1樓：
我高三在讀。女。
去年喜歡上乙個男孩子，中間有些陳芝麻爛穀子的事情發酵了。十月，我確診重度抑鬱。
病得很厲害，一度想自殺。但我捨不得家裡人，捨不得我死了他們什麼都得不到只有一地悲傷。
（因為我成年了，如果未成年，我自殺後，保險應該可以賠十萬塊。可惜我成年了。）
我想拉他和我一起熬，我想他救我出來。
之前我一度放棄這個想法，太陰暗了。憑什麼要因為我對他的喜歡就被拉進深淵。
但我真的想他來救我。給我很多很多愛的那種拯救我。
或者誰都行，能給我滿滿的快溢位來的愛和安全感就可以了。
我可以央求他拉我一把嗎？
就當行善積德了。
對不起，我真的太難受了……
2樓：
我巨討厭我的室友，我覺得他們很裝很假！
我覺得我們宿舍的關係很奇怪，很少會交心的談論，只是一起上下課吃飯而已。
我很討厭和他們待在一起，他們每乙個人都在裝，任何事情都要。
在大學，裝作沒有學習，裝作上課不聽講，其實玩手機的時候都在看PPT！平常裝作家裡有錢，去哪哪旅遊，到申請貧困的時候，乙個個又哭窮。像他們請教問題的時候，他們會裝作不會，不給你講...
太多了....
可能你們覺得這都是小事，可能是我太小心眼，但我好討厭這樣，我喜歡大家都真真切切的交朋友，這樣不好嗎？有什麼不開心的就直接講出來不好嗎？大家不能一起學習一起進步嗎？
說實話我們宿舍的成績在班裡使出了男生之外最差的，我不知道他們老和乙個宿舍的比啥比，都是菜雞有啥好比的？比誰是菜雞中的戰鬥雞？大學裡都是這樣嗎...
每天生活在一起非要這樣勾心鬥角，裝來裝去？？？
猛女疑惑....
3樓：
和初戀男友第一次約會 ，是在19年七月份的時候，那場約會一直縈繞著一股臭味，我以為是我身上的等他走了才發現原來是他身上的，導致他在我心目中的形象崩壞，初戀無疾而終(;︵;`)
4樓：
已經感受到命運的存在。感受到了冥冥中的這雙手，如何操縱我的生活。從限制我的認知，到拓展我的認知。我以為我的智慧型是我自己的，其實智慧型是冥冥之中他給我的。世間萬物並不自由。
5樓：
我總是一開始想嘗試去社交，最後親手把關係掐斷，搞得一團糟。我控制不住自己，一段人際關係發展到一定階段我就想逃離，玩人間蒸發，又不敢跟他們說我不想理你們了，手機開靜音開遮蔽，他們就找不到我了。很怕面對他們，每天都在焦慮
6樓：
在餐廳兼職工資不多，好在可以在放學空閒的時間去上班，第乙個月後發了工資看了眼錢包發現還差幾百塊，只能省吃儉用兩個星期給她買了一雙新的，自己去閒魚收了雙成色還看得過去的，送給她的時候穿了那雙閒魚買的，就跟她說我叫親戚寄出來的，以後咱們一起壓馬路呀！依舊記得她那時候很開心。我看她那麼開心也很滿足，這是我一輩子都不想讓她知道的秘密，匿了！
7樓：
跟認識的人或者現實中的人交流，如果有人說怪不得xx女性這麼大年紀沒結婚，看，這個女的果然有毛病，我就笑笑不說話，或者說句你說太大聲啦，然後轉換話題。
然後當天就會去看知乎大齡剩女話題下那些回答，因為我現實中碰到的會說出這種話的男性，都是事業不咋滴甚至快被裁員的型別，而且除非大學就找到了物件，基本都是找不到物件的，相親也是別人看不上的型別，哈哈，所以看著那些瘋狂噴擊的知乎男，就像個笑話，還真以為隔了網線就不知道你現實中得有多low啊。
不過第二天上班還是會態度溫和，善解人意的辦事，然後得到乙個她是乙個脾氣很好很傳統的好女孩的評價，哎~
8樓：
從小家裡面好像也不缺錢父母也沒有虧待我什麼的但是我也不知道為什麼我的想有錢想有物想有權利的慾望很重甚至會因為這個影響到對別人的看法（我也特別討厭這一點但是真的控制不了啊是為什麼啊）
沒有什麼具體的原則比較隨心所欲但是有底線很死的底線怕黑怕鬼到一定程度了
9樓：
我可能有性癮！！！今年33歲，小時候家裡窮，雖然父母對我很好，但是初高中還是留下來心理自卑，大學後來條件改善，青春期還很靦腆，22歲才初戀。。。大學畢業以後，到現在，粗算了下，一共發生關係的已經30多個了，還不包括撩過和邊緣性行為的。
我知道我很渣，表面上很正直，其實談女朋友出軌，結婚後出軌，不斷的撩和被撩，有老公，有男朋友，同事，朋友老婆，只要長得過的去的，我就基本不會拒絕。。。有時候很痛苦，我很需要新鮮感，還不喜歡嫖，我真的很渣，對不起老婆。。。現在除了五個固定性伴侶外，在撩的還有好幾個，每年都會新認識3 4個，為了這個，還去健身，每週固定3 4次，工作也都是混混，精力都用在玩女人身上了，而且只喜歡良家，這個世界女的為什麼這麼吸引我！
你們隨便罵吧，我都知道不對，可我忍不住，我心理有問題！不斷破壞別人家庭，別人感情！
10樓：
11樓：
我89年，今年31歲，15年結婚2個小孩，做園林景觀，我之前18年到19年賭球輸了很多錢，應該有15萬左右，沒跟任何人說過，就連我老婆只知道我玩球，但是不知道我輸了那麼多錢，後面接觸了網貸填坑，越限越深，我做園林景觀，自己的所有的工地基本都是合夥的，因為沒有資金，所以拉人合夥，自己是從乙個工地打雜的到現在自己接，做乙個完整的工地。越寫越亂，剛剛統計了信用卡加網貸還剩5萬不到，欠我爸7w，欠鐵哥們10萬5，親戚6萬，我老婆網貸12萬。在這種情況下我老婆居然去裝修房子，我扭不過她，因為我在外地做工地，唉！！！
昨天又交了4700房貸，心裡壓力特別大，因為工地接不到錢，很多款回不來，現在工地沒有資金繼續做完，失眠到現在，而且還打了手槍，解壓。確實有用，但是打完了，覺得沒有意義。唉，我覺得自己很失敗，爸媽老了，孩子也慢慢長大，老婆的美麗容顏也漸漸憔悴。
大家千萬不要接觸網賭，賭球，網貸，那是深淵。可是我想翻身啊，我要做個合格的爸爸，兒子，丈夫。我還是匿了吧。
怕被身邊人發現。
12樓：
想獨居，如果可以沒有社交更好。我內心非常清楚，這只不過是我最沒用的藉口，為了逃避現實，逃避對於遇到的困軟而表現出的軟弱。還是有激情的好好生活吧。這種想法少出現為好。
13樓：
好想有個靈肉相通的愛人，我們愛著彼此，充滿激情。現實中已婚剛育。卻發現再也沒有能力愛人，也沒有讓我心潮澎湃的人，明明世界很大啊。
我想尋求的安全感卻早已蕩然無存。可是內心深處依然渴望小女孩時期的愛情，是的，內心世界裡我自己還是個充滿憧憬的孩子。已經最嚮往的愛情還沒出現，現實生活的巨輪卻早已將一切碾成塵埃，無法彌補的缺憾。
14樓：
十八歲之前的我是那樣天真無邪單純美好。像一朵白蓮花。覺得世界很美好，也希望那些不幸的人能夠得到幸運。
十八歲之後，漸漸變得自私狂躁陰鬱。
現在二十二。雖然變得不愛說話也不愛笑，但是心裡仍有想守護的人和事。我不再愛很多人，愛的人很少，可都很真。愛我的家，愛我為數不多的朋友，愛我的戀人。
沒有再像以前一樣天真，可也沒有變得陰暗。這樣就很好
15樓：為技術而生
16樓：
我有乙個同事，她不嫌棄還是很喜歡她乙個去年偷了戶口本和人結婚了的同事，並且她希望他能早點離婚。
我希望他不要離婚，讓我去追求她。
17樓：
我是個渣男，從大學至今雖然沒有談女朋友，但是撩了很多妹子，感覺自己耽誤了別人的幸福，浪費了別人的時間，唉，就是不想和她們在一起，怎麼辦
朋友問為什麼不談戀愛，我都說不想談，想好好玩幾年，實際上是因為我家裡條件特別差，我怕我跟她們在一起後沒能力娶她們，唉，難過
18樓：肥橘
我是女的，然後我喜歡過乙個女生，是我曾經同桌。
但是她人不太好還因為我當班長冷暴力過我，說她就是看不慣當班長的，我這人心理脆弱就刪了好友分開不做同桌了了。
後來她跟我和好還約著一起吃飯了，然後我腦門一衝表白了，我知道她有喜歡的人也是個女的，而且那位姑娘不接受同性戀，而且她在死纏爛打，而且那姑娘不光不接受還借了她上千塊錢反正一堆爛事……但我還是表白了，我說:我既然跟你說了我就不接受再和你接觸了 ，反正你也說過好多次我還沒到你朋友的地步。
她點頭了，但是前幾天又讓另乙個同學說約出去鬼屋玩，我本來答應了聽見她名字又拒絕了。那同學是我同桌，我同桌是她摯友（她親口說的），我同桌也覺得她在吊著我。平時節日她也給我賀卡之類的。
然後說不管我怎麼想她一直把我當朋友。
我想放過自己了，雖然我挺賤現在還是喜歡她。因為情緒對我影響著實有點大。
但是我們曾經關係很好，還有乙個共同的好友，這個朋友對我來講很重要很重要，家人的那種重要。
我一直沒敢跟我那個朋友說我是同性戀的事，我怕她因為這個，在和我相處的時候做一些正常好朋友的事比如拉拉手時會心存芥蒂。
但我又不想瞞她，就好矛盾。
19樓：
和乙個男生聊了半年多的天好像真的要喜歡上他了他很好很溫柔，可是我真的很自卑時常自卑因為長相身材都不好我但凡漂亮點白淨點也不會這麼自卑我想去找他
20樓：
我在初中時期被孤立過一段時間，那時候身上還有臭味，被同學小聲議論嘲笑，一直感覺挺自卑的。當時是便秘，現在已經是痔瘡了。雖然心裡安慰自己這根本不算什麼，可還是放不下，就像一塊心病一樣。
21樓：
有的吧！
可能是小的時候家庭變故的原因，也可能是我自小性格陰沉。很多很多人都說我身上陰氣很重，說和我待在一起不舒服，家裡有個哥哥和妹妹，我不如哥哥聰明，學習刻苦也比不上，我也不如妹妹招惹人喜歡，反正就是沒有優點，沒有人喜歡，他們都說我木訥，一點也不活潑，我沒有任何朋友，但是渴望有朋友，但是又害羞，也害怕
小的時候的一場變故，讓我抓緊父親的手，害怕我一鬆手就丟掉了整個世界，極度缺乏安全感，想要得到父親的歡心，想父親可以多看看自己，想父親可以像寵愛哥哥妹妹一樣寵我，我努力學習，雖然比不上哥哥，但也盡量在像他靠齊，年級拿不了第一，但班級前三一定是我的，想要父親的目光多注視我一點，但是沒有，妹妹每次年級倒數，父親還是超級寵她，反正有妹妹在，父親的眼光絕對不會在我身上，家裡的家務活我也全包了，就為了父親那句誇獎，崽崽真勤快。
可能我的思想觀有問題吧，其實現在特別後悔自己的任性之舉，太幼稚了，害了自己。
很多時候吧，覺得自己有抑鬱症，整夜整夜睡不著，害怕，不安，焦躁，漸漸地，感覺自己記憶力下降，什麼都記不住，我也不知道怎麼了，也想過自救，自己去醫院，醫生也只當我沒事找事，兩三句打發走了，我自己也說不清。。。
還有我的性格其實很孤僻，不愛和別人說話交流，渴望有人關心，渴望交朋友，一直沒啥朋友，我愛哭，很羨慕那些朋友多的人，小學，聽老師說要主動和別的同學說話才會有朋友，我就主動和別人說話，聽老師說，要天天多笑笑才會有朋友，我就多笑笑，假裝自己是乙個樂觀開朗活潑的孩子，其實很多時候不想笑，但是還是笑了，我很自卑，卻偏偏裝作很自信的樣子，假裝自己很Sunny，假裝自己是知心姐姐，開導別人卻不能開導自己。。。
我渴望被關注，又討厭被關注，本身很矛盾，渴望父親的關注，但是只是給予我更大的壓力，和我渴望的完全不一樣，每次精疲力盡，只為了達到他的期待，不想他失望。
其實曾經我也是乙個好孩子，思想單純，只為了爭寵，雖然吧，現在我也想著爭寵，但是應該已經讓他失望透頂了，我可能永遠也得不到我想要的那種關懷。。。
好了，講了這麼多，我也不知道我再說什麼。
邏輯不通不要怪我，因為我真的不知道我在講什麼，只是突然看到這個問題，突然的感慨。。。
你的內心深處藏著什麼不能言說的秘密？
我很孤獨，靈魂深處的孤獨，看不慣許多人和事，也有社交恐懼症，不想和身邊的人打成一片。每天上班下班，麻木的生活著，物質生活上已經可以說衣食無憂了，但精神世界裡一片荒蕪，想有乙個可以走進我的精神世界的紅顏，可以無論年齡，相貌 只求乙個精神伴侶。 我是乙個抑鬱症患者，但是我的男同座救了我，我好想和他一直一...
你內心深處的座右銘是什麼
琈玊 你已經沒有什麼可輸的了。看到這句話之前，我在樓頂徘徊了三次，設想了該在何時何地一躍而下會出現怎樣的狀況。只是乙個大學生，生活小康。看起來沒什麼好擔心的對吧。可是高中三年，加上大學一年，以及原生家庭的恩恩怨怨 自己的過失，我輸光了所有的天賦與靈才。也許經歷了一些奇奇怪怪的東西，性格所致，還有生理...
玩遊戲時有沒有過內心深處突然被觸動？
Angelus Song 很多次這種時候.能想到的最近的一次，大概是古劍2快結局的時候，從心底希望主角群全滅，沈夜和華月能夠達成自己的心願，瞳可以繼續他的實驗，沈夜的妹妹不會被作為媒介被殺死。華月告別沈夜時，沈夜問 你恨我麼？華月用平靜的語氣說出那句讓人心碎的台詞 如果我只是恨你，該有多好。沈夜向主...