不愛自己的父母怎麼辦？

1樓：

我也一樣。我的父母就是典型的中國式父母，永遠逼著我向前走，從不問我想要什麼，認為我的所有需求都是無理取鬧，言語上的諷刺挖苦也從未缺席。同時他們的關係也並不好，經常吵架；他們也知道我並不愛他們。

因為在和我一起走、遇見和睦的一家人之後，他們會埋怨我。我們卻一直維持著這種岌岌可危的關係。直到我撐不下去了，吵著要去心理諮詢，一番混亂之後總算是去了，同時心理醫生也和他們談了。

之後他們總算是有改觀了。卻到達了另乙個極端，開始上演一場家庭和睦的戲。明明從言語中透露著厭惡，卻裝出很愛對方的樣子。

同時把我當做乙個心裡脆弱，不能正常溝通的病人。和我說話總是小心翼翼的，並且滿足我的所有需求。我真的是被迫好好照顧自己，逼自己健康飲食，按時睡覺，每天上學寫作業，因為他們不會管我。

不過倒是因此養成了好習慣？

我真希望僅僅是這樣而已。他們身體其實不好，心理問題也不小，而且不會照顧自己。所以，我知道我不愛他們，我知道他們傷害了我很多，但總是無法放棄他們不管。

我真不知道該怎麼辦。現在我離他們很遠，能不回家就不回家，我想這輩子也只能維持這種病態的關係了。只能離他們遠一點，不去面對。

2樓：

我恨我的父母

他們給我投資了很多錢，但我恨他們

因為他們用盡一切手段破壞我找到的每乙份工作，把我拘禁在名校的象牙塔裡，美其名曰女孩子好好搞學術，不需要掙錢

無數精神暴力，打壓，中學就動用國安局的力量調查我有沒有早戀，滲透瓦解我的社交圈

賞我錢，說多麼愛我，支援我的夢想，同時利用精神折磨摧毀我，再扮演救世主，美其名曰一輩子養著我，同時已經在盤算我的婚姻可以帶給他們多少社會資源

我拼盡一切衝破了牢籠，獲得相對的自由，你們繼續演，我奉陪到底

3樓：happy微

是的，我同樣接受不了我爸的控制欲，從高中起，可以離開我爸媽時間越久我約輕鬆，可以不回家就越好，那時候的我想，只給我生活費就行了，以後還你們，到了大學，我自己兼職賺一些生活費，能不回家就不回家，出了社會也是，能不回家就不回家，嫁人也選擇了遠嫁。

很長一段時間，我覺得是自己冷血，因為爸媽對自己並沒有不愛，時間長了，慢慢覺得，爸媽是愛自己的，但是不是所有父母對兒女的愛都是無私的，他為你花的每一分錢都是要回報的，他們的愛會給你造成很大的壓力，從根本上就牴觸這種愛。

爸媽會因為你的學習幫你安排補課，但是事後他們會說：我花那麼多錢讓你補課，你就考這麼點分，你對得起我嗎，爸媽會因為你的將來，供你讀大學，但是事後又會說：我辛辛苦苦供你讀大學，你就賺這麼點錢嗎，爸媽會說對你好，不要你一分錢，就不想你遠嫁，但是遠嫁後，毅然決然的收下了本是我們兩人新人成家的所有彩禮。

我對我的父母沒有愛，更加排斥他們對我的愛，我寧願他們不愛我。所以我遠離他們，能不聯絡就不聯絡，我今後過的好不好不用他管，他們今後過得如何我也不太想管，我也不想去理會別人怎麼說自己了……

4樓：

好沉重的話題啊。

累積了二十年，不愛的原因多到，連一一講起都覺得很累。

即便心情很好，想到這裡還是忍不住哭的衝動，經常人前假裝樂觀，人後獨自擦淚。

曾以為可以改變現狀，經歷了無數次的激烈反抗，最後發現只是徒勞。

不停地傷害你，他們覺得以親人的名義，便可以有恃無恐。

有人告訴你那是港灣，但當你去了才發現，那是一座掩埋你快樂與自由的墳。

付出一條溪，卻想要被回報以整片海洋。

劇情停滯不前，悲痛重複上演。

既然無法擺脫，那便努力讓自己快樂吧。

5樓：

就在剛剛，大吵一架，原因是我反駁了我媽還說了不好聽的話，然後她說她把這些都儲存下來，之後發給我男朋友看，看看就你這樣誰還敢要你？。。。

說實話從小到大，父親和我沒什麼交流，母親只在乎物質上讓我滿足，當然只是和學習有關的，曾經很小的時候想要乙個娃娃她不肯一路很遠哭回家，第二天發高燒。她無動於衷。

她只在乎我的學習好不好，意思是給你吃的穿的就完事了，從來沒在乎過我的心裡真正想要的是什麼。比如逼著我去上舞蹈課，儘管我在課上，因為近視看不清老師動作就跳的不好，受了同學的嚴重排擠、老師謾罵打擊自尊心，她覺得小孩子有啥呢。我說了，她也只會嘲笑我，覺得沒事。

她總喜歡拿我和別的孩子比，我一做的不好，就詆毀我，比如，你就這命了，你等著後悔吧。所有的所有都和她沒關係，只要我不好就是我自己的問題，可千萬別想著賴她

想想真好笑？？我只是巴不得離您遠一點，給您錢就好了，除此之外，我們

真的好像沒什麼

6樓：蘇格拉底的喵

同病相憐，我的經歷與你十分的相似，有些父母確實不是大家常識中的父母，客觀上說，我曾經以為他們是不配當父母的。但是身為子女，對於母親的各種無常識多疑自私神經質無公德心以及高分貝攻擊是要持保留意見的，不便多言語，即使是跟自己最好的朋友也無法開口傾訴。我的母親做過很多過分的事情，也曾經鬧黃了我的第乙份體制內工作，就因為不滿意我沒給她生活費（其實她的退休金完全用不完，而我工作才剛剛起步，經濟情況比較緊張），給當年還在孕期的我帶來很大困擾。

你說得很對，為什麼子女是這種母親的唯一敢情寄託呢？這是個值得深思的問題，我想，答案應該是這種人格的人從來不討人喜歡，所以他們沒朋友，又因為他們也感受到來自外面世界的惡意，極度沒有安全感，只能牢牢抓住子女，沒有別的選擇。偏偏，我認為這種母親很不聰明，對身邊最親的人反而非常刻薄，不懂得經營親情。

她大概是覺得子女隨便怎麼折騰，都得管她，社會道義一擺，由著性子亂來，她只想著自己舒服而已。是，按道義，子女盡孝是天經地義，這份責任我不會推脫，但是區別在於我對母親的親情已經殆盡了，雖然你老了我會管你，但是對於我而言，世上再無母親。最後，也詢問一下樓主，我的母親愛財如命，分毫必爭，所有的情緒爆發起因都是因為一點小錢或小東西，雖然她自己並不缺錢。

你的呢？

7樓：

我也來回答一下，準確的說，母親對我的負面影響，多年以後，我發現我身上的缺點全部是母親的影子。

因為大家庭裡的人際關係，我媽總是在我高考時給我灌輸讓我考個離家遠的學校，對於專業學校什麼的，爸媽又不能給任何意見，真的來到了遠方，真的覺得背井離鄉，最怕過節，因為那是別人團聚我孤單的時候。

我小時候喜歡吃零食，但哪個小女生又不喜歡吃呢，但是我媽給我灌輸的思想就是不能吃零食，吃零嘴就是懶，你看你奶奶那麼大人了，還吃零嘴，她就懶，我們不喜歡她，我害怕我自己被貼上懶，愛吃零食的標籤，怕被我媽不喜歡。我就不光明正大的吃零食，我總是買來偷偷的吃。現在都這樣，害怕別人看我的眼光會討厭我。

但想想，我偷偷買零食，偷偷吃的樣子，真的很猥瑣。

我媽特別愛抱怨，一點小事不如意，任何事不如意，總是要抱怨，總是別人的錯，自己從來就沒錯，我以前也覺得，錯的都是你們，我媽沒錯，包括我也這樣，總喜歡抱怨。但是我現在成長起來有了自己想法，想想這明明就是逃避現實，無能的表現。為什麼總是抱怨，自怨自艾。

而不是努力改變。我媽經常說的一句話就是，你們誰也不知道心疼我。可是家裡的親戚七大姑八大姨誰有義務心疼你嗎？

人生不應該對自己負責嗎？

做為乙個女生，我從記事起，基本只有過年才會有新衣服，平時都是穿的別人給的舊衣服。從小學到初中，直到高中才稍微好點，我爸帶我去買衣服。我才能自己挑衣服。

初中時候，我看到我的鄰居女同學有件格仔襯衫。我也想買，我真的想買一件新衣服，然後我求了我媽好久好久，祈求威脅生氣都用上了，我媽就是沒給我買這件20塊錢的衣服。大概是02年03年的樣子。

也許在她的預算裡根本沒有給我買衣服的錢。我仍然很自卑，因為我穿的都是舊衣服，被貼上窮人的標籤。雖然我學習成績很好，也聽話乖巧。

記得高二那年，家裡種莊稼，夏天天天下雨，我媽每天愁眉苦臉，如果我笑或者我高興，我媽就會說我沒心沒肺，家裡地都要虧了，地里的糧食都要不長了，你還有心思笑。她喜歡把這種悲傷情緒蔓延到全家，因為她愁眉苦臉，所以我們不能表現過於高興。那時我有點自己的想法了。

我覺得雖然天天下雨，也不一定就說明今年莊稼就不好吧，就算今年莊稼不好，也不一定要愁眉苦臉吧，生活還得繼續。

還有一些小事，什麼差不多，什麼不讓女生做飯，承認自己是個窮人，等待別人來幫忙。這些觀點也影響未成年的我。

總之，我身上可見的缺點，最主要的自卑，敏感，愛抱怨，認天命，壓抑自己個性，以及結婚後投射到婚姻裡的我，都有我媽的影子。包括自卑，其實沒我那麼差，但我心裡覺得我不行，我也是花了好幾年才擺脫了自卑的影子，變得自信起來。

我有時想，如果她是普通人我絕不會理她，就是乙個充滿負能量的人。

8樓：

我媽，乙個你說沒錢，會打錢給我的人。

除此之外沒做到乙個母親該做的任何事情。

上大學回來家從來不會給我做頓飯，一日三餐從來沒有過。

從來沒教導過我任何做人的道理，她只有不爽了就罵，他媽的，尼瑪幣這種話。

從小帶我長大的奶奶去世了，她也只會說一句你奶奶都死了，怎樣怎樣。

不負責，沒有盡義務，離婚女人雖然可憐，但是也可悲。

我不愛她，她又卑躬屈膝。

看著可憐，哪我又能怎樣，我依然不愛她。沒辦法，對她只有憐憫。

9樓：

我很想愛我母親，可是每次我滿懷希望把愛意捧到她面前，她用惡毒的語言重男輕女的思想嘲諷的眼神把她打碎了。我真的不愛她，可是我不敢和任何人說我不愛她，我對她只有責任上的義務，只有金錢上的回饋。該做的我依然會做好，但是精神上要去愛她真的挺難的。

10樓：

你覺得父母是真的愛你嗎？

我們的父母，大多都是我們外公外婆的對映。

小時候在自己父母面前受委屈，長大了生孩子折磨自己的孩子洩憤。

我小時候經常因為我媽媽在工作不順心了，就回來打我一頓或者罵我一頓。

後來知道了我外婆年輕的時候也跟她一樣，對孩子暴力相向。

有其母必有其女吧。

到我這一代就終止吧，我不要孩子。

11樓：吳窮盡

我媽：「我想我們現在應該可以做朋友。」

我：「不行，不可能了！」

我媽：「我也知道以前是我們太急躁了，有些事情做的不是很對。」

我：「所以我從小就是我錯了會被懲罰，但是你們錯了我就一定要原諒你們是嗎？」

我媽：「我真不知道，你怎麼會變成這個樣子，還有三姨小姨她們也不懂……」

我：「我變成這個樣子，你都不知道，你覺得你一點問題都沒有嗎？」

這是最近一次，我和我媽媽比較深度的談話。但是最終我也沒有把一些重要的話說出來，最可悲的就是這裡，我知道她愛我，但是我還是無法面對她。

我無法把我每乙個噩夢中都會出現的人當做我的朋友。

我對父母習慣性撒謊，我之前休假去玩，我媽發現了，但是我死都不承認。我知道告訴她也不會怎樣，但是就像我習慣性撒謊一樣，她也會習慣性地反對我。這段時間明明在裝修，你為什麼還要休假。

其實我媽媽真的也沒做什麼過分的事情，那個年代打孩子什麼的，都是很正常的，我身邊幾乎沒有朋友沒有被打過。但是，我害怕，我就是害怕她和我爭吵，她要求我做事情，那種不容反駁的巨大的壓力壓到我無法呼吸。就像我噩夢最主要的內容，一般是我發現我媽媽已經知道我的某乙個秘密了，然後我就會在夢中感覺到無限的壓力，醒過來之後比睡覺之前還要累。

可能也是我自己的問題，我是乙個敏感的小孩。但是我媽想要的是乙個Sunny快樂心大的孩子，我不是，我終究還是沒有照著她想的長大，但是她卻一意孤行地覺得我應該是那樣的。

其實不愛父母，大部分是因為，父母無法接受乙個真實的我。

我知道你愛我，但是沒有乙個人像你那樣傷害過我。

不愛自己的父母怎麼辦？

不愛自己怎麼辦？

父母逼迫自己跟不愛的男人結婚該怎麼辦？

作為乙個成年子女，不愛自己的父母怎麼辦？

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