1樓：鹹魚
能改變老人，請先嘗試改變老人，實在改變不了的話，哪就去盡量幫老人兌現承諾。如果都做不到的話，就盡量不讓老人帶孩子。如果還是不行就請認命吧。
2樓：Pan Peter
4.11號凌晨寫的
今天奶奶和爸爸帶慄哥去打預防針了很勇敢沒有哭就是有點不大高興。
9號晚上踩著回家的點慄哥剛好沒睡，又發現我們在臥室偷吃零食，徹底不睡了，好言相勸給了小餅乾吃了山楂卷都不管用，只能拉勾約定好好睡覺，今天早點下班回家做薯條 ，就是那個嗚～叮，就好了的空氣炸鍋做的薯條，慄哥才作罷。
於是下班坐著妍總的B612車車回家，一回家慄哥就撲上來，拉我去空氣炸鍋旁邊指給我看，意思趕緊做，又帶我去冰箱拿之前買的冷凍薯條。放進鍋裡需要十幾分鐘，等待過程慄哥也是極度乖巧，還會給我說剛學會的好字。婆婆遛狗回來說兒童還是不要給他吃油炸食品，即使是空氣炸鍋，也就給慄哥說不給吃了，當場黑臉，也不讓抱了，也不和我親熱了，自顧自的玩起來，拿著桌上的飯盒拖到很遠的臥室，扔地上又撿起來，來回往返陽台，就是不正眼看我，喂梨和水也不吃，最後婆婆又看不下去了，還是給慄哥了幾根薯條吃了，而慄哥全然沒有當時的興奮勁兒了，機械的吃掉了薯條，權當作是我言而無信。
想起來自己小時候某個冬天，那種每天會買一袋糖炒栗子的冬天，某天在家寫作業媽媽說要給我買栗子，結果忙忘了沒有買，我就各種哭鬧要吃栗子，最後受不了的老媽去很遠的地方買給我，然而當我靠哭鬧得到的那一袋栗子，卻沒有往常吃著那樣香甜，反而會感覺受到了天大的委屈。
可能大人覺得並不是什麼重要的事情，隨口一說，小孩子卻會記很久很久，盼望著，期待著，當沒有實現的時候，會感到被欺騙，被忽視，會難過，會失望，次數多了，就不再信任了。
小時候最討厭這樣的大人，沒想到自己也會成為這樣的大人。
而慄哥是那個早上起來到我房間叫我起床，給我找眼鏡、找襪子、找指甲刀、拿酸奶、提醒我沒帶口罩、硬要把我放在桌上的鑰匙塞我手裡、吃好吃的會分我一半直接塞我嘴裡、別人問起來說啥都是媽媽買的，還會給奶奶按摩，關心每天金魚有沒有喂魚食，念念不忘之前摔壞的玩具狗，即使身首異處也要找到安一起，髒衣服就拿著往兒童洗衣機扔，沒收拾的洗頭漏勺也拿著從客廳一路走到洗手間放回浴盆裡，什麼都會操心，雖然現在只會說很少的字，但絲毫不影響他用行動告訴你他是個小暖男…
也驚訝於慄哥的造詞和聯想能力，給他指小豬佩奇的尾巴，說這個叫做尾巴，慄哥扯了扯自己脖子上吃飯的圍脖說「圍圍」，頓了一下又叫了一聲「爸爸」，「圍爸」這是他所理解的。看繪本裡面給慄哥說這有乙隻海豹，他就把書合上抱在懷裡拍一拍，意思是「抱抱」，海「抱」。節前我給慄哥說，休假我們要吃火鍋，你知道什麼是火鍋麼，慄哥說「辣辣」，沒毛病…他喜歡吃的秋葵也說是辣辣，看形狀確實與青辣椒有幾分相似。
慄哥就這麼在沒有我的陪伴下野蠻生長著，智商和情商完全雙碾壓他的麻麻，想想還是對慄哥好點，不輕易承諾，說到的一定要最到，以為會慢慢陪你度過這漫長歲月，而事實是可能唰的一下，時間就從我們身邊溜走，你就長成了大小夥子。
3樓：小美奈奈子
當初奶奶出房子首付了沒？還有沒有別的兒女？如果讓奶奶去其他子女那裡住，你能確定娘家人願意帶孩子或者你能負擔保姆的費用嗎？
4樓：
我是這麼被騙大的，還好初中高中離家人較遠，價值觀在學校裡奠定了，我弟弟比我小十歲，現在他們的教育變本加厲，無能為力，我有努力過，可是失敗了。題主說的是老人，我遇到的大人，三觀已定，無法更改。
5樓：大挖蘑菇
我家的情況也是這樣。爺爺奶奶會哄騙孩子，我會偏執的堅持說實話。結果是孩子日常並不愛我。這是很久以前的事情了。
破局點出現在寶貝兩歲生肺炎，第一次打吊針時。娃自然害怕，老人就說一點不疼什麼的，娃依然拒絕露出小手，幾次來回娃更緊張並且開始哭。
娃頓了一下，斜眼看看我，臉上帶著一種總有刁民想套路朕的表情。
我接著說：「你看有的小朋友哭的厲害點，有的就不怎麼哭，是因為小朋友們可以忍耐。」
娃更大聲的哭著：不要打針，不要打針！疼...
我說：「不打針是不可以的，因為生病了，沒有醫藥的幫助，病就會越養越大，生病就不能玩，不能吃巧克力冰淇淋了。一會兒打針的時候會疼，但是你可以哭一會兒。
一點點疼就小聲哭，要是特別疼，你可以哭超級大聲。要是超級疼，你就和媽媽說，媽媽幫你一起哭。」
娃認真想了一會兒，同意了。坐在小凳上自己露出小手。
在眾目睽睽之下娃若有所思的打完針，回頭和我說：「媽媽，好像不太疼...」
從今以後娃彷彿明白了媽媽是那個會和她說實話的人，爺爺奶奶再哄騙她的時候，就會徵詢我的意見了。
我家娃似乎比較會講道理，畢竟她我學會說話的時候媽媽一直都在嘮嘮叨叨和她講...被她無視。
上次路上我抬眼撞上乙個老太太像看瘋子一樣的眼神才明白給乙個四歲的小孩講死亡是個多艸蛋的事...當時覺得自己簡直是個怪胎。不過娃的接受能力又一次讓我震驚了。
因為後來過了幾天，晚上睡前，娃突然和我說：媽媽，死了就不能回來了嗎？沒有第二次機會了？我給了肯定的回答。娃又說：你死了我會很難過的。
說我一邊在心裡呸呸呸呸，一邊回答說死亡是件帶來悲傷的事情。
娃翻了個身說：那以後我不說了。
每次寶寶說死啊什麼的，老人就會如臨大敵，娃超級敏銳的捕捉到這一點就會故意說來討人嫌吸引大人的注意。經過一場持久的拉鋸戰中終於以哄騙的失敗，坦誠的勝利告終。
昨天晚上娃突然冒出一句：我就不會保護自己。
我覺得她指的是小朋友玩鬧的時候她會總是摔跤磕碰什麼的，我的回答是：可能果果覺得有些事情有些時候比保護自己還重要吧……
娃停下手裡的玩具，抬起頭看著我，彷彿確認似的和我點點頭，說：我會好好想想的。
原來媽媽東風過馬耳一樣的嘮叨，寶貝是有好好想想的。
有的時候成年人真的需要給寶寶們足夠的信任，他們的胸懷和思維會讓你吃驚的。相信寶貝能夠分辨坦誠和哄騙，相信寶貝會親近會和她說實話的人。
6樓：錢星
我個人很反感欺騙，我也是從小長過來的，知道被欺騙不好受。因為會損害大人在小孩心目中的權威，你以後說別的，小孩子聽不聽還需要考慮。我本著可以哭可以鬧可以撒潑打滾，我說不行就是不行。
只來一次收拾服帖，讓他確認撒潑打滾不好使，他自己也覺的沒意思，畢竟哭喊也是要耗體力，沒有一一點激勵手段，傻子才去費力氣哭喊。
像你這個，你就要出面制止，父母是第一監護人，在教育孩子面前要有權威，不聽的都靠邊站，自己來帶。
7樓：maybe0816
我親媽，孩子剛從幼兒園回來，吃過飯，並不餓。我們吃飯非要孩子來吃，孩子不吃嚇孩子不做她外婆了，嚇得孩子拉著她收手不放 。其實把菜往孩子跟前一放他就吃了。
8樓：
我對於老人怎麼帶我家孩已經佛了，不敢管，惹不起，從來不覺得自己有問題，孩子表現好的就認為都是她教導的，表現不好的都是我們的鍋，再說就要給我們扣上不孝、不尊重她的帽子，然後各種鬧脾氣。我能做的也就是孩子和我在一起時，我認真對待孩子，至於老人怎麼帶，不敢管。
9樓：小翔
我覺得給孩子講清楚就好了，畢竟孩子他爸還是讓你比較滿意的，這說明和孩子本身是有關係的，多讀書多與人相處才是關鍵，你思前想後的解決不了就直接給孩子說，人難免有失誤，父母是人又不是神，哪能一輩子跟著孩子。自食其力才是關鍵
10樓：三十功名塵與土
首先服從命令這個就不對小孩子以「導」為主而不是一味的我是你爹你必須聽我的然後來談談騙騙這個不管是出發點是否善意都不可取畢竟這只是家長們嫌麻煩不願廢口舌然後通過捷徑達到自己目的的一種手段
11樓：我還年輕
盡量自己帶孩子吧，對孩子有好處的，老年人畢竟思想比較陳舊。
這種方法對於心理比較豁達的人，生氣一會就好了。可是某些孩子沒有這麼理想化，心裡就會非常陰暗
12樓：切爾姆-索蘭
以前我父母也這樣，現在不這樣了。我曾反覆多次給他們說現在的孩子很聰明，和他們講道理他們聽得懂，不懂的就解釋一下，他們也能很快理解。一兩次之後孩子就知道你在說謊了並且馬上就能學會拿謊言來對付你，雖然大人很容易識破孩子的謊言，但是這可不是什麼好習慣，遲早吃大虧。
不是孩子吃大虧是家長吃虧，成長過程中孩子的謊言最先傷害到的肯定是最親近的人。
13樓：MuseliangC
強答一波，以乙個小時候經常被這種方法教育的人的身份。
非常不建議維持現狀，這是一種弊大於利的教育方式。這直接導致了我媽成為了我這輩子最不信任的人，我跟大多數人交流都傾向於傾聽理解。但是只有跟我媽，我會第一時間下意識否定她的觀點，雖然之後會基於理智重新分析。
就是小時候被騙得多了，可以說公信力完全喪失。
如果自己帶不動的話，可以請保姆，或者跟奶奶說明不要輕易騙孩子。更重要的是要讓小孩建立一種言出必行的觀念，不光是樹立自己的形象，更是教他不會成為乙個樂於欺騙別人的人。如果真的有做不到的事，也能讓他明白事情的嚴重性，而不是飲鴆止渴般的欺騙。
若是太小的孩子尚可，但已經懂事的請千萬別。
如果真的要騙小孩的話，請確保永遠別被拆穿。
14樓：碧朗晴空
信口開河胡亂許諾從不兌現。拖拉懶散有了問題張嘴就是推諉或者糊弄的話語。這人就是有問題。
孩子也會被帶壞。不聽，可以。用其人之道還其人之身。
逗她幾次耍她幾回。看看還有信賴不？還有人情在不？
大不了撕破臉皮。反正看不慣不順心，這畢竟是關係孩子一生的大事！
15樓：
本來看題目以為是「晚上不許用手指月亮，不然月亮會來割耳朵」的那種騙，或者是「不許玩火，晚上會尿床」的那種騙，結果看了具體描述，沒想到是說「吃完帶你外面玩」的騙。
第一種騙，是傳統風俗形成的，不怪她。
第二種騙，是為了孩子好，避免危險，理所應當。
第三種騙，只是為了達到她的目的，而且花費的是只需花幾分鐘等孩子吃完飯，這種行為不僅應該叫騙，更應該叫不信守承諾。
這種低成本的諾言都不能履行，三番兩次，教出來的孩子必定受其影響，甚至未來必然深受其害。
這就是為孩子未來的不誠信、沒有契約精神做負面鋪墊，嚴重違反價值觀。
方法就是，能溝通就溝通，不能溝通就自己帶。
16樓：Rachel Kuang
這就是所謂的代溝問題。昨天我老公說了句讓我印象很深刻的話，如果讓家裡的老人家帶孩子，她/他只能再帶出來乙個和你一樣的同齡人。因為，老人家幾十年的思想體系已經固化了，你再怎麼勸說也沒用。
你和你的同齡人肯定會反思父母的教育，並把經驗帶給下一代。但是你父母反思的只能是他們的父母的教育，所以，這就是隔代教育的最大問題。即使我媽媽已經是那個年代難得的大學生，一輩子活到老學到老，思想開明，四五十歲的人愛看美劇，但是我依然可以看到她和我兒子之間的代溝。
最好的解決方式就是少讓老人家插手孩子的教育問題，如果屢教不改就送走，因為有的老人家只是幫忙做做家務並不大說話，而有的就會像你家老人這樣隨意插手，一定要看實際情況做決定。
家裡老人通過 詆毀 其他親近孩子的人，來讓孩子親近自己，父母應該怎樣處理這樣的情況？
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