1樓：dida
父母教育孩子的過程，其實就是乙個不停地與孩子談判的過程。與孩子談判時，最重要的是內心要有防禦點，也就是作為父母處理不同問題時應該設定的限度。在這個限度之內，可以容忍孩子。
一旦觸及這個限度，必須讓孩子明白你的容忍已經到了極限，他再不聽話就將受到一定的處罰。
2樓：遠大網課匯
與孩子談判時，父母一定要保持冷靜，不能發脾氣，這一點十分重要，否則只會令孩子做出與你相同的舉動。大聲呵斥孩子對任何一方都沒有好處。
記住，情緒化只會引起連鎖反應，令情況惡化。情緒波動越大，就越不會去傾聽，就越無法實現你的目標和利益。除了在危急情況下可以喚起他人的注意力之外，大喊大叫幾乎毫無用處。
只有你保持冷靜，你的孩子才能冷靜下來。
如果他們在房間裡亂扔食物，你可以說：「這真有趣。」你可以補充說：
「如果食物扔在牆上，就會留下印記，我們就得重新刷房子。這樣，我們就沒有那麼多錢買玩具或者去度假了。而且，如果浪費還能吃的食物，我們就得額外花錢再買一些，這樣我就必須更辛苦地工作。
此外，這還意味著我就沒那麼多時間在家陪你們玩了。」
這樣做可以讓孩子明白行為與後果的關係。如果你確實發脾氣了，那就要為你向他們發脾氣或對他們態度粗魯進行道歉，這也是一種情感補償。但是你要明白，你是因為自己的不當行為而道歉，這種情況本來就不應該發生。
反過來試一試設身處地地關注孩子的感受，想想自己應該怎樣對待孩子。如果無法控制自己的情緒，這對所有人都很不利。
知乎不常在，微905831341
3樓：谷之愛小公尺公尺粉
要心平氣和的與孩子溝通，孩子有自己的理解思維，家長要先聽聽孩子的真實想法，用講道理的方式讓寶寶明白這件事情，自己到底應該怎樣做。
4樓：Stacey
跟孩子在一起就不要裝大人。大人什麼時候做？出現原則問題的時候再變成大人。
很多家長天天像警察看壞人一樣看孩子，你說你竟然把孩子當成壞人，把自己當成警察，那跟他能溝通嗎？孩子能聽你的話嗎？多簡單，就跟孩子一體，好像他在你肚子裡一樣，這樣就好交流好溝通。
所以不是反對父母在孩子面前威嚴，是因為時代已經不同了。在今天全球一體化的時代，是崇尚民主的。所以今天父母對孩子是有多重要的角色：
第一是父母的角色，第二是老師的角色，第三是朋友的角色。所以很多時候，你不能簡單的命令，要跟孩子談判，要跟孩子聊天，不要用跟他講課的姿態。
那怎麼談判呢？比如乙個孩子每天回來打遊戲。家長說：
「不准打遊戲！」發現說了沒用。因為你的權威已經喪失了。
為什麼權威喪失了，有兩個原因，第一，今天早不是皇權社會了；第二，你在孩子心中沒有威望了。沒威望就是自己在孩子心中沒有形象了，是因為父母沒有做好。父母在外面也沒有受人尊重，尊重不是你有錢有勢受尊重，尊重是因為乙個人的人品受尊重。
我不是批評你們，就是講真相，知道真相就去改正自己，不要把注意力放在孩子身上，應該放在建立自己的形象，成長自身上面。當我們去改變，孩子就會慢慢轉變過來。非常簡單。
比方孩子每天回來打兩個小時遊戲，你命令發現沒用。沒用立刻就要想：要去找到乙個有用的方法。
凡是過去方法沒用的立刻把它丟掉，否則就是害人害己。再比如吃完飯，我要求孩子把碗洗了，他從來不聽。明天吃完飯又說把碗洗了，他還是不聽，連續五次不聽你還說把碗洗了，這是在暗示孩子，以後知道媽媽所有的話就等於廢話，你在教他可以違抗媽媽的話。
所以假設你看他不去洗，你立刻拐個彎：「是不是今天作業多呀？」他說「是」。
「作業多算了，我洗你不要洗了」。你立刻就給他找乙個台階下，以後他就懂得凡事要遵循規則，否則你就是教他直接違抗。小時違抗父母，大了違抗國家法律，父母們有沒有看到這其中的危險性？
所以孩子不聽話，立刻不再用原來的方法，他老不聽，最多不能超過三次。中國有句古話叫「事不過三」，太有智慧型了，最多不能超過三次。
其實跟孩子是可以很容易談判的，因為孩子要依靠你。比如：孩子說媽媽給我買個遊戲機，媽媽給我買個手機，媽媽我想要乙個溜冰鞋……這些都是你談判的籌碼。
你跟他很好的說：你覺得你是希望媽媽滿你的願還是不滿你的願？這當然不用說了，一定是滿他的願。
然後你說，那你可不可以滿媽媽乙個願呢？你發現對於所有的小孩子，他懂得最基本的平衡。談判就是平衡。
他就是想拒絕，但有一種力量讓他不太好拒絕。他自己說的，希望讓媽媽滿他的願，那他如果不能滿媽媽的願的話，他懂，這樣好像不行。這就是用得良心裡面的力量，每個人都是有良心的，自然法則誰都丟不掉。
他可能想半天，支支吾吾，然後你再引導一下，媽媽這個要求孩子你一定能做到的，一定不難，難的媽媽一定不提。所以記住，凡是孩子做不到的，一定不要說。你老說，不許玩遊戲了，這個做得到嗎？
連大人都做不到。你只能讓他少玩遊戲，說不准玩的話說多了，就會造成他思維混亂。
所以，你可以對孩子提：每天玩乙個半小時遊戲，好不好？少玩半個小時。
接著你還要說，現在不急著回答，回去睡覺，明天再回答我。為什麼？給他一夜思考的時間。
馬上讓他回答多痛苦啊！讓他回去自己權衡，你不要直接給壓下去。這也是在培養孩子哦！
看起來簡單，其實是培養孩子的邏輯思維，他將來就會變成談判高手。因為他從小就和你談判慣了。
這是有一部分事情是可以談判。但有些原則性的問題是不能談判的。但是再有原則的問題也要學會讓步，到必要的時候還要回到談判。
必須是這樣，學會在中間找平衡點。總之，讓這個事情很順利地進行下去。那孩子想了一夜之後再去找媽媽，對媽媽說，可以，接受！
第二次他再提要求：我要乙個手機，我要乙個自行車。那你又會找乙個籌碼和他談判。
比如說，孩子，你只要成績上公升兩分就可以辦到。實際上一分、兩分，是乙個方向的引導。不是真的要他保證上公升一分。
是在他為了這一分努力的過程中，他的用心和態度，才是關鍵，所以只是給他乙個方向的引導。
那為什麼要談判呢？談判不是人為的法則，談判應該是乙個宇宙規律，它是在找乙個平衡。談判最簡單，到菜市場你們都會談判，把很高的價，談得很低就算談好了。
那為什麼和孩子就不會談呢？是一樣的。下一次在菜市場別那麼用心，在生活中用心一點談判就比較好了。
他是找個平衡點，如果孩子就是讓他洗碗他不洗，那為什麼我不乾脆順水推舟，找個台階讓他下去，否則就會把他教壞！媽媽的話可以抗拒，那以後所有人的話都可以對抗，將來怎麼辦？所以你要說，是不是今天功課多，是不是今天上課比較累？
媽媽把話頭遞過來，他一定會說「是的」。「好那今天就不要洗碗了，媽媽來洗。」
這樣他就會知道乙個道理，是因為我累了，所以我可以不洗碗。雖然中間有點假，但整體還好，你引導他順著正確的邏輯走，否則未來他連邏輯都沒有。我不想幹就不幹了，不給你講邏輯這個才可怕。
所以要給孩子些起碼的道理和邏輯，雖然開始有點假，但是慢慢可以再調回來，先要確定起碼的邏輯和規則。
舉個反面例子：有位媽媽，他的兒子在她面前頂撞爺爺奶奶，兩個老人都很生氣。但媽媽竟然坐在旁邊無動於衷。
這其實是媽媽的不孝，教育孩子應該是在發生事件的當下去教育，就好像你做了一件好事，都過了三天，才給你發乙個獎，表揚你。他覺得奇怪，幹嘛給我發乙個巧克力？孩子莫名其妙想好久。
由於我們沒有及時去處理，所以做了好事也沒有刻意記住，早忘記了。同樣犯了乙個錯你也沒有立馬處罰，然後過三年才處罰你，你覺得正不正常？所以必須立刻告訴他，在他發生問題的那個時刻就立刻讓他知道這個問題他是錯誤的，用一千種方法也要讓這個孩子給爺爺奶奶認錯，這就是原則！
可是這個媽媽卻把他放過了。我知道，爺爺奶奶內心都對孫子不滿，這個孫子就廢了，因為根已經截斷。
「談判」無處不在，人的內心中就存在「大人」和「小孩」兩種成分，所以有時候必須懂得自己和自己談判，做出當下最恰當的決定和選擇！
怎麼樣讓父母和孩子之間平等對待彼此？
嗯呢，我覺得這個問題問的太對了 希望以後你老了，你吃你兒女的，住你兒女的，生病了還是你兒女掏錢。你兒女有什麼不順心的事打罵你不尊重你的時候，好好記住你的話哦 你白吃白住有什麼資格指責別人？尊重是相互的這個三歲小孩都懂得道理你都不懂，那我真心實意的勸提問者人去看看腦科，怕不是出了什麼毛病，能提出這種問...
孩子在學校受欺負，和學校家長怎麼談判
KEVIN 首先你告訴對方你打算採取法律的手段來解決這個問題，並且告訴他這已經屬於校園欺凌事件，會受到刑法的處罰，追究對方和學校的責任！其次，讓這個學生在班主任的監督下，在班裡公開道歉，並且家人陪同一起。總之，你必須為你的孩子出這口氣，要不他會一直抬不起頭！ 咕咚三 孩子在學校受欺負，和學校家長談判...
真正愛孩子的父母是怎麼樣的
星辰大海 我覺得是要尊重孩子的意見，同時幫助孩子成長，樹立好的榜樣，因為父母是孩子的第一任老師。如果孩子犯了錯，不應該打罵，而要耐心和善於引導 越洋的虎鯨 誰來定義 真正的愛 呢。這就跟閱讀理解乙個樣，一人乙個想法都是正常的。愛的方式千千萬萬，再加上特定的情境，沒有統一的標準。我還不知道真正愛孩子的...