1樓：文博
在平時的諮詢指導中，我也會經常遇到跟題主有類似問題困擾的挽回者，通過對他們的觀察了解發現，造成他們有這樣困擾的原因往往並不是因為缺乏「讓前任看到ta改變」的途徑，而是「當他們自認為改變後，前任對於ta的改變所產生的反應或回饋不及ta心中的預期」。
心理學中有個詞叫歸因理論（Attribution theory），大概意思就是，在日常的生活中，人們為了有效地控制和適應環境，往往對發生於周圍環境中的各種社會行為有意識或無意識地做出一定的解釋，以尋求各種特點之間的因果關係。
但人性的特點又是不會輕易地去懷疑自己，所以當遇到一件事情不及自己內心的預期後，往往就會把這事情「歸外因」，很自然的就感覺是不是途徑有問題，或者感覺好像沒什麼途徑能讓ta看到我的改變。於是就有大量諮詢者提出像題主類似這樣的問題。
其實，想要挽回前任的人都應該先明白兩點：
1）個人條件上的優秀只是能夠吸引人的因素之一，絕非乙個人被愛慕的唯一因素；
2）自我提公升指的不僅是在個人條件（形象、事業、財富等硬價值方面）上提公升自己，更包括提公升情商和戀商，提公升經營優質和諧的婚戀關係的能力。所以，在你開始實施自我提公升（改變）之前，先來判斷一下你失戀是因為不夠優秀（硬價值不足），還是不懂如何經營愛情（軟價值欠缺），你需要提公升的方面究竟是哪一方面？
舉兩個很常見的例子：
戀愛中我們很容易姿態不對等，比如因為原生家庭成長環境，或者說是現實因素的影響，很多人會有種「另一半很優秀，我是否配得上ta？」的顧慮，而戀商低的人會在這相處過程中漸漸過高地重視自己的能力是否被伴侶認可，會使人不知不覺地與伴侶形成一種類似競爭的關係，導致雙方的相處舒適度下降。
正常戀愛關係中的兩個人是需要適度暴露自己的脆弱和表現出對伴侶的倚賴的，而有些人為了得到伴侶的欣賞和讚美，會不斷壓抑自己的情感需求，甚至以質疑伴侶決策的方式來凸顯自身的價值。
這類人無法接受和處理伴侶對自己某些方面的否定，他們在戀愛關係中一直在做的事，就是維護自己內心所謂的自尊。久而久之，雙方喪失了親密感，伴侶會因長期處在緊張冰冷的關係中感到情感匱乏，從而選擇結束關係。
這種情況下，你說不斷的去提公升硬價值，即使個人變得再優秀，也不可能挽回前任，因為需要提公升的不是硬價值，而是戀商。
還有就是，以自己的標準衡量戀人的需求，是很多人在戀愛中的通病。比如自己的女友離開了，很多人會認為「還不是因為我窮」，結果一生氣發憤圖強賺了好多錢，回來想氣一氣前任，發現對方毫不在意，嫁了個平凡的人過著滿足的小日子。
在戀愛中扭曲戀人的需求，忽視當下的相處，即使變得再優秀，也不是對方想要的。你想要的優秀不能只與你自己有關，談好戀愛是兩個人的事，提公升自己經營關係的能力才是正途。
區分好了改變的方向，再教你如何正確的給前任傳遞你的改變。
如果你看到一位穿著中山裝戴著眼鏡的男士，你腦海中跳出的第乙個詞可能是「文質彬彬」，這就是他給你留下的第一印象；
如果你與他接觸一段時間，發現他為人處事謹慎得體、謙和有禮，那麼你會進而印證他給你留下的第一印象，從而形成乙個長期的固定的印象；
而如果你與他接觸下來發現他日常很情緒化，粗魯暴躁，那麼第一印象很快就會被打破，最終他給你留下的印象就會固定在接觸後你對他形成的印象上。
而你給前任留下的印象是你們在長期相處中積累的，假設ta印象中你是暴躁的人，接觸後你以「文質彬彬」的形象出現在ta面前，ta是不會很快推翻對你的固有印象。
所以前任對你表面上的變化「不買賬」是再正常不過的，即便是復聯後你給ta留下了新的第一印象，要使這個印象形成固定印象去取代之前的固定印象，也需要時間和正確的展示方式，你需要做好這個心理準備。
就算是你發生了天翻地覆的變化，最初呈現給前任的也只是乙個表面印象，如果你這時急於收到對方肯定的回饋，反而會導致前任停止觀察你，過早地認定你是在表演。
比如諮詢者A曾經經常食言，答應前女友的很多事都沒有做到，那麼他是不可能一下子讓前女友相信他已經「改過自新」了的。
諮詢者A需要從小事開始逐步讓前任去印證他已經變得言出必行，比如他曾承諾過戒菸，但卻沒有落實，現在他不再吸菸，前任會從接觸中留意到這一點；他曾不守時，現在會準時出現在約定地點，這些細節慢慢使前任傾向於在一些更加重要的事上重新相信他。
但如果他復聯後一開始就對前任說「我已經改變了！我說話算數了，我現在知道努力了，我肯定會實現兩年內備好婚房的諾言的！」那麼前任的心理活動就會是「你還是那個滿口大話，不切實際毫無行動的人，我信你個鬼。
」你要明白，前任去重新認識你也是需要成本的，再次接納你更是需要切實的依據，你在十件小事上印證你的改變，ta才可能傾向於在一件大事上相信你，所以不要急於去證明自己反而會更加踏實地向前任傳遞到你的改變。
有些內在的改變需要大量的接觸和體會才能被感知到，可能前任並不會給你那麼多時間和機會去接觸、去體會你的改變，那麼這時候你就要通過其他有效方式把那些內在的改變「外化」，以便能更清晰高效地傳遞給前任。
比如你缺乏恆心和毅力，做事三分鐘熱度，很多事都半途而廢，後來你改變了，可是除了口頭告訴對方，你還可以拿出相關的可見的成果就可以，比如真的學會了一種樂器，真的練出了腹肌，這些都可以體現出乙個人持之以恆的特質。
總而言之就是把你想要向前任證明的特質所對應的東西展示出來，由抽象變得具體可見，你的改變對於前任而言就更加具備衝擊力和說服力。
至於途徑，你可以通過這幾種方式去傳達：
希望各位正在挽回的朋友們可以從這裡得到一些啟發，能夠更順利地把自己的改變傳遞給前任，早日修復感情。
2樓：三百喵喵
如果是因為自身有缺點，想改變，讓前任看到，那就安安心心的改造自身，韜光養晦，取長補短，經過一段時間，可以約出來，碰面就知道了。題外話，如果拿你有缺點為理由分，那還是可以有機會挽回的，如果以此為目的，那麼對方只是找個理由分手罷了，你改變了後，還會找刷理由繼續分手的。所以希望你不是第二種情況，願聖光與你同在，願神指引你，讚美太陽，祝你成功！加油！
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