1樓：
個人感覺「親密關係」跟「假性」這個詞配上咋有點搞笑呢？既然不想為對方付出，又為啥要在一起呢？為了滿足自己的私慾？
在一起如果只是為了乙個人乙個人=兩個人，那麼這有點「玩弄」的意思了。
2樓：1111
首先題主提到親密關係，親密關係目前有一門專門的心理學分支學科叫「親密關係心理學」，本意是指不限性別年齡的兩人之間和諧融洽的關係，現實社會中大多數指夫妻。例如我不會在意我的朋友有其他要好的朋友，但我會介意我的妻子和別的男人有生理或者心理上的關係。親密關係指的就是特殊關係的朋友，更加的緊密，有依賴、信任，對於心裡話會更願意去為你而溝通。
關於假性親密關係，我查閱相關資料，整理乙個比較明確的定義: 在指在夫妻雙方存在不是真正的親密關係，存在一種表面上的形式上的相處，迴避在一起或者無法在真正內心情感上觸碰。這種關係是一種共識，也是一種無奈。
可以以一句話來總結「雖然有在一起，但是並沒有在一起」。
從心理學精神分析學派的「防禦機制」理論中的兩種來解釋假性親密，
到夫妻運用「拒絕」這種防禦機制的時候，當然這種拒絕事接受某些事實的存在。拒絕不是說不記得了，而是堅持某些事情並不是真實的，儘管所有證據都表明其真實的。
顯然，拒絕是防禦的一種極端形式。拒絕越多，與現實接觸越少，心理機能的運作更加困難。但在許多情況下，自我寧願借助於拒絕，而不讓某些想法進入到意識裡。
夫妻雙方中一方或者雙方，在某種程度上拒絕建立深層的，或者中真正的親密關係，長期以往變成了「假性親密關係」。
本人對可怕事物進行自我控制和調整的一種防禦機制方法，在這些可怕情感內容進入意識層面之前，就把它排除了。本體用一種嚴格的理智而非正常情感的方式檢查自身的意念，近乎無感覺成分在內。而把某些想法變相的帶入意識中，進而把它們儲存在意識中，目的是為了不造成任何焦慮。
夫妻雙方的內在情感無法完全鏈結，雙方為了維持「共生關係」進而理智化保持一種情感的斷裂以及生活上的鏈結。從而導致「假性親密關係」。
1. 原生家庭原本父母就是這種關係。
2. 激情的快速衰退導致的落差，進而長時間的無法突破，心理能量衰竭。
3. 觀念的差距無法調和調整，長期的漠然。
等等。1. 長期影響身體健康。親密關係幫助健康，孤獨甚至情感衰竭危害巨大。
2. 影響孩童性格成長。
3. 影響家庭事業良性發展。
展開其實可以講其實有很多道理。但是字數限制，不多做贅述。
1. 離婚。
2. 某一方需先改變調整，進而雙方調整。
「生活雖然艱難困苦，但是總還是要繼續的，如果有一天發現我這輩子無法再改變它，我就愛它，哭著愛它，笑著愛它，直到死。」-----
3樓：令狐公子
說到「假性親密關係」，首先談談好的親密關係是什麼？親密關係這個雙人舞舞曲和步調的匹配度還有雙方的成長意願都很重要，但最核心的關鍵一點是———愛其所是，而不是愛我所願。
雙方都能接納伴侶真實的樣子，放棄過分改造（這裡指過分，適度的改造也可以說是磨合是必要的）對方，不要過於理想化，期望值不過高自然失望值也不會過高，有深度的情感鏈結，相互陪伴扶持走過人生的溝溝坎坎。
所謂「假性親密關係」，很多時候有親密關係之形而無親密關係之實，兩個人在關係中都彆彆扭扭地不能做真實的自己，看似是雙人舞跳得挺歡，但實際上是把自己無法接納的部分投射到了伴侶身上，感覺不到親密的接納和深層的鏈結，明明是雙人舞變成了乙個人的獨舞。
4樓：LizyBrown
婚姻最重要的就是夫妻關係，強行把任何人扯進來都是添亂。好多情侶夫妻其實就是無法建立真正的親密關係。就是情感上彼此不那麼需要對方。
5樓：
跟室友就是啊……表面上比親姐妹還親，，實際她們應該都不太想理我8～ 我也是， 特別就是大家本來就都是競爭關係嘛考試周就很能體現！哈哈別說你們沒有！ （明明就不適合做朋友的～ 害）大家在大學還是都要好好學習啊
6樓：向晚情感
我在你眼前，你卻看不到。
白天是夫妻，晚上是鄰居。
人前秀恩愛，人後撕破臉。
經濟相結合，精神兩分開。
人前笑嘻嘻，人後冷漠臉。
我離你很近，但你只看雲。
7樓：合歡
8樓：伊布太強了
所有以家庭利益聯姻的婚姻不都是這樣嗎？
大家都有過感情經歷，後來在雙方父母的重重篩選後，雙方被組合在一起，甚至孩子都是限期製造的產物。
彼此根本聊不到一塊兒去，但是由於家庭、職業、社會關係，被牢牢地鎖在一起，為了避免不必要的摩擦，夫妻兩人還得表面上相敬如賓。
為了愛情閃婚是衝動的是失敗呢，但是為了物質而理性過頭的婚姻就成功嗎？那種糖衣包裹下的無盡的空虛和彆扭，那種被金鍊子拴著的壓抑，是很多人無法想象的。
9樓：Governor
假性親密關係存在，而且只會越來越普遍。
這種假性關係區別於形婚，又與真正的迴避型關係不同。
我覺得不能單純的理解為「貌合神離」，更像是「相敬如賓」，不管是形婚還是迴避型關係都以「沒有感情」「感情破碎」「避諱抗拒親密關係」為核心，一句話就是根本沒把感情當回事。而假性親密關係是比上面更加高階的親密模式，是對兩性關係認識的深層次。
假性親密關係就是一種防禦模式，自己不喜歡對方，就相當於不把傷害自己的權利交給對方，沒有付出感情，又如何會受到傷害呢？
我覺得這種親密狀態並非是壞事，任何親密關係無非信任二字，談起兩性當中的信任感，一般情況下基本直接與愛情掛鉤，認為有了愛情就有信任，愛情可以維持彼此的信任。卻忽略了，信任感並不是只有愛情可以給予，偏偏愛情給予的信任是最短暫最輕不起考驗的一種。
我相信，在這種長期「相敬如賓」的假性親密關係下，所衍生的信任更加令人踏實，兩人的關係會更加穩定，更加牢不可破。當然這一起都建立在雙方人品可靠的前提之下。
婚姻的幸福與愛情無關，只與對方是否靠譜有關，不在一一味的追求愛情在感情中的比重，將重心放在兩人相處模式中，劃分好彼此的空間，保持讓對方舒適的距離，共同承擔生活的責任，維持相敬如賓的婚姻關係。
相比於現代的婚姻現狀，假性親密關係已經是非常不錯的相處狀態。人們對於婚姻的憧憬是幸福美好的，但現實大多是雞飛狗跳，一地雞毛，人們總是刻意追求愛情的歡愉，卻總是忽略愛情的有效期，憑著這點可憐的保質期又如何熬過漫長的婚姻生活呢？在享受完愛情短暫的激情之後，還能剩下什麼？
能夠做到假性親密已經是奢望，我想在以後婚姻中這種假性親密關係只會越來越多。
10樓：風起了
親密關係中，「雙方雖然形式上親密著，但實際卻在迴避真正親密地在一起。」也就是親密關係中的兩個當事人在同個屋簷下，卻貌合神離。日常生活中，我們常見的假性親密關係出現在這樣的情況下：
父母催婚逼婚，當事人為了趕鴨子上架，就相親結了婚。實則兩人並沒有多少感情基礎，甚至也互相不了解。
而假性親密關係卻不僅僅侷限於這樣的婚姻上。它可能也存在在那些你看著羨煞旁人的親密關係中。
什麼情況下極大可能會出現假性親密關係呢？
1. 無法清楚地了解自己。
當事人不清楚自己想要的是什麼，不知道自己要找什麼樣的伴侶，困惑到底是該找自己喜歡的還是找喜歡自己的。而通常我們說的因催婚就相親結婚的說到底就是不夠了解自己。
2. 無法清楚地了解伴侶。
對伴侶的了解只停留在基礎層面上，無法清楚地了解對方是乙個什麼樣的人；在處理問題的時候，TA是什麼樣的；在面對異性（同性戀者為同性）的時候是什麼樣的乙個態度；在性生活上面是否彼此之間能和諧相處等等問題無法清晰地了解。通常情況下，彼此表面看似甜蜜，一旦遇到問題就暴露無遺。
3. 無法在親密關係中跨越自我的情感障礙或問題。
心理學者把這一問題成為「愛無能」。通常情況下，是受原生家庭的影響。比如說原生家庭的氛圍是緊張的，父母常常爭吵不斷的話，容易給家庭成員造成影響，如若是小孩，長大後在親密關係方面也及其容易受影響，甚至在選擇伴侶的時候也會有相對應的選擇。
如此一來，在親密關係中，當事人就及其容易遇到情感障礙或問題。
其次，生活中也有許多挫折。倘若當事人在前一段感情中受到不良影響，這也會反映在當下的親密關係中。
致使無法擁有真實的親密關係，即與另一半互相信任、理解，對這段關係能感到安心與享受。
如何避免假性親密關係？
1. 了解自己。了解自己的情感需要，讓自己成長。如此一來，才能使得自己的情感需求在親密關係中得到滿足，才能使得親密關係穩定發展；
2. 了解伴侶。除了基礎層面的了解，更應深入一步去了解彼此，而溝通與觀察便是我們了解乙個人最基本的做法。
跟伴侶談戀愛的時候不能只記得戀愛，也要記得會「談」。談什麼？怎麼看待婚姻？
喜歡小孩嗎？婚後要小孩嗎？性生活如何達到彼此和諧？
曾經問過不少人戀愛的時候會聊這些話題嗎？大多數人都表示不會，甚至覺得羞恥於聊這些。難不成你們想等到結婚遇到這些問題再談嗎？觀念合不來怎麼辦？離婚？將就？
3. 互相理解，並自我反思，如有問題就要溝通一起改進。當其中一方不願意溝通的時候，先試著去理解TA，嘗試從TA的角度出發去考慮問題，考慮TA的真正需求。
親密關係中，雖說平衡才能維護發展，但偶爾也需要其中一方去適當地謙讓。
總而言之，好的親密關係，是讓人安心的，進步的，享受的。
11樓：阿里小姐
我雙魚座，以前不懂什麼叫做迴避型人格，但和乙個人進入一種階段後，就會覺得如果有個人想走進我心裡來，但是進不來。
我不想和別人分享我自己最真實的感受，卻總要求別人按照我的期待對我，時間久了，別人對我敞開心扉，我只想逃避。
我對他像是有面具，扮演者的感覺，但是對於親密關係我只是下意識的逃避。不管他做什麼好的壞的我總是下意識逃避。
就是你永遠不能對他說出真實的需求吧。
12樓：
難道「假性親密關係」不好嗎？君不見現在多少渣男渣女玩弄感情？我覺得適當的心理防禦機制確實十分重要，哪有那麼容易掏心掏肺？處久一點，自然而然，雙方就會開啟心扉的。
13樓：羅生門呆呆
假性親密關係的判斷可參照下圖：
兩人看似親密的背後，有著很多的情感禁區，他們小心地迴避著這些禁區，極力維持和諧美好的場面，但彼此都沒有獲得令自己滿意的親密情感。
人之間的假性親密關係，是身在迷局之中不自知，還是自知又不說穿，亦或是對於這種關係駕輕就熟，雙方三緘其口，具體屬於哪一種，外人就不得而知了。
假性親密關係就是一群人的表演，同時大家又都是觀眾，只要演員演得好，觀眾不揭穿，如此相處下去，也是一種最好的方式。
假性親密關係就是為應對對情感未知的恐懼和焦慮出現的：我們懷著對失控的恐懼，所以不敢投入，迴避了彼此情感的付出。
心理學家認為，在假性親密關係中，我們處於一種「情感禁閉」的狀態，即雙方不自覺地達成了協議：共同保持情感上的麻木。
非假性親密關係一言一概之就是：保持滿足，保持欣賞，保持成長。
假性親密關係，怎麼改善？
小圓愛吃糖 既然是假性，那就普普通通的相處好了，特別是朋友啊之類的，最重要的是相處起來愉快，不用擔心什麼之類的才叫朋友，如果覺得害怕離開之類的，最好不要深交。所謂君子之交淡如水嘛 勤奮的小跳蛙 首先，我認為的假性親密關係通俗的講，就是表面上看起來，或者說在公共場合兩個人看起來關係很好，但是私底下交流...
什麼是親密關係，怎麼維持親密關係？
渭水小小城 總覺得親密的關係就必須是性 但，其實不一定和性有關 日常的互相欣賞 在一起不冷場 而且十分的輕鬆 想要分享點點滴滴 想要長時間的注視 最重要的是 可以不顧一切的信任 知心大表姐 親密的情感是所有優質關係中所不可或缺的基本因素。親密 一詞是指自己被完整看到的體驗，從拉丁詞彙 intimus...
親密關係是什麼？
打盹的貓 高伽 知乎嚴選推薦上說 還有一種關係叫激情 至於如何區分親密關係和激情抱一下就知道了 如果越抱越興奮產生的就是激情 如果越抱越睏就是親密關係 因為親密關係會讓人感到安全放鬆 我覺得說的挺對的 首先，樓主覺得的親密關係應該是什麼，什麼關係叫做親密關係。其次，人需要和他人互動以獲得一些心理上的...