1樓：巴喳族人
親子關係，這是親密關係之一。
親密關係主要包括：夫妻關係、親子關係、親情關係、社交關係等。
親子關係，就是爸爸媽媽與孩子之間的鏈結與互動，傳遞父愛、母愛的親密關係。
親子關係、親情關係，如何明確「界限」，每個人的理解不一樣。
問題呈現了怎樣的資訊？長大了，成年人孩子與自己父母之間的親密互動，究竟是親子關係、還是親情關係，每個人都有自己的認知，如何避免誤區，這是值得重視的問題。
親密關係排序有講究，以下推文，期待對你有新啟發。
2樓：衝動哈士奇
親子關係是兒童人生中形成的第一人際關係,也是最基本最重要的家庭關係。親子關係是否和諧,對兒童行為和心理健康有著重要的影響,是兒童能否正常社會化的重要影響因素。
我認為親子關係中需要避免的誤區包括消極拒絕、積極拒絕、嚴格、盲從、矛盾、不一致六種親子關係型別。
兒童和自己的父母經過長時間的相處，會在心理上形成一種十分緊密的依賴關係，這種關係會在幼兒時期處於高峰，之後隨著年齡增長而逐漸減弱。如果這種依賴關係失衡，對父母和孩子來說，都會對未來良好親子關係的建立產生很大的影響。
下面我就舉乙個我親身經歷的消極拒絕的例子。因為當時我只有三四歲，所以記憶比較模糊，只記得幾個重要的點。
當時我和媽媽一起在外公家住，我的外公是打鐵的，平時就是靠賣一些鐵製品為生，比如錘子，斧子，狗鏈什麼的。
那天天已經比較黑了，媽媽坐在屋裡，我在門口玩，剛好那時候門口掛著一條那種很大的狗鏈，我把前邊的鎖扣扭了下來，就類似這種，
後來我想再裝上去，但是試了很多次一直扭不上，我就想讓媽媽來幫我，但是媽媽累了一天，很不耐煩，就沒有答應我，也沒有說話。（消極拒絕）
於是我就很氣憤，小孩子嘛，一生氣就喜歡大吵大鬧，來博取大人的關注。我當時手裡握著這個鎖扣，然後二話不說直接朝我媽媽扔了過去，我媽媽還沒反應過來，臉上瞬間就鮮血直流，萬幸，差了一公分就到眼睛上了。
後邊我不記得了，可能是太害怕了，我只記得我嚇得淚流滿面，透過眼淚看到大人們手忙腳亂，從屋子裡端出來好幾盆血水，後來媽媽就被送到醫院了。
我知道自己闖禍了，就趴在凳子上假裝睡覺。後來不記得大人們打我了沒有，應該要狠狠地揍一頓。現在每次看到媽媽臉上的疤，我心裡都很內疚和自責。
這就是典型的消極拒絕的例子。孩子需要陪伴，但是父母沒有多餘的精力，於是就選擇冷處理的方式，孩子的需求得不到回應，就很可能會做出上邊這種過激行為。當然，還有一點很重要，就是要時刻注意讓小孩子遠離危險物品。
良好的親子關係需要孩子和父母的共同努力，初為父母可能在許多方面都缺乏相應的經驗，會走許多彎路，但是只要積極嘗試和改正，我相信一定會越來越好。
3樓：知魚
親子關係是乙個人生下來面臨的親密關係，是父母親與孩子間的紐帶，是孩子以後人生的道路性格形成的最重要原因。
要給他全部的愛和包容，不要對孩子說爸爸媽媽不要你了，要對他講道理，小朋友是可以聽懂的，告訴寶寶他是最好的寶貝，爸爸媽媽永遠愛他
4樓：薈聲APP
出於對親子繪本閱讀領域的觀察，我越發覺得，繪本閱讀已經成為了「親子關係」的乙個縮影。家長希望通過親子繪本閱讀，達到什麼樣的目的，其實也在潛移默化地影響著親子關係。
正如很多家長都對孩子的成長有期盼，幫孩子報名各種興趣班、培訓班、啟智班等，希望孩子能「贏在起跑線」一樣，也有很多家長希望孩子能「早點開竅」，而選擇讓孩子去接觸繪本閱讀，希望通過繪本閱讀去啟蒙孩子成長。
而這些行為，家長往往已經把自己的想法強加在孩子身上，孩子不得不在家長熱切的期盼中成長，變成家長眼中的「理想孩子」，逐漸失去自身作為孩子應有的光芒。
在這種環境下形成的「親子關係」，自然是不健康的。
想要有一段健康的親子關係，我認為首先要學會的是尊重和溝通。
拿回前面提到的繪本閱讀來說，家長不應該在挑繪本時強加一些「能不能在這本繪本中學到什麼」之類的目標期望值，而應該把挑選的重點放在「小孩會不會喜歡這本繪本」。那怎麼去實現這一點呢？自然是需要「溝通」——了解小孩的喜好，「尊重」——就算孩子不能從喜歡的繪本中學到什麼。
說穿了，當家長的只有避免了「自以為是」，才能避免在看待親子關係時「想當然」這一大誤區。
互相尊重和溝通，站在對方角度想問題，聆聽對方的想法，這幾點相處方式不僅在成年人之間人際交往中很重要，也在維持一段健康的親子關係中顯得尤為重要。
延伸回答：
繪本閱讀是不是被神化了？
5樓：Naomi
最近在學習the science of parenting的課程 （加利福尼亞大學聖地牙哥分校 (University of California San Diego)，課程第一部分是講先天nature和後天nurture，教授總結了很多研究結果。總結來說，人與人之間的成長差異，50%由基因決定，35%-40%環境（學校，同伴，社會），10%-15%是家庭的影響。 尤其是人的個性發展在成年以後更多就是展現的基因特徵，父母的影響越來越小。
讓我驚訝的是，在人生長路來看，家庭或者說父母的影響，相較於基因和其他外部環境居然是那麼的小。
反思自己的人生， 在27歲之前，有很多黑暗，扭曲的心理狀態，混亂，孤僻，抑鬱，尤其在18-15歲之間做了很多錯誤的選擇。而每當分析自己這些行為是，總想歸結到童年創傷，比如父母經常不在身邊，得不到親人的關愛。大學畢業到工作的前幾年還會在挫折的時候奔潰，把自己的無能或者失敗轉移到父親身上，認為自己做的事情都是為了他，失敗也是因為他。
30歲之後，有了更多人生經歷，學習認知心理學，發展心理學才明白，很多事不止發生在我乙個人身上。如童年跟父母分離，但是不同人會有不同的解讀，有的人會變得很堅強，更成熟，責任心（身邊的同事），也有人會對父母產生埋怨，變得自卑，向外索取自信（比如我）。不同解讀方式，很大一部分是遺傳基因或者說「自我意識」決定的，雖然當時的認識不到，自己的社交，學業，事業問題，不是完全是父母或者童年缺失造成的，而是自己的認知方式，判斷和基於此採取的行為。
世界上沒有完美的親子關係，但是我們可以知道糟糕的，比如家暴，忽視等等。作為父母也不用過於焦慮，總想著要在孩子的成長過程中做到面面俱到，萬無一失，什麼都提供最好。 因為父母的影響也真的是有限, 父母的一些錯誤養育方式並不會給孩子災難，決定孩子的一生。
能做到的是個不要過於去塑造孩子，以至於他恨父母。
作為個人，我們可以做的
1，認真擇偶，選擇乙個優秀的基因種子。
2，完善自我，給孩子提供穩定的生活環境，足夠的經濟支援，溫馨的家庭氛圍
3，認真選擇孩子的成長環境。比如去什麼學校，接觸什麼人群，在什麼社群或者文化中成長。 因為在基因既定的情況下， 比起家庭10%-15%的影響力， 這些外部因素作用更大。
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祁闊 當然是夫妻關係了，夫妻關係不好，孩子受大很大的影響，乙個簡單的例子，兩個人生氣有可能誰都不管孩子了，孩子會很害怕，但是如果夫妻關係好，無論很孩子發生什麼矛盾，還有對方跟你一起解決。並且親子關係不容易因為一些矛盾割裂，但夫妻關係因為你們是平等的所有有可能分離。換個角度，父母沒有過分關注你但他們很...
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