1樓：心理諮詢專家劉華偉
沒必要過分擔心，實際上你現在的狀態是一種親人離世的時候，我們都可能遇到的悲傷情緒，醫學上稱之為喪痛，當然，你的喪痛裡面有很多焦慮的成分，毫無道理的擔心，過分的緊張。不需要過分擔心，這種喪痛一般不會存在很長時間，一般很快就會恢復正常。當然，如果你長時間存在這種喪痛，同樣是需要去醫院看醫生的。
生老病死是不可避免的，我們成長的過程，身邊的老人也會逐漸老去。悲傷的同時，最應該做的當然還是過好自己的生活，讓逝者安心，讓生者堅強。怎麼調節自己都可以，生活還要繼續，你還要創造屬於你的幸福。
加油吧，少年，一切都會好起來的。
2樓：意林
我村口那間小賣部的老闆，他老婆前幾天跳樓死了，第六天，也就是昨天，我看到他的小店又開門了，之前他老婆用的那邊小綿羊電單車還放在門口。
作為旁人，真不知道他是在經歷什麼了，不知道他那是想通了還是強忍著。他不是本地居民，應該社工也不知道要幫助他。
3樓：
爺爺沒了，姥姥沒了，爸爸沒了，一下子有三個愛自己的親人走了。如果這時候你不難過不哭，那才需要看心理醫生你不覺得嗎。
你的情緒很正常，除了慢熱了一點之外完全沒毛病。
親人離世，而且如此突然，是個人都接受不了，如果一家人平時很和睦恩愛，那就更接受不了了。
不要強迫自己盡快走出來，如果現在出不來，就慢點出吧。
4樓：
我也知道人都會死
我就不明白為什麼死前要受折磨
人要是有靈魂的話
那她死之前她到底明不明白因為她是老年痴呆症+中風還是說其實世界上根本沒有靈魂前世業力來世
人死了就什麼都沒了
5樓：小夫
親人離世分兩種，一種是生老病死，還有一種是我表弟這樣，年紀輕輕意外離世。我想說後者真的很難很痛。全家人都崩潰了，無論做什麼都會想起他，21歲的人生才剛開始啊。
今後的家庭聚會再也看不到他了…… 希望親人們能一起度過這個難關
6樓：李女士
今年春節帶父親母親泡溫泉，我和我老公看倆孩子，父親坐在邊上休息，母親去游泳之前還問我去不？我還想這麼冷遊什麼泳，還得看孩子呢，告訴她不去。她獨自乙個人去的，就再也沒回來。
我媽媽來到大連給我帶孩子，卻把命扔在這裡，我去超市,車站，街道都會想起她，生活中都是她的影子。我現在就害怕一覺醒來，覺得空落落的，乙個大活人再也看不到，摸不到了。白天，夜裡無盡的思念與哭泣。
她的離去把我整個人都快擊垮了，感覺自己不會再快樂了，從前沒好好珍惜母親。我告訴自己要堅強，可總有個觸點讓我淚流滿面。我多麼希望人有轉世輪迴，你的軀體走了，可靈魂還在我身邊。
珍惜身邊的人，在世間的日子真是不多，遇到身邊的人都是緣分，父母丈夫子女。
7樓：
需要吧，不過，特定情況，看心理醫生，也是一種折磨。
因為兩次心理諮詢，感覺把自己的一切吐露給別人，真的很需要勇氣，揭開沒好的傷疤，真的很疼，虧我是個男人，在心理醫生面前嚎啕大哭，想想那個場面都不想再通過別人改變自己了，我只想自己改變自己。
到現在都二十多年了，我都沒有走出我媽自殺對我產生的一系列影響，人生這條路，在缺少了家人的陪伴下，真的很難很難走。
不過現在我再跟別人談起這些事時，是可以笑著說的，因為這樣自己和別人都不會很難受。
8樓：馬青海
我爸在去年12月19日突然離世，沒有留下一句話。我心痛的感覺，也許你可以懂！我剛聽到這個訊息，哭不出來，只是痛苦的斯喊，一直都不明白，為什麼是他，為什麼是我爸爸？
他平日身體好，長得帥，只有44歲，我是獨女，尚未結婚。只是覺得他好狠，他是對我的懲罰。
9樓：
當你沒有感覺，內心麻木冰冷，沒有悲傷的慾望的時候，才是真正要去看心理醫生的。
「我祈禱擁有一顆透明的心靈，和會流淚的眼睛…」
當你走到歌詞裡的那一步時，會想盡全力變回曾經能哭出來的自己好好珍惜，好好守護如今這雙會流淚的眼睛
10樓：
我沒看醫生，有一段時間覺得自己得精神病了，還得了胃食管反流，美尼爾，內分泌嚴重失調。現在已經自己調節好了，但媽媽出事時的情形仍不能去想，會頭暈，天懸地轉的暈，連那個時間點我都要避過，必須睡著。所以我覺得，還是看醫生會好一些。
11樓：
最近我也一直在糾結這個問題。乙個月前，爺爺歷經四個多月的痛苦掙扎最後離開了我們。他走的時候，我握著他的手，感受溫度一點點變冰冷，看著他的臉色漸漸蒼白，那一刻對我們來說並不突然，但即便是這樣，在他真的離開的時候還是會很崩潰，覺得就這樣什麼都沒了。
後來這乙個月來，我也極度消沉，覺得人生好無意義，到最後終究一死，好壞都是死，又為何要活的這麼心累，而活的快樂了又能怎樣，什麼都帶不走。再加上工作上等等的情緒衝擊，真的對人生好失望，很多時候都不想再繼續了。從來沒有經歷過生離死別的失去，這種無言的痛苦流了無數眼淚，卻還是迷茫的不知如何面對，好累，也不知從何解脫。
做了太多讓自己轉移注意力的事，依然感覺沉重得無法前行。
12樓：碼農大叔
我是男生。記得，我上初二的時候。我奶奶去世，葬禮的時候我在別人面前裝作沒事一樣。，然後乙個人跑到樓上，哭的天崩地裂啊。從小在她身邊長大的。
我覺得應該是那時正值青春期，叛逆，也覺得丟人，所以沒哭的，
現在覺得那時真幼稚，該哭就哭出來。
13樓：Serena YU
14樓：
平時看電影電視劇集超級容易哭的我真的碰到親人離世反而一滴淚沒掉。 不過之後的一段時間，有時候洗澡時（思考人生之時）想想事情就會想到那個會哭 。 有一次是睡覺睡不著又想多了，哭了蠻久的....
親人的離世會改變很多計畫，想法，改變一生都有可能，我基本由這個點切入然後開始傷心的。 看到過的話：發生在別人身上，我們會覺得那個人真的很不幸，而事情發生在自己身上，又不得不走下去。
生活呀，本就是流著淚吃著肉。 可能回答不大切題，只是說點自己的體會.......
15樓：
爸爸去世已經四年，而我最好的回憶方式就是和媽媽一起談論爸爸，雖然談著談著就會哭，但絕不是那種痛哭，用媽媽的話說就是，雖然時間很短暫，可是這輩子能認識他也是足夠幸福。
（他倆做夫妻一共二十年。）
所以，我覺得，和你愛的人共同回憶逝去的人，能更好的幫助你
16樓：
題主你好我媽媽去年去世四十七歲癌症。當時我也沒哭還料理很多事情，其實是沒有哭的餘地了。但是在接下來很長一段時間，一想到媽媽就會很難過。
我曾經在想，為什麼我們失去親人會難過呢，不外兩個方面，一，我們失去了自己愛的人所以難過二，我們為死去的人惋惜，他不該這麼早走了
仔細思考這兩個方面，或許會有答案？
ps 今天夢見媽媽帶著我去吃飯，她還活著，夢裡很踏實，醒來心裡有點空，不過時間流逝，也沒有早些時候的悲痛了。你的生命是父母給予的，是他們生命的延續，你知道怎麼做嗎？
pss 看些相關的書或許可以幫助你獲得平靜
17樓：Pvztools
總會有那麼乙個時刻，你忽然接受了親人去世的現實，也許僅僅是別人的一句話，乙個小東西。那一刻，你哭的昏天黑地，這個坎兒，就算過了
18樓：
在大學的某一年外公和爺爺接連去世，相隔不到十天，那時還沒經歷過。只能哭完了之後該幹嘛幹嘛，該考試還得考，跟不太熟的人參加活動還得裝沒事。只是在夜晚默默地想外公（跟外公感情比較好），哭了很多次，後來慢慢不再哭了，只是有時會夢到他，有時某些相處的片段浮現在眼前不自覺眼淚充滿眼眶。
過了一年奶奶也走了，爺爺和奶奶雖然不好伺候，但總感覺人去屋空的時候，內心空空的。
現在能做的就是珍惜眼前人，學會感恩生命帶來的一切。默默地守護著想要守護的人，默默地努力去愛。你要相信啊，生命是乙個輪迴，一切都會過去，一切又可以重新開始。
19樓：
深夜看到這個問題，想起自己經歷過的親人去世，不由的感慨萬千，只給題者簡單的建議和一些分享，至於接下來是否看心理醫生，我覺得題者有必要有自己的想法，並諮詢周圍的親友為好。
首先，題者遇到的總是莫名其妙的哭的情況，我個人覺得並沒有什麼大礙，應該是是屬於自然反應，如果在心理和生理上沒有太大的不適，沒有必要去看心理醫生，多和朋友親人同學同事交流相處，注意運動鍛鍊休息，勞逸結合比較好。我想哪怕去看一般水平心理醫生的話，也無非會給你這些建議，不會有太大的幫助或者轉變。
接下來，我講講我個人和朋友的經歷，不算是直接回答題者的問題，但是也許會對題者有一些幫助。我讀高中的時候外婆去世的，那時候母親傷心的死去過來，我總是勸慰母親，自己的感覺是乙個男子漢的感覺，覺得自己有成長要承擔更多，莫名流淚少，但是母親傷心的樣子總是在腦海中揮之不去。後來高興的讀大學畢業工作也沒什麼，知道前幾年母親忽然患了癌症，爺爺奶奶身體也不好。
然後在兩年多的時間裡，爺爺奶奶母親叔叔相繼去世，每次我都是表現為強者，心裡硬挺著，可是這兩年發現那些影像在腦海中揮之不去，生活很痛苦的感覺，已經不是簡單的心理醫生能短時間解決的問題了。
後來，自己下定決心改變，跟朋友多聯絡，換了工作，努力運動，努力工作，大量閱讀書籍，慢慢也就好一些了，但是，乙個人承受親人去世的痛楚還總是折磨著自己。
朋友也是，母親去世，居然嫌棄老公無能，最後還離婚了，也嘗試過看心理醫生，無果。
20樓：進擊的小包子
親人的離世，對任何人來說都是痛苦悲傷的。並不是什麼心理問題。走出這段陰影需要很長很長時間。
父親在我6歲的時候去世了，一直覺得那時候小，記不清了，可還是能想起。他昏迷的時候奶奶讓我去跟他說說話，我去碰了碰他的手，感覺很冰。之後的葬禮我好像也沒有流眼淚。
長大之後回憶起來，覺得這些自己都記得。母親在去年因為癌症去世，那乙個月我一直在他身邊，看著他一步一步走向死亡。到現在我還覺得那就是昨天的事。
晚上無數次的失聲痛哭，後悔如果自己那時候已經開始掙錢，母親的病會不會就能夠治好。我現在在上大學，不願意對別人提起自己的事，覺得如果自己沒有真正的走出來，別人安慰的再多也只是徒勞。而且沒有人會感同身受，自己的難過，只能自己承受。
現在我仍然強迫自己不去想這些，一想就痛苦，每天用運動和學習來麻痺自己。
經常安慰自己，他們已經離開了，不會再回來，可是我們還要好好生活，帶著他們的愛繼續生活。
21樓：YUDIGI
今年大年初一我十七歲的堂弟出車禍離開了。初二那天早上推開門我又哭了，我意識到今天的一切他都看不到了。然後我覺得我應該珍惜自己的時間。
現在是四月而我幾乎忘記了這件事情，我還是跟以前一樣碌碌無為。也許這就是生活，也是你我的宿命。至親的人也會離開，生活還是要繼續。
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