1樓：羊言懌
每個人都會犯錯誤。這是乙個客觀事實。
大錯誤是家長自己定的。有的家長可能要問：在孩子犯下錯誤的時候，如果我們不幫助孩子改正錯誤，那如何才能讓他們走入正軌呢？
要想讓乙個孩子不再犯錯，需要讓他更加熟練地掌握技能，但如果他已經不合格且又沒有人鼓勵他，他又怎麼會提高能力呢？有些家長總是揪著犯錯誤的孩子的耳朵，但是即使把孩子的耳朵揪紅了，也無法讓孩子有所進步。
要想提高孩子的能力，需要持續地練習和不斷地獲取經驗。
如果我們尊重「每個人都會犯錯誤」這個事實，我們就應該承認每個人都會犯錯，否則我們豈不成了完人？所以我們對待犯錯誤這一問題應該抱正確的態度：看到犯錯誤有益的一面，把犯錯誤看成生命不可缺少的一部分。
許多錯誤都會在成長的程序中得到糾正。比如學說話的孩子，他們就是在成長中不斷地獲取經驗最終學會說出正確的發音。如果我們認為自己是完美的，那只不過是自欺欺人罷了。
這是由於我們沒有意識到自己犯了錯誤，也就無從改正了。錯誤是無處不在的，如果我們想追求完美，就必須首先注意自己所犯的錯誤，然後改正錯誤，這樣我們才能完善自己。
教育上有一條準則：改正錯誤並不是最重要的，我們首先要認識到自己的錯誤。每個人都應擔反省自己，檢查自己所做的事情是否正確。
2樓：開心智寶
沒有教不好的孩子只有不會教的父母！會教的父母都會這三套
1、換位教育法；偶爾向孩子「求助」，讓孩子成為「問題解決者」。這樣，不僅孩子的主動性和價值感更強，還能學會關心別人。
2、補強法則；當孩子表現好的時候，及時肯定他，強化這種正向作用。日後這樣的積極行為就會不斷增加，孩子的自信心也會越來越強。
3樓：異世挑刺王
還有一種，缺乏共情。
你和孩子好好說，不應該這樣做、這樣做的後果、換位思考（想象她或他成為被害者時）。
孩子表示都懂，也表示知道錯了。但是孩子下回還犯。
4樓：丁梅英心理諮詢師
孩子死犟，說明關係出了問題，應該先理解孩子，關愛孩子，尊重孩子為主。親子關係沒有愛的基礎，就談不上教育和規範。
丁梅英：家長怎麼做，孩子的人格能夠健康成長？
丁梅英：忍不住打孩子了，他會不會留下心理創傷？
5樓：糰子是只貓
我給你講講我爸的操作以及對我的影響吧！
我要是犯了錯，我爸第一件事就是給我收拾好爛攤子，然後再坐下來心平氣和的跟我分析這次犯錯的原因和後果，主要目的是為了吸取教訓，以免下次再犯類似的錯。
我爸很反對我媽媽罵我，他不准我媽說話。他說孩子犯了大錯，她本身已經很害怕了，你還去推波助瀾，她的心理承受能力現在很脆弱。所以我們家的孩子越是犯了大錯越不會受到懲罰。
因為自己的良心會審判自己。
相反，犯了小錯挨頓打時常有，當然都是我媽媽幹的。我爸不打孩子。
只有一次吧！我妹偷了家裡五塊錢，拿去買了一塊糖，被我爸揍了。
我爸這種教育方式影響我深遠。我現在也是當媽媽的人了，除了繼承他這種教育方式外，對我影響最深的是，當我犯錯時，我不會逃避責任。當我遇到問題是首先考慮的是解決問題，而不是逃避，痛苦，自責，自暴自棄，破罐子破摔。
當身邊的人犯錯了，我能做到先挽回損失，而不是責怪與痛罵！
這是我和那老公完全不同的地方。他首先是被情緒掌控，需要等到情緒發洩後才能進行下一步。但情緒發洩是會傷害感情的，感情一旦受到破壞就很難再建立。對家庭，對事業，我認為都是不利的。
但這些年，受我的影響，他已經好了很多了。
感謝他的進步。
我始終認為教育是影響孩子和引導孩子。
影響孩子有多個方面，針對你這個，你對於孩子犯錯的態度就是你對孩子的影響。
你處理孩子犯錯這件事就是引導。
孩子犯錯後死犟就是你平時影響和引導的果。
死犟就是逃避責任和害怕受到懲罰。要想他承認錯誤，就是要讓他知道，錯誤本身並不可怕，因為它並非無可解。誰都可能犯錯誤，父母要給孩子試錯的機會，父母要讓孩子的每一次錯誤都成為人生寶貴的經驗。
鑑於死犟有可能是真不知道自己犯錯了，就是孩子意識不到自己的錯誤，我認為這個才是最可怕的。父母就需要正確的引導孩子的三觀了。
有時候乙個果會牽扯出成千上萬的因，父母更需要自我反省。這種自我反省也是一種影響力。
我跟反感父母用「教訓」這個詞語。他是你的孩子，不是別的什麼東西。在成長過程中，孩子自己就會受到教訓，不需要父母再給他。
題主可能會懷疑，你不教訓他，不懲罰他，他真的能意識到錯誤，他真的能改嗎？
能啊，怎麼不能，他其實是受了教訓和懲罰的。只是不是父母給的而已。
因為我犯了錯，我的爸爸為了跑斷了腿，為我操碎了心，為我蒙受經濟上的損失，最後他卻笑著對我說別害怕，沒事的，已經解決了。讓我悔恨得無以復加，恨不得抽死自己，這樣的懲罰不比抽得身上痛？想到我犯錯連累他奔波勞累，我能不改？
我不改我都不配為人。（當然，其實也沒那麼嚴重啦，我從小到大也犯過不少錯，但都沒到不可挽回的地步，因為我害怕呀，害怕父母被我害死。）
用平常心對待犯錯，也敬畏犯錯！
分享幾件小事吧！
我女兒兩歲多的時候愛剪紙，一次，她把我放在茶几抽屜裡的幾百元錢剪了。於是我帶著她去銀行把錢粘好，重新換了新的紙幣。她再也沒剪過錢。
當時看到一堆碎鈔時，我情緒沒有半點波動。我只是告訴她，這是錢錢，不能剪。（其實也沒有剪得特別碎，否則憑我的手工，真的粘不起，那時候我經濟也特別不好，所以不用懷疑我家不在乎那幾百塊。）
三歲多那年，她還在玩剪紙，一次，手鍊，把我新買的羽絨服剪了。（1000多，我第一次買那麼貴的羽絨服。）
鑑於她已經剪過錢了，她剪完立馬就意識到自己犯錯了。她有點害怕了，不敢告訴我，於是她選擇告訴她爸。
這是乙個錯誤的選擇。
因為她爸爸聽了這個事情立馬就怒了，非常大聲的責罵她。她本身內心是害怕的，以為爸爸是保護傘，沒想到爸爸如此可怕，她嚇哭了。我聽到後立馬跑過去，她滿臉通紅的大哭，眼淚啪嗒啪嗒流。
我問怎麼了？
我女兒只知道哭，我老公氣呼呼的說，把你新買的羽絨服剪了。
我看了衣服，後面剪了條長口子，剪透了，絨飛了一地。
我給女兒說，沒事，補了還能穿，不要怪爸爸，爸爸只是太著急了。（後面對老公說出了我的育兒觀，老公聯想到自己小時候，對我的方式深感認同，並給女兒說了對不起。他其實和我一樣，都很愛孩子。）
那件羽絨服我貼了個繡花，穿了好幾年。
後面一次她又手賤，抱著自己的頭，把頭剪成了賴子，我帶她去修頭髮，太醜了，忍不住笑噴，整整修了大半年才齊平，相信我不說，她也不敢了。
後面不管剪什麼她都要問問我，能剪嗎？
我女兒8歲了，成長過程中錯誤不斷，但她現在很信任我，感謝她的信任！
希望她以後能繼續信任我。
6樓：「已登出」
孩子犯大錯誤那自然是要受到懲戒，讓他知道這樣是不對的，要讓他意識到問題的嚴重性，可以採用適當體罰的方式。以下兩種方法
讓孩子面壁罰站，讓他思考自己的錯誤，意識到自己錯誤後寫檢討+保證書，保證以後不再犯，孩子未上小學或者一年級這種低年級的小孩會寫的字不多，可以採取小孩口述，然後家長錄音，然後告誡他這次這個事情以後不准再犯。（該方法適合脾氣不那麼大的小孩）
打屁股或者打手心，打的時候一定要把我好那個度，不要往死裡打。一定要讓孩子感覺到疼，疼到讓孩子哭出來，但是又不會對孩子身體造成傷害。讓他記住這次教訓，打完還要跟他講道理，告訴他這種錯誤的嚴重性，會造成什麼樣的不良後果。
（該方法適合脾氣較大的孩子）
對於脾氣特別暴躁特別倔強而屢教不改的小孩，可以將以上兩種方法組合起來一起使用。
7樓：樹輝心理驛站
這讓我想起了乙個流傳了很久的說法：「你教育孩子的時候要麼別打，要打就狠狠地打一次，最好讓他記一輩子。」這種說法聽起來很智慧型，其實很荒唐。
父母往往非常在意自己用什麼樣的方法教育孩子會取得比較好的效果，但是往往難以深入的去思考，自己這樣做的目的是什麼。
對你而言要這樣去想這個問題，當孩子犯一些小的錯誤的時候，你應該如何和他溝通，讓他意識到自己的問題，這樣他出現大的錯誤的可能性就會大大降低。如果他確實犯了比較大的錯誤，是需要你和他去一起承擔的。當然這個錯誤不是像你這樣只是用金錢來進行衡量。
8樓：朵朵的詩和遠方
首先了解孩子為什麼會犯錯，為什麼會這樣做，當時的具體細節以及孩子當時的心理情況。如果孩子一直都有受到良好的教育，他突然犯大錯誤，肯定是有原因的。父母要了解清楚，並且告訴寶貝，你理解他為什麼怎麼做，但是這樣做有什麼不好，以後應該怎麼做。
孩子認識到自己的錯誤，會改正的。
9樓：譚麗娟
每個家庭對犯錯，對錯誤的大或者小評判不一樣。
有的家庭認為打壞杯子算犯錯，有的家庭覺得這是正常的，不是犯錯；
有的家庭認為2歲孩子用東西扔爺爺奶奶叫犯錯，有的家庭覺得，孩子可能是在以這種方式表達憤怒的情緒，扔東西也是這個階段的行為特點，引導一下孩子就可以了；
再比如，乙個8歲的孩子偷了媽媽錢，這算犯錯嗎？很大的錯嗎？
有的家庭會認為這是大錯，不道德，品行有問題，而有的家庭會認為：孩子是不是有特別想要的東西，我沒有給孩子買，以至於孩子要以偷的方式來滿足自己？家長會告訴孩子：
1.孩子，你一定有特別想要的東西，
2.你沒有經過有的同意拿了媽媽的錢，你忘了遵守尊重的原則，
3.偷偷拿了媽媽的錢，你仍然是個好孩子，
4.如果你需要錢，要買你喜歡的東西，你一定要告訴媽媽，媽媽會滿足你，因為媽媽愛你！
懲罰，永遠不是解決孩子問題的辦法，看見孩子錯誤行為背後的心理需求，去滿足它。這才是養育乙個真正具有美德，身心健康的孩子的正確開啟方式！
10樓：公升官發財
犯大錯誤之前，估計已經犯過很多類似的小錯誤了，可惜沒人給他指出來
死犟估計是因為，他類似的做過很多，都沒有被懲罰，他覺得自己只是繼續做正確的事情罷了，憑什麼這次程度大了點，就是錯的？
所以怎麼教育呢，簡單來說你可以一次大懲罰嚇得他下次再也不敢了，但是複雜來說，你還是防微杜漸吧，不然這個大錯誤不出現，還會出現別的大錯誤
11樓：15712773809
萬一孩子犯的錯是傷害了自己而與他人無關，這時候需要的是家長的關懷和家長疏忽的自責和歉意而不是教訓孩子。傷害已經發生了，就不要再傷孩子的自尊了。
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