1樓：
認清生活的不完美，承認並接受自己的平庸，降低對自我的心理預期，學會與自己和解，可以大幅緩解自身的焦慮與不安。唉，學會與自己相處也是乙個大學問，不然巨大的心理落差會有很惡劣的影響。繼續好好加油吧。
2樓：士多啤梨尖尖
缺乏陰陽調合，如今我和解現在的狀態，換成柔道。在人際關係的處理和社交應酬上要柔，求和。舒服和氣快樂是最重要的。但是不代表要做爛好人，和稀泥的調子，如沐春風，春風化雨。
做事上要有霹靂的手段，心要狠事才穩。恩威並施。
以柔克剛，水利萬物不爭也，是爭也。
對待感情，與其覺得都是狗男人，遲早要出軌88，還不如做好人性卑劣處的提防，以免被打的措手不及。可以放開手腳去追求幸福，get 的人性至光閃點，幸福，也是可以被創造出來的。
男人不僅拿來愛的，更是拿來用的，我缺愛、我就引導男人來愛我，兩個人共赴幸福。而不是排斥，對抗。
讓人快樂，充滿活力也是一種非常了得高明的情商。
3樓：因為是六仔啊
分開的時候特別難看，五年的時光在雙方眼裡一切都那麼不值得，「吵到最後我們什麼都罵出來了，就像一對不共戴天的仇人，因為我們互相太熟悉了，所以我們刺向對方的刀子都格外的鋒利」。就是因為太過於了解，才知道刀往哪捅才最能讓對方致命。當我開始不再否定自己，也不在否定認真愛過的那五年，我開始接受他離開的現實，過去了就是過去了。
我相信他從一開始也沒想過傷害我的，我也是。當我希望有一天我們和對方和解，原諒那些傷害，希望我們都好的時候，我跟自己和解了，也不再跟自己擰巴，其實也沒什麼原諒不原諒，當不再揪著過去去計較的時候，就釋然了。
4樓：講2三
直接面對這個人這件事的任何動作、影響，提公升自己，強大自己，隨著時間流逝，對方變得弱小，再施以饋贈，和他和解，只有在這個時候你才放下了，和過去的那個執著的自己和解了
和過去和解，向它道別
活在當下
5樓：小丁同學
我是乙個內向的人，乙個喜歡在自己心裡一遍一遍跟自己過不去的人，直到有一天真的是累了倦了，才有了放過自己的打算。
這個過程無疑是痛苦的，一遍又一遍地自我否定，自我打擊，自我懷疑自我脅迫。會讓自己有一種慘烈而且缺愛的感覺。
於是會向外去期待，期待乙個人可以關心了解，保護乙個這樣的自己。可以安慰一下心裡那個愛哭的孩子。但是又不敢過分期待。因為害怕，沒有人會喜歡這樣的自己，即使喜歡了，也只是暫時的。
6樓：隱形的翅膀
一直是討好型人格，也一直期待自己的努力能得到回報，但是後面發現很多東西不是努力就可以得來的。
一直對家人付出很多，但是往往得到的是漠視，家人幾乎很少主動關心我。付出最多的那個人得到的愛和關注遠遠不如那個闖了禍的傢伙。
朋友關係，關心朋友，做乙個很好的傾聽者，然而別人最好的朋友卻不是我。
感情關係，拼命付出一切，最終不過是黃粱一夢。
其實真的很挫敗，也嚐嚐因為這些事很不開心，覺得是自己不夠好，所以不值得被愛。一度懷疑自己，不知如何再去處理這些關係。
後面發現是因為我對他們有太多期待了，覺得我愛它們，那麼家人，朋友，愛人都應該愛我。每每不能得到期待的愛，就會心存失望，然後懷疑自己。
後面想想，真的不值得，我很好，他們不愛我是他們傻。我不該懷疑自己。原諒他們，不去糾結。放下執念，才能開心。
7樓：濮埃
大學入學第一學期結束時寫了一封信。
某所中等985大學，第一學期成績很不好幾近掛科，原因是不喜歡專業和新環境自由但無法自控。
第一學期成績出的時候深感挫敗。
某郵箱推送了乙個時光信使的功能，一時興起感觸很多，寫了一封信給一年後的自己。
非常純粹，非常理想化，理想化到可笑。
這一年裡經歷的事推翻前二十年乖巧的人生，兜兜轉轉，我逐漸消磨意志。
但是時隔一年，再讀起來才發現，原來我是這樣了解我自己的弱點，知道我最需要的是什麼支撐。
放在下面，人生有異，也許不能引起什麼共鳴，只能提供乙份自己的經歷。
時間流逝是無可奈何的事情，人生也是會變的，唯有活著才是真實的。
8樓：
因為追逐他的腳步讓我很不開心，而我比較愛自己了，自己的感受最重要。我的挽回，我的執念，都是源於不甘心，覺得跟他的這段感情我沒發揮好。一旦跳出來看，那又有什麼所謂，他不也沒發揮好。
感情亙古不變的就是前任栽樹後人乘涼，意識到錯誤，改變自己，去遇到下乙個他唄。 沒了執念內心確實是空蕩蕩的，但是肯定只會持續了一段時間，人是很神奇的生物，會習慣的。內心空蕩蕩一段時間，也比拼命抓著乙個虛無縹緲的東西好吧。
祝天下有情人終成眷屬呀。
9樓：
我與自己和解的辦法就是溫柔的對自己。遇到困難不再埋怨自己，溫柔的鼓勵自己，勇敢的接受自己的極限，也及時的發現和獎勵自己的進步。全神貫注地投入到自己的工作、投入到與家人朋友的溝通和相處、投入到自己的健身計畫、投入到自己的一日三餐、投入到自己的熱愛裡，享受我的進步和跌倒。
沒啥可擔心的，看看過去曾經感覺無法逾越的高山不就這麼過來了麼？眼前的困難也會一樣的解決的。
10樓：
我究竟是乙個怎樣的人？
Sunny與懦弱同在，勇敢和恐懼共生。
我努力的想要活的快樂燦爛，可事實上，我必須承認，那個敏感脆弱的才是本我。
人本能的會迴避痛苦，儘管我努力的想表現的快樂。
童年的驚懼，少年的不安，青年的厭棄。
敏感和脆弱讓我變得暴躁易怒，像乙隻膽小而憤怒的刺蝟，察覺到一點點不安就立刻把自己蜷起來，兇巴巴的露出渾身的刺來。
特別特別渴望被愛，被保護，被期待。彷彿那才是我能得到的唯一救贖。
可突然明白，除自渡，莫能助。
小刺蝟，請你好起來吧。
別再那麼擰巴。
11樓：橘子輝煌
今天真的是很不開心的一天。
還怎麼說呢？怎麼說好像都是我太擰巴的問題。兩年的時間，一直在與自己周旋，打擊、對抗、原諒、安慰，我在和自己進行著無休止的對話。
一直嘗試著與自己和解，控制著所有的不該有的不太好的想法。卻突然發現，繞了一大圈，我還在原地徘徊。
實話說，我對自己很失望。
12樓：
初戀。無論如何放不下。
實在沒辦法了，二十多年後見了他一面。發現他也就那個德行罷了。油膩膩的乙個人，和浪漫、帥氣，一點也不沾邊。不知道當初怎麼瞎了眼，不知道過去這些年為什麼想念。
除了說掙錢、如何吃魚省錢，再沒什麼可聊的。他怎麼那麼現實？
從此，再不想見他了。
13樓：theory
去正面自己的情緒，告訴自己對啊我就是很傷心就是很難過，正面自己的錯誤，告訴自己對啊我就是犯了錯但下次要記住，和過去那個不完美的自己握手言和，也要敢於接受未來那個照樣不完美的自己。
14樓：「已登出」
放下執念，放過自己，不再妄想，不是因為看開，也不是因為看淡，只是因為，終於清醒的看到那個自卑懦弱又自以為是的曾經自己。今天突然覺得，如果當初我是你，我也不會選擇那時的我。
萬幸的是，現在的我，沒有後悔，沒有怨恨，沒有不甘，只是稍微有一絲心疼自己。
已有兩年沒有聯絡，但就在今天差一點沒忍住又聯絡你，讓我慶幸的是，今天的自己控制住了那個不安顫抖的手，沒有去聯絡。
二十年了，三十多歲了，竟然還會為你哭泣，其實這也是愛生活的表現，不是嗎？你看，我很好，並沒有活的麻木不仁，依然熱愛，依然熱淚盈眶。
我要努力生活，我會活的更好，更幸福，不為向誰證明什麼，只因最愛的人應該是自己。
15樓：
進擊的巨人裡艾倫加入兵團後進行女巨人捕捉的任務時，因為艾倫的錯誤的選擇導致了朋友的死去，在艾倫絕望憎恨自己的選擇時，兵長對艾倫說了一句話:「我一直以來都弄不明白，為什麼不管做了多麼明智合理的選擇，在結果出來之前，誰都無法知道它的對錯。到頭來我們被允許做的，只是堅信那個選擇，盡量不留下後悔而已。
」這就是和解吧。我就是從這一幕跟自己和解的。
後來我寫了兩千字，但系統只儲存了一千字，我裂開了，就算了。
發一條表示我來過。
我理解了自己以前做的每乙個決定，不埋怨，不後悔，不悲傷，不憤怒，這個決定是當時的自己做的最好的最合適的決定了。
有的決定看起來，回想起來不夠完美，但是已經脫離了當時的環境，那就已經失去了評判當時自己做的是對還是錯的能力了。
都是自己做的，當時的自己覺得對的事情，這些選擇最後堆砌成了現在的自己。
所以要活在當下~永遠向前看~永遠愛著不完美的自己～
16樓：派帶星
"假如我只有三天生命"，當然是該吃吃該喝喝，享受人生。沒時間了，玩吧。
每三天都當成最後三天。
每一天當最後一天的話不行，指不定幹出啥事。
17樓：Cx330
好好了解自己吧至少前十八年我不那麼了解自己的內心是有那麼一天我突然意識到的，於是我開始刻意站在對立面重新審視自己，當你了解了也就釋然了。不是釋然那份執念，而是和自己和解。
回歸正題，這個問題無解！有執念是因為你的內心深處不願意走出來，或許它太美好了美好到後來遇到的所有都比不上它或許那是你最快樂的時候或許那是你還可以全然放得開做自己的時候可你知道你永遠停在那了因為不可能了不可能再變回那時候的你了而這個「不可能」你太清楚它是個真命題了
18樓：simple
學會與自己和解是我大一那年學會的技能，沒錯我把這種方式定位為技能，因為在我的認知裡面，這是乙個讓自己生活的更開心的技能，就好比彈琴，練字都是一種讓自己心緒安寧的技能。
少年時代的我們總是為了一些無名小事而情緒低落，為賦新詞強說愁，我們總覺得被他人誤解或者被他人不重視是一件值得鋪天蓋地宣洩自己情緒的事情，好朋友今天上廁所喊了她沒有喊我，老師上課沒有喊我回答問題，考試考的不好，放學路上，那個高一年級的學長好像看了我一眼都是一件值得在心裡形成波動的一件事情。而現在好像沒有什麼能在我心裡形成漣漪，我與自己和解的技能修煉到了黑磚級別。或者說我的眼睛裡可能沒有了星星，有了更深層次的一些素養與能力和知識。
我前段時間情緒很不穩定，為什麼不穩定，我也總結不出來，有情感歸宿歸因的不適，也有精神匱乏內心疲倦的因素，焦慮感席捲了我的生活，我一直很焦慮，從我真正看過世界之後，我的內心對自己是不滿的，對於現狀既沒有足夠的能力去改變，又沒有超凡的意志去翻盤，所以我在內心很為難自己，與自己較勁。我今年以來，變得很不自信，這不是那個甩著馬尾辮雄赳赳氣昂昂的我，我以前覺得我是世界上最好的人，我可以通過自己的努力獲得很好的結果，不管是事業上感情上家庭上或者是其他一些方面。但是今年以來，我變得很沒有自信，我覺得我很差勁，我不配得到他人的愛，關心，認可。
我想這是我今年以來最大的心路修煉歷程。
無知者無畏，這個世界上有兩種人很勇敢，一種是前者，還有一種是知識的邊界達到了很大乙個圓，圈外的世界太大，未知的世界很多，沉澱了而變得很勇敢。人生因為沒有選擇會很痛苦，但是選擇太多會更痛苦，所以優秀的人大多專一而勇敢，執著而努力。
人很容易形成執念，特別是對於自己沒有達到一種結果的事情，比如考研，很多人一戰不成功即便以後工作也還是會覺得遺憾。為什麼？因為這裡面包含著無數的可能，可能堅持一下就會成功，可能考上了我的命運我的生活軌跡會變得不一樣。
人不會對沒有可能的事情形成執念，因為本可以是一件很痛苦的事情，在若干年後，也許只是幾年後，心路歷程，人生變動或者只是在乙個深秋的下午，Sunny明媚，踩在南京的梧桐落葉上，滿目金秋，你就會想，到底是為了什麼我要放棄，人生那麼短暫，生命那麼艱難，生活那麼平凡，為了什麼當初就非要放棄，為了什麼就不能多一點包容與理解，為了什麼就不能多一點堅持與努力。
和解談何容易，少年人的和解也許只是睡一覺，醒來依舊是朝氣蓬勃的一天。而當我步入人生第二個本命年，與自己和解好像不是那麼容易，因為意味著承認自己的平凡，承認自己的怯弱，承認自己的失敗，承認自己將來沒有任何可能......這是一件多少恐怖的和解事件，用概率論來說明，這是將自己未來的概率調整為零，清空概率的存在，0概率，0可能。
這一刻好像是死刑的宣布，我在等著法官的宣布，判決。我在給自己的人生設定標籤，定義，以及限制。成年人的和解對他人簡單，一句我原諒你了容易，對自己的和解太難，因為無法原諒自己。
怎麼才能心中的放下執念？
貝貝 既然是執念，那它自有它的意義了，執念存在的意義就是忘不掉的就不忘了，放不下的就不放了，那就是它最好的狀態。嘗試去強迫自己的靈魂忘記，身體它也能感知到，所以還不妨去享受自己的精神寄託，坦誠大方的接受，不忘就是最好的方式。 飛魚心靈成長吧 執著不是大腦下個指令你就可以立馬放下的，他是乙個在體驗過程...
大家是如何放下心中執念的那個人呢？
小鳥天空 時間會沖淡一切。沒什麼真正的執念，什麼雜念都不應該影響自己，如果自己都不在意自己的生活 狀態 事業 那還有誰能幫你呢？ 放得下如何，放不下又如何，結果已經是這樣了。只有靠時間了，年復一年。已經記不清多久了，明明已經不喜歡了，可是還是會高頻率的想起她。會有美好的回憶會有痛苦的噩夢。時間一長，...
如何快速放下自己的執念？？
哈嘍wy 哈嘍，我覺得很多人都會覺得執念一定要放下，但是你得承認，有些東西，就是放不下的。如果你強迫自己去放下去和解只會讓你更痛苦的。所以接受自己放不下的事實，在放下和放不下之間才構建了我們真實的自己。有執念也很正常，很快你就覺得，執念可能也沒那麼 執 了。 阿難 放不下，壓根沒有快速這一說 就算你...