1樓：有故事的蔡老師
迴避型依戀者身上存在著乙個很明顯的特徵——害怕麻煩。我時常把他們描述成「乙個害怕麻煩的小孩」。
「害怕麻煩」是因為他們一旦遇到一些自己不擅長解決的事情，又或是覺得關係的發展到了他們沒辦法控制的程度，傾向於用逃避的方式來處理問題。
「小孩」指的是他們的行為方式不沉穩，像孩子一般的任性。比起行動派，他們是被動的、不知所措的，即使知道這樣的狀態不對，想要改變，但也不止從何著手。
「只要默不作聲，讓他猜不透我是怎麼想的，能躲過去的事就躲過去，那麼我就永遠也不用處理這個麻煩，等到時間久了，他們肯定是會自動放棄的。」
這是迴避型面對他人告白時，內心的真實寫照。
當然，如果最後情況到了他們實在沒辦法靠沉默應對逃避的時候，萬不得已，他們才會把拒絕的話說出口。
我是非常建議大家，在追求迴避男或迴避女之前，你們首先都需要了解這個問題——在什麼情況下，才能和迴避型依戀者確立形式上的戀愛關係？
這裡分為兩種型別：
第一，迴避男/迴避女對你的好感濃度極高，他們屬於彼此情投意合的狀態。那麼確立戀愛關係的行為，不管是誰主動，或是彼此預設，都只是時間早晚的問題，是必然會發生的事情。
第二，迴避男/迴避女明顯對你的好感濃度是遠低於你的，他們只是抱有嘗試的意願和你接觸。遇到這種情況，大家就需要注意了，他們很有可能在沒有確立關係前，就開啟迴避機制，產生後撤的行為。如果你過早吞噬他們，急於要乙個結果，他們只會越發的逃避。
在這種前提下，想要和他們確立戀愛關係，耐心和毅力很重要，並且確立關係的行為，基本就是你主動推進了。想要靠他們主動或者問出乙個結論，是絕對不現實的。
如果是第一種情況，那對於能否和他們確立關係這件事，大家放一百個心就好。迴避型依戀者大部分時候和你相處的態度是很積極的。
聊天和見面的過程中，總體呈現上公升趨勢，但也不排斥他們有時候會突然「玩失蹤」。基本這種失蹤行為是暫時性的，後面他們大概率會主動破冰。
假如他們沒有對你有那麼強烈的好感和激情，但至少也感覺到你是乙個可以後續接觸了解的人，只要你在這個過程中沒有做什麼出格的事情，讓迴避型願意「半信半疑」地相信「你應該還算是乙個可靠的人吧？」，那你們就可以先把關係確立起來以正常男女朋友去相處。肢體接觸正常，通常佔60%的案例。
如果是第二種情況，大家就需要做好「打長期戰」的準備了。當然，大家也不要太擔憂，覺得一定要讓他們愛你愛的死去活來的，才有可能確立關係。
沒那麼誇張的。只要你能夠通過固定頻率的溝通和見面，先把安全堡壘建立起來，他們在配合你的過程中是不抗拒的，達到我上面提到的迴避型所認為「還算是可靠的人」的狀態，就可以嘗試通過「考察期」這個概念去確立關係了。
因為迴避型多半有選擇困難症。如果你直接和對方進行「我想和你在一起」的告白儀式，對他們來說，這項選擇就只有「是」與「否」兩種非黑即白的回答，除非是第一種情投意合的狀態，他們特別認可你，不然是很難去做乙個抉擇的。
但是考察期的提出就大不相同了，它能夠讓他們感受到進一步你們可以做戀人；退一步你們是仍然可以保持正常的朋友關係的。這種「進有路退也有路」的雙向選擇，更加有利於對方去答應你的示愛要求。
考察期只是臨門一腳的最後步驟，建議大家在努力追求對方的過程中，也可以給你們關係的推進定乙個時間期限，在有限的時間內嘗試該做的努力。努力了的關係，哪怕最後沒能修成正果，也不會讓你的人生留有任何遺憾。
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有故事的蔡老師：「迴避型依戀」權威手冊（全網最全）持續更新ing…
2樓：
輕輕的我走了正如我輕輕的來，我不輕輕的招手，你看到我的背影才反應過來。所以想什麼呢，拒絕是不可能拒絕的，不搭理你是真的。
3樓：YOYAN魚
對於我而言，告白之前，我和那個男生聊的挺好的，我也只是覺得兩個人朋友每天交流自己喜歡的事情這種感覺很不錯。起初那個男生會在聊天的時候會跟我說一些很曖昧的話，但是我怕尷尬我就會直接回覆他，也開玩笑，或者是自己承認我就是這麼可愛balabla略略略，啥的。這樣含糊過去，我不想讓兩個人的關係變的很尷尬。
所以一直迴避這方面的問題。
後來，那個男生有一天給我買了好多好吃的送給我，我開始覺得不太對靜，因為我們聊天並不會涉及到送不送禮物這些，我隱隱感覺有些不對勁，開始慢慢聊的少了。覺得內心很害怕，不想變成這樣，內心強烈的負罪感。
直到他和我告白那天，我真的慌了，他問我我可以做他的女朋友嗎，他喜歡我
我不知道怎麼辦，因為那天是晚上告白的，所以我就說我困了，想睡了。實際上那一晚沒有怎麼睡著。到了第二天我內心就很希望他能忘記那件事情，和我一樣假裝什麼都沒有發生，我們一樣可以像好朋友那樣好好聊天。
但是他第二天提到了昨天的事情，我就覺得他怎麼這麼輕浮呢，都不怎麼深入了解我，就和我告白了是真的喜歡我嗎，也覺得我自己不值得這樣的告白，對我越好我負罪感越重。過了一兩天，我知道我逃避不了了，也知道估計是回不去了，自己也想了一下，拒絕了他，和他說了對不起，但是友誼也差不多到此為止了吧。我已經無法正視他了，拒絕他的時候他說沒關係，可是我內心覺得很對不起他，真心付錯了人，我也不像剛開始希望兩個人裝作什麼也沒有發生，因為我自己在他第二天又問了我答案是什麼的時候就已經覺得我自己回不去了。
最後我刪了他，希望他真的覺得我不值得他這麼好，我其實也都是缺點，連做朋友最後的機會都沒有留就這麼草草結束了。
4樓：女駙馬
要看這個人是理性多一點還是感性多一點，以及人品如何。
理性多一點，人品好，為對方計，會拒絕。
感性多一點，怕傷害人，人品差，不會明著拒絕。
5樓：Mammon
作為迴避型依戀人格。首先，被不喜歡的人告白不會拒絕——但也不會接受。作為重點你要記住，要考的！
在接下來的聊天中，會不停地向告白者講述「我其實根本不是你想的這樣」，「你為什麼會喜歡我？」，「我其實balabala」。總之就是向告白者講清楚：
不要喜歡你想象的我，真實的我你是不會喜歡的。
一旦對方還是覺得「啊不行我就是喜歡你，你什麼樣我也喜歡你」，那他們就開始冷淡處理。回訊息速度變慢，回覆變得敷衍了事。就是：我承受不了你的喜歡，甚至覺得十分累贅。
希望對方主動離開，但心裡覺得，你離開了就是真的不喜歡我。被喜歡是十分折磨的，但喜歡別人也折磨，永遠沉浸在喜歡他人而不可得的情感中。
比如我。
還有一種，在收到不喜歡的人告白後震驚得無與倫比，實際上還是在懷疑自己居然有人喜歡。答應之後，開始迴圈冷淡——短暫性熱度——冷淡。直到對方也被自己的這種冷暴力趕走，最終不了了之，不歡而散，不約而同的分手。
再比如我。
能明確的提出：「我們分開吧，我覺得不合適」的迴避型，那真的不多。
6樓：瘦二十斤
會拒絕。我大一剛拒絕過，就是不表白的時候我覺得好好的，對方一表白我整個人感覺肩上負擔好重，心理負擔也來了，就很抗拒親密關係。
會想要是答應了他，自己乙個人自由自在的生活就要走到盡頭了，會很不自由，想想就覺得不開心
不過這種也看人，後面我喜歡的男生跟我表白我接受了。但是也避免不了那種抗拒的感覺，就是覺得特別不習慣，平時都是喜歡乙個人的，現在突然來了另乙個人陪著我。迴避型對人的防備心比較強，不容易信任別人，但是一旦對方取得了你的信任，那麼迴避是會很專一的
7樓：阿卜杜拉·阿巴斯
會先拒絕。
然後自我懷疑，是否真的不喜歡對方。
想起對方的表白就覺得惶恐，厭惡。
然後意識到這份厭惡是在踐踏別人的真心。
開始自責。
想到後續可能的糾纏和傷害，又慶幸拒絕了。
陷入心理的平靜和孤獨的僵局。
這是迴避型依戀還是不喜歡？
想我 同款前女友，在我舍友眼裡這就是她對我沒感覺了，但我們見面的時候能感覺到還有喜歡的，這類人說難聽的，太現實，見了面才有說有笑，不在身邊基本不懂得主動維繫關係。 Lamila 目前的資訊比較像迴避型依戀，不過我還是建議再確認一下，畢竟想捂熱迴避需要很長的時間和很強的耐心。你可以嘗試和他聊聊迴避的一...
當迴避型依戀的人知道到自己是迴避型依戀的時候是什麼想法？
還有多少彩虹 我肯定有發言權.啊.我就是談了三段戀愛，之後發現臥槽，我為啥每段戀愛的感受都是一樣的？都是因為相同的原因分手？不行！我這個堅定地唯物主義者必須總結出事情發展的規律來！貫穿以下4步的乙個最重要想法 好吧，現在也沒事談個戀愛也行，但是我倆不可能一直在一起，因為還要過父母的關，我爸媽要是不同...
怎麼讓迴避型依戀的人重新喜歡上自己？
大哥 放棄吧，不可能的，我把知乎和豆瓣上的帖子都看完了，還買了本書，總結出來的。如果年紀還小，重新挑個人吧，這種人不適合談戀愛。如果年紀大了，更要果斷放手。除非你有足夠的智慧型以及強悍的自律能力。你要是有這些能力，大把的優秀的人供你選，還選這種人幹嘛。他們是屬於油鹽不進的那種，而且自視高段位，又沒啥...