你內心深處最不願意面對的事情是什麼？

1樓：一顆野草

陪伴自己二十幾年的至親離我而去，是我最難過也最不想去面對的事情。這種發自內心深深的孤獨感，沒有經歷過的人真的不會懂。太痛了。

2樓：禪心

家道中落，而且已成定局。

作為出嫁了的姑娘，娘家是是永遠的掛牽，也是女孩兒的精神家園。

現在這個精神家園不但不能滋養人的精神，而且還會把人拖到深淵裡去。我發了好幾年的時間與這個原生家庭脫離，內心深處。啊，雖然接受了，但依然是痛苦的。

最不願意面對的終究還是要面對。

g前幾天的乙個晚上，我們加班兒到很晚，然後被娘家幾個弟弟叫回去說是請客，結果到了之後看見幾個人喝的東倒西歪。我當時看見那一幕，心裡極其厭惡。我和丈夫已經累了整整一天了，我們剛剛開車趕到地方，他們就給我的丈夫倒了一杯酒。

因為身體原因他不能喝酒，但是他們根本不在乎，就給他倒了酒，還要求他必須喝完。我當時看著他們乙個個酒醉的樣子，要多醜有多醜。不由的就無名火起。

然後薄了所有人的面子。拉著自己的丈夫瞬間離開了那個我永遠都不願再踏足的地方。

麼沒有人能夠了解我當時的心有多麼的痛。那是我的親兄弟和幾個本家的兄弟！

自這幾年我眼看著他們啃老，不努力，不進取。看著整個家庭陷入內耗。看著我們本家的這一代人精神上陷入沒落，家庭團結搞得四分五裂，各種爭吵，各種利益分歧啊，種種種種。

我都不想言語，而且也不想被他們拖拽，我無力改變這一切。那種悲傷無人能比，也沒有人能夠理解。

但我終究要面對這一切。並無力改變什麼。那個家再也不是《我的精神家園》。

變成了乙個黑洞。我凝望著他，就像凝望著乙個深淵。我只有逃離越遠越好。

那躺在血液裡的顧家的血，在洶湧奔騰，這就是我痛苦的源泉。

我我了解這一切。為此我做了幾年的努力。為我那顆勇敢的心。我現在已經能夠坦然接受了，那些我不想承認的事實。

接下來就是與原生家庭更大的決裂。

3樓：喜歡檸七啊

家人都預設我有男盆友，結果事實是沒有（淚奔）嚶嚶嚶……這年頭找個男盆友怎麼就這麼難了，哈哈哈哈哈哈，大學給自己定的27歲結婚生仔的規劃，還有一年就要實行了，關鍵時刻沒男人，可笑不……

好閨蜜這個月生兒子，我的女兒還沒找到爸爸，恐怖不……日常被自己坑哭

4樓：豬豬

明明知道自己這樣過下去不行，卻還是每天渾渾噩噩地生活。其實改變命運的方法千萬條，無非就是歷經千難萬險，柳暗花明又一村，可就是不敢去面對未知的困難，好像它真的能掐住我們的咽喉。其實知道自己為什麼失敗，可就是下不了狠心讓自己拼一把。

理由原因什麼都心知肚明，可唯獨實幹是紙上談兵。每天焦慮未來，卻日日熬夜晚睡玩手機。我們整天自嘲是個廢柴，卻又怕旁人真的點明我們廢柴的緣由，我們無非是想掩蓋既想混吃等死又想飛黃騰達的心願。

5樓：安逸是種藥

不願意面對的事情，是不願意提起，不願意去想，卻又忘不了的事，至今受之影響，無法釋懷，無法自拔，無法躲避的事情。因為早已跟植於內心深處，成為一處暗湧，潛藏於意識深處，看到任何事物都足以觸景生情，無法沉澱，無法癒合，無法坦然，心痛而已。

6樓：學習愛我我愛學習

其實，沒有什麼面對不了的，只是，自己想做的事，做就好了，不計後果的去做，你就會拼盡全力，就能成功，我只希望，我可以和你們不一樣，但你們，不要阻礙我，自以為為我好，其實，我和你們不一樣，我知道自己在做什麼。

7樓：水月光

作為乙個女人最不願意面對的就是自己變老了，作為孩童時期，最不願意面對的就是父母的分離，作為老人最不願意面對的就是生老病死。