathy喝了點酒，有點哭腔的和我們說了這樣一段故事：
「 我知道你們平時都很恨我，因為大家覺得我對你們很嚴苛。但是如果今天讓我再選一次，我還是不會後悔。2年以前在前公司，我和乙個關係很好的同事去深圳出差，去飛機場的路上，發生了車禍，那次事故很嚴重，我同事當場就走了，我在醫院住了2個月才恢復出院，再修養了3個月才重新回到職場上。
在那之後。我就在想，生命真的很短暫，我們沒有這麼多時間可以浪費。」
Kathy說完那一段話，一桌的同事幾乎都陷入了沉默。此時的她再也不是之前那個高高在上的「女上司」，而是經歷過「生死」 和自我鬥爭，有過迷茫困苦會在深夜痛哭的普通人。
在那一天之後，Kathy工作上雖然依然嚴厲，但明顯感覺她的狀態輕鬆了不少，和同事之間的歡喜時刻開始多了起來。同樣的，我們也更理解她行為背後的原因，對她再也不會指指點點了。
乙個強勢的人當TA卸下強勢的面具，流露出軟弱的一面時，周圍的人會迅速感受到和TA的親近。
現實場景下，當你向別人透露乙個比較隱私的事情，別人也向你說TA的私密的事情，會迅速拉近兩個人的親密程度。
2. 懂得回應對方的情緒和反應，建立平衡的反饋機制
要保持良好的親密關係，我們還需要懂得回應對方的需求，尤其是面對熟悉的人。
這個理論來自社會心理學家哈里. 賴斯在2023年提出的乙個理論。他認為，好關係的關鍵是」我們互相對對方的相應的感知。
我能感知到你對我的響應，你能感知到我對你的響應，這就是好的關係。
什麼是好的響應呢？他認為，好的響應 = 理解+接受+關心。1）理解。
試著去理解長輩為什麼會喜歡發謠言，為什麼買各種保健品。是因為他們不懂？還是因為他們孤獨和空虛？
理解行為背後的真正原因
2）接受。或許是某種性格的人，對某種觀念很是固執或是心軟；或許是專業和認知的不足，都是客觀存在的。真正的接受它，不要有譴責情緒
3）關心。根據需求，真正去關心長輩，給他們想要的東西，用他們可以接受和理解的方法去調整觀念，而不是一開始就說大道理。因為事實證明，沒有試圖去理解接受的關心是不會起到任何有效的作用的
沒有響應就不會有真正的親密關係。也許這個道理說出來很簡單，但在現實生活中，真正能做到的有幾個！
建立並保持親密關係，不僅需要真誠和耐心，也需要一些「小套路」，這些「小套路」 往往是很多想建立親密關係的人想要但無法表達出來的，所以，上述這些方法和原則給到你的實際上是工具。你拿著它們去應用，去實踐，才會有收穫。
最後，我們總結下建立並且保持親密關係的1個技巧和2個原則。
1個技巧：
奇妙運用「峰終定律」 ，給對方在關鍵的時間點創造良好的瞬間體驗
2個原則：
原則1：懂得暴露自己的弱點和隱私，讓彼此不設防
原則2：懂得回應對方的情緒和反應，建立平衡的反饋機制
巧用知識不會讓真誠變質，它只是會讓你變得更自在。
不想和人建立親密關係是病嗎？
我也不想，原因很簡單，我討厭被人打擾，討厭被一幫懶惰，懦弱無能人依賴.媽的，也許我應該盡早結束自由職業的狀態，尋求進入大企業，去結交一些聰明和厲害的人。 曉曉 推薦看個體心理學書籍 被討厭的勇氣 裡面提到不想建立關係不是病，是一種目的，因為一旦建立任何關係，我 就有可能在關係裡受傷難過，遇到各種挫折...
怎麼才能和狗狗建立親密關係？
OliviaYP 對他好照顧他生活是一方面另一方面也要正確地樹立自己的地位確定跟狗子相處的方式和關係 其實我的專欄裡都寫了你可以看一下 關於柴犬你需要知道的 山竹 每天在家陪它，給它餵飯，陪它玩耍。你不需要刻意的做什麼，也不需要你天天沒事兒就給它零食，只要你每天都無事可做在家陪它，那它一定很快就跟你...
對建立親密關係有障礙？
Jessie Shaw 我大學時候跟你很像。乙個辦法就是，去觀察別人。宿舍也可以，社團也可以，觀察你覺得厲害的會說的人，是怎麼說的，他想表達一件事是怎麼表達的，表達之後達到了什麼效果，接受的人給出的是什麼反應！多觀察，多思考，也去嘗試，找到適合自己的方法。 Rain 如果你覺得自己心理有問題，請去諮...