1樓：
縱容父親有外遇算麼
因為我母親對我簡直就像仇人，在打罵中一天天長大。小時候被打到跟她跪下求她不要打了，但是她嘲笑我，並且當成笑資跟別人說。初中被她扯著頭髮往牆上撞，一牆的血讓我徹底對這個母親絕望了
耳光，咒罵，辱罵，下跪，我都經歷過，並且常常經歷。我不知道作為母親，為什麼能把最惡毒的言語潑向自己的親生女兒，我想我做不到，我也不知道她為什麼可以。
後來我發現父親出軌了，我幫他隱藏了，並且多次幫他去欺騙。我父親一直對我很好，跟我母親的爭吵都是為了我，但是他沒辦法離婚，因為我母親會鬧自殺，當年我母親說過，兩個人不結婚就去跳樓。
我父親現在認識的阿姨對我很好，我也會做甜品帶給她吃，她一口氣能全吃完，但是我做的東西，我母親一點興趣都沒有。而且我父親現在很開心，臉上笑容也多了很多，跟我相處的更好了。
每次我母親罵完我後，我都會幫我父親一次欺騙她，我可以在這裡面獲得一些快感。。。。
這麼做不對，但是我真的沒辦法
2樓：
我想起了最近看到的一句話：家裡的花自殺了，它說他一輩子不愁吃穿，唯獨缺少Sunny和空氣。
我爸的尊嚴比什麼都貴，貴到我這個女兒像是個殘次品一樣處處可以被他拿出來墊底般的侮辱踐踏。有一次和我媽吵架，他冷漠的站在房間門口莫名其妙來了一句你現在滾出去再不要回來，我拿著行李準備衝出去，我媽攔住我。為什麼攔我呢？
她說：別拿東西，要走就這樣走出去就行了，這些東西也不是你的錢買的（大冬天我穿著單薄的睡衣）。我爸乘勝追擊呀，馬上接話：
你快點滾出去，你在外面不認我這個爸爸都可以！我哭著說我沒說過這種話。他說：
我說的我說的，你別認我就行了，今天是我讓你滾出去我就不會讓你回來我也不會去找你！滾吧快點的！我媽還狠狠狠狠的摑了我兩耳光。
他倆的愛情真的驚天地泣鬼神。我就是個和他們格格不入的意外。他們勉強撫養我這麼久真是太為難了。
我想死無數次了，可我怕我死了他們到處說我是個白眼狼都不知道回報他倆。我必須要忍，我一定會"還錢"
我恨他們恨的要死恨的牙癢癢恨的恨不得讓他們離婚讓他們死我更恨更恨更恨他們把我生下來。
3樓：
我也是。
可誰願意這樣呢？苦澀無助又無奈。
每次覺得自己對父母產生惡毒的想法就會備受道德譴責。我好希望有個人告訴我，我那些想法合情合理。
孩子不是父母的附屬品，他們希望得到公平,尊重，還有來自父母的真愛。
4樓：
媽自己習慣性格能力很差，還要處處指揮我，樣樣反對拖後腿，比如我給孩子練跳舞基本功，孩子開胯疼哼哼跳出來說我虐待孩子，永遠唱反調劈頭蓋臉，
帶媽去黃山，說不要帶太多東西偏要大包小包，爬到山腰開始鬧，上山去說上不去，讓下山住說不認識，亂吵說不該帶她來，再也不要叫她，後悔和我出來bababa，我受不了撇開她讓她消停會，她就和其他遊客說我虐待她拋棄她在大山里，以後再沒旅遊帶過她
小時候記事起，我擰毛巾是兩手正反擰，媽衝上來披頭蓋臉搶過毛巾說：哎呀！毛巾要這樣擰呀！
做一手握毛巾，一手擰毛巾狀，她的尖銳的聲音經常這樣嚇我一跳，依稀從這次起反抗情緒開始萌芽，我大概說了句我愛怎麼擰怎麼擰！至今，我也是正反擰的，這個動作代表對媽媽控制欲的反抗
5樓：
我的父母對我的控制欲極強，在我意識到這一點起我就慢慢越來越討厭他們。這些天不想和他們說話，他們和我說任何話我都感覺是在控制我。
已經到了神經過度敏感的地步。和他們待在一起就覺得緊張煩躁，乙個人待著就覺得很自由。
我是怎麼意識到父母對我控制欲極強的？很多事情都能證明。比如我說要幹什麼事待在自己的房間，他們甚至會通過陽台窗戶觀察我房間的窗戶，企圖從我的窗子裡看到我在幹什麼。
還有找藉口給我送吃的，企圖知道我在幹什麼，等等等等。不管是我小時候，還是現在成年之後。
今天我特意來搜這個問題回答就是因為我的心態已經崩了，我和他們待在乙個屋子裡就覺得煩躁不自在，我感覺被繩子捆得死死的，喘不過氣，我的父母試圖通過各種途徑探入他們的觸角來窺視我，在家裡也讓我感覺沒有一點點隱私。
我真的很難過，沒有自由，極度缺乏安全感，而且很缺愛，一種能包容我，理解我的愛。而不是控制欲帶來的貌似關心，還有我需要理解時沒有絲毫耐心的態度，沒想過理解我的狹隘自私的愛。
6樓：
我說不上對父母的感覺，從小沒在一起，但是對我爸爸確實不喜歡，喜歡吹牛。喜歡攀比，吹牛，很不喜歡，我不具備他的任何特質我很慶幸！！1
7樓：
我也是。年紀越大越覺得和父母無法相處。從小我爸都不怎麼和我共處，並不是沒時間，而就是嫌小孩子煩。
長大之後因為童年缺失所以也沒有什麼共同話題，在一起的時候我不願聽他說話他也不願聽我說話。相反我媽倒是管我，卻又管的太多，是個非常固執傳統並且控制欲非常強的女人，從小到大一直操控我的生活，記得小時候被迫報了很多沒有興趣的輔導班，實在不會也不願學，我媽就罵我打我逼我學，適得其反的讓我對補習班產生了恐懼，我記得每次練琴都要挨打，後來死活也不學了。至今琴棋書畫我一樣也沒學會。
她控制欲強到我大學畢業了連買件衣服都要過問，滿足她的審美才可以。我的價值觀必須與她一樣，不然就是一頓人格攻擊式的說教。我是個臉皮薄的人，我媽卻熱衷於在大街上，在別人面前教訓我，說話非常難聽，引得周圍人都連連側目，我乙個二十好幾的女孩子好幾次在街上差點被她罵哭。
以至於我現在都不願和她走在一起。平時和朋友相處我都非常融洽，但一回家和父母在一起就忍不住要生氣難過流眼淚。每年放假都不願回家，也不想和父母出門玩。
再加上大學因為家裡的暗示選了乙個不喜歡的專業，常年熬夜，學習生活非常艱難。在大四的時候父母不允許我轉行，也不允許我出國深造，(學校的一位老師之前多次建議我出國學習，告訴我學校的研究生教育並不好，在知道我家裡不同意之後非常惋惜)，而執意讓我考本校的研究生。我平時的愛好父母也不支援，我課餘喜歡自己畫畫，全是自學，沒有花家裡錢學過。
但我父母看到之後就說「你畫這些有什麼用，你以後能當漫畫家插畫師嗎，還不如去學點課內的東西！」
話說到這裡，但每次回家的時候看見父母年紀大了，身體也不好，又會覺得父母其實很可憐，內心裡特別矛盾痛苦。一方面無法和父母共處，一方面又覺得良心不安。
也只是聊聊自己的感受吧。昨天又和我媽鬧了不愉快，心裡堵的慌。
8樓：徐若通
我不知道你該怎麼改變，但我希望你不要生孩子，讓這種厭惡在你這一輩終結就好了。
從前有乙個人不孝順母親，天天讓坐冷板凳，有一天把母親扔到了山上，他回來看見兒子拿著板凳在玩，他問你拿這個幹嘛，他說，將來給你們坐啊，他趕緊把母親從山上接回來，好好孝敬。
你懂了嗎？
9樓：
我很討厭我的父母，因為他們從來不在乎我的感受，只知道面子，利益。。在他們眼裡，我就是得讓他們用到才行，我不是自己的。我現在越來越討厭這個家，可以說，這個家庭，給我帶來的一些心理作用，沒什麼積極的方面。
10樓：
變成你厭惡的那種人，這是最糟糕的。
最好的辦法就是離開，不要影響到自己！
不在身邊的時候就不會那麼厭惡了。
我也正在努力想辦法離開…
共勉……
11樓：
題主的問題我問過類似的這種，也是這樣無人問津。給題主說說我這些年的思考和感想或許對你有幫助，我的父親是乙個軟弱自卑的人，就從未教育我自信，自尊。小時候很長一段時間裡我是自卑且軟弱的。
所以我有了自己的計畫，包括自己的生活方式，自己的工作，自己的興趣愛好。和他保持距離，讓自己做乙個獨一無二不像父母只像自己的人。
無比厭惡自己怎麼辦？
小孩子 沒辦法，在泥潭裡，只能扒泥求生，自己從小到大卻受的不是這種與人爭奪，你爭我搶，努力扒泥的觀念，肯定討厭自己，有個有錢的爹，或者找到自己適合做的，一切都不是問題，可能嗎？有可能，只不過很小，也很少人能做到，接受自己 破繭成蝶 用你的意識去戰勝你的潛意識。不花時間去想自己如何討厭，只花時間去改變...
厭惡我自己，怎麼辦？
曹誠夢欣 對於這個問題，我也討厭過自己，但後來我明白，如果我自己都不喜歡自己，那我怎麼讓別人喜歡我。你要多看看自己的優點，別一直只盯著缺點不放，希望你能發現自己的好。 貝吉塔暖暖 那可能是因為你有些事情沒處理好。造成你個人的不良情緒。多找找有意思的事情。讓心情開心些。你就不會產生想厭惡自己的想法了。...
厭惡自己的一切，怎麼辦？
與題主一樣，討厭自己，討厭自己不自信的樣子，討厭自己身上的一切一切，與人接觸以後除了看到其他人比自己強的方面就能看到其他人身上自己討厭的方面，一到晚上就感到很絕望一切負面情緒都湧了上來，不太想死，又不太想活著 深有同感，從小到大被家人坑了無數次，數年的努力在一年前被兩個至親又聯手毀於一旦，然而他們的...