1樓：阿怪獸
我是個骷髏
走起路來吱吱喳喳的響著
靈魂不想跟著我這副不太漂亮的軀殼
它先躲起來了
我走啊走啊
所有人都在各做各事
他們靈魂都和他們和諧共處
只有我是一架沒有靈魂的骷髏
我聲音太大了
在這空曠的街上
迴響有點大
對不起啊
我盡量再小聲點再輕一點
靈魂它不在
沒有人能告訴我我該怎麼走
路上行人議論紛紛說我的白骨很瘮人
他們盡量避開我
我愛的那些人們想要靠近我
想用他們自己的體溫溫暖我
可我掛在白骨上的腐肉告訴他們
不要靠近我
我怕把你們漂亮的衣衫弄髒
我走啊走啊
就這樣不回頭地走著
等著有一天
血肉徹底腐爛
白骨粉碎
2樓：
你們在去看心理醫生的時候，有沒有想過，心理醫生也有心理病？如果沒有，在此我就重新整理一下你們的認知。我是乙個有多年重度抑鬱症病史的在讀心理學研究生。
從我意識到我有抑鬱症開始，我便不斷接觸心理學方面的東西，我不想別人知道我有抑鬱症，我平時在努力做好乙個正常人應該做的。我以前，求助過身邊的人，但是沒有乙個人，願意陪我渡過。我開始包裹起自己，開始偽裝，開始不痛不癢的過每一天，得到也好，失去也好，都行，都可以，都隨便。
我自殺過，後來，怕疼，沒敢下得去手。我渾渾噩噩的過。到後來，我想幫助別人，就像我多渴望有人能幫助我一樣。
我依舊沒走出抑鬱症，但是我每天都在幫助很多有抑鬱症的人們。我不想長命百歲，我依舊在想著，哪天來場意外，讓我走吧。。。
3樓：西宮硝子
我以為我只是輕度，昨天出院回校體檢，後續接著期末考，但是今天早上開始呼吸困難，午覺難喘氣，渾身抖，沒睡著，快睡著時腿還會突然抽搐一下，驚醒，然後下午第一節課坐著不動還沒多久手腳發麻，時不時手和腿會抖，頭疼欲裂。
4樓：彭濼
不知道怎麼說
自殺過五次
一直逃避現實
什麼感覺好像都沒有了
提前給自己準備了遺書和遺照
挺無奈的
明明好像不是什麼大不了的事
但是吧就是感覺隨時都要活不下去了
加油唄我大不了就這樣過一輩子吧
沒什麼的
5樓：
4月認識了乙個男孩，認識他後就很少做噩夢了，每天都會說很多話，一直笑，雖然會累，但是不會那麼頻繁地哭了。甚至，我都覺得自己沒有抑鬱症了。emmm，認識他真是一件很幸運的事呢。
醫生建議我吃藥，讓我辦住院。我拒絕了，我覺得這些都是很麻煩的事。
6樓：飄飄蕩蕩
我吧，抑鬱症也有，焦慮症也有，時而時好，現在變得如果在好的事情上，也會在思考這只是短暫還是想放棄人生，因為抑鬱壞了我學習道路，可是思維又清晰又喜歡哲理方面，和演講方面，2023年11月開始想自殺很強烈，但是自癒過來了，但是2023年2月開始又反覆了，嚴重的時候很累，是真的超級累，一直想自殺，喘不過氣一樣，精神萎靡，每一次想到事情發展又恐懼又有希望
7樓：
重度三年，持續吃完三年。畢業不到一年換了三份工作。無處安放我的身體，感覺這個身體就是多餘的，想方設法的想要滅了這個肉體。
看到水想把自己淹了，看到樓想跳下去。不是試過，只不過被救回來了。鬼知道我經歷了什麼，真的只有鬼知道，我自己都不知道，因為麻木了。
我希望不要有下輩子，如果死了，就永生永世的消失
8樓：
看上去似乎沒什麼變化，身邊的人一點都不會相信你得了抑鬱症。
只是，常常一夜無眠，身體的變化騙不了人，神態和舉止的變化會看得見。
我確診重度抑鬱症和重度焦慮第5個月。
會笑，會鬧，會跟朋友談天說地，會跟小侄女聒噪，也會在家人面前懂事大方，看起來我開朗愛笑，葷段子脫口而出，樂天派，愛跟別人聊八卦，遇到問題了自己可以輕易解決。
只是，很少有人知道，我整夜整夜睡不著覺，夜裡驚醒，稍微一點聲響都會吵醒我，我愛哭，經常哭，聽到某個歌曲、看見某個落葉、或者想起某件事，眼淚不自覺就下來了，忍不住，真的忍不住。
每天都在想著怎麼死才能讓愛人和家人好過點，每天都想自殘，發病的時候瘋狂找刀子，甚至會想從樓上跳下去。
我的世界跟你們看到的不一樣，灰色的，沒有一點色彩。
你們吃飯睡覺是必須的，我不是，我可以吃也可以不吃，可以睡也可以不睡，這只是乙個流程，不是生活，我是這個流程的被執行者，我不是生活中得人。
身體的變化呢？
我胖了，比過去都胖，我的眼睛開始變得無神，我笑起來再也不是那種眉眼彎彎的樣子，我的嘴巴在笑，眼睛卻如同一灣死水。
可能從前的我，已經死了，留在這世間的，不過是一具軀殼。
9樓：
想回答這個問題，但是我腦子一片空白，組織不了語句，表達邏輯混亂
會怎麼樣？我也不知道會怎麼樣，我也想正常，我也想談戀愛，想讀大學，想去大城市工作，想沒心沒肺的笑
10樓：w-愛是兩清
抑鬱症發作的時候
什麼都做不了
最基本的小事都沒辦法完成不是懶是真的沒有辦法做連最基本的洗臉都完成不了
最痛苦的就是清晨醒來的時候就在想我怎麼又醒了這一天該怎麼熬太痛苦了真是要是醒不過來就好了
你控制不了你的思想相反你的思想會控制你
怕光怕人不會說話
想待在乙個沒有光全封閉的房子裡不用吃飯不用喝水一直沉睡下去醒了就喝點安眠藥繼續睡
要是死了才是最好的解脫如果沒成功那該會是多麼痛苦不顧身後事
乾淨利落體面的離開這個充滿絕望的世界
對不起，再見，節哀。
11樓：阿爾卑微
不會怎樣…就是閒著無聊的時候想看看用刀片割自己是不是會痛，會不會開心一些…也覺得這個行為本身沒有意義…想死，但是覺得死也沒有意義，刀片割著也不痛，也不享受這個過程，就是無聊…就是單純的想知道會怎麼樣…以後還是會繼續的…因為既然做什麼都沒意義，那就什麼都試試看吧…還有就是，身邊原本很親密的人被自己嚇跑了
12樓：今天早睡了嗎
自己是一名重患，面臨中考。重度抑鬱的人就是在至關重要的時間上頹廢著，全身上下無一不被千斤頂牽制。乾坤未定，你我皆是黑馬。我會堅持下去，希望螢幕前的你也是。
13樓：漁魚
盡量避開，讓自個兒不高興的事，去做容易產生愉悅的事兒，這可不是三天兩天能解決的，但是這是乙個切實有效的辦法。
緩慢的，安全的，瓦解那層殼，光明見得多了，自然就不太懼怕黑暗，但是在黑暗中呆得久了，身心真的會腐朽的。
你會遠離得了抑鬱症的人嗎？
遠離精神病人，接觸過雙相的女朋友，如果你心態不好，工作也不順。那麼你也會進入噩夢。然後等她狀態好了，就會把你踢開，覺得是你影響了她。這輩子不會再和精神病打交道。 想，但是有點遠離不了，她把我當半個心靈依靠，估計其實是工具人也有可能 為什麼我心情不好的時候我還要假裝好心情安慰你啊，我又不是你媽我又沒這...
高中生得了重度抑鬱症怎麼辦？
尼采之妻 我試著看不同類的書一直看書偶爾也會很悲觀很絕望真的我長大了了一點點我再也不需要抱著他的書睡覺了 我還是很感謝尼采給了我第二次生命我始終覺得他的書是他用來自救的！他想救自己你也要救自己啊 對了尼采 太宰治就是我15歲的毒藥啊 要麼看不同類的書思考對比 要麼就專注的學習 總之別繞了跳出來等以後...
重度抑鬱症患者怎麼快樂？
七月流火 首先，停止你的過度思考，放空自己不要想任何事情，你可以閉上眼睛睡一覺，或者靜靜的坐一會兒，把自己從混亂的思緒中拉出來。如果你現在有空，可以去逛商場，不用買東西，就去商場裡閒逛，那些花花綠綠五顏六色的東西會刺激你分泌多巴胺，談戀愛也可以哦！也可以多吃巧克力，甜甜的東西。盡量避免獨處，不要乙個...