1樓：「已登出」
可能是自己也超沒有安全感....比你更沒有安全感因為冷暴力是沒有安全感的一種體現方面。你如果吵架時表現得太無情Ta可能就覺得你不在乎Ta了
也有可能是外面還有別的人，或者只是不喜歡你了，對你的需求自然低了，哄你幹啥，渣男
2樓：
有些回答真的很不負責。
首先，你倆是因為什麼原因吵架的？這才是關鍵和重點，好嗎？
如果這次的爭吵，確實起源於他的錯誤，那他不道歉不溝通不哄你，而是以沉默或逃避這種冷暴力的方式來對待你，那麼這種行為就是渣，你趁早分手，免得自己傷心。
但如果吵架的起因是你的錯呢？他又不能罵你，又不能打你，也不能跟你發脾氣，或許跟你講了道理你也聽不進去，那在這種情況下別人憑什麼還要為你的安全感來買單？對方也有脾氣啊。
你這前前後後吵架的原因也沒說，只丟擲這個問題，太誤導人了。
3樓：painting落
兩種可能吧，一種是他不在乎你的感受並且爭吵後他也很受傷、需要修復；另一種可能，他很明白得懂得，安全感不是他需要對你負責，而是你自己需要對自己負責的。如果一直慣著你無度所求，大概永遠也填不滿心裡的缺口……
所以，你可以選擇乙個給你很多安全感的人，也可以選擇自己給自己安全感，各有利弊吧。
4樓：qxsdkz預防新冠不感冒
你確定他知道？如果他在你心中是乙個平時「很會」的男生，那麼他就是認定了你離不開他，在拿捏你，你就得強勢一點了。如果他在你們的關係中扮演了乙個直男憨憨角色，那就是他不注意或者你以為他知道，其實他根本沒注意…這時候你應該弱勢一點，用可憐委屈的姿態來讓他意識到自己的錯誤。
這樣他才會對這個上心。
5樓：wyy
有的答案太籠統了，不知道為什麼有很多知友有一點以刺痛別人和勸分為樂。看你爭吵頻率，爭吵內容，有沒有過度發洩和依賴吧。看他的冷是因為什麼，最好你去問他的內在邏輯（如果你覺得這個人說的話值得信任）。
別從知乎裡了解你最親近的人，兩個人談吧，可以和別人談，但是不要隨便聽別人的
6樓：人工服務長按電源
7樓：小樣
看你的反應。TA才不管你心理崩潰沒呢，TA只在意TA自己，看到你很不舒服就很得意，放開點，別管TA了，不要依靠別人，這種人一般都只管自己
8樓：
客觀的純理性分析一下。
既然自稱「極度沒有安全感」
我暫且認為你這屬於性格重大缺陷或者說戀愛性格重大缺陷那如果希望另一半能對你共情同情
最好也找乙個同樣「極度沒有安全感」或者存在其他戀愛性格重大缺陷的另一半
這樣互相能更真實的感受對方的想法
而性格正常，Sunny開朗的另一半不太適合你
你覺得天塌了的事他覺得不至於
或者改變自己這種「極度沒有安全感」的性格
至於冷暴力
對於這種性格，恐怕對方直接說分手無論什麼理由隨之而來的應該都是糾纏謾罵兩敗俱傷吧
而且也會分不徹底牽扯不清
對你對另一半都不是好事情
雖然冷暴力也很折磨人，但是可能沒有更好的辦法了既然自付性格如此
何必戀愛呢
戀愛是互相幫扶互相享受
而不是藉以改變自己的生活
如果自己還不具備戀愛的心理素質
何必害人害己呢
9樓：淺水
很多人對於冷暴力是「談詞色變」，我遇到很多女性諮詢者來傾述內心的疑惑：我男朋友是不是有冷暴力傾向？
其實很多女性對「冷暴力」這個詞語背後的行為模式，內心裡或多或少存在恐懼，就很害怕自己的男友是冷暴力群體，而自己最終也淪為冷暴力的受害者。
今天我們就來詳細的分析一下冷暴力的成因以及應對策略。
首先我們先來客觀的看待一下冷暴力這種行為模式到底是如何形成的：
眾所周知，冷暴力大多數會發生在男性群體上，因為這和男人的思維邏輯是有關聯的，也是男人在婚姻或感情裡的思維特性導向。
在男人的思維邏輯特性裡，包括：總結、概括、推理、分析、解決、說服、征服等，所以遇到感情問題時，男人的第一反應是傾向於解決問題，是以結果為導向的。
但是女人卻是發散性思維，是感性思維，在出現問題時和女人進行理性溝通很大概率上是無效溝通，甚至容易激發她們的情緒。
無效溝通和情緒化這兩個點就很容易讓男人覺得溝通受挫，然後產生迴避心理，在感情裡我們稱之為男人的「洞穴效應」。
但是站在女性角度就很容易把男人這種躲入「洞穴」的行為理解為冷暴力。
我們都知道人的行為模式是很容易形成習慣的，如果男人在多次溝通受挫並且在他自我的「洞穴」期裡得到了冷靜和滿足時，他們很容易將這種暫時性規避的行為當成是解決與女性溝通障礙的良藥，而一旦這種模式成為他們的首選後，就很容易養成習慣，最終演變為「冷暴力者」。
所以我總結了男人變成冷暴力群體的兩個關鍵要素：
1. 如果男人在與女性溝通的過程中出現多次溝通無效後，男人就會傾向於用「迴避溝通」來躲避女人的負面情緒。
2. 如果男人每次都能從「迴避溝通」中嚐到「解決問題」的甜頭，這就會加重他們迴避溝通的心理動機，進而成為習慣，也就成為了真正的冷暴力群體。
那麼如何辨別自己的男友或者老公是不是冷暴力群體呢？
識別冷暴力群體當然不能一概而論的從對方在你情緒化行為時做出的偶然反應來判斷，其實我們可以從以下兩個角度來分析：
1. 原生家庭
要想判斷他是不是真正的冷暴力群體，可以從他的原生態家庭以及他父母在婚姻問題中的處理方式來分析。
可以了解一下他的父母是否有給他灌輸這樣的婚戀觀，然後再從他平時的行為模式來觀察，比如：在你們相處過程中，前幾次遇到觀點分歧或者情緒爭吵時，他的第一反應是不是迴避溝通？迴避溝通的持續時間有多長？
迴避溝通後（他的情緒平復之後）是否有主動進行溝通、解決矛盾的傾向？
2. 相處模式
感情中有兩種不正常的相處模式，這兩種模式是很容易導致自己的另一半成為真正的冷暴力群體的。
第一種型別：女強男弱模式。
這種模式裡的女人都比較強勢，且她們的自我主觀意識比較強。
前來諮詢的學員中，就有很多女強男弱的例子。
有的女人性格比較強勢、主觀意識很強，往往會忽視男友的心理需求和感受，男友多次想通過溝通的方式表達自己內心的需求，希望女友能照顧到自己內心的感受從而改變一下她的溝通方式，但是這位諮詢者的主觀認知就是我的溝通沒有問題，我表達的也是真實情況，再說了你是我的男朋友，你愛我就是要聽我的意見，最後她的男友選擇了迴避溝通——冷暴力——提出分手。
第二種型別：自卑模式。
有些女人在感情中會習慣性的自卑，不論出現什麼問題都會把錯歸因到自己身上，在心理學上我們稱之為「消極內歸因」。
也就是說每當和男友出現矛盾和爭執時，由於她們自卑的心理而習慣性自我否定、陷入懷疑然後妥協，這樣其實無形中加大了男友冷暴力的砝碼，也很容易造成感情失衡使自己陷入低位。
首先我們不考慮外在因素，先從自身著手，將冷暴力因素扼殺在搖籃裡。
1. 從源頭出發——有效溝通
很多來諮詢的人說，自己的男友不是從一開始就使用冷暴力的，往往一開始都很耐心的跟自己溝通，自己生氣了也會跑來哄自己，可是時間久了就對自己越來越不上心，甚至自己都要氣炸了他還在打遊戲。
這說明什麼？說明你的男友在與你在一起的初期並不是冷暴力群體，只不過你們的相處過程中慢慢讓他變成了這一群體的一員。
很多女生認識不到自己的問題，以為男友就該一如既往的容忍自己的小脾氣和作鬧，可是情緒是很容易傳染人的，當你的情緒處於不穩定階段，還要要求他用包容和理解的態度對待你，這對他來說本就不公平。
且你仔細回憶一下，每次當你情緒激動的時候是不是很難與男友進行理性的溝通？是不是只有當自己的情緒穩定下來後才願意與人交流？
這也就問題所在了，每次與你的無效溝通都彷彿是搬起石頭砸自己腳，一次兩次也就算了，時間久了很難不逃避。
所以如果想從源頭上遏止冷暴力出現，就要學會掌控自己的情緒，別讓情緒成為你的主人。
即便是生氣了也要給他人留有交流的視窗，別動不動就拿出自己是女生他就該哄你的態度，他是男友，不是你爹。
2. 從過程出發——直面問題
一旦你發現男友開始進入「洞穴期」後，不要立即斷定對方就是冷暴力施加方，也不要將問題一股腦拋給對方。
他選擇逃避是他的問題，而你選擇一直責備就是你的問題了。
正確的做法其實是兩個人坐下來交換意見，把你們之間的問題指出來並且一起去解決，千萬不要想著掩蓋過去或是讓時間沖刷這不好的回憶。
直白的講出來「我希望你怎麼做」、「你希望我如何改變」，歸因要歸到位，而不是互相推卸責任。
欲蓋彌彰是無法真正解決問題的，揭開傷疤往往才能好的更快。
3. 既定冷暴力群體——反客為主
以上兩個方法是針對男友還未真正成為冷暴力群體的，而如果你的男友已經成為既定的冷暴力群體，那麼你需要做的就是反客為主。
首先你要注意姿態，千萬不要在男友對你進行冷暴力的時候一味的低頭認錯，我們先搞清楚問題的根源在哪，如果是你的問題，那麼先要自我反省，然後找時機與對方溝通，不要害怕認錯，畢竟沒有人在感情中不犯錯。
如果問題的根源不在你，那麼也沒必要去刻意討好對方丟了自己的框架，一旦你開始討好，那麼後面每次他對你進行冷暴力的時候你都要跪舔他他才會回頭。
你要先讓對方冷，讓他有足夠的時間思考和沉澱，這期間不要表現的太熱情也不要過於冷淡，學會利用空餘時間，他冷你就跟朋友熱，總之讓他明白你的世界不是圍著他轉的。
只要不是原則性問題，一般在一定的冷靜期後找準時機適當溝通是可以促進彼此關係的，記住，是你們兩個人一起面對問題，而不是你和他對立。
而如果對方油鹽不進，或是真的出現了原則性問題，那麼你首要做的就是果斷且決絕。
畢竟在一條錯誤的道路上，停止腳步才算是前進。
10樓：王小七
想聽實話嗎：因為他只是理性知道你沒安全感，卻不能共情。可是在一段感情中，感情才是指引方向的明燈。
只有當你喜歡對方，你才會在他難過時感覺到難過，知道該如何行動。所以說，感情無法偽裝。他無法對你共情，也代表他沒有你想象中那麼在意你。
可以聽雞湯：他不會共情，讓他學習，讓他改。感情需要雙方的努力，只有你一方努力是不夠的。
感覺極度沒有安全感時該怎麼辦？
陳旺華談情感婚姻 你今年多大了？你的原生家庭是乙個怎樣的家庭？你身邊的朋友，基本上是什麼樣的人？你最害怕，最敏感的是什麼？乙個人的安全感，主要來自於自己給自己的，而不是靠別人給的，別人給的，別人隨時都可以拿走，只有自己的，才是自己的！你極度缺乏安全感，主要來自於你對自己不自信，封閉自己，非常自卑，不...
極度沒有安全感是什麼體驗？怎麼擺脫這種狀況？
心理治療師黃桂淳 以我最近乙個案例來說，他沒有了自己，他條件很棒，可是很不自信。我女朋友做了什麼事，肯定跟我有關，我女朋友說的話一定是要跟我分手，我女朋友的某個行動，一定是有新的異性。這樣沒有根的遊戲撲朔迷離他天天玩，他把所有精神和力氣都寄託在別人身上，別人的一舉一動都是跟她有關的，有點類似 把自己...
離異後怎樣避免孩子沒有安全感。？
失眠專業戶 我就想知道為什麼會推薦我回答？我可是從來沒看過這類問題的人，既然推薦我看，我就說一句，我這哪知道，一來我爹媽沒離婚，二來我沒結婚更何談離婚，這種問題我覺得看孩子吧，想跟誰就跟誰 在我父母沒有離異的時候每次放學我總是最先衝出教室的哪乙個，再他們離異後我盡可能的避免回家，就算回了家也是想盡辦...