1樓：爾小程babe
討好型人格，最大的問題是沒有邊界感。
他們分不清哪些需求是自己的，哪些需求是別人的。
他們不知道自己的原則在哪，別人的原則為準。
也分不清哪些情緒是自己的，哪些情緒是別人的。
他們容易迷失自我，是因為他們一直在壓抑自己內在需求，去迎合別人。
怕不被愛，怕不被關注。行為經常很扭捏，因為不知道怎樣表現，別人才會喜歡。
舉個例子，最近有個學員找我，他說他希望女朋友對他主動一點，粘一點。他女朋友回覆會慢一點，有時候回覆也是乙個表情包，有時候會多一點，主動的次數也少，但是彼此見面就比較熱情。
而他的性格，就是我說的，扭扭捏捏，需求感很強，說一句話都要想很多的。然後經常捧著手機等回覆的那種。
「我都不知道她在想什麼」「她這樣是想怎樣」「你說她是怎麼想的」他經常問我。
我納悶，情侶之間，彼此怎麼想的不能問一下嘛？還要我幫他去猜？
我問他，你和女朋友說過你的需求想法嗎？
他說說過，女友說很煩
他這種，對方一表達不滿，有一點不開心，他就覺得是自己錯了，根本沒把自己真實的狀態感受說準。
一方面他不懂方法，另一方面，他討好型人格特徵，別人不開心，就是自己的錯，就道歉了。
因為女朋友說了一次，他就不敢再表達自己的想法了！
後來我教他，用非暴力溝通的表達方式，再和她聊聊。
果然女生願意改了，後來幾天聊的挺好。
好景不長，他又來了。
他覺得自己表達需求就是給對方壓力，就是不好的。
看到沒有這就是我說的，沒有邊界感的表現:
1.他對自己沒有清楚的認知，不知道自己其實是乙個很需要關注，很需要愛的人。
2.分不清自己的需求和別人的需求。混為一談。覺得女朋友的需求才是合理的，自己的需求不對，在別人不開心時，一定是自己是自己錯了。
3.分不清自己的情緒和他人的情緒。自己不被伴侶重視，不開心了，他不知道，壓抑了感受。別人因為他的一句話有壓力，他覺得很難受。
你首先要了解自己情緒的起源，了解自己內在的需求，才能更好地處理好彼此的關係。而不是一味地討好關注別人，既處理不好自己的情緒，也處理不好雙方的關係。更別說能感受到真正的幸福了……
最後，我讓他處理好自己的問題，不要太過於關注伴侶的反應，關注自己，然後再去真誠表達。
我曾經也是討好型人格，喜歡關注別人，害怕不被愛，後來我學會了，人要有被討厭的勇氣，懂得【課題分離】，把自己的問題和別人的問題分開，不要混為一談。
現在舒服多了。共勉。
2樓：
討好型人格的可怕之處就在於，他不僅傷害自己，也傷害別人。
說到討好型人格，大家都覺得他們很可憐，很需要同情。但是，這就是討好型人格讓人覺得難受的地方。
我物件就是討好型人格。我們處了兩個月，我覺得很難受。
因為我是乙個責任感很強的人，換句話說，就是很容易被道德綁架的人。當我物件討好我的時候，我就感覺她好像被我欺負了。我特別愧疚，很想彌補，但是討好型人格很怕給別人帶來麻煩，所以她總是拒絕我的彌補。
然後呢，我就一直愧疚，一直愧疚，一直愧疚。我明明什麼都沒做，但是我覺得我好渣，我好對不起她。而且她永遠不用我為她做什麼事情，我從來都沒有為一段感情付出的機會。
我好不容易發現她喜歡我給她做的手工，我就做好多，但是她怕我麻煩，又不要我做了。我從來沒有為這段感情付出過什麼，於是我對她的感情也不怎麼深。但是她對我的感情卻很深，我無法回應她的感情，於是我更愧疚了。
我真的很討厭這種揮之不去的負罪感。
我媽就是個討好型人格。明明我家不窮，我家買得起蔬菜水果肉蛋奶，我家天天吃肉也不會窮。但是不知道為什麼，我媽就一定要把好吃的都留給我吃。
我一旦喜歡吃什麼，她就一口不吃，全留給我。她為什麼一定要這樣呢？好吃明天接著買接著做不行嗎？
我也不差那一口啊。為什麼就一定要弄得好像她是為孩子付出的偉大母親，我是忘恩負義一點都不孝順的白眼狼呢？為什麼一定要弄得好像她委曲求全付出了超級多的感覺呢？
我真的很討厭很討厭這種負罪感，我只是希望我愛的人幸福快樂，不行嗎？
為什麼我愛的人永遠不能幸福快樂，而且這還是我的錯？？？我明明一直在鼓勵她們自私一點，為自己著想。我明明什麼都沒做錯，為什麼全是我的錯？？？
我在我媽這裡就很窒息，我在我物件這裡還是窒息。我感覺很煩，很難受，感覺人生就要一直窒息下去了。
說實話討好型人格好容易遇到渣。因為像我這種負責任的人，會被他們搞得很愧疚很窒息，就會默默遠離他們。唯一會心安理得接受他們討好而且心安理得不回報的人，就是渣。
他們總是討好別人，然後被負責任的人辜負，又被不負責任的渣辜負，然後他們就開始委屈哭泣，自怨自艾。他們就會說：為什麼離開我？
我什麼都會做，什麼都付出。我會自己走到你身邊，只需要你轉過頭看看我而已，為什麼即使這樣你還要離開我？
拜託啊各位，愛情就是雙方一起靠近地過程。你把對方的過程走完了，對方怎麼會有愛情？他本來能愛你，是你自己拒絕了他的愛，你還反過頭來問他為什麼不愛你？
這個邏輯真是槽點太多無力吐槽。我又不敢吐槽你們什麼，不然又變成我欺負你們了，真的好憋屈啊。
3樓：在人間歷練的女巫
這不是討好者的錯，而是他們被PUA了，PUA的時間太久，太無孔不入，以至於他們至今還沒走出來，也沒有和過去決裂。
你仔細看，就會發現討好者大多在檢討自己，卻很少遠離PUA的人，擺脫PUA的影響。
乙個切實的建議：立即離開原來的居住環境。一旦發現類似的PUA者，光速切斷聯絡。
4樓：俏粒兒
討好型人格也有不足支援
第
一、強行抑制的憤怒。如果你是討好性人格，你可能很少表達自己的需求和不滿，會試圖抑制自己的憤怒。你時時刻刻都和藹可親、待人友善。
但是，任何情緒都需要乙個出口。被強行抑制的憤怒仍然存在，它會以各種形式體現出來：身體上的病痛或是精神抑鬱，或者是嚴厲的自我批評或對別人的被動攻擊行為等。
也可能你在職場上在不朋友間你抑制你的憤怒，內心的憤怒無法釋放，於是你開始攻擊自己，攻擊最親近的人。拿最親近的人發洩不滿。
第二、不容易和朋友親密起來
由於你經常順從別人，將自己的想法、感受和意見深藏於心，長期戴著「隨和」的面具會讓別人很難見到你真實的一面。於是和別人之間彷彿築起了一堵牆，你看似和所有人關係都還不錯，但很難有很親密的朋友關係。
第
三、根本矛盾很難解決
你盡量不和別人發生衝突。即使意見和對方相左，但是表面上仍會同意對方的意見。在一些無關緊要的事情上，這種特質也沒什麼。但是如果在親密關係中，長此以往卻會帶來嚴重的後果。
你遇到不滿的地方，相比於吵架來發現和解決問題，你可能會選擇隱忍，試圖以避免衝突來獲取表面的和諧與親密，但它會阻礙你處理和解決關係中存在的問題，使其逐步加深。
第
四、低自尊，低價值感
這可能是最嚴重的弊端吧。
從以上的特質就可以看出來，你幾乎總是試圖滿足別人的需求，盡可能避免和別人發生衝突。在一群人中，很少表達自己的需求，會將自己和別人進行比較，看到別人的優點優勢，覺得自己在這方面不如別人，別人總是比你強。這一切像個惡性迴圈，進一步導致你的低自尊、低自信和低價值感。
知乎有個問題是「如果老公年薪上百萬，你會不會做家庭主婦？」
我覺得討好性人格的人做家庭主婦是乙個災難，它會盡一步削弱你的價值感，讓你越來越低自尊，越來越覺得自己不可愛，越來越卑微。
5樓：顏夕
對別人來說，可不可怕我不知道
對自己來說，是難受，是無助，是心累
我妥妥一討好型人格，從小家庭教育就是做什麼事都要笑臉相迎才會招人喜歡等，導致從小到大不管認不認識只要見面只要說話永遠都是笑著的，不管讓我做的事情我喜不喜歡都是笑著接受，不會拒絕，生怕被討厭不被喜歡
親戚跟我說你可以學學妹妹（她小孩）不開心就發脾氣開心就大笑。可是我真的做不到，我不會發脾氣不會大喊大叫不會頂嘴，讓我幹不喜歡的事我也不會說什麼就只會懷著苦悶的心情做卻不會表露出來，不敢也不想讓他們知道
我又何嘗不想改變呢？這十多年的教育習慣也不那麼容易改去年家裡出了點事，容易崩潰。有次讓我和表妹晾衣服，我叫她她卻不動，只能自己去晾，就這麼一件小小的事我就崩潰到大哭，我真的很想像表妹一樣不想做不願意做就不做，這是第一次這麼討厭自己的性格（那時還不知道討好型人格）
6樓：「已登出」
首先，討好型人格恐怖嗎？不恐怖。中華民族自古都有滴水之恩當以湧泉相報，封建時期，向華夏進貢的的國家，華夏回禮都以十倍而論，不就是你對我好，我要對你更好嗎？
而你對我使壞，我也不會對你使壞，並且會在你困難的時候幫助你，看看中華歷史，一直不就是這麼過來的嗎？如果你把別人立為中心，你看雷鋒，不也是很好的嗎？如果你把自己立為中心，那就加強你自己，我從不覺得不會拒絕別人和加強自己有衝突，難不成你一天的時間都有人找你幫忙？
別考慮這麼多，不存在的？討好型人格好不好，說到底要看你自己怎麼看待這件事情，現代社會的價值取向傾向於個人利益高於集體利益，這本來就是個畸形的現象。
7樓：啊啊啊
討好型人格，就是對方問你乙個問題比如「你想要什麼禮物」，你都在猜想對方想說的答案，不想讓對方失望。高度敏感，乙個眼神，一句話，乙個小小的東西都在對方在想什麼？對方是不是不喜歡我？
是不是讓對方感到不舒服？內心其實很孤獨，但是行動外向
8樓：
最近才發現自己可能是討好型人格。
用一位身邊的人來說「好像如果沒有人和你一起的話你就不會去做」
仔細想了想，可能這就是沒有主見吧
自己的事情沒法做決定，別人的要求全盤接受。
但是最可怕的，我覺得不是這些，最可怕的是我下意識的認為這些事情是我應該做的。
有些人是那種，知道自己這樣做自己可能會「麻煩」「忙」「受委屈」但是怕失去別人而去做。
呵呵，自己想想也搞笑，我已經沒有主見成這樣了，我覺得這些是非常正常的，我非常樂意別人來麻煩自己，哪怕自己已經非常非常忙了。之前有人來向我傳遞負面情緒，哪怕我確實會被一起搞得心情不好，但我不知道原來我那樣是心情不好，也不知道原來我的心情不好是他搞的，還會高興他來找我訴苦，並且希望他下次也這麼做。
直到有次我看了乙個人碰到了一件鬱悶的事情，看完以後我失控了，第二天我仔細想了想，才知道，原來這就是被負能量感染的樣子。但是可笑的是，我似乎還是樂意被感染負情緒，因為這件事情以後，我想的卻是「我不要再把我的負能量傳給別人了」而不是「我不再想要被傳染負能量了」。
誰找我幫忙我都會幫
誰找我訴苦我都會認真聽
誰找我做事我都會做
誰想用我的東西，跟我說以後我一定會借
而我自己想找別人幫忙卻不好開口
想借別人的東西小心翼翼
一直看別人的眼色
每天小心翼翼
雖然現在已經在刻意的更多的在意自己的事情，但是這樣下意識的覺得「正確」的事情，還是沒法操控。
好像沒人告訴我該怎麼做自己，該怎麼只為了自己 ，把自己放在第一位。
好像大家從一開始就知道這樣的正確性
而我卻在很長的時間內，把「只愛自己」當做錯誤的事情
只能祝自己一切都好現在也在努力的只做自己會開心的事情
討好型人格到底有多可怕？
收納糖分 在 人間失格 中看到太宰治說 我的不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此的心裡留下永遠無法癒合的裂痕。書中的葉藏對每乙個對他好的女人都全盤接受，儘管內心反感，嘴上卻也恭維不止。他從出生開始就卑微地迎合著所有人，用盡心思博取別人的歡心。同時他也失去了真正的自己，成為了...
第三型人格有多可怕？
小豆豆 我覺得你的提問有個誤區，沒有哪個型別的是最好的，也沒有哪個型別的人是最糟糕的。但是每個型別的性格都有健康程度之分。無論哪個型別的人當處在不健康的心理水平，我想都是挺糟糕的吧。 derangement 2丨1 可怕是真的說不上.但是第三型時常因為太執著於成就和外在的形象而忽略了真正的自我和對他...
討好型人格的人，有哪些表現？
Betcha 1.內心敏感脆弱，有同理心，總能敏銳的察覺出或 自以為察覺 出別人內心的想法。很會為別人著想，而總會刻意忽略自己的需求和想法，害怕自己為別人 添麻煩 在獲得了別人的幫助時總會受寵若驚，感覺自己承受不起或不配承受別人的幫助與恩惠。2.很難拒絕別人，即便知道對方的要求不合理也會習慣性的硬著...