1樓：雛菊
三歲半的孩子學會說謊證明她聰明，我孩子大概4歲才會說謊和找藉口，但我是很開心的，證明她的大腦發育正常。
如果是我家我就會說：哦，你確定是爸爸弄壞的嗎？你說是就應該是，因為你平時是不會騙媽媽的。
如果是無傷大雅的我不會拆穿，但孩子現在6歲的確很少騙我了。老師反應她在學校打架，我故意問她今天在學校發生了什麼事，她會說打架了，但細節不想說。這證明了她已經知道對錯，並且不願意騙我
2樓：鹽選推薦
根據描述，題主遇到的情況可以總結為孩子「愛說謊」的問題。
那麼在試圖正確引導寶寶之前，我們做家長的就需要先弄清楚：孩子為什麼會說謊？
孩子說謊的原因有三種：
第一種是孩子逐漸學會適應社會，逐漸形成假我；
第二個原因是為了躲避批評和懲罰；
第三種是由早期創傷導致說謊成癮。
英國的精神分析師溫尼科特，他就提出乙個假我和真我。假我的意思不是說這個人有多假，而是說他在適應社會的過程之中，逐漸他能夠用一套策略去適應社會。比如說他說的話和自己的內心的想法不一樣，比如說見到乙個人，他說你漂亮，你不一定有那麼漂亮；見到乙個人，他說非常喜歡你，他也不一定那麼喜歡你。
舉乙個例子。
過一會兒，我們就把錄影機就拿出來回放，就發現，哥哥他看見我們走遠以後，他就拼命地在房間裡面就鬧出很大的動響。因為我們都是去看弟弟的嘛，所以說關注他的人就不多。那麼他在屋子裡面又蹦又跳，最後就搖這個搖籃，弟弟還是不醒，有一陣子他甚至要去打弟弟，但是終究還是不敢的。
這說明什麼？
3樓：鹽選推薦
題主提出的是乙個很多寶媽寶爸會面臨的問題：「孩子撒謊怎麼辦？」
作為乙個正面管教師，我發現有些媽媽非常擔心孩子撒謊，很努力的教孩子要有道德，一旦懷疑孩子撒謊就會懲罰孩子，卻發現越懲罰孩子就越撒謊。其實我們可以想一想，在我們的身邊有沒有乙個小時候從來沒有撒過謊的成年人呢？就算是在成年人當中，從來不撒謊的都不多。
我們要求孩子要具備連我們自己身上都沒有的美德。這不是很奇怪嗎？
這並不是為撒謊找正當理由，而是為了表明撒謊的孩子並不是有缺陷或者不道德的。在我們能幫助孩子放棄對撒謊的需要之前，我們要搞清楚孩子撒謊的原因。
孩子撒謊的原因通常有幾種：
第一，害怕被懲罰或者害怕遭到拒絕。
第二，感受到了威脅。
第三，覺得撒謊會讓事情變得更容易。
第四，為了引起大人的關注。
通常撒謊是低自尊的一種標誌，人們認為需要讓自己顯得更好才會撒謊。有的時候撒謊並不是撒謊，我們稱之為編造更加準確編造是低齡階段的孩子的一種正常行為，這時幻想和現實往往會混在一起。這個階段要盡可能的參與孩子編故事，這樣你或許就會造就乙個富有創造力的孩子。
而在我們的生活中，為了避免孩子養成撒謊的習慣，我給家長幾個建議。
首先，別再問會招致孩子撒謊的圈套式的問題。比如你已經知道孩子沒有打掃衛生
4樓：Drdentist
不是孩子有問題是家裡、家庭有問題。100%跟媽媽或者家裡其他人有關。只要有不好的事情，都在責怪爸爸。
孩子失去了對爸爸的尊重也覺得只要出問題必須怪爸爸因為都在說他在怪他。也不能用負面話開玩笑，小孩是不懂的。
首先引導自己和其他家裡大人的行為，說話語氣，說話內容。孩子會自然的糾正。不是孩子有問題。是大人有問題。
5樓：不要重名
乙個三歲孩子會總弄壞什麼東西，自己玩具？故意的嗎？如果你知道是她弄壞的還問她幹什麼，逃避責任是懲罰太嚴厲？
你是不是對女兒太嚴格？而你自己其實從來不敢說她爸爸？你是全職？
猜測了一些，因為沒有細節。抱歉。
6樓：伊堯
我兒子四歲半了，從來沒有出現過題主孩子這樣的行為。原因如下：
一，尿床了我絕不會問他誰幹的，這是明知故問，這是故意讓孩子下不來臺。雖然孩子小，但是自尊心早就有了，我們做家長的要懂得保護。
二，弄壞了東西，比如摔了碗這類的，我第一句話一定是：沒砸到你吧？是不是嚇一跳？
沒事兒沒事兒，你讓開點兒媽媽收拾乾淨，小心別划到。為什麼這麼說？因為孩子摔了碗怎麼會意識不到自己犯錯誤了呢？
他已經很內疚了，我們沒必要再訓斥他，也沒必要再問他一遍誰幹的。等他再拿碗的時候我只要提醒他一句，小心一點啊，還記得上次麼？瓷的餐具一摔就碎了。
他就會很注意自己的行為。
他從來不甩鍋給別人的原因大概就是媽媽從不事後埋怨他，也不故意傷他的自尊，一遍一遍的讓他當眾確認自己犯的錯誤。
孩子沒問題，還是找找當家長的原因吧。
7樓：Jia Yan
現在我兒子剛一歲半，現在說話還不會說"我"這個字。他尿尿了，我媽問誰尿的，他奶聲奶氣地說媽媽。他放屁屁了，我媽問誰放的，他也說媽媽。
把玩具弄亂了？我媽問誰弄亂的，他還說媽媽。。。。。從此我老婆就成了背鍋俠
8樓：
孩子撒謊，一大半的原因是「害怕說真話後收到的懲罰」
可以再仔細考慮一下，弄壞東西或「尿床」之後的「懲罰」方式是否合適
如果懲罰過於「嚴厲」（這裡是指小孩內心的嚴厲，而不是大人視角中的嚴厲），可以和她商量乙個更合適的「懲罰」方式
懲罰方式個人推薦「握手靜坐」，給她乙個娃娃，讓他和娃娃面對面雙手牽著手對著牆靜坐幾分鐘，根據錯誤的程度來安排時間，旁邊放個計時器，告訴她「計時器響了懲罰就結束了」，以減少壓力和恐懼感
另外，「弄壞東西」和「尿床」性質完全不同，「因為能力不足或者沒注意到而弄壞東西」、「為了研究和探索弄壞東西」和「為了破壞或發洩情緒故意弄壞東西東西」性質也不同，要就事論事認真分析、用不同的方式應對
剩下多半是因為「內疚」，覺得「我不應該犯這種錯誤，我拒絕承認」
可以再仔細考慮一下，她做了「壞事」之後你們是否僅僅對他說了「不能這樣」「不應該這樣」「這樣做不是好孩子」等等否定性的話
如果僅僅是說了否定性的話，尤其是給她貼了否定性的標籤「不聽話」「不乖」「不是好孩子」，那她自然會因為抗拒這些標籤而拒絕承認
所以不管處理任何「錯誤」，都要特別注意「就事論事」，幫孩子理清楚：動機—行為—結果—避免產生這種結果的方案
一般來說，我會嘗試這樣的對話（以下是理想簡化情況，省去大量你們都懂的牴觸和「狡辯」）
我：「剛才發生了什麼？」
娃：「這個破了」
我：「發生了什麼讓它破掉的？」
娃：「它掉在地上了」
我：「它自己跑到地上了麼？」
娃：「不是的」（「你好傻啊」的嘲笑）「它被球撞到地上了」
我：「球是自己飛過來的麼」
娃：（再次「你好傻啊的嘲笑」）「我扔的」（炫耀自己球扔得遠）
我：「如果你不扔球，球會飛過來把東西砸掉麼？」
娃：（開始抗拒）「不會」
我：「那知道下次扔球的時候該怎麼做麼？」
娃：「知道，要小心一點」（如果娃說不知道，那你就想辦法引導他說這句）
我：「小心點還不夠哦，我們要確保扔球的時候就算不小心也不會弄壞東西，你可以往這個籃子裡扔（籃子放在就算亂扔也比較安全的區域裡，比如沙發轉角），我們比賽看誰扔得更準」
總結：動機「不小心」——行為「扔球」——結果「把東西砸掉」——方案「往安全的地方扔」
如果動機只是你能力不足或處於善意，這裡就可以結束了
如果動機是「故意」，那就要增加「懲罰」
我：「你知道弄壞東西是不對的麼？」（強調：只提行為，不提其它）
娃：「知道，但是我不小心」（這裡一般會有大段狡辯）
我：「我們以前約定的弄壞東西的懲罰是什麼？」（沒有約定過的話這裡就開始商量）
娃：（抗拒，但最終妥協）「靜坐5分鐘」
我：「好的，這次你想讓哪個娃娃陪你靜坐？」
娃：挑了娃娃去靜坐
我：「你要扶好娃娃，鬆開娃娃的手就要重來哦」（握手主要是為了保證娃靜坐的時候不亂動）
9樓：安妮果
我兒子五歲，放屁之後會說是爸爸放的。
孩子如果做錯事開始撒謊，證明她有了是非觀。她能判斷出是對是錯。
如果她開始往別人身上賴，證明她有了羞恥心。這是好事，三歲半就有了這樣的心智，我認為作為媽媽首先應該感到高興。
現在唯一需要讓她知道的就是擔當。
我覺得不用太刻意的去引導，只要大人犯錯誤之後，故意在她面前承認錯誤，告訴她犯錯誤很正常，爸爸媽媽也會犯錯誤。然後大人再以身作則的去補救錯誤，慢慢的孩子就會接受了。
現在我老公在家放屁會主動說，爸爸放屁了，我就笑，我兒子也跟著笑。慢慢的我兒子放屁之後會承認是自己放的。
10樓：曼珠沙華
我認為一般像這種情況有兩種。
第一種就是單純的好玩，年紀過了就好了。
第二種就是怕你這個責備他。你應該選擇適當的與她交流。並且你應該告訴她，以後如果你拿什麼東西我不會罵你，不會打你，但是你必須要跟我說實話。
並且在你日常生活中你也不要騙孩子，因為孩子雖然小，但他心裡都很清楚，這樣你撒謊孩子也會跟著你一起撒謊。這個年齡的小孩子沒有青春期的那麼難教。只要適當與她交流就會好一點。
11樓：使用者6575739554
首先告訴她弄壞了東西有幾種後果和處理方式。
比如，這個玩具弄壞了，以後就不能陪寶寶玩了，如果錯怪了爸爸，他會不開心，就不會幫寶寶修好，以後也不會給寶寶買新的。
如果是寶寶弄壞的，寶寶只要主動告訴我，爸爸媽媽會和寶寶一起想辦法，看怎麼玩才不會把它弄壞，我們還可以一起動手把它修好。
寶寶你想一想它是怎麼壞的再告訴我好嗎？
12樓：小蘭媽媽樂園
世界上最好的家庭教育，就在父母與孩子的對話中。——佚名
爸爸總是無故「躺」槍，孩子總是把錯誤推到爸爸身上，甚至爸爸沒在家裡也是。
先說說原因：
三歲半的孩子，心性單純，但又好玩好動，難免會做一些調皮搗蛋的事情，有時還會闖下禍事。
其實，孩子犯錯後會非常害怕、痛苦、後悔。孩子說謊的原因是：父母一味地揪住錯誤不放，導致寶寶找到一種逃避的方式，盡量去想做錯的事會與自己無關——推卸責任。
推卸責任最好的物件就是爸比。
1、爸爸愛自己
爸爸在寶寶的心目中的形象都是非常高大的，他們是寶寶的依賴，在寶寶犯錯誤的時候，他們覺得只有爸爸可以保護自己，而且一般家庭都有「慈父嚴母」的特點，所以讓爸爸來幫自己承擔的話，自己就不會被媽媽批評了，且不美哉。
2、爸爸帶來的安全感。
爸爸作為一家之主，做事情非常果敢和堅毅，給孩子塑造了安全感，寶寶在犯錯誤的時候都會有一種本能的自我保護，多數情況下寶寶犯錯誤的第一反應就是跑，如果被逮到了，就拿爸爸擋箭也是一種自我保護，畢竟爸爸是最有安全感的盾牌。
解決方法：
小寶寶在成長過程中會犯很多錯誤，他們在某乙個階段也經常會讓爸爸背鍋，家長在平時教育孩子的過程中，沒必要逼著孩子承認錯誤，他們這種「自我保護」的意識會隨著年齡增長而改變，而且各位爸爸們也是非常樂意替寶寶背鍋的。
另外家長在教育寶寶的同時，一定不要禁止寶寶犯錯，允許寶寶犯錯倒是讓寶寶學會如何處理問題的最好方法。
如何引導？
在孩子犯錯或說謊的時候，耐心聽聽孩子的解釋，給孩子提出改正意見和彌補錯誤的機會，才是父母最明智的選擇，
1.了解孩子的犯錯經過
你的孩子喜歡偷錢，是因為自己想要拿錢買東西還是覺得偷錢好玩？
只有我們了解孩子犯錯的原因，才能從根源上幫助孩子解決問題。
2.孩子犯錯，建議比批評重要。
例如，你孩子撒謊，可以建議下次孩子如實跟媽媽說，並不會因為犯錯而懲罰孩子。
希望，下一次當孩子犯錯之時，我們與孩子的對話能夠給與孩子真正的引導和幫助。
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