1樓：了了姐
首先，題主說的回應和關注其實是同乙個東西，都是關注。
1.焦慮型
所以，焦慮型通過焦慮（粘人、24小時監控、無限度的「為對方付出」等）其實就是在求對方關注。只是，焦慮型要的關注的程度幾乎可以算是四個依戀型裡程度最高的乙個了。
跟焦慮型戀愛的人，中後期覺得很累，也正是因此吧。她找你的時候，你如果在工作沒及時回覆，她就覺得你不愛她了。她找你的時候，你在拉肚子兩三次沒及時回覆，她就懷疑你變心了。
這不叫愛，這叫占有對方，一旦焦慮型需要，對方必須立刻給予關注（回應），否則她就要鬧情緒就要玻璃心就要不高興了，跟孩子一樣沒區別。可悲的是，她卻已經是個大人了，大人輕易不敢躺在地上耍賴，只能不斷突破自己底線割肉去餵養對方，以求對方不要離開自己。相比自尊，對方離開的不關注，對方離開的否定，她的不可愛不美麗不好不牛b不討人喜歡等等打擊，她寧願捨棄自尊去換取那虛假的觀眾，以證明自己是值得被愛的有價值的，還跟小時候那個討人喜愛的自己一樣一點都沒有變。
嚐過糖海的人，怎麼會滿足於一杯糖水呢？對吧。
（所以，請不要過度滿足孩子，他只在你家是王，他出社會就是自以為是王的渣。他會很不適應，很失落，很受打擊的，自此他的人生目標就樹立了：要讓別人像父母、爺奶、公婆一樣無限愛我。
也就同時玩完了！因為這個目標至死也無法實現。人生過程中是無盡的不滿足，飢餓到死，很難幸福。
關鍵要是養的是女孩，真吸渣體質啊！真為了孩子好，合理的滿足他就行，別霍霍他後半生了，他後半生你們差不多也走了，他乙個人咋辦喲！）
焦慮型對愛的認知問題出在：他們認為24小時361度無死角的關注才是愛。
而事實是：只有你爹媽、爺奶、公婆可能可以做到。此外，任何乙個外人都不可能將就你，慣著你，因為你不是他們的親孩子、親孫子。
缺愛引起的焦慮型對愛的認知問題也一樣，因為太過匱乏，所以需求過剩。
內在人格都是沒長大的孩子，無論外表看起來是多麼成熟的大人了。
2.迴避型
我曾經仔細回顧過來找我諮詢的迴避型的共性，特別有趣的是他們都給我同乙個強烈的感覺：完美主義。
很多人說迴避型因為怕未來沒發生的傷害，所以迴避。我之前也這麼覺得。現在，我不這麼認為了。
接觸了他們乙個個真實的人，我發現他們是怕最後那個結果裡他們不能像他們想象中那樣表現得很完美，怕結果結局失敗（分手也是失敗、被分手也是失敗、被拒絕也是失敗等），所以為了維護自以為現在還不錯的人設，趕緊撤，躲起來。少說少錯，少做少錯，那麼不說、不做就不會錯。就可以留下乙個還算完美的背影！
（注意，這裡是他們自己覺得還算完美沒有破裂的背影。可能跟他們交往和打交道的人並不這麼覺得。）
迴避型對關係認知的問題是：真沒那麼多人關注你！人，每個人，最關注只有乙個人，就是他自己。
真沒那麼多人每天眼睛盯著你，他們聊你是他們交際的談資一種交際的方式，不是真的關注你。你的死活最在意的恐怕就是你爹媽和你爺奶還有你公婆了。所以，就算失敗了，也沒事兒。
分手的物件一般老死不再相見，成為最熟悉的陌生人，人家忙著開啟新愛情去了，就算詆毀你也罵不了幾個月時間的。
這種假想出來的被關注，我反而認為是兒時太少被關注造成的。
因為缺失，所以要求自己足夠完美以期獲取長期的關注，一旦覺得自己力不從心、不知如何應對、不確定能否表現的很好，就跑了，怕對方發現自己不夠完美所以不關注自己了。寧願選擇孤獨終老，也不要被嫌棄看低。也是有點骨氣哈！
因為要求自己處處表現的足夠完美，所以特別在意他人對自己的評價、回饋和反應，但他誤以為他在意他人眼光是別人都在關注他。其實不是別人都在關注你，是你太在意太關注別人了，所以你覺得別人都在盯著你，你的世界裡的別人是你自己內心的投射而已。以他人的評價、回饋和反應來衡量自己是不是完美是不是nb。
偶像包袱很重，戀愛起來很累，內心自我消耗特別大。迴避型有個特點，理性，但不是真的面對真相和實情解決問題的理性，而是衡量計算形象得失的理性。理性，是他們的迴避機制，但他們卻恰恰以理性為榮為傲。
理性的計算讓他們腦子和心一直在打架，內耗，也是怪辛苦的，能跟迴避型比拼辛苦的估計也就恐懼型了。依戀人格，親密關係中的辛苦兩兄弟！
只要人設不倒就還有被愛的機會，人設崩了啥也沒了。恨口氣，也要獨自強撐著！
哎，抱抱，迴避型們。可憐的娃。其實，不優秀不完美才會有人愛。太優秀太完美的是機械人，是假人，正常人會害怕那樣的人，覺得那樣的人完美的太冰冷了。
真的，張藝謀來我們中戲選演員，要求就是五官有明顯缺陷的臉。為啥？因為那樣觀眾能一眼記住他們，那樣的演員才有辨識度啊！
就醬吧。祝福每乙個依戀人格的娃，就算是治不好自己，也要相信蘿蔔青菜各有所愛，總會有人來愛你的。死不了！別怕！
2樓：少鹽多醣
焦慮就是對人的控制欲比較強烈，而迴避是比較自我，不願意被控制，他迴避的更多是讓他感覺到被人侵入邊界了，為了自保才選擇逃離。你不需要時刻告訴他你有多麼的愛他離不開他，你只需要把自己照顧好，並且讓他知道你一直都在，在他想看到你的時候就能一眼見到你，迴避要的東西其實不多，最好的相處模式就是你別管他，他也不會管著你，各自做自己。就像《致橡樹》裡「彷彿永遠分離，卻又終身相依。」
3樓：twjwh
不是，迴避的迴避是潛意識牴觸親密關係，從小沒有來自父母教給他的正確的親密關係模版，所以原生迴避型是無法真正順利進去親密關係的，伴侶做到淡定自信精神強大成為迴避的方向樹從而引導迴避擴大內心的安全邊界，迴避才能和伴侶維持一段關係！所以迴避對伴侶的迴避是下意識的
4樓：hsialin
迴避型依戀對迴避應該是真的迴避，而不是以退為進的一種手段。
他們是因為幼年沒有得到應有的精神照顧而早早的把自己的需求封鎖了起來，以此來保護自己不受求而不得的傷害。亦或者是他們小小的內心本就以為沒有情感交流就是正確的與人相處的方式。
人的情感建立是從幼年時開始的，1-3歲是健康依戀建立起的關鍵時期，這個時期的孩子需要的是無微不至的關懷，除了生活還有精神。如果孩子從小和母親建立起了情感聯結，那麼長大後他們自然就能與他人建立起正常的情感聯結。反之，則很難再與人建立起這種情感信任。
希望答案能夠幫助到你
5樓：覆暮弦
焦慮是因為，害怕被拋棄，需要一種強鏈結，進而表現出一種病態的「控制欲」。
而迴避型，恰巧是反感這種「控制感」的。他們害怕被親密的人傷害，所以乾脆抽離，不靠近，就不會被傷害。
6樓：
不是的迴避的迴避真的只是想迴避
我真的只想乙個人待著，最好不要有人來打擾我，我只想好好平復暫時不穩定的情緒，只要能給我一點時間，讓我自己把負面情緒壓下去，之後我就會恢復成平常的樣子了。
7樓：重慶麓沁心理諮詢
缺乏安全感，不會輕易相信別人，個人防禦水平高，個人邊界感強，很難有真心朋友，性單戀高發人群，喜歡獨居及自己處理問題，易與伴侶形成假性親密關係，自尊水平低，會對自我產生厭惡情緒，情緒不穩定，常表現為失落，負能量高，需要長時間消化情緒，敏感多疑，會通過試探證明被對方喜歡，渴望親密關係又害怕親密關係，會陷入戀愛迴圈。
迴避都是非常擰巴的。
一方面給人的感覺是不太喜歡親密關係，甚至給人一種拒人千里之外的感覺，一方面又跟人曖昧，給人的感覺是希望進入親密關係。每個人對親密關係的需求都是本能，迴避也不例外，只是過往的經驗告訴他，你想要愛情是不可能的，你不配擁有愛情，你想想這麼多年有人愛過你嗎？你父母都沒有，何況別人。
所以迴避既想擁有愛情，又不敢擁有愛情。就如同伸出腦袋看著公尺袋子的老鼠，它們餓得要死，卻怕跑出來被抓住。
所以他們希望，你能把公尺袋子拿過來放到老鼠洞門口，這樣它們才開心。也就是說，迴避喜歡主動的另一半，如果他走一步你走一步，一直這樣，那感情是很難進展下去的。你可能要走出十步二十步，迴避才走出一步。
他需要百分之一萬的肯定眼前的異性真的不會離他而去，他才會慢慢接近你。當然這裡說的要你主動並不是控制迴避，而是充滿善意的對他們好，對他包容付出，且不求回報。能做到的非常少。
8樓：DiNozzo
不是博取關注，而是，他們已經不需要關注了，小時候的壓迫，讓他們定型了。
他們不相信自己會得到幸福。所以，有或者沒有，無所謂。有也不會開心，沒有也無關痛癢
9樓：寂鳴狒狒
不是，只是不想麻煩別人。
了解過迴避型特徵，你會知道迴避型小時候是周圍人眼中的「乖孩子」，所謂乖孩子就是盡力幹好自己的事，不給家長添麻煩。當然，還是總被挑毛病。
我覺得「迴避」的行為只是只是一直帶著那個時候的習慣吧。自己消化情緒，避免給對方帶來更嚴重的負面情緒、時間消耗或者其他東西。
迴避型依戀的女朋友總覺得焦慮型依戀的我在監控她？這怎麼解決呢？
十七小姐 如果你的監控前提是因為迴避有原則性問題，這個要另說。如果單純的因為迴避，那麼建議焦慮做一些心裡建設豐富一下自己，改善一些方式去和迴避相處 這是個難度係數很大的實操題。題主的本意還是想靠近對方，但是你的女朋友已經覺得你在監控中她了。不管你本意是不是在監控她，在她心中是如此。如果題主真的想解決...
我是迴避型依戀，有乙個焦慮型依戀的好朋友，但是她還不知道自己是焦慮，要告訴她嗎
Oliver 要，注意方法的前提下可以嘗試，因為焦慮是很注重總結原因解決問題的人。發現問題之後，會很積極的解決問題，尤其是自己身上的問題。 推五 我是焦慮型，我最好的朋友是迴避型，我們因為性格的原因有很多矛盾，後來她都暗示給我了，如果我當初不被她告訴，或許她一直讓著我矛盾會越來越大，所以趁早說明白吧...
焦慮型依戀是否會給對方造成很大的煩惱？
會的，我是非常典型又嚴重的焦慮型依戀人格。這種人格下可以說是影響了我的每一段感情 碰巧的是感覺我的每一段感情，對方都偏向迴避型依戀人格，這兩種人格的相愛相殺我現在想想都頭疼 對方到最後都很有壓力，很害怕接受我的感情。這幾年陸陸續續嘗試過幾次心理干預，可惜效果平平，於是蔓延到每一段感情都以我的情緒失控...