1樓：
特意搜了這個回答感覺大多數都是因為父母不愛自己所以不愛父母也理所當然
直到成年了我媽進我房間依然不敲門半夜一點多還是會自顧自的進我房間幫我收拾我說一點了能不能不要進來了現在是我的私人時間她說我幫你收拾你還不樂意？
我在洗澡以前會直接進來現在被我抗爭過後好點了很少進來進來也不看我做到這樣我已經知足了
還有我從小到大的衣服幾乎都是她買的她看了很多時尚雜誌很相信自己的眼光再加上周圍的人回誇她買衣服很好看她就熱衷於幫我買衣服所以說我從小沒有自己買過衣服但是上到初中當周圍人都開始穿衛衣我還在穿著那種帶亮片的衣服我開始想自己買衣服買了幾件回來都被她說土不好看我眼光差極了我當時就很自卑盡量挑選一些看起來沒有差錯的衣服黑白灰她就說我去奔喪嗎？我清晰的記得我初公升高的那年暑假我想自己買衣服我媽就給我推了幾個店鋪我當時看到童裝這兩個字我就崩潰了我個子不高差不多一公尺六但是我看到這兩個字就覺得刺眼渾身不舒服當天晚上我崩潰了我看著她給我選的一件亮片小熊我就崩潰了真的崩潰了但是沒敢讓任何人知道這在別人看來就是件小事但對我來說就是一點火苗被扔進了積蓄已久的枯草堆
對於我來說簡直細思極恐你對我沒要求只是因為你想我留在你身邊而已當個乖娃娃就好了吧
2樓：仙女姐姐
我抑鬱很多年，但是當時不知道是抑鬱症，因為沒錢去醫院檢查，也沒人在意我，很多年以後，我才知道，原來那些年我一直都抑鬱著，差點死掉
3樓：脈脈不得語
養兒方知父母恩，在養育乙個孩子成年的過程中要付出多少，只有自己有了孩子才知道。這個世界上有很多疾病很多意外很多無常，做父母的無不為子女焦慮，平安成年是多麼幸運，多麼應該感恩上天的眷顧和父母的付出，所以我不太能理解乙個人不愛自己的父母。當然，不包括那些虐待辱罵毆打剝削子女的父母
4樓：
我也不愛我的家人，可是他們並沒有對我不好，雖然他們有缺陷，但是是好的父母，可是，我就是不愛他們，不光是他們，我沒有愛的人，我有欣賞的人，有尊敬的人，又喜歡的人，可是我卻誰都愛不起來。
5樓：
在我爸的說法裡，他覺得自己小時候家裡窮，要什麼沒什麼，他很自卑，所以在我成長中，他盡量給我們，讓我們不要自卑
在我的眼裡，父母雖然努力工作但是一直很窮，我很想吃一次麥當勞，想去一次公園，他們都以沒錢沒時間，這玩意有什麼好的推辭，久而久之不再提一點要求。我一直很自卑
這就是兩代人不同視角吧，現在家裡還是很窮，他們希望我們像他們一樣節儉，並以此為榮，鄙視那些所謂的「鋪張浪費」。心累，不愛
6樓：
想寫的太多了，，，
不愛爸爸
為了媽媽，我決定忍著，他罵我就忍著多難聽都忍著，打我就報警。
只希望以後我老公可以和孩子不要相互傷害，兒子以老公為榜樣，女兒是老公的小棉襖，這樣我就真的很滿足了。
7樓：
先回答一下題主。不愛就不愛吧，這個很正常，就像是有些父母也不喜歡自己的孩子一樣，你們只是有緣分，不代表一定會互相包容，充滿親情。
然後在闡述一下我自己。（很長）
我爸媽都是非常好強的人，中國傳統父母是愛面子，希望自己的孩子在外面是所謂的別人家的孩子，不過一回到家還是各種數落。不過，中考沒有進重點班沒有讓他們滿意，高考前考過班級第一名，最後還是砸了(隻超了一本線一點點，他們希望最差也要是個211)。這樣就更是不滿意，各種責怪，並且我是從小打到大的。
最近的事情，是我大一寒假回去兼職，我自己找好了兩個，還沒有告訴他們，準備自己在考慮一下，我爸覺得這種事情應該我自己處理，我媽卻是很急切地當著我的面，打給了她表妹，給我訂好了兼職，於是我只能放棄之前的兼職。可是等到正式上班的那天才發現中午吃飯時間要到崗，晚上十點多才結束，並且離家很遠。我媽氣得開始數落我，各種罵，一旦開始就特別難聽。
然後我媽開始怪我不提前看好路線，其實我自己已經在導航上看好了，但是因為我媽不信就又開始了一輪自以為是，忙了半個晚上就是為了查路線，還不能說她一句。事情結束之後，她又回到房間跟我爸吵架，說我爸堅持要我自己找兼職結果出事了吧，讓我那麼早學駕校現在學不成了吧……
說點遠的，我初中的時候，我爸媽都不太管我的，不靠任何補課還能在班級前十。但那個時候他們忽略了我的心理問題。我從小身邊幾乎沒有同齡的朋友，他們只是同學，所以很多年都是乙個人呆著，很孤僻，又在叛逆期，從小學五六年級開始養成了每天拿刀自殘的習慣，不過小刀並不鋒利，我也特意將刀痕藏起來，所以我爸媽至今不知道這些事情。
刀丟的時候，我還當著我媽面哭了一場。後來聽說悲傷的時候不哭是慢性自殺，我就不允許我自己哭。如果掉眼淚了，就必須把自己的手臂咬青咬到出血，否則不能原諒自己。
週末乙個人在家，我就開啟窗戶，坐在窗戶上，從五樓往下看，想著要不要跳下去。但是，整個初中三年，我爸媽從來木有覺得我有什麼問題。
到了高中，我爸媽管我越來越嚴，可是我高一的時候越考越差，最後我媽受不了了，拿刀扔到我桌子上面，說一起死吧。我沒有感覺害怕，就想著好啊。最後，我爸媽打了架，當時我在想求求你們什麼時候才能離婚？
至今我都對那件事情木有任何感覺。我感覺自己真實的心底是非常冷血，可能源於小時候乙個人的世界呆了十幾年。我也懷疑過是不是我心理有問題，或者抑鬱症？
總得來說，我爸媽天天吵架，在我上高中之前，每天我都會被各種罵，初三之前都是直接打。各種打，曾經我因為半夜數學題不會寫，我爸直接抄起了鐵文具盒一直砸我頭，然後我的頭疼了乙個月不敢說，鐵盒子直接爛了。過幾天，我爸說，如果中考考不到區重點高中，我就直接跳樓吧，他丟不起這個人，就當從來沒有過我。
中考前乙個晚上，我媽問我如何考不上區重點高中怎麼辦？我比較敷衍，她急了，我吼了一句「考不上我就死」！他們也怒了，可是我當時心裡面在冷笑，曾經你們說過的話，如今只有我記得。
我幾乎是被打到大的，什麼樣的打我都嘗試過了，打了一夜的都有，然後再跪在搓衣板上跪到凌晨。
如果說這幾十年最讓我一想到就能直接哭出來的只有一件事情了。我小時候得了一種病，去醫院做B超，需要憋尿，我那個時候應該才八歲左右，喝了幾瓶水等了三四個小時了也是一點感覺沒有，然後有一次上午沒有做成，醫院那一層幾乎沒有人了，我媽不顧形象地開始破口大罵，我感覺整個世界上最傷人心的語言都在那個時候砸向了我，我哭著沖下了樓底，邊哭邊幫前面掉了東西的人撿病歷，然後衝到馬路上，就想著，來輛車，壓死我吧，我不想活了。(我剛剛回憶了那個事情，又忍不住埋在了被窩裡面哭了一頓，這麼多年了，每隔一兩年我都會突然想起來，然後控制不住地哭起來，止不住的那種)可能因為那個時候我太小了，受到的打擊太大了，所以在無數件這種事情裡面，我唯獨記住了這個。
高三的時候，我媽開始怕我跳樓，因為我有一次在課間告訴了數學老師，每天晚上睡不著，必須到三四點才能感覺到睏意（我以前有個同桌是抑鬱症，有個現象也是大概一年晚上睡不著）。我各個老師也感覺到了不對勁就開始聯絡我爸，我媽卻一點也不相信，直到有兩個親戚家的孩子跳樓了，基本都是高位截癱一輩子，我媽才開始恐慌，每天告訴我不要尋死，可是我早就沒有任何感覺，只是淒涼，無聊。在我最需要你們的時候，只有我乙個人。
寫了很長，說句實話是在發洩。這些事情，我只對過兩個最好的閨蜜說過一點點。我後來性子轉了，從特別陰鬱到了在外是逗比在家是冷氣。
就連我初中同學也說，以前不拿正眼看人的我都變得逗比了。但是，在家我媽就天天罵我苦著臉，其實我只是沒有表情。我姐姐私下跟我說過，她從沒有覺得我擺臉色，真的只是很平淡地沒有表情。
曾經看過一篇英語散文，裡面也是寫的兩代人的問題。我同意那個作者的觀點，大多數父母的確是愛孩子的，但是有些所謂的「無心之失」是對我們致命的傷害，而這些傷害存在了就無法抹去，哪怕以後和睦相處了，自己還是無法從心底裡原諒他們。
8樓：
9樓：
驚異於自己會搜這麼乙個問題，也詫異自己會有這樣的想法。我很清楚我愛他們，但大部分人總會用自己認為合適的方法去愛別人，這種愛太痛苦了，很多時候便想躲過去，好讓別人對自己的期待值不要那麼高，孝順都該孝順，但愛不愛，愛到什麼程度，怎麼去愛彷彿就因為身份的存在而形成了一種道德綁架。我愛他們，但我不能接受他們成天到晚的想把我栓住，了解我生活裡的每乙個細節。
我愛他們，但我不能接受當他們知道我有男朋友之後對我各方面的限制。我甚至可以理解他們，但我也希望他們可以同樣的試著去理解我一下。夾在這樣一種奇怪的環境下真的是太累了太可怕了，好在馬上就要脫離這種狀態能自己生活一段時間了，慶幸卻又擔心他們出什麼事兒。
我真的很討厭很討厭別人對我的期待，不是功名利祿上的，而是情感上對我的期待，期待我做出一種選擇來證明心目中地位的高低，對父母的愛本來就是無法撼動的啊，可為什麼這麼撕扯我呢
10樓：airaa
不愛自己的父母，你真的確定？當我離開父母四年後，才發現這個世界上除了父母，沒有人是真正愛你的（當然遇到自己那一半除外）沒有人會在乎你是不是抑鬱症，沒有人會真的關心你的身體，除了父母，可能有些父母的言行舉止給小孩造成了不好的影響，但是終究還是愛著自己的孩子。
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