1樓：ddd138
媽媽診斷出早期肺癌，奶奶今年也因為疫情耽誤成了尿毒症，每週三次透析，雖然奶奶有三個兒子，可是大兒子中過風，二兒子周一到周五上班，三兒子有強直性脊柱炎而且還經常加班並且離婚了，爺爺今年八十多歲了……我真的不知道該怎麼辦，我覺得自己好無能，除了哭什麼都做不了，八月底也要開學了，這個大家庭感覺隨時都有崩塌，今天得知奶奶這些年生著病也每個月給我攢一點錢一直攢了六千給我媽，然後叔叔知道這個事也不開心說我奶奶，我真的好難過……我有的時候真的想死了算了，感覺自己活著也沒啥用，只會用錢不會賺錢，都說什麼學習改變命運，明年就輪到我考研了，我也不知道自己能不能考上，更不知道奶奶還能堅持多久……尿毒症患者本就控制水的攝入，然後奶奶還是不聽勸的吃稀飯，真的，我不知道該怎麼辦，我也知道奶奶想吃稀飯想喝水，但是那樣對她的身體是很重的負擔，好艱難……而且因為每天營養達不到，奶奶也瘦的皮包骨，透析必須得有人去接送，現在的問題就是家裡沒人有時間.......更沒錢.......媽媽前兩年出了車禍動手術也花了不少錢，現在這個肺癌的手術也要好幾萬.......
彷彿老天在2023年給我開了乙個天大的玩笑，或者是這就是我們家要渡的乙個劫？昨天因為爸爸又在家裡抽菸所以因為別的小事我跟他吵了起來，於是他要我滾出去，我真的好怕媽媽因為他在家抽菸以及爸爸總是對媽媽的言語暴力導致病情加重，我害怕爸爸害死我媽媽......日子真的太難過了，可是每天還是照樣過下去，不幸的家庭各有各的不幸，但是我家的不幸並沒有讓我的家人們變得團結，大家都為了自己的利益去傷害著最親的人。
太悲哀了。
2樓：月兒呀呀
小姐姐你好，我媽媽今年檢查出得了癌症。不知道自己可以做什麼，能做什麼。媽媽第一次手術的我在旁邊陪著她，難受的時候自己乙個人跑到樓道偷偷哭，哭完假裝事都沒有。
笑嘻嘻的跟媽媽聊天讓媽媽不那麼鬱悶 。怕媽媽看到自己害怕，會放心不下自己。想要媽媽看到我結婚穿婚紗的樣子。
3樓：青石頭
最痛苦的事情莫過於親人生病和離世。
在這種痛苦面前，工作什麼的全都像浮雲一樣不重要了，只想換來家人的平安健康。
不要多想，剩下的時間，好好陪陪媽媽吧，讓媽媽在剩下的道路上多些笑容，別給自己留下遺憾。祝好。
4樓：
其實你知道無論大家說什麼都沒有辦法真正安慰到你。有些路只能自己走，有些事只能自己扛，安慰的話聽得再多該走的人還是走了。
你會明白生死從來都不是一件能由人左右的事情，於是你開始相信命運，相信從來夠不公正的命運早就注定好了要讓你深陷絕望的泥潭。
可你再不會相信神明。因為你祈求了世上所有的神明也沒換來她最後奇蹟般地睜眼，你從高處跌落，信仰摔得粉碎。
你知道嗎？我特別心疼你。猶如心疼十年前那個站在殯儀館哭得不知所措的我自己。
十年過去了我終於可以說服我自己從那痛苦而又曾經幸福的回憶中走出來了，卻還是在看到褪色的墓碑上那淺淺的幾個字時哭到不能自已。
時間會撫平一切傷痛的，人人都這麼說著。可能幾年過後確實可以笑著生活了，但是那個傷疤就這麼留下了。
這也許是你第一次經歷不會再見的別離，而在你的一生當中你還會經歷很多次這樣的別離，可都不會比這一次更讓你痛，讓你成長。你很幸運，你已經是個成年人了，不再是乙個只會偎依在別人身邊哭的孩子了；也很不幸，因為你開始有了責任和擔當而不能選擇一味的悲傷。
我能對你說什麼呢，人生的路上，沒有誰是誰的導師，人都是各自成長的。
最後也只能以那句最敷衍也最真實的一句話結束：一切都會過去的
5樓：令狐龍馬
一句話：各人吃飯各人飽，各人生死各人了。
世間人各有命，只好自求多福。你並不是神，你無法操控人間的生老病死，既然改變不了，那何不欣然接受呢？而且無論你接不接受，現實都已經是這樣了。
你主觀妄動，你濫用情感，到最後傷害痛苦的，還是你自己。
另外你不妨轉念想想：好在你還年輕健康，好在病的不是你自己。與其親人痛苦不堪毫無希望地活著，不如痛快利落有尊嚴地死去，又有什麼大不了的？
再現實功利實際一點考慮，親人去世，將來贍養負擔可能還輕了一些呢！每個人活著都是為自己而戰，要先顧好自己。
其實對於身患絕症每天都在痛苦煎熬中倒計時的病人來說，生亦何歡？死亦何苦？
且從大道來看，天地與我並生，萬物與我為一，生死之間，並無本質區別。死了還免去了人世間的痛苦煩惱，落得清靜自在。所以老婆死了，莊子選擇鼓盆而歌，恭賀妻子脫離塵世苦海，何等瀟灑不拘？
不過你也不必掩飾和壓抑自己的情感，想哭就哭，哭完拉倒，時間會沖淡情緒，僅此而已。以上。
6樓：
朋友，我們同病相連，我爸也是剛查出得了癌症，並且我也是獨生子，而且還在讀研究生，但是我爸現在的心態沒你媽的好，現在我爸看起來很擔憂，很絕望，我能感覺到他害怕連累我，不想因為這個病影響我的未來，他希望我過得好，所以現在心態也不太好，一直在自責。我媽也是一樣，都非常的擔心，擔心影響到我，擔心我的未來。
所以不管怎麼樣，我都得堅強，都得咬牙堅持下來，承擔起我該承擔的責任，做我作為兒子該做的事。我真的不敢想象如果我都不堅強，我這個三口之家會變成什麼樣。所以不管怎麼樣，都不要在父母面前哭，不要讓他們擔心，你要讓他們相信，你，已經長大了，有能力承擔這件事，這樣他們才會更放心，才會更有信心，更有鬥志，全家一起面對這個已經發生的事。
7樓：聖範錦意
你不用調整心態，因為你根本不可能調整心態。
我22歲的時候，生了十幾年病的爸爸終於離我而去。
我已經想過很多回我爸爸離開以後我堅決不要哭。
我思考堅決不要哭的時間遠遠超過你現在需要調整心態的時間。
當心電圖變直的那一刻，我沒有哭。
爸爸穿壽衣，我沒有哭。
爸爸的頭上蓋上白布，我沒有哭。
爸爸被推走，我沒有哭。
爸爸送到了殯儀館，我沒有哭。
我回家的路上，我沒有哭。
肚子餓門口吃一碗餛飩，我沒有哭。
到家，上廁所，我沒有哭。
我真的以為我做到了，我以為我的心態已經調整的非常好了。
當我看見爸爸的臉盆……
我嚎啕大哭，根本停不下來。
其實我特別理解你想堅強的心態，你不希望讓你媽媽知道你哭泣，這樣她為你擔心。
但是，至親至愛的媽媽呀，你如何強顏歡笑？
你演的太逼真，你媽媽會以為你真的沒心沒肺。
你被你媽媽一眼看出來是強顏歡笑，你媽媽更傷心。
無論你怎麼掩飾，都不會比你哭一場來的更好。
你會上網查，他們難道不會嗎？
別低估了人的求生慾望。
你爸爸媽媽只會比你知道的更透徹，想的更悲觀。
題主，你有沒有想過。
為什麼你父母在你面前從來不提癌症，給你一種很忌諱的樣子。
其實噢，不是他們忌諱，而是不想讓你擔心。
就像小時候媽媽說不愛吃肉一樣，這是最偉大的母愛。
題主，想哭就哭吧，珍惜還在的時光，不要像我一樣，一輩子都沒機會在爸爸的懷裡痛哭一場。
如果媽媽最後不幸離去，請你微笑，沒有哪位媽媽，不想自己的孩子微笑地生活下去。
8樓：巴爾澤薩
看到你的提問很難過。
現在千萬不要做化療，下面放乙個我在知乎裡收藏的鏈結，你看了就知道了https://www.
zhihu.com/question/30819777/answer/208582023年前至親檢查出肺癌晚期，雙腎上腺轉移，一套檢查下來又耽誤了將近兩周的時間，做了一次化療，做完後吃什麼都吐，後來就不吃不喝了，兩周人就走了。
既然你媽媽檢查出晚期了就不要做化療了，做化療只能是讓她早點走。什麼ct pet-ct就免了吧，這都是醫院在撈錢，毛用沒有。建議做基因檢測，如果有靶點就買靶向藥吃，也別做那麼多的，沒用，吃不起，就做那三個最常見的，我忘了叫啥了。
就行，再就是吃好點，高蛋白，高熱量。這個病就是個消耗病，你給的能量夠病灶消耗，並且有富餘給你母親的消耗，就能活的長久些。不然病灶就消耗身體自身的能量，先是肌肉，再內臟。
然後就各個器官衰竭。人就完了。
還有，真到那天不要搶救，救回來也挺不了多久。
如果你媽媽現在不知道病情那最好，不要告訴她，這個病多數都是嚇死的。切記。
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