1樓：收納糖分
在《人間失格》中看到太宰治說「我的不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此的心裡留下永遠無法癒合的裂痕。」
書中的葉藏對每乙個對他好的女人都全盤接受，儘管內心反感，嘴上卻也恭維不止。他從出生開始就卑微地迎合著所有人，用盡心思博取別人的歡心。
同時他也失去了真正的自己，成為了真正的「人間失格」。
這本書裡很多地方都真實再現了我們很多人內心的想法，不敢拒絕，不敢說「不」，是因為害怕。
（在微博上看到的乙個投票）
問一下你自己，你是可以輕易說出拒絕的人嗎？
如果總是輕易的答應別人，在這種用你的遷就和忍讓構建起來的人際關係裡，你不敢呈現出真實的自己，這是一種「低價值付出」。
反觀自身，在很多事情上也很容易遷就別人。
自己先前安排好的計畫，因為不好意思拒絕別人的一句「我知道你肯定會幫我的」而被迫打亂，而內心的不滿被自己隱藏的天衣無縫。
花光自己的時間和精力，以為可以感動和滿足他們，但是到頭來只能感動自己。
那個人不會感激你，而會變本加厲的索求。
如果有一天你太累了，受不了了，展示了一次自己真實的情緒，當你聽到他們說「你怎麼這樣，你以前可不是這樣」的時候才最悲哀。
別人求你幫他辦十件事，你答應了九件，他們都不一定會感激你，但是只要你有一件事沒有答應，他們就一定會說你不好。
「幫別人是情分，不幫是本分。」
如果你不會拒絕別人不合理的請求，身邊的朋友就會被慢慢地「寵壞」，久而久之就變成了習慣性要求你而絲毫不會感到愧疚的人。
「如果有人覺得失望，那是他們需要處理的情緒，不是你的責任，你無需對別人的情緒負責。」
只有你堅定不移的維護自己的底線，在交往中盡早表明自己的態度，真實的表達出自己內心的想法，才不會被別人的情感綁架。
我很喜歡也很羨慕那種乾脆利落的人，雖然有人說他們不近人情，但是他們能活出自我，能因為自己果斷的性格而給自己避免不必要的麻煩。
拒絕是雙方的，不僅要自己學會說「不」，也要坦然接受別人的拒絕。
因為同意或者拒絕都是我們自己的權利，不必為此感到愧疚不安。
蔣方舟說：
「每個人都有自己獨特的價值
如果你放棄自己的個性和價值
去打造乙個被人喜歡的人設
那就意味著
你吸引來的
不是真正欣賞你的人
真正能欣賞你的人
永遠欣賞的是你驕傲的樣子
而不是你故作謙卑和討喜的樣子。」
事事迎合不是善良，是軟弱。
毫無原則的付出，很廉價。
不如學會說「不」，更好的成為自己。
以上，共勉。
2樓：安安
我就是……真的很累很痛苦，每天都在討好別人，怕別人生氣，怕別人不理你，要像舔狗一樣每天討好他們，你真心對他們，又有多少他們是真的記得呢？這種人格的人挺付出的，也是那種細水長流的，細膩的，所以一般很多小心思別人也看不出，這種人對別人好也是從細節來的，很多人可能就會忽略掉他們的好，他們可以很容易看出別人的情緒，自己也很脆弱，因為缺乏安全感，他們很敏感，但是對別人很好，也很容易被傷害，多想，多疑，也不懂得拒絕，真的很在意別人的看法，別人一點點負面話，都能影響很久，還要裝作沒事的樣子，每天想著身邊人情緒，每天裝作很開心，你在意別人，別人不一定在意你。
我自己也是那種挺缺愛的吧，從小到大真正在意我的只有我家人了，也沒有真正對你好的朋友，朋友中一直都是我在付出，可是她們都看不到，所以如果有人對我突然好，就算他是假的，玩的，我也以為是真的，就很容易被他「套住」最後知道那只是玩你，然後你對他真的好，他也不會記你的好，他可能都看不到，真的難受，真的就那種給了被愛的感覺後就淪陷了，被拋棄之後，就很難放下，出來的就比別人慢很多，被否定感覺我不配，自己做什麼都不配，就感覺不配被愛，可是自己又控制不住去愛別人，去貼別人，真的好累好累……
3樓：李隨緣
討好型人格，其實是很厲害的，很多網紅、主播、明星，都是討好型人格。他們很懂其他人的喜好的和厭棄的，很能利用這一點來影響其他人的思考，進而達成他們自己的目的。
是的，討好型人格的背後，是有其私心在的，在他們討好這副面具的背後，是有他們的心機算計在的。在獲取了他人的喜愛後，利用「光暈效應」（偏見的一種，大意是喜歡乙個人的乙個點就更偏向喜歡這個人的一切，包含可信任），獲取他人的下意識的信任，然後把這部分喜愛和信任換取他們希望的一切利益。就像明星接廣告，銷售拉關係一般，都是同樣的套路。
討好型人格可怕嗎？自然可怕，因為他們可能為了你喜歡他們而欺騙你、不斷撒謊，這樣不斷扭曲自己的人，自然給人一種驚悚感。
4樓：
如果你是討好型人格，剛好看到了這篇回答，建議你去找個鴨，如果是男的就去找個雞，和ta做一次，有心理潔癖的不用和ta做，讓ta給你按摩就好。
你就會明白自己控制不當的樣子在別人看來有多尷尬了。
不要問我為什麼。
討好型不是不治之症，前提是正視這件事對自己造成的影響。
同樣的這個答案只適用於討好型，你們焦慮和迴避已經夠不穩定夠冷漠了用不著看這個。
5樓：
不懂得拒絕別人，有什麼忙都盡量幫。除非是那種實在完成不了的才會拒絕，而且會產生一種莫名的愧疚心理。覺得自己這樣會不會不太好？
從不主動找人幫忙，因為怕麻煩別人。別人幫忙了也會想法設法地把這個人情還了，不想欠別人的。甚至不敢主動找人說話，總覺得這是打擾到別人，自己是多餘的，會引起別人的不滿。
盡量滿足他人需要，哪怕犧牲到了自己的利益。
這樣真的很累。
但還好我從初中開始就已經認識到了我心理上的這個問題，這是不健康的，我需要改變。
雖然現在仍然有一點當初的影子 ，但至少懂得拒絕，不會感到愧疚。也能坦然地走在路人聽人說笑，不會覺得是在說自己。
而我是怎麼改變的呢？希望我能給深陷這種心理問題的朋友一些建議，願我們早日擺脫這種狀態，勇敢自信地為自己而活
1，暗示自己不用一味地犧牲自己滿足他人需求。你幫忙是情分，不幫是本分。你沒有錯，你不是他的什麼，沒有義務去幫別人。
（一開始很難，我也是。還是會忍不住幫忙，委屈自己，多暗示一些這行的話。）強迫自己甚至逼迫自己去退掉一些事，在自己有愧疚的時候就罵自己你愧疚什麼？
沒幫忙嗎？你有義務幫嗎？別人幫了你多少？
反正就是給自己灌輸一種這種思想。
（不知道有用沒用，至少對我來說這些思想暗示一定程度上減緩了我的愧疚感。）
2，學會肯定自己。
不要一味去否定自己！找自身認同感。
（比如我就是把自己和周圍人比較，發現其實大家都差不多，長相平凡家境普通，既然都一樣我有什麼好自卑的？當然自卑不可能完全消失的，但至少減輕了些自卑心理）
3，告訴自己，別想太多
沒有人會無緣無故在背後議論裡。
他們只是在說笑而已，不是在說你。
不要有負擔，不要有壓力。
想象如果是自己會議論取笑別人嗎？
為什麼要把他人想成那樣？
說了這麼多，其實我克服的辦法就是不斷地心理暗示，對我來說至少是有用的。
最後，祝所有面臨這種障礙的朋友都能讓討好型人格見鬼去吧！
我現在依然受到影響，但至少不會影響我什麼了。
6樓：
討好型人格的我，似乎天生就是帶著歉意生活。
小時候惹爸媽生氣覺得抱歉。
上學了考不好覺得抱歉。
大家對我好也覺得抱歉。
大家對我不好也覺得抱歉。
抱歉到後來，我已經忘記了如何坦坦蕩蕩的生活。
想要的東西不敢直說，怕惹人討厭而覺得抱歉。
想表達的想法不敢直說，怕因為跟別人意見衝突而覺得抱歉。
想直接拒絕也不敢拒絕，怕別人不高興，那我又會覺得抱歉。
我最煩的就是別人誇我懂事。
懂事。這是個好詞，但對我來說就像乙個詛咒。
所以當我第一次爆發，像個瘋子一樣不顧形象破口大罵的時候，所有人都以為我瘋了。
但只有我自己知道，那一刻，真爽。
突然就想通了。討好型人格，說白了是自己跟自己過不去。
都說好人不長命，禍害遺千年，我深以為然。
想當好人，就得忍，就得讓。可我憑什麼呢？憋出一堆心理問題生理問題，我也當不成雷鋒，也不會有人紀念我，圖啥呢？
圖每天不開心，圖氣氣死的早？我不作奸犯科我不違法亂紀我不闖紅燈也不遲到早退，我憑什麼不能讓自己過得舒服一點呢？
沉默呵，沉默呵，不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。
魯迅先生說的一點沒錯。
7樓：
我來說說多可怕
一直因為討好型人格長期壓抑長期心情低落，，整日宅在家裡，害怕出去面對世界，難得某天Sunny明媚心情好，想要出門，於是和那個做事墨跡讓人沒安全感的老媽一同出去逛街，在路邊她要買水果，我就在旁邊等她買。
這個賣水果的沙幣，我媽問他水果甜不甜，他就切了一片給我媽，這步還很正常，又切了一片準備給我，我搖搖頭說不用了，本身我也不愛吃水果，按正常人就會算了，但這奇葩跟我槓上了，非要給我，我還是說不用了，他立馬擺著一副臭臉，像極了從前那些對我惡臭的各種人，我心裡開始複雜，我媽見狀拍了我一下：「人家叫你吃你就吃。」我想說點什麼但又不知道說什麼，只好接手了那片水果。
後來我媽又要試吃另一種水果，他又切了兩片，遞給我媽和我，這次我竟然想都沒想，就接過來了。毫無思考。
回來後反應過來，越想越氣，總覺得又被人牽著鼻子走了。而且這個賣水果的看起來比我還小點。他憑什麼都能那麼理直氣壯，沖人擺臭臉，我卻做不出來？
可笑的是，我三十了，三十了阿，不管對自己說過多少次要做自己，遇到事情還是手足無措，打回原形，自卑敏感缺愛，原生家庭的陰影始終在心底。但我也會鼓著勇氣去接觸一下不同的人，特別是陌生人，只是遇到的奇葩也不少，讓我梅開二度，再次逃避。
我恨父母，恨我自己，恨這個世界！
8樓：福爾摩昔
看到回答裡有人說自己是討好型人格，我想說，討好型人格和考慮別人的感受完全是兩碼事。
所謂討好型人格，是指一味的討好他人而忽視自己感受的人格，看起來似乎就是簡單的顧慮別人感受而忽略自己，但其實和一般的考慮別人感受有著本質性的區別。
舉個例子，大家在一起玩，有個人提了乙個建議，A和B對這個建議都不太滿意，但最後都選擇了接受。
A接受的原因是：我不喜歡這個建議，但是因為我乙個人的想法讓大家掃興也不太好，反正我也不是特別排斥，大家在一起玩得開心就好，我無所謂。
B接受的原因是：我不喜歡這個建議，但我要是提出來，別人會不會覺得我事多？會不會覺得我特別難相處？
那我還是接受吧，但是我好委屈，他們應該知道我是在包容吧？應該會更加把我當朋友吧？
這個例子就是一般的考慮別人感受和討好型人格的本質區別：一般的考慮別人感受，更加注重的是整體的和諧性，只要結果是和諧的，TA就會滿意，不會有太多的心理活動，而討好型人格側重的並不是他人的感受，而是別人對自己的看法，只是通過照顧別人感受這個方式，來控制他人對自己的看法而已。
這就導致了討好型人格會有很嚴重的反噬：當他們照顧了別人的感受，別人對他們的反饋還是不好的時候，他們就會陷入一種很痛苦的境地。
事實上，討好型人格確實比一般人更難處理好人際關係，他們想不明白，我明明已經那麼考慮別人了，寧願委屈自己，為什麼別人還是不喜歡我不珍惜我？
那就再舉個例子：
B是討好型人格，他為了讓C喜歡自己，就每天給C送一顆糖，有一天B沒有糖了，但是自己很想吃糖，就找C要，C表示自己也沒有糖，於是B的心裡就產生了極大的不平衡。
他覺得，我對你那麼好，每天都會給你一顆糖，我只是今天想吃一顆糖而已，你都不願意給我，我付出了那麼多還是沒有得到回報，你是不是討厭我？我給了你那麼多醣，現在只是跟你要乙個糖，就這麼難嗎？
而C這個時候只會一頭霧水，畢竟他是真的沒有糖，不是故意不給，之前的糖也並不是他主動要的，怎麼自己什麼都沒做，就莫名其妙變成了乙個「無情的人」？
看到這裡，相信大家也知道討好型人格的問題所在了，它不僅會影響到自己，也會影響到別人。
對自己來說，討好型人格的可怕之處在於：情緒過多且容易積攢，嚴重內耗。
討好型人格其實更在意的不是別人的感受，而是別人對自己的看法，所以他們要比正常人更加敏感。
別人無意間說的話，一般人不會放在心上，討好型人格卻會抓住一點小細節過度放大，曲解別人的意思；
一般人說話只要稍微過一下腦子，盡量不傷害到別人就行，討好型人格卻需要反覆斟酌，思慮過多；
一般人不會過度付出，所以也不會太過計較回報，討好型人格卻因為自己主動付出更多而更在意他人的回饋，一旦別人沒有做出讓他們滿意的回應，他們就會覺得委屈、不甘甚至是憤恨。
因為敏感，所以容易有更多的情緒，因為習慣性討好，所以情緒不外露，而是在自己心裡積攢，時間久了心理就會越來越扭曲，精神也會越來越疲憊，嚴重消耗自己，被情緒駕馭，從而忽略了生活中更重要的事情。
他們的討好永遠都是從自己出發，不去想別人需不需要，說到底是另一種自我。
在沒有經過別人同意，沒有詢問別人意見的情況下，主動地討好付出，下意識把自己代入到付出方、受害者的身份中，一旦別人沒有回饋給他們想要的，他們的討好就會演變成不平衡、不甘心，覺得自己被辜負。
站在被討好方的角度，乙個人無端地討好自己，也會很有壓力，因為莫名就揹負上了很多「債」，自己沒有辦法給予回報，但不回報好像就變成了乙個壞人，被道德綁架，在無力和愧疚中越來越感覺到窒息。
其實討好型人格的人自己也很痛苦，但不是不能改變的，首先要改變自己一些固有的想法。
1. 真實的自己沒有那麼差
討好型人格形成的根本原因就是對自己不夠自信，因為覺得自己身上沒有什麼吸引別人的優點，所以只能通過不斷地付出討好，來把別人留在自己身邊。
但你要知道，世界上沒有十全十美的人，也沒有一無是處的人，別人沒有你想的那麼好，你也沒有自己想的那麼差。
與其戴著不屬於自己的面具，不如誠實地面對自己，去發現自己身上的閃光點，學會接納和欣賞自己。
真實的自己沒有那麼差，總會有優點，真實的自己也沒有那麼好，但不是非要做到完美，喜歡你的人，無論你什麼樣都能接受，不喜歡你的人，你就算表現得再好，他們都能在你身上找出缺點。
自己先接受自己，別人才能接受你。
2. 人與人的相處是靠吸引，不是靠付出
如果光靠付出就可以得到自己想要的，那我們什麼都不需要做，只要拼命對別人好就可以了。
但事實上，你的老闆不可能因為你人好就給你公升職加薪，他要看到的是你的工作能力和成果；
商店不可能因為你人好就給你更好的服務，他們要看到的是你的消費能力；
你的朋友和戀愛不可能因為你人好就珍惜你，他們需要的是跟你相處起來舒服，有共同的三觀，能在你身上獲得成長。
有一句話是這麼說的：這個世界上最沒用的就是一事無成的溫柔。
溫柔沒用，付出沒用，你自己足夠優秀，別人就會來遷就你，相反，如果你沒有能吸引別人的地方，再怎麼付出討好，都換不來別人的真心。
3. 學會拒絕並不會沒有朋友
相信討好型人格的朋友們都會有一種感受：因為自己總是顧慮別人的感受，所以別人越來越不顧慮自己的感受，因為覺得自己什麼都能接受。
人性就是這樣，你一味地包容和遷就不一定會讓別人覺得你很好，因為你一直包容，偶爾一次的不包容都會導致別人直接否定你，所以沒有底線的包容，並不會讓你更有人緣。
相反，你會發現很多懂得拒絕的人，也並不會沒有朋友，因為他們的拒絕並不是不好相處，而是有原則有底線，大部分時候可以對別人好，但觸及到原則和底線的事情，會讓自己不舒服的事情，都會勇敢地拒絕。
這樣做並不會讓別人覺得他們不好，只會讓別人更加清楚他們的底線，在和他們相處的時候避開雷區，互相體諒，相處起來才會更加輕鬆。
被你拒絕之後依舊願意和你相處的人，才是真的願意和你做朋友，需要你一直包容才願意跟你做朋友的人，並不是真的把你當朋友，而是因為在你這裡可以無條件得到好處，那這種朋友又有什麼意義呢？
說白了，討好型人格並不能真的討到好，反而會讓自己和討好的物件都陷入不好的感受裡，擁有乙個健康自信的人格，才能讓生活明媚起來，別讓自己那麼累。
我是 @福爾摩昔，專治情感不明白
分手後最佳挽回時間是什麼時候？
與前任復合最大的難處是什麼？
分手後哪些行為說明有復合的機會？
討好型人格有多可怕？
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