1樓：於飛
強迫症是在控制生活與隔離情感，因為情感會引發風險和痛苦，理性控制可以確保安全。當事人也因擔心自己情感和生活失控，而嚴密的隔離情感和控制生活。也因為缺少了情感，很多生活和情感問題無法有效應對。
舉個例子來說明這一點：強迫症男孩和一般男孩在面對女朋友哭泣時的不同反應。強迫症男孩會不知所措，可能給女友講一堆道理，也可能乙個勁的追問女友發生了什麼，並試圖幫助女友解決問題，或者因為感到無力和憤怒而假裝漠視女友的情緒什麼也不做，甚至會指責女友。
而一般男孩會抱住女友，告訴她：寶貝，有我呢。一般男孩輕而易舉就能解決的問題，強迫症男孩拼盡全力都無濟於事，還會對女友造成忽視和傷害，而感覺自己很失敗。
強迫症的朋友不是不需要情感，而是不敢有情感，當事人可能遭受過很多傷害，內心裡積壓了很多的負面情緒和攻擊性，這些攻擊性一旦釋放出來，就會失去理智，做出危害自己和他人，會讓自己無法承擔和非常後悔的事情。而且強迫症的朋友內心很缺乏安全感，需要通過嚴密的控制來維持自己的安全感，情感會讓自己感到失控和焦慮。
強迫症狀和對強迫症狀的抗拒，這兩個行為本身就是情感需求的表達和滿足。原發的強迫症狀是無意識行為，是內心被壓抑的情感需求，在以軀體症狀和思維、行為異常的方式進行表達和獲得滿足。而對強迫症狀的抗拒既是有意識行為也是無意識行為，有意識的抗拒是認為強迫症狀是病態和不應該的，需要控制和消除，無意識的抗拒也是內心不滿和怨恨的表達。
換一種說法，強迫症狀既是潛意識獲得表達與滿足的方式，也是人生痛苦的背鍋俠。
強迫症的應對方法，首先是要看到情緒和症狀的深層涵義，理解和接納症狀，減少抗拒。在強迫症狀發作時，試著觀察自己的想法、情緒、身體和行為反應，做乙個旁觀者，和想法拉開距離，就像看戲，再感受當下現實，慢慢的就能平靜下來。至於要不要實施強迫行為，這個隨意，因為症狀爆發的時候，越控制就越痛苦和嚴重。
要想從根本上解決強迫症狀，就需要看到並承認自己的情感需求，通過合理與有效的方式，表達自己內心的情緒感受和獲得滿足。自己的表達也是需要被傾聽、理解和接納的，不然則會起的反效果，重新打擊和壓抑回去，會更加的痛苦和嚴重。內心的需求主要是指自我存在的價值感：
我是重要的，我是被他人認可、接受和喜愛的，甚至是被崇拜與服從的。而這些可以通過豐富知識和精進技能，以及良好的人際交往和溝通方式，而獲得表達和滿足。
2樓：天年心理
強迫症是一種極度痛苦的體驗，撕心裂肺，沒有得過強迫症的人永遠無法體會強迫症的痛苦。天年老師個人也曾經體驗過15年這樣的痛苦，你今天經歷的強迫症苦難，就是我昨天的歷程，我也曾經經歷同樣強迫症的磨難。各種強迫症狀的到來給患者帶來了非常大的焦慮和痛苦，患者不想承受這樣的痛苦，對強迫症狀採取了錯誤的心理應對方式，導致這種痛苦被不斷放大疊加，成幾何數倍增，患者最直接的感受就是兩個字「痛苦」，三個字來形容「太痛苦」，痛苦籠罩著強迫症患者的整個生活，幸福指數變的很低，症狀痛苦幾乎成了強迫症患者的全部。
強迫症患者越想擺脫自己的強迫症，越難以擺脫症狀，強迫症越纏著它不放，這樣就讓患者陷入一種欲罷不能，內心撕裂的狀態，叫天天不靈叫地地不應越掙扎越痛苦，越痛苦，越掙扎，越排斥。
用語言形容強迫症的痛苦總是蒼白無力的，那種痛苦那種壓抑與無助真想把地球踹個窟窿，心如刀絞，如同滾油澆心，如同生活在地獄裡一般，每天都在痛苦中煎熬，度日如年，不知這樣的日子會持續多久，更讓人感覺痛苦，在一次次的希望與失望當中徘徊，讓人絕望，幾乎再也無力掙扎。強迫症的痛苦是人類痛苦的濃縮，人類精神的痛苦在強迫症患者身上發揮得淋漓盡致，在人類已知的痛苦當中，沒有哪一種能夠和強迫症相比，說強迫症患者是最痛苦的人一點也不為過。
此時深陷強迫症的朋友可以參考我空間專欄裡我走出強迫症的經歷經驗，智者會吸取過來人的經驗教訓，為我所用少走彎路。
3樓：
開啟知乎，想到這個問題，告訴自己這問題很無聊，沒必要去搜，還是查了進來。看了一些答案，想回答，心裡默念不要回答，還是寫了答案。
《三體》中收到訊號「不要回答，不要回答」，結果怎樣?換乙個條件也可能不一樣。
有強迫症的人，經常遇到某個契機，可能時突然想到一件事，突然經過乙個地方，突然構思乙個決定，即是心裡告訴自己沒必要這麼做，大部分時候還是硬著頭皮去做了，如果成就一件好事，可以說有執行力。
但我總是被一些無所謂的瑣碎想法苦惱，有些根本無法實現，徒增煩惱。像是一種跟自己的對抗，像小孩子一樣有點逆反心理，不過這是自己對自己。成功了，打消想法，失敗了，去做，後果未知。
但大部分時間都處在對抗的焦慮中，有時候非常沉悶，有時候脾氣暴躁。
說件小時候的事，一次爸媽不在家，我到處找東西玩，拿到乙個縫衣針，突然想試試扎一下自己，然後就拿著針插進手指肚幾公釐，後來長大回想起來我當時怎麼會做那樣的，我小時候不說多開朗也是比較乖巧積極的。
有時候在天台上，窗戶邊或者某些高處，會突然想跳下去去，不是想自殺，不是恐高，從小到大那麼多遊樂園專案我都沒怕過，也知道會導致嚴重後果，但還是會冒出這種想法。不過我還算比較積極的人，也怕死，也只停留在想法而已。但我可以想象那些有強迫症還是特別消極的人感受到的焦慮有多嚴重。
4樓：林兮
強迫症的感覺很難形容。小時候它很抽象，我一直看不到它長什麼樣子，但是隱隱約約能感覺到我的內心世界住了兩個人。乙個是我，另乙個很抽象。
像是臉是一團黑色的霧氣。然後命令我走步必須掂一下腳。但是久而久之它更具像化了，他就像你站在地面上，地下突然開出乙個井蓋，然後從井裡面伸出乙隻手把你的腳拽住往井裡面拖。
你一開始感覺它只是拖你的腳，你摔倒在井邊上，但是它抓著你的腳你不至於掉進去。只要你用力就不會被他拖進去。可是久而久之，它感覺就在拖你的頭髮。
那種感覺就是真的很想強忍著不被它往裡面拖，可是卻一直被它往裡面拖。無時無刻我們都在掙扎想要逃。實在內心衝突的時候就想摔東西，就想抽搐。
但是在發火的同時有感覺被它掐住了脖子。有一天我實在忍不住了，我把它的手往外拖，很用力地拖，我想看看它究竟長什麼樣子。沒想到拖出來的時候，它的臉竟然長得和我媽媽一模一樣。
5樓：阿KKK
這麼說吧:
和老公因為三觀立場等問題爆發大型矛盾，唇槍舌戰加肢體衝突，戰役足足持續了三天三夜，不吃不喝不眠不休———路邊上，倆人又開始吵，越吵越激動，雙方都把眼瞪得老大，袖子擼的老高，身體越靠越近，眼看著就又要幹起來了…………忽然…………一瞬間，我所有的注意力都被他那大鼻子上幾顆尤為突出就差自己蹦出土的黑頭給吸引了，於是，畫風突變了…………擼起袖子準備抽抽他的手死不要臉的蹭人家鼻子上給人擠黑頭去了。。。。。
6樓：蜜獾別跑
今天晚上開車回家倒車入庫外面橫著停了一輛車我轉彎倒進去下車發現我前面的車子有很長一條插掛的痕跡我來來回回走了好幾次反覆檢查自己的車子確實有一點點但看不出來我就在想那個車子是本來就有的刮痕還是我弄的反覆思考是不是我掛的本來都走在路上了想著不對又回去看來來回回四五次了好痛苦我現在在家都還在想這事如果是我弄的報保險呢還是賠錢？到底是不是我掛的 ？明天車主怎麼聯絡我呢？
一系列的問題在我腦海裡問自己真的要瘋了恨不得馬上找到車主問他車子到底怎麼回事領導有事情安排絕對不拖到明天完不成就睡不著的樣子開車也是關沒關車門反覆回去檢查拉美拉手剎太痛苦了可能會影響我一天的生活真的特別焦慮什麼事兒都不允許明天來處理就一直想一直想想說服自己可是說服不了我打算去看醫生了
7樓：七兒
2019.6.19
很想知道怎麼樣會好？可是越這樣想就越不會好，一路走起來真的不知道怎麼辦，每次遇到想糾結的時候就哭了，可是卻不知道怎麼走出來。至於為什麼會得強迫症，這個太複雜了，壓力太大就變成這樣了。
覺得好好活著這件事好難，害怕的事情總要面對。其實我不知道有時候你忙著別的事情的時候，就會忘記強迫症的存在了。可是又不能總順著強迫症的方式去去走，一直重複來尋找安全感是會上癮的。
而已在以為做好了一件事之後，還是會出現其他擔憂的事情。不知道寫下這些話為了什麼，看過一些心理學的書，也看過一些答案，可是還是走不出來。或許是我們不夠勇敢吧，總是對自己覺得很重要的事情想著不要出差錯，每次想把一件事做得完美，卻總不會如願。
成長已經很難了，再加上每天所想出來的擔心，就是覺得很累。為什麼我們不能活得簡單一些呢，非要事事不能出錯，活在想象中的自己呢，可是卻又不認可想象中的自己。有時候分不清什麼是真實，也不知道自己該不該擔心一些事情。
不知道怎麼去和別人說，也是一種孤獨吧。有時候，覺得看見每天早晨的Sunny就是一件很開心的事了，覺得很溫暖吧。每個心中有美好的人都值得被溫柔以待啊。
2021.4.7
時隔兩年，我也沒有完全好。時常被這些情緒影響著，可是我也似乎慢慢在和它和解了，或者說和自己和解。
但是要記得生活是自己的，不要放棄對生活的熱情。
也許是慢慢認識自己的過程，以前我們拼盡全力去達到別人要求我們成為什麼樣的人。現在應該想想自己想要什麼樣的生活，想怎麼去面對這個世界。
加油啊，別怕。
8樓：碩士留學
周天下午去上學，鎖好門轉身走了幾步，不放心，確認了一下，走出去兩步又回來確認一下。就這麼來來回回確認了30多分鐘，實在不能再拖了，快要遲到了。我一口氣跑出去2公里，走路的時候我又開始問自己鎖好門了嗎？
等離校門口幾百公尺的時候，我實在是忍不住了，又跑回家確認了一次。
那回就這麼遲到了。
9樓：
我不知道我算不算，學校曾經讓我們做過乙個測試，忘了名字了，挺專業的吧大概，那個顯示我強迫、焦慮的分數比抑鬱的還高，總分54，沒到及格線，所以一切都還相安無事。
我之前還沒意識到我是強迫和焦慮，高二剛開學我住宿，剛開始的乙個禮拜我每天晚上都會忍不住哭，完全睡不著，每天都是腫著眼睛去上課，因為我一想到離開我爸媽我就特別難過，這種情緒只在我小學軍訓時出現過，也只有乙個晚上，這次我持續了好久，回家的那個晚上我還是忍不住哭，每次我爸媽出門，我就會特別害怕，怕他們出什麼意外，被車撞了，被搶劫犯捅死了，直到今天我都在害怕。
一種不知從何而來的恐懼感經常會出現，我乙個人的時候經常會這樣，突然特別害怕。我也不知道在怕什麼。
每天晚上睡覺前入睡困難已經是十幾年的事了，我經常想東想西的，想明天，想以前，想我看的電視劇集，任何人和事，我都會想個遍，那是一種控制不住的想，哪怕我眼睛再睜不開，我都無法入睡，至今沒有體會過一沾枕頭就睡著的感覺。
無法靜下心是我覺得最痛苦的一件事了吧，我沒辦法再像以前那樣沉浸在書裡，一直看完一本書，或者一集電視劇集，我做不到了，我總是想做其他事，就算我不做，我也會不自覺的想其他事，隨之而來的就是我記憶力減退，我以前背一段文言文用五分鐘，現在十分鐘背下來四句的詩就不錯了，還得是沒有人打擾，只要有人在我就沒法靜心。
不過，唯一值得高興就是我不再想以前一樣想死了，死亡這個念頭逐漸減退了，我也不會去自殘了，雖然依舊不開心、總覺得渾身無力、生活沒有奔頭，但是我可以裝出高興的樣子。
他們都看不出來。
患有思維強迫症是一種什麼感受
想要停止思考可是大腦不聽自己的指揮。我覺得自己的腦子像一輛總是剎車和方向盤都會失靈的車，到處橫衝直撞，對它的控制權不在自己手裡。嚴重的時候腦子裡會有很多很多很雜亂的想法，絕大部分都毫無意義，可是大腦必須把這些亂七八糟的想法乙個乙個理清楚，理不清楚甭想停下來。這種無意義的內耗讓我的腦子明明什麼有用的事...
罹患自省強迫症是怎樣的體驗？
差不多有些完美主義的感覺吧 如果它能讓你變得更好 那就不用擔心了 如果它讓你心煩意亂 那就在做事前 先用用腦子 盡量要做就做到自己滿意 叫我金木 可能原來的你沒被肯定，所以你想一定是我不夠完美，後來你不斷自省不斷完善，但發現怎樣都不對，那種怕失敗的恐懼不斷淹沒你。寶貝，從現在起告訴自己，你的人生你來...
有沒有一種左右平衡強迫症？
陽光雞場養殖 嗯 我也有點 比如走在路上有不同顏色的磚格仔如果我左腳踩了那個特殊顏色的磚右腳也要踩一下 牙齒左邊上下磕碰一下右邊也要對稱的磕碰一下呃呃呃挺煩人的不過至少我能抑制住 Aurora 有！我還以為只有我乙個人這樣！有時候我右手無意識碰了一下什麼東西，然後我就想用左手也碰一下那個東西，不這樣...