1樓：
不要理會那些人，他們可能心智還不夠成熟，請原諒他們的情緒化。
無論焦慮還是迴避，我都不認為他們是病，這兩者都是原生家庭的受害者，我們應該相互善待和理解對方身上的這些特質。
2樓：
你要從他們焦慮型的角度思考。
飢渴的強J犯想要什麼？想要對方的愛和性。
強J犯只管乙個勁往你這蹭，抓你，拉你，勒索你，強迫你從它。
那你不想給怎麼辦？打你，罵你，說你不懂我真情。
是不是明白了。就是強J犯自我美化的慣用伎倆。
3樓：西伊安仙
我也是迴避
很多傷害別人感情的確實該罵吧，我第一次談戀愛被男性朋友評價天生的感情pua 高手，不自知的那種，雖然自己意識不到，但自己做的就得認，立正挨打唄，所以到現在都有點害怕談戀愛，怕有做出什麼事情，但是迴避和渣不一樣哦望了解清楚
但有些回答敵意濃厚到不僅一棒子打死一整個迴避而且人身攻擊各種不堪入耳的謾罵在知乎太多太多了，惡毒到我懷疑你們根本沒遇過迴避單純發洩情緒
罵的大多是焦慮型
你們焦慮也不想想自己不也是一種病態戀愛心理嗎，被焦慮逼成迴避的安全型也不少呵呵
迴避不想改是因為不樂意而且覺得沒什麼問題，感情在我們這不佔很多部分，而你們焦慮呢
眾所周知焦慮在知乎不算病
不知道為什麼會有人覺得想罵服迴避呢？迴避要是能罵服就不是迴避了，我也沒迴避一些迴避的過錯在剛開始就指出來了，我是真心覺得焦慮那麼著急甚至每時每刻想和伴侶共生一樣的感情狀態非常病態也是需要注意和自救的，雖然很多都認識不到。我只能說那麼討厭迴避就別和迴避談，剛剛發現就趕緊分趕緊跑，別知道我們迴避什麼鳥性還和迴避戀愛分了以後跑來罵迴避，乙個個想著改變迴避又沒這個耐心，最後迴避挨最多的罵還得忍受部分焦慮在我們雷點上蹦迪，最受不了的就是剛開始對方就說明自己是迴避堅持要談然後跑知乎人身攻擊的神奇答主，你們這是上趕著挨虐然後發洩情緒啊乙個個是m嗎
4樓：
我也搞不懂。作為乙個迴避我表示迴避真香，我就喜歡他們不喜歡我的樣子。
而且迴避多好rua呀，只要不給壓力，幾乎怎麼rua都可以，脾氣好，人品正，還有點小俏皮。而且迴避的雷點我完全無師自通，輕輕鬆鬆就能躲。除非是想獲得他們不靈不靈的那種認可，那確實有點費勁畢竟得很努力才能做到。
不然的話只是朋友，注意繞過雷區，多表達把他當朋友的話語，就可以了。簡直隨便rua，脾氣好的很。
5樓：懟懟
個人建議知乎上面的有些東西不要當真，用一句話來形容你對我的百般註解構不成萬分之一的我，卻是一覽無餘的你自己。你就不應該來知乎問這種問題，自以為是的人很多，你那麼在意別人看法幹嘛呢，有的人識人不清明明對方是個渣女非要把鍋推給迴避，渣女跟迴避從外面看很像，不要太在意別人的看法，人要有自己的認知體系，所有群體都是烏合之眾，他們所發出的言論都是代表他們這個群體，他們群體利益受到傷害了當然要發動反撲，你見到再過激的話都沒必要驚訝。另外多說一句大部分人的喜歡都是自私的，打著愛或者喜歡的幌子，而迴避要的不是這樣的喜歡跟愛，需求不對等，沒必要在意，很多人連自己的事情都理不清，談戀愛更何從明白，反正甩鍋第一，不過很能理解，就跟我打遊戲輸了經常把鍋推給隊友一樣。
6樓：林悟
迴避依戀確實具有人格缺陷，但也不是罪大惡極呀！看了很多答主言說迴避屬於問題群體，就該將自己隔離，不該出來害人。
我就想說了，如果自己不喜歡、不去招惹迴避，迴避怎麼就能去傷害他人呢？
我接受過乙個來訪者的諮詢，細節是這樣的。
女孩是通過朋友介紹與迴避男友相識，女孩對男孩一見傾心，迅速投入親密關係中，經過一段時間的相處，男孩始終表現的不鹹不淡，不冷不熱，兩人見面約會，女孩有意拉男孩的手，男孩刻意迴避。
女孩不明所以，試圖用語言引導男孩訴說以往的情感經歷，方才得知，男孩心中確有心怡女生，當初兩人心心相惜，但未相戀。原因在於，男孩希望僅停留於喜歡，拒絕發展戀情，迴避親密關係，始終以朋友的姿態相處。因恐懼失去，所以拒絕開始。
在男孩看來，自己不配擁有幸福，美好的時光終是短暫且不長久的，與其日後面對失去的傷痛，不如不開始，你若願意，我願陪伴，你若拒絕，我也祝你幸福。
男孩明確立場，無人撼動，縱然心怡的女孩下嫁他人，他也不覺遺憾，因為他始終認為他給不了女孩想要的幸福，所以迴避親密關係，迴避責任。
當來訪者了解了男孩的過去情史，也了解了男孩對自己的態度，他覺得男孩有失常態。然而，彼時她已深陷情網，在糾結痛苦之下，找到了我。在我的諸多開導下，女孩也認清了現實，選擇止損。
我給女孩的建議是，男孩對心怡的女孩尚且如此，那麼她也不會成為個例，男生始終缺乏邁入愛情的勇氣，寧願承受暗戀之痛，也不願為之改變。那麼其結果就是，兩人只能維持友情，無法進入親密關係，久而久之，女孩的情感則越陷越深，從而無法脫離。對於深陷情網，痴戀男孩的女孩來說，如何接受殘局？
畢竟沒有哪個個體始終承受沒有回報的情感，也沒有誰可以一直承受傷痛不是嗎？
我給女孩講解了關於迴避依戀的誘因，女孩了解以後，表示心疼男孩，希望通過自己的愛和溫暖，去化解男孩的心結。因為深愛，所以不忍放手離開。我表示拒絕，原因在於，女孩並非安全型依戀，而且情感初期，女孩就常以淚洗面，她以不斷投入，各種情緒討好男孩，然而男孩則原地踢步，冷漠敷衍，拒絕發展親密關係。
如此以往，情緒遲早崩盤。
因此，女孩無法做到始終以乙個朋友的姿態與男孩相處，而且我也明確闡述了，即便女孩真的能夠做到，也不代表男孩會愛上她，因為對於迴避來說，除非他自己意識到問題癥結，自願改變，自願敞開心扉，否則再多努力，終是徒勞，女孩換來的只能是無止盡傷害。
除此之外，不可否認，男孩樣貌帥氣可人，身邊又不乏異性追求者，難保男孩移情別戀，那麼女孩的恪守不渝，遺憾則無法避免，甚至滿身荊棘。
在我的諸多開導下，女孩終於釋然了，回歸現實，遠離男孩。我之所以將這個諮詢案例作為回答問題的主題，也是希望大家不要對迴避產生過多誤解。希望大家可以客觀理性看待問題。
很多與迴避人群相戀的群體表示迴避就是傳說中的PUV，實則不然，在我的諸多案例中，我發現迴避在戀情初期就以經闡明立場，是女孩們或者男孩們自願體驗戀情，甘願投入付出，最終付出與回報不成正比，從而出現的憤怒情緒。
因此，在這裡我也提醒各位小主，一旦遇到迴避依戀群體，如果自己不具備強大的心理承受力，還是避免投入戀情，以免遭受心理創傷，從而成為無法磨滅的情感陰霾。以上
7樓：無花果
原因很簡單，迴避型依戀這個概念已經被濫用了。
大部分都弄不明白什麼是迴避型依戀，他們也懶得弄明白。
只要對方在親密關係中有迴避的行為了，不管是什麼原因，那麼TA就是迴避型依戀。
象PUA,劈腿的，不愛的，移情別戀的……這些也確實該罵，但這些人都會有迴避的行為，都會被認為是迴避型依戀。
8樓：岩石裡的花
不是針對你，是針對迴避這個人群！同樣不是罵你，是罵這個人群！因為你們永遠都不會知道，在被冷戰的那些天我們有多痛苦，多焦慮…當我們在知乎裡不停搜該如何幫助你們，了解你們，努力想和你們走的更遠的時候，你們卻在踐踏我們尊嚴，無視我的愛…你們也沒法體會到被逼成抑鬱症有多痛苦…
9樓：Dorr
10樓：迴避依戀型人格
你是迴避依戀型人格，這不是你的錯。我相信大家的謾罵也不是針對迴避依戀型人格本人，而是迴避別人的行為。你想想，相遇時，你可以隨時入戲。
想散時，你又可以瞬間抽離。你倒是輕鬆自在了，就給別人的可能是一輩子的傷痛。
11樓：啊aa丘
其實大家罵的都是那個曾經傷害自己的迴避伴侶，而不是迴避型依戀型別之人。
之所以會產生這種現象，我覺得很大程度上是心理學所說的移情作用。
我們有時會下意識把內心對某個人的情感投射到外界，即讓我們想起這個人的情景下。
所以題主大可不必對號入座，因為他們在描繪的那個所謂的「迴避型依戀型別」根本不是你。
「他們說的真的是迴避型依戀的特點嗎？」
「為什麼這幾點和我根本對不上啊？」
「難道我不是迴避型依戀？」
「為什麼幾個人對迴避的定義和描述都不一樣？」
後來我釋懷了，其實每個人都在說那個他們心裡的「迴避型依戀」。
我們每個人對彼此來說有共性也有個性，而心理學家提出的迴避型依戀型別也只是試著解釋了一部分人之間的一部分共性。
12樓：予塵
我迴避依戀...我很能理解為什麼謾罵這類人。因為確確實實有迴避依戀的人格在不清楚自己的問題的時候，深深傷害到了對方。
知道自己是迴避依戀，知道自己的問題出在哪，努力去走出來就好了，謾罵這類人裡面就不會包括你。所以其實根本不用去理會，當務之急應該是先把自己的問題處理好吧...
13樓：
我看了一下依戀型別的板塊，其實我很懷疑他們碰到的人真的是迴避嗎？
真的不是碰到渣男渣女或者自己把物件作煩了等，自己又不想承認對方是真的不愛自己了，自欺欺人的給對方扣個帽子？
何況這板塊下面一排自稱焦慮依戀的，大有幾分自己毛病好不了，怪對方把自己問題搞嚴重了的意思？認真的嗎？
14樓：「已登出」
我會根據每次感情經歷一點點做出調整
1.經常忍不了對方的很多缺點而煩，但人無完人，把自己觸犯底線性的缺點列出來
①婦女之友，和別的女孩曖昧不清，跟前女友藕斷絲連②出軌家暴極端行為
③欺騙耍心眼子有目的性
2.正式自己依賴的需求，就是很粘人..別控制著自己說粘人遭人煩，不敢粘。不會的
15樓：好好
別回答這個問題的
我想我問的時候方式有問題
沒問到重點問錯了方向
所以別回答了要不是不能刪問題我早刪了
回答了也幫不了啥忙
16樓：予之
因為你們的冷漠只能傷害到在乎你的人，你們的自卑只能打壓到愛你們的人。他們怕自己不夠好配不上你們。每個人都有需要情緒支援的時候，不管再強大的內心，再溫暖的性格，也會有需要支援的時候。
而在她們需要支援的時候，哪怕只是偶爾，你們也不能共情一下。想不回就不回，想迴避就迴避。雖然千金難買我願意，大部分被迴避撩了，深陷其中走不出來的人，其實也是因為你們迴避作為協同執迷者若有若無給的希望，讓他們在遍體鱗傷時又看到一道光，從而反覆迴圈，從而不願放棄。
這不是渣是什麼？迴避的異性邊界不清，傷人而不自知，多疑矛盾又自卑，沒治好自己前真該哪兒涼快哪兒待著。不管迴避其他方面有多麼優質，如果在這段感情中，越來越不喜歡這樣的自己，那也是不合適。
兩年，作為安全型，異常強大樂觀溫暖的性格，被傷到自我懷疑和強烈無價值感。已主動斷聯所有方式，心裡還是會有一些哀傷，不想怪誰，都先自救吧。
我是迴避型依戀，有乙個焦慮型依戀的好朋友，但是她還不知道自己是焦慮，要告訴她嗎
Oliver 要，注意方法的前提下可以嘗試，因為焦慮是很注重總結原因解決問題的人。發現問題之後，會很積極的解決問題，尤其是自己身上的問題。 推五 我是焦慮型，我最好的朋友是迴避型，我們因為性格的原因有很多矛盾，後來她都暗示給我了，如果我當初不被她告訴，或許她一直讓著我矛盾會越來越大，所以趁早說明白吧...
我這種情況是迴避型依戀嗎？
陽光溫暖你最可愛 不是，我跟你差不多，不喜歡粘人的男朋友，因為生活裡不只有愛情，我們這種是理性大於感性的。至於第乙個女朋友她應該不是你真正喜歡的型別吧，沒感覺再好也不覺得有意思。 乙個人走到天黑 感覺你的情況更像是性單戀。迴避型依戀最明顯的特徵就是欲拒還迎 若即若離，患得患失 從不說愛。這類人不相信...
分手後才知道她是迴避型依戀，我是焦慮型依戀，然後她說性格不合適分手，該怎麼去挽回？
說明她看的比你清楚，你們確實不合適。該斷不斷相互拖著，才是永遠的傷害。她滿足不了你24小時的情感需求，你也滿足不了她有默契不用說話的需求。分開才是對你們兩個都負責。焦慮去找焦慮，迴避去找迴避才是美好的未來。不要死磕了。 朱古力 等你真正懂的了愛，也就不需要挽回了。如果只是愛情 不是愛 不建議焦慮和迴...