1樓：
說遺憾也不盡然
手機備忘錄裡的，寫於那個無眠的夜晚。日期抹掉了，既然匿名了，就是不願意讓人猜想。看了很多有同樣經歷的的人，想要憐惜他們，也想要被憐惜。
細節我下不了筆，這已經是極限。
2樓：張無敵大V
2020中秋節的前一天我姨娘的21歲的兒子自殺了，10年前姨娘的老公在無錫工地上出事故去世了。昨天我才知道這個訊息，這兩天我真的很難過，心痛，不知道誰能理解我的痛苦。姨娘怎麼辦，他的孩子在爸爸走了10年後，以這個方式和自己的媽媽和這個世界告別了。
他才21歲，他到底經歷了什麼，為什麼，姨娘有多痛苦，姨娘該怎麼辦。
3樓：
本人親生經歷
本人重度抑鬱症中度焦慮中度狂躁
在去年十一月份因為需要吃藥貸款了兩萬塊錢因為當時要住院（我還是個大學生）
因為家裡人從來不管反而覺得我的抑鬱症只是騙他們不想上學的藉口所以我所有的生活費學費都是自己掙得但是我自己所掙的錢除去生活必要的開支買藥是遠遠不夠的（抑鬱症這些的藥一周加起來就要一千多）
我真的太累了 ……
我真的沒有辦法了……
4樓：
今天送走了妹妹才20歲選擇了自己離開
現在沒有機會了今天送走你了你有沒有快快跑跑到好地方希望那裡有親人接引你這裡好看的好玩的我幫你再看看
我可能是把這裡當樹洞了
5樓：答答
不匿最親愛的阿姨走了20天了，現在每天醒來還是不敢接受這個事實。
非常非常遺憾，總是在想為什麼家人沒能早點正視她輕生的念頭，為什麼大家沒有足夠關注她的精神狀態，為什麼她走的那個早上沒人發現拉她一把... 好難過啊，
現在知道她確實病了確實痛苦，但確實希望一切可以重來。
真希望那個愛美的，愛笑的，愛歌舞的，愛美食的，愛交朋友的，熱情洋溢的她沒有選擇這樣一條路。願她在另乙個世界快樂安好！
6樓：人生如夢
為什麼這麼多這樣的，這社會怎麼了，我妹妹前兩天走的大好時光不珍惜，說走就走，對他來說世上的一切都隨時可以拋下，唯一就是覺得自己融入不了這個世界，希望她來在那邊都是開心，快啦，不需要在刻意的去偽裝自己。
7樓：13383892119
我的媽媽兩個多月前也自殺了，剛開始我很生氣想著媽媽怎麼心那麼狠不要我和和哥哥了，慢慢理解媽媽了，她是太累了，她痛苦，看著我們也為她痛苦，她解脫了，最後還是不想連累孩子。媽媽不知道什麼時候抑鬱了我們都不知道。媽媽，我們太不懂事了，都不知道你是抑鬱生病了，老覺得你矯情，老沒事找事。
媽媽我們錯了，在有生之年只能懷著愧疚走完了。
8樓：風棲林
我媳婦也是雙向情感自殺的，自殺的人不管怎麼原因家庭都有一定的責任，都沒盡到關心的義務，我每天都活在愧疚中，回想起以往種種的事，心痛，思念，愧疚等感覺就會一下子湧上來，讓整個人躁動不安，這種感覺比任何疾病都讓人難受
9樓：
95年的，其實從小到大都生活在有愛的家庭當中。抑鬱症是因為當初遇到了前夫和前夫的媽媽。前夫是個媽寶男，前夫媽媽是個控制欲極其搶的人。
未婚先孕。他們有的只是推卸責任和無理取鬧。後來對方又要離婚並且要把五個月的孩子打了。
之後就發現自己得了抑鬱症。期間有過無數次想解脫的想法。但是我有個柔弱的媽媽。
記得那時候離婚媽媽就已經崩潰了。我記得那時候我喘不上氣，我媽嚇到腿軟站不起來。後來流產的時候要刮宮，那時候刮宮整整花了四十多分鐘，刮宮出來的時候才知道我媽在聽見我喊的撕心裂肺的時候我媽已經暈倒了。
在離婚以後我就沒說過話，出來以後知道我媽暈倒了，我爸一步都不敢離開我，我哥和我說，你再這麼下去，你說句話吧，你再不說句話，咱們這個家真的撐不下去了。後來我才開口說了話。其實期間真的很想解脫，可我很清楚如果我解脫了，意味著這個家就真的散了。
後來開始了治病的過程。很慶幸我有乙個充滿了愛的家庭，能讓我慢慢的好起來。
在這裡想告訴大家，別放棄總有一扇門會把那些傷害都關起來的，你要做的就是找見他。
10樓：
很多人都說抑鬱症自殺是種解脫，那既然是解脫，為何要給我希望後又把它澆滅？為何要讓我成為最後聽她說話的人？誰又能體驗到我心裡的那種割裂感？
11樓：
唯一的弟弟乙個月前走了，那時候我在加班，下班看到一堆親戚懵了，因為不懂這個病又害怕不理解忽略了對他真正的關心，對不起他，為什麼不告訴姐姐呢，今年他好了很多就鬆懈了，沒想到這麼小就沒了，弟弟長得又高又白一直有大人誇他長得好，他還是會自卑，他還沒過20歲的生日，全家人想到就哭，如果能搶救過來還想帶他去看演唱會，沒機會了，很難去接受他突然走了，家裡就只有我乙個女兒了
12樓：
從小就生活在一起的祖父今年暑假突然在家裡自縊，老人家被放下來的時候氣剛嚥下不久，望著他那張臉，心裡五味雜陳：遺憾他終是過不去這一關、愧疚自己沒盡到後輩的責任、憤懣於他違背對我們做出不幹傻事的承諾後還是拋棄了這一家人......
我本身就有極重的抑鬱情節，他這一走無疑給了我本就不堪一擊的心理防線一記沉重的上勾拳，三個月來日復一日魂不守舍，我知道消沉無裨於事，反而會將自我吞噬，但我始終是無法做到遺忘盤桓於記憶中老人熟睡的容顏。
我厭倦過去，因為我不能脫離過去。
13樓：黑狒狒
這次假期得知姥姥患慢阻肺肺氣腫型應該食慾不振總說不餓胖瘦到沒什麼明顯變化精神狀態不太好會有輕微抑鬱不是我想象的心情低落病情所致沒法醫的病年紀也大了器官都在老化講的多就想哭姥爺去世第二年整大一國慶節假期之後姥姥總生病一年住幾次院姥爺在世時還能自己煮飯除了高血壓冠心病此類老年人通常有的慢性病之外其他幾乎沒常被誇身體好頭髮白的很少今年白的多了很明顯我以為是抑鬱後來看了檢查單唉上次住院我去照顧吃完飯她告訴我說夢見了另一世的人我是不開心的還有聽我母親講有次我姥姥說夢見了我奶奶她讓去拿錢我姥姥走了一半嫌遠就又回來了種種現象我是很不安的感覺一直都在做她要離去的準備真致鬱上面的老人家只剩姥姥乙個人心裡很空差點兒就又哭了不想被覺得奇怪…外面下雨了我感覺我也要抑鬱了。
14樓：cyqcyqcyq
我堂弟，昨天，從小到大作為最小的孩子受盡寵愛，本人也善良大方，這兩個月都特別正常，為什麼會選擇那麼極端的方式，這種病太可怕了
15樓：喵肥糖
乙個多月前我媽媽也是因為抑鬱症選擇了跳樓自殺，我很後悔怎麼沒早點發現，一直到她走了後才上網了解到是抑鬱症，失眠，吃不下東西，常常自責，每天早上醒來的時候最痛苦…完完全全就是她離世前的狀態，而我作為她唯一的女兒，居然沒有發現！真的很恨我自己，一心想著終於能帶著孩子跟老公團聚，而忽視了生我養我的母親…子欲養而親不在，來世有緣請讓我再報答你！
16樓：「已登出」
我沒什麼要求，只想一家人幸幸福福的，自己每天吃飽睡好，但是人生太過艱難，從小學就想著自殺算了。我活著總是沒有人理解我，不過前段時間把我的事全部說給了別人聽，不管別人在不在乎，反正有人知道我是怎樣的人了，沒有太大的遺憾。
17樓：且行且珍惜
表弟走了，家裡面這一輩似乎表弟最有本事，他很小的時候父母離婚，都不願帶他，他是爺爺奶奶帶大的，後來讀了醫科大學，去年大學畢業，今年成為醫院正式員工。昨天是他生日，他在家選擇燒炭走了。
18樓：
我老公也是抑鬱症自殺了，我感覺自己快垮了，我們結婚三年不到，在一起的時間只有一年半吧，其他時間都是他在外地。我覺得作為他的妻子，很不稱職。他壓力大的時候我也只是安慰他幾句，那麼多反常的舉止，我咋就沒想到是抑鬱症呢，一直讓他想開點。
他很長時間不回家，我還生氣的跟他提離婚，說他不負責任。現在翻翻看以前的聊天記錄，感覺自己的每句話都是錯的。如果我能多理解一下他，是不是他也不會走？
看了他的手機，最後幾個月在外面跟別的驢友玩的挺開心的，可是從來沒有告訴我。我又氣又恨。他是有多恨我，才不跟我說這些。
19樓：念微路
這麼跟你說吧，不是不愛你或者不夠愛你，而是想通過不斷地旅遊，不斷地新鮮刺激來使自己快樂，可是到某一天連旅遊或者自己最愛的事情都提不起勁的時候，也就走到盡頭了。說實話，如果我足夠愛我自己，可能我早就結束這冗長無休止反反覆覆折磨人的日子了，正因為我發現我愛我的家人大過了我自己，我不忍心拉著我的媽媽奶奶一起走入痛苦的深淵，所以才苟延殘喘想盡辦法延長我的生命。換城市，換工作，遠離之前那些人和事，活了下來。
我想她是愛你的，只不過選擇了另一種方式來愛你，放過她自己也放過你，在另乙個地方愛著你們。帶著她的愛前行吧，祝福你。
20樓：
寫個文不對題的答案，希望樓主看到我。
我前男友的前妻在他們新婚不久自殺了，據他說，可能是抑鬱。誘因是他當時和前女友曖昧不清，婚前婚後都有往來，那個前女友一度想自殺，結果被他前妻發現兩人的事，短短幾天之內不吃不喝，繼而尋了短見。
當時我並不太清楚這其中的事，只知道他老婆不知為什麼自殺了，還挺同情他的，處到快結婚了。突然有一天，他開始冷暴力，接著憑空消失了。接著我發現他劈腿了……
大概是我對他不夠關心體貼，以我當時的思想認識，實在理解不了他的心境——然而這也不是他訂婚後劈腿的理由啊！
問題現在在於，他前妻的陰影彷彿轉移到我頭上來了，我整天琢磨他前妻為什麼會走上絕路，他怎麼能讓劈腿出軌的歷史重演心裡難道不傷痛，無法接受這樣的事實，心情每天都很沉重。再加上他的劈腿物件整天與我抬頭不見低頭見（是的，我們還是熟人），還得裝作沒事人的樣子，心理反覆受到刺激，沒有片刻安寧。
目前我有強烈的抑鬱傾向。死亡的陰影籠罩著我，時常控制不住地想起他前妻以及他兩次出軌劈腿的種種刺激。
不知抑鬱症患者的配偶再次擇偶是怎麼想的，會更加珍惜新人嗎？還是早已看淡婚姻、看淡感情，完全不在乎新人，只是搭伙過日子呢？
我很迷茫。
21樓：
這是我在半年前我姐姐走後收藏的問題，半年過去了，今天又想我姐姐哭的又開啟了這個問題。我的姐姐，對我最好的姐，為什麼就這樣走了。事後想想是有很多預兆的，可我姐姐什麼也沒告訴我，一句話也沒有給我留，我狠心的姐姐。
這半年混混沌沌的，每天感覺都不開心，覺得自己比同齡人多揹負了什麼，覺得是我對不起姐姐，又覺得是姐姐對不起我。
22樓：偏北的南
每個人都會有這樣的情緒，克服了走出去便是晴天，在我面臨選擇的最後關頭，前男友給了我當頭棒喝，讓我覺醒，在家人的幫助下走出這種水深火熱，此時此刻吃得下睡得著，被情緒控制的時間越來越少了。感恩，永遠懷著感恩的心，離開這個世界未必對他也不是不好，因為這樣的心情可能只有他懂，這是對他的解脫。
如何看待抑鬱症患者的自殺行為？ 是自我解脫還是一種逃避。？
周記 個人看法，不太算是解脫也不是逃避，只是覺得在這個世界已經沒有自我存在的意義了，所以才會這樣做，也可能在那個時候，他會覺得他只是乙個流落在地球的外星人，通過這種方式他可以回到母星 遐思 在我抑鬱症掙扎著最痛苦的一段時間，重度抑鬱症給我帶來的不止是生理上的一些折磨，比如厭食，長時間失眠等等在生理上...
朋友重度抑鬱症，如何干預她自殺
鯨落 多陪陪她吧，不要再碰以前的任何事，不要帶給她任何壓力，就像對孩子一樣，她很脆弱，什麼都支撐不起來了，不要強加給她生活的希望，不要帶著任何目的去靠近她，要很自然的對她好，她現在什麼都可以不要，但她在求救啊，拜託不要放棄她，就算失敗了，這也是一段開心的回憶 野川皓 那個啥，先別說自不自殺的問題 你...
如何讓乙個重度抑鬱症患者不要自殺？
現在唯一能支撐自己活下去的就是對父母的牽掛了.只是不希望自己的死會對別人造成困擾，我害怕我自殺會對父母的生活產生太大影響。現在對什麼都提不起興趣，只想給父母好好養老，陪二老過完剩下的日子，我也就能安心的離開了.如果可以選擇，我多希望自己沒有來過這個世界， 錯愛 我們有類似的童年生活經歷，我的爸媽他們...