1樓：LOWKEYCEO
帶上你女朋友，我們一起來解決這個問題。
很多姑娘，經常跟我抱怨：「老師，我這個人脾氣好差的，真的不知道該如何控制自己的情緒。」我說「你之所以不會控制情緒，那是你因為，你不知道情緒是如何產生的，一味的壓抑肯定不行。
」今天，我寫這篇文章就是讓大家知道，如何控制好情緒。
自己有情緒的時候，通常會做些什麼？
姑娘，你要知道，情緒有正面的，有負面的。所謂的正面的情緒,就是指我們對於成功快樂與幫助的感覺，比如幸福、自信、感恩，樂觀等等。所謂的負面情緒，就是不利於我們人生的情緒，讓自己的身體產生不愉快的感覺，比如憤怒、悲傷、生氣、失望等等。
控制情緒的關鍵，就是要想辦法把負面情緒，變成正面情緒。當我們情緒不好的時候，大多只會考慮自己的感受，變得自私，處理事情變得有攻擊性。而情緒好的時候，我們的心是開啟的，更願意去接納和理解他人，有著更高的包容度。
乙個人成熟的標誌，就是不帶情緒的表達自己的願望和需求，就算沒有得到滿足，也不去抱怨、不去攻擊，更不會去逃避，積極的想辦法解決問題。
跟情緒做朋友
（1）、改變面部表情也就是所謂用身體控制精神的能力，如果你情緒不好的時候，可以嘗試嘴角上揚，露出乙個微笑，那麼你會感受到情緒的變化。我們臉上有80多條肌肉，如果這些肌肉習慣了膽怯、冷漠、失望和無奈的表情，那麼更容易會產生負面的情緒。如果你真的想要改變自己的人生，不妨每天對著鏡子笑一笑，露出一分鐘的笑臉。
可能你覺得這有些可笑，可真的很好用。
如果你做的情況，能夠堅持下去，那麼這個動作能夠和你的神經系統搭上線，形成一條心的神經通路，使你養成習慣性的快樂。
不信，可以試試看哦。
克制過度思考法
美國作家阿爾伯特，提出過這樣乙個理論，就是當你產生困擾時，你的錯誤認知可能被誇大。
就比如由於早上你看到了乙個飛機失事的新聞，然後在你今天乘坐飛機時，你認為自己很危險。我的乙個學員，他說每次看到有人皺眉和大笑時，就是認為是在對她表示不滿或者進行嘲笑，她因此感到非常焦慮。
當然我們都知道人們皺眉，和大笑可能會出於很多原因，其中大部分與她無關。
但她太擔心可能會受到批評。所以他覺得身邊人對她做的所有事都是對她的一種批評。所以我先讓她首先認識到，即使有人確實在批評她，她也並不是因為他們的批評而感覺到焦慮，相反正是她自己的信念：
「我不能被別人批評，如果我被批評了，這意味著大家都會瞧不起我，就會覺得我是乙個蠢蛋。我不能忍受他們的批評。
難道所有人皺眉和大笑都是針對你嗎？難道他們這麼做不可能是因為一些其他的原因嗎？難道每個人的皺眉和大笑都意味看不起你嗎？
我的學員在經過反思後，也認識到了別人的大笑，跟她並沒有什麼關係。檢查一下那些看似存在與你生活的不幸時間，看看他們是否真的存在，還是你只是想象或誇大了它們。即使是生活中最不幸的時間--例如患癌症或近親的死亡，也只是一種人類的悲劇，而不是什麼毀滅你自身的恐怖事件。
通過理性的情緒對待，你可以將可能困擾你的事件做最壞的打算，但你仍可以下定決心去應對它們，從而過上乙個合理幸福的生活。不幸的事件發生了，你仍然可以保持積極的醒來，這是乙個成年人應具備的最好的態度，也是你送給自己的乙份禮物。
無條件自我接納法
首先你可以這樣說服自己，我是乙個有目標、有選擇的人，我和其他人是一樣的。只要我還活著，只要我作為人類大家庭中的一分子，在某種程度上我就是乙個與眾不同的人。不管我表現的好與不好，他人是否認可我，我都會選擇無條件的接受自己，我更喜歡獲取成功，更喜歡得到別人的認可.
但是我的價值，並不是由自己的成就或他人的認可決定的，我的價值只取決於我自己的選擇。
你也可以對你的思想和感受進行評價，當他們有助於你實現目標和宗旨是，他們就是好的，當他們破壞了你的這些目標和宗旨是，你就會認為他們是壞的。
在這裡我要提醒你一下，這些評價本身並沒有好壞之分，他們完全取決於你的目標。很多學員的焦慮感大都是一種自我焦慮，這種自我焦慮往往是一種非理性的信念，或是我絕對能完成的重要事情，或者必須獲得他人的認可，否則我就是乙個無用之人，乙個沒有價值的人。這是非理性信念，認為困難和麻煩很可怕，也很恐懼，你不能忍受它們，就會產生一種焦慮感，抵抗挫折的能力也會漸漸降低。
希望通過這篇文章的學習，可以幫助你接受情緒，接受自己。
2樓：瑜兒
我就是乙個特別情緒化的人。我的男朋友很好，但是我們兩脾氣特別爆，就是自尊心也較強。在任何事情上不願意服輸，這也導致了我跟他哪怕很愛對方也不願意低頭。
但是談了兩年，慢慢懂得照顧對方。話雖如此，我還是越來越敏感，而且總說出特別傷人的話。總因為一些小事就鬧脾氣，他哄我我也不願意給台階，就是很奇怪。
我根本無法控制這種情緒。但有時候等我冷靜了，很容易就被三言兩語或者自己的胡思亂想改變想法，有時候想的自己認錯，有時候就不想談了很煩。其實我自己有很大的原因特別大，我一直試圖緩解情緒，可卻效果不大，我也非常煩
3樓：周晗
可能有多方面因素，可能跟原生家庭有關，需要別人幫助，不要一味遷就，也不要放任自流。我以前就是這樣，後來遇見了現在的先生，在他的幫助下，性格有了比較大的進步，能在生氣的時候控制住自己，不去摔東西，不說一些傷人的話。
4樓：血影小馨
情商高的你鬥得過麼？這種情緒來的快的，走的也快，一哄就好，高情商的不言不語，哪天突然把你甩了綠了你都不知道你是哪天種下的惡果
5樓：
經常發脾氣，是因為「個人學識能力低下」因而不能有效的從遭遇的問題中尋求解決方案。於是所有遇到的問題最後都「失敗」了，成為了挫折體驗。
這種情況下，人因為無法運用理性來打破這種「挫折環境」，她就會進入人的原始衝動，也就是「戰鬥衝動」，通過暴力來驅散挫折。
發脾氣就是一種「原始方案」，
女性的大腦是比男性要敏感的（ 也就是因為挫折產生的負面刺激比男性嚴重 ），所以在「同樣的學識水平下」，女性更容易體現出比較容易崩潰，情緒化，原始化的感覺。
怎麼解決呢——效率最高的方式是分手，因為你又不是她爸，沒有負擔她成長教育的義務吧。
如果你確實喜歡她，不願意分手。
那麼可以通過兩個基本面來改善這種情緒化。
一是增加「幸福體驗」也就是大腦的激勵感，讓她沉浸在無限的幸福，滿足之中，由於大腦進入較高的自我肯定狀態，小挫折就不太容易激起個人的防禦性。就不會爆發。
但這個不是「一勞永逸」的方案，這個方案其實挺危險的。只是暫時手段。
二是增加她的「學識水平」，是的，鼓勵她去學習，提高，在某個事情上有所成就並且游刃有餘，當她的「生活能力」提高了，她面對挫折的手段就會從被動的接受，變成主動出擊，化挫折為機會。
只能這樣。好好談談吧，我覺得年輕人是可以互相理解的。
當然，如果對方堅稱「女人就是要被疼愛，女人就是要當小公主」——那這個人的人格已經廢了，如果你跟她持續發展，甚至結婚。
她由於長期被動，依靠外部環境來解決自己遇到的困難。本人能力為「零」。而產生的，無法改變的：萬事皆挫折的大腦，會給你的家庭帶來無盡的痛苦。
很多底層中年家庭，24小時抱怨，就是這種大腦。
她/他將帶給你的痛苦，會遠超感情裡你獲得的利益——盡快分手，無論男女都是。
6樓：冰雨
1、如果她只是在你面前情緒化，說明她不把你當外人，真實素顏對你。
2、如果她在外人和領導同事面前還是比較正常的，說明她情商不低。
7樓：子提葡萄
你根本不知道我為什麼生氣！
我到底是為誰生氣？
我對誰都是這樣的嗎？
你不想這些問題，張口就是情商低？
你到底愛不愛我？
你是不是不喜歡我了？
我再也不會對你無理取鬧了。
我再也不理你了
（(.)我的狗頭怎麼被吞了
算了算了，手動狗頭）
8樓：141573
9樓：
也可能是存在一些心理問題（中性詞，非貶義）。換句話說，在成長過程中可能遇到過創傷。比如幼兒時期被忽視、父母養育過程中的忽冷忽熱之類，再或者是原生家庭中父母的性格就是那樣的，ta在潛移默化下也成了那個樣子。
我並不是專業人士，只是學過一些心理學課程。
你可以讓她做一下EPQ心理測試，看看她是哪一種，會更好分辨問題所在（網上就有這個測試，知乎也有人貼測試的鏈結分為膽汁質、粘液質、多血質和抑鬱質），或者去看看她的依戀型別（好像也是有個量表可以測試的）。
其實人或多或少都有一些心理上的問題，可以通過看心理醫生或者自我療癒的方法去改善，當然還有一句矯情的話：優質的愛會改變乙個人的性格，讓人變得更好。
10樓：
不是，我就是乙個特別情緒化的女孩子
有時候跟男朋友還說說笑笑下一秒我就能生氣，很多時候我都莫名其妙為什麼會突然那麼生氣
但是對外人我不會這樣，我會努力控制壓著自己的情緒，只有我在自己親近的人面前我才會這樣
11樓：石頭哥哥
從字面理解，情緒管理的能力弱就叫「情商低」。但是這不是你去否認和抱怨對方的理由，因為很多情緒反應是人的本能，如果頻繁的出現過激的情緒你大致可以這麼做：
1.是不是她生活工作學習中壓力倍增，導致情緒化？如果是你需要告訴她你很關心她理解她，有什麼難處可以說出來一起分擔。
2.是不是她處於特殊時期？如果是這樣你就讓一讓，並且給予關心和照顧，過幾天就好了！
3.是不是你自己讓她情緒化？自我反思一下，是不是你的行為或者淡漠讓她焦慮，憤怒，難過，失望……（自我反思和承認錯誤是件難事）！
4.有了上面的理解過程，還需要正確的溝通。告訴對方她的某種行為和情緒反應對你造成了困擾和傷害，也會危害她自己的身體健康，如果你願意和我說說心裡話，我可以幫你一起面對和調整，這樣我們相處一定會更加幸福快樂。
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Halen Lv 當面哄，事後溝通，冷戰和爭吵都不是解決問題的辦法。如果脾氣上來哄也沒用就冷靜下來，一天後等她脾氣下來再找她。在心平氣和的時機講道理 寶兒 你能來提問說明有一定覺悟，不是完全直男。如果你想切實解決這個問題，我可以提幾個可實行的方法。1.每次她生氣，你記錄下什麼事情引發的她生氣，記到手...
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