1樓：
知乎為啥在我懷孕的時候讓我刷出好多負能量的問題，我就是搜尋過懷孕的注意事項而已啊啊啊啊啊
我還沒生，我現在對孩子也沒有感情，都說是生了就好了，我感覺更多的是責任，我一直就不喜歡孩子，看見別人孩子哭啊鬧啊就特別反感，特別煩，有什麼事就會哭
還有人說不喜歡孩子就不要懷啊，我覺得是大部分年輕人都不是自己想要孩子的，結婚是因為兩個人相愛，不是為了生孩子而搞物件的，公公婆婆比我媽媽歲數大，給我們灌輸的就是，我們身體還挺好，能給你們帶孩子，你倆身體也好，該要趕緊要吧，強行讓我們趕緊當父母
婆婆在我進門之前就對我很好，我說的只是懷孕的時候一些觀點不同，有時候就很煩
2樓：夏小檀
嗯，我感覺我還是愛我女兒的，畢竟她生病的時候我也是連續幾晚不眠不休，累了就在她床邊趴一會，一年四季，她的衣服是我一手包辦的，玩具生活用品我也是能力範圍之內買最好的，早教班是我安排的，每週至少帶她出去玩一次，其他的，就全部交給爺爺奶奶了，因為我實在沒辦法一直那樣無微不至的照顧她。
我一直很佩服家庭主婦，她們能在照顧孩子的同時做好所有家務，甚至還有空做做微商、學個烘培什麼的，對於我來說簡直天方夜譚，我對生活能做出的最大努力就是按時上班而已，平時我能獨自帶著女兒乙個小時算是極限，再多就想發火，雖然孩子總體來說還是很可愛的，但是我就是更喜歡乙個人待著。
我沒辦法放棄我自己的社交，除了獨處以外，最舒服的時光就是跟朋友待在一起聊聊天逛逛街互相吹彩虹屁了，更何況我還得去做做美容，工作累了按個摩，去網紅店打個卡，換個髮型什麼的。
家裡的人除了我都很寵我女兒，我大概是個後媽，我每次都勸他們不要太慣著她，但是時間長了也懶得說了，反正他們大原則還是有的。
現在我對於我女兒，更多的像是喪偶式育兒家庭裡的爸爸，當然，可能比他們好一點，我只想在重要的事情上用心，細枝末節的就算了，沒那麼多精力，我還是比較愛我自己。
3樓：
只是怕自己的冷漠會傷害到孩子，所以要常常提醒自己裝好了，裝像點，如果沒有力氣維持的時候，陷入自動駕駛後的我，連跟孩子呆在乙個房間都會覺得是負擔。沒辦法，天生就不喜歡小孩，如果不是家裡逼著，根本不會要。
4樓：
我在今天以前都一直覺得自己很愛自己的孩子，我忍受著懷孕的一切痛苦，興奮的準備待產包。
結果今天做四維我知道了孩子的性別。
我直接哭了。跟我一直想的不一樣。我覺得這不是我的孩子。
突然，特別突然，我發現我一點對ta的愛都沒有了，我想到我這一輩子只會生乙個，而我並不喜歡ta，要養育ta，忍受ta，我真的騙不了自己。
我甚至覺得如果是孕早期我會選擇不要。
就突然覺得人生灰暗了，很灰暗，沒有任何懸念和期盼了，感覺一眼望到了頭，真的絕望。
我仔細想我為啥這麼痛苦，可能是因為我自己是女孩的緣故，從小我沒感受過我父母的愛，他們沒有重男輕女，但我就是感受不到愛。我對我的母親總是懷著恨，莫名其妙的恨。她脾氣暴躁，情緒不穩定，總是焦慮和不開心，她的這些焦慮全都傳遞到我身上，我總是感到莫名不快樂。
我似乎覺得，我的女兒，她的姥姥不會愛她，會跟我有一樣的命運。我會恨她是個女孩子。我不喜歡我身為乙個女性的遭遇讓她再嘗試一遍，這個世界終究還是男人的。
5樓：
我可以預想到我會不喜歡自己生的孩子，所以我不會生，等到我能夠接受了，或許會生吧（本質不想承擔生孩子後帶來的責任和痛苦，不想被孩子擾亂生活）
6樓：
我雖然還是18，但是我覺得我應該從乙個沒有父母關愛的孩子的角度來說明一下。說實話我知道我爸媽根本不愛我的時，是在十幾歲的時候才知道的。
我在讀初一的時候我奶奶被電單車撞去世了(我一直都是爺爺奶奶帶，我爺爺只有乙隻手)，我媽拖了半年才願意回家照顧我，我剛開始幾年基本都是被罵過去的幾年，我媽什麼都不會做，燒飯我來燒，洗衣服丟洗衣機的那種，是因為我當時還有那種她畢竟是我媽的心理，所以一直都忍著。
等到高一的時候，有一次跟我媽吵架，氣得我在學校乙個人想了好久，才想起來小時候的一些事情。其中記得特別清楚的就是在我二年級的時候我媽把我丟在她們打工的外地的河邊，然後跟我說:「我們搬家了，你乙個人沿著河往那邊走就行了，你爸在那邊等你，我回去把剩餘的東西收拾一下就過來。
」我就信了她的話沿河走了十幾分鐘，之後發覺不對勁，就往回走，直到沿原路走到家裡。我媽看見我說了什麼話我就記得不太清楚了。還有除夕夜我們到比較遠的舅舅家吃飯，吃完飯回家時我們騎著我舅的電單車回家，但是只坐得下兩個人，我爸我媽直接騎摩托走了，讓我乙個人走回去。
還有一些更過分的事真沒臉說出來了。
之後在我爺爺嘴裡才知道我爸媽根本當時沒想著生我，只是意外懷孕生的，所以一出生就把我推給我爺爺奶奶帶的，並且這麼多年從未給我爺爺奶奶一分錢，都是我爺爺奶奶搬貨，摘茶葉，種田賣公尺才把我養大的。直到那時我才知道我爸媽根本不愛我，我只是個意外罷了。從那之後我就徹底死心了，什麼事兒也不跟他們說，躲著他們走，因為我知道說了也沒用，不用熱臉貼冷屁股。
我之前跟朋友說這事兒，朋友都跟我說:「可是你還是對你媽抱有希望舍」，我就知道我只有離我媽遠點我才能開始新的生活，自己努力兼職賺錢少虧欠他們一點，以後好還回去。
對於題主我只能說，如果你真的不愛你的孩子，給不了他精神上的鼓勵，那就請保證他物質上的需求(平均水平就行)，起碼當你忍不住透露出你沒有愛的眼神時，你的孩子多年之後不會記恨你連最基本的物質責任都沒有滿足。
7樓：
相當害怕自己以後會遇到的問題，因為到目前為止，我對小孩仍然無感。結婚快兩年了，不想要小孩，本身自己就不喜歡孩子，也無法get到同事們說自己的孩子有多可愛之類的。 但是老人催的厲害，真的是說不通。
我媽說，我生了我就會喜歡了，生了就會母愛氾濫了。。對我來說這好像是先生蛋還是先生雞的問題。 我都不喜歡孩子，怎麼可能嘗試去生呢，一旦我生了我還是不喜歡該怎麼辦？
塞回去嗎？還是找個人來幫我養？
和老公在談戀愛的時候意外懷孕了一次，大概30多天，去流掉了。那時候好像是23歲。我記得我知道自己懷孕的時候，第一反應就是打掉，一點都沒有要留下這個孩子的想法，甚至潛意識裡覺得盡快打掉，把這個麻煩事解決掉。。。
反而老公，在這些年還偶爾提起那個孩子，但是我，完全沒有任何感覺。。。因為看到好多人未婚先孕，因為捨不得肚子裡的孩子，所以結婚了。我就一直很不明白，孩子那麼小在肚子裡，前幾個月還是個胚胎吧，有啥反應嗎，為什麼會捨不得呢？
別說什麼不想生就不生這樣的話，現實裡都是普通人，就有普通人被催生的壓力。 還沒強大到不顧及所有人的想法做個丁克，或者因為不生孩子而離婚之類的。 我應該也會和很多人一樣迫於壓力最後生孩子，哎，想想就煩。
8樓：「已登出」
因為題主沒有親手帶過ta，並且也沒有女性荷爾蒙的分泌來強迫你「愛」孩子唄。
我是女性，生孩子26歲，生完也不怎麼喜歡自己孩子，覺得孩子煩的很，阻止我工作公升遷，玩樂，太不值得。
轉變是在孩子9歲，三年級，我跟愛人協商後決定我辭職全職帶孩子學習。從那以後，我的生活重心就轉到孩子身上。我很認真的帶著孩子每天學習，跟孩子一起學，我對孩子付出的越多，我越愛他。
看著他從全班倒數慢慢爬到中等偏上，我越來越愛他。
原來我覺得我這一輩子最愛的是我的老公，現在我覺得我這輩子最愛的是我的兒子。
所以如果題主想問不愛孩子咋辦，那我告訴你多帶ta就可以，越付出越愛。
如果題主想問乙個爸爸不怎麼愛自己孩子正常不正常，那我告訴你，挺正常的。
9樓：小水
沒有戰士喜歡犧牲，但當危險降臨勇敢者迎難而上，懦弱者才是逃兵。因為你選擇了當兵，選擇了當兵的權利。
很多人不喜歡自己的工作，負責人的人會把職業範圍內的做好，或者做好後離職，不負責任的當逃兵把自己的麻煩拋給別人，自己撂挑子。
而孩子是你自己選擇的，你如果不想要或者沒有準備就請做好措施，一輩子不想要請結紮，既然你敵不過壓力生下了他，讓他為你減輕了社會、家庭、另一半的壓力，那麼請你好好把他養大，你可以告訴他你不愛他，但請給他健康生存的權利。請為自己的決定負責。
10樓：
前面有個媽媽說愛兒子不愛女兒，但是確實沒有重男輕女。我覺得蠻能理解的，我有個朋友就是這樣，我個人認為她就是顏控+喜歡性格好的小孩子，兒子更乖巧就喜歡兒子。
朋友生的龍鳳胎，小時候還好，孩子沒什麼差別。越長大越發現性格有差異，兒子就聽話學習東西也快，女兒性格內向，而且學東西特別容易倦怠。
她讓孩子學樂器，都是一視同仁一起報。兒子學鋼琴，每次下課回家都好好練習，特別自覺。女兒學大提琴，從來不自覺，只要一學就哭。
後來她也覺得，可能女兒就不適合，問她喜歡什麼，報過芭蕾、畫畫、跆拳道等等，都是女兒自己說想要學的，沒有乙個堅持下來。
現在上幼兒園了，也是一視同仁上的國際雙語幼兒園，單人每年學費就8w。學校老師也反映說兒子特別棒，女兒比較頑皮，上著課都能幹嘛幹嘛（還是委婉說法）
之後也去過醫院，查過是不是有多動症，完全沒有。她現在給我說「發現人與人真的，天生就是不同的。同樣的教育，同樣的資源，有些人就是不行。
」她對女兒也不說是放棄，該怎麼樣還是怎麼樣，反正兒子有的機會女兒也一定會有，但是就僅僅這樣了。
11樓：Daisy
如果收養了小貓小狗，看著它們無助弱小的樣子，也會心生憐憫。開始餵養之後，看它們依賴自己的樣子，也會生出溫情。是一種人之初性本善，強者照顧弱小的自然反應。
但是也有很多人對此無感，也能理解，畢竟人生海海，怎樣的複雜性都是存在的。即便題主本人無法給予孩子愛，也希望孩子能從其他人那裡獲得足夠的愛和照顧，好好成長起來，
12樓：
保大人很正常，夫妻關係第一位。
對孩子沒感覺，可能是太年輕要孩子，心理上沒到那個階段。又沒從孩子小時候開始帶。23，前年懷孕？還沒到法定結婚年齡吧。
有了孩子就很少回家了，為什麼躲著？
怎麼辦？把孩子帶在身邊試試？
13樓：寧山
同樣煩惱怎麼辦。一直是婆婆帶的，我從來沒有乙個人照顧過女兒。現在婆婆去哥哥家，簡直是把我煩透了。
我是在家工作的，很忙，沒有空理她。而且我本來脾氣不好，工作中的煩躁沒法及時轉換，總是對著孩子發火。她4歲半，也還基本不懂事，不願意乙個人玩，一天喊我幾十遍。
我真的是。。從她滿一歲以後我就覺得沒有那麼可愛了，挺怕見到她的，能把她丟爺爺家一兩周不看她。我從來沒有丁克的想法，只是沒有想到，自己的耐心在大學畢業到工作後越來越差，同樣對待孩子也缺乏耐心。
從小也不喜歡和孩子玩，但是沒想到對自己的孩子也能這麼不喜歡。
不愛自己怎麼辦？
高縣小象拿拿 不愛自己是因為覺得自己不夠好嗎？那就把自己變好，不愛自己就是自我對抗 自我否定，長此以往有了自我否定的模式，看不起自己，沒有自信就不能和別人相處 要接受那個不好的自己，修改自我評價，看到你能的部分也許是你對自己要求太高 能力撐不起野心 你沒有行為，你不能控制你的手腳腦心 給自己時間 把...
孩子不愛刷牙怎麼辦？
我姐經常跟我說小侄子晚上吃糖還不愛刷牙，要侄子去刷牙還得跟他好說歹說的，都長蛀牙了，讓我姐非常煩。我是被小李琳安利的這個combo的兒童電動牙刷，它有個兩分鐘計時和提醒換區的功能我覺得很好，小孩子每次自己刷牙隨隨便便刷兩下，該清潔的地方都沒到位，有了這個牙刷應該會乾淨很多，希望可以幫我姐解決這個煩惱...
不愛自己的父母怎麼辦？
我也一樣。我的父母就是典型的中國式父母，永遠逼著我向前走，從不問我想要什麼，認為我的所有需求都是無理取鬧，言語上的諷刺挖苦也從未缺席。同時他們的關係也並不好，經常吵架 他們也知道我並不愛他們。因為在和我一起走 遇見和睦的一家人之後，他們會埋怨我。我們卻一直維持著這種岌岌可危的關係。直到我撐不下去了，...