1樓：落塵
道不同不相為謀，說不到重點就不用理會。
畢竟不是每個人都願意提公升自己，著眼於未來，從更高的層面去出發。
很多事物都有他存在的道理，這些道理很多時候不是人們沒有意識到，而是不願意去認識。
就像魯迅說過的一句話：從來如此，便對嗎
2樓：ARUN
不請自來
懶得爭論的大多數是一些與主觀意識很強的話題比如說某某人是不是很壞啊之類的，這種問題沒有什麼爭論的必要；或是一些社會上沒有具體定義、有爭議的東西，也可以歸為上面一類。
避免無意義的爭論，嗯，少說話就行，要知道不是一切事情都要分出是非高下的。有時候，有的人說話動機並不單純，就像網上的反串黑引戰之類的，所以在這種情況下一定要仔細分析說話者的意圖；親戚朋友之間的閒談通常不會引起什麼大的爭論，不過身邊有征服欲很強的朋友在，就盡量少發表觀點，不然會陷入無限戰爭中。
3樓：蘿蔔掉坑里
如果你知道或懷疑自己是錯的，就沒有必要去贏得那場爭論。你贏得爭論可能真的會名噪一時，但長久來看說，這對你並無益處。
在柏拉圖的《會飲篇》中，有一段對話：
「我不能反駁你，蘇格拉底，」阿加頓說：「讓我們假設你說的都對好了。」
「阿加頓，你該說你不能反駁真理，因為蘇格拉底是很容易被反駁的。」
亞里斯多德的《詩學》中也提到了這一段。他說：
「其實這就是我們的責任。為了追求真理，要毀掉一些我們內心最親近的事物，尤其像我們這樣的哲學家或熱愛智慧型的人更是如此。因為，縱使雙方是摯友，我們對真理的虔誠卻是超越友誼的。」
柏拉圖與亞里斯多德給了我們乙個大多數人忽略的忠告。大多數人會以贏得辯論為目標，卻沒想到要學習的是真理。
把談話當作是戰爭的人，要贏得戰爭就得為反對而反對，不論自己對錯，都要反對成功。
抱持著這種心態的人，只是想找出反對的地方而已。這些好辯的人專門愛在雞蛋裡挑骨頭，對自己的心態是否偏差，則完全置之不顧。
如果他了解到，在一場對話中，真正的好處是他能從中學到什麼；如果他知道所謂的贏只在於增進知識，而不是將對方打敗，他就會明白爭強好辯是毫無益處的。
這並不是說不可以極端反對，要說的只是：就像他反對一樣，他也要有同意的心理準備。不論要同意還是反對，他該顧慮的都只有一點——事實，關於這件事的真理是什麼。
人是理性的動物。理性是人類表達同意的力量泉源。人類的獸性與理性中不完美的部分，則是造成許多不同意的原因。
人是情緒與偏見的動物。他們必須用來溝通的語言是不完美的媒介，被情緒掩蓋著，被個人的喜好渲染著，被不恰當的思想誤導著。不過在人理性的程度之內，這些理解上的困難是可以克服的。
從誤解而產生的不同意見只是外表的，是可以更正的。
還有另一種不同意是來自知識的不相當。比較無知的人和超越自己的人爭論時，經常會錯誤地表示反對的意見。在這種情況下，學識比較高的人，能輕易地看出比較無知的人所犯的錯誤。
例如當乙個認為2+3=6的時候你就不會想要和他爭論而是同情地看著他了。
還有一些爭論是被深深隱藏起來的，而且還可能是沉潛在理性之中。這種就很難捉摸，也難以用理性來說明。無論如何，大部分爭論形式——只要排除誤解，增加知識就能解決這些爭論。
這兩種解藥儘管經常很困難，通常卻都管用。因此，乙個人在與別人對話時，就算有不同的意見，最後還是有希望達成共識。他應該準備好改變自己的想法，才能改變別人的想法。
他永遠要先想到自己可能誤解了，或是在某乙個問題上有盲點。在爭論之中，乙個人絕不能忘了這是教導別人，也是自己受教的乙個機會。
問題在許多人並不認為爭議是教導與受教的乙個過程。他們認為任何事都只是乙個觀點問題。我有我的觀點，你也有你的，我們對自己的觀點都有神聖不可侵犯的權利，就像我們對自己的財產也有同樣的權利。
如果溝通是為了增進知識，從這個角度出發的溝通是不會有收穫的。這樣的交談，頂多像是一場各持己見的桌球賽，沒有人得分，沒有人贏，每個人都很滿意，因為自己沒有輸——結果，到最後他還是堅持最初的觀點。
這樣知識就無法進行溝通了。我認為知識是可以溝通傳達的，爭議可以在學習中獲得解決。如果真正的知識（不是個人的意見）是爭議的焦點，那麼在大多數情況下，這些爭議或者只是表面的，藉由達成共識或心智的交流就可以消除，或者就算真正存在，仍然可以藉由長期的過程以事實與理性來化解。
有理性的爭議方法就是要有長久的耐心。簡短來說，爭論是可爭辯的事物。除非雙方相信透過相關證據的公開，彼此可以藉由理性來達成一種理解，進而解決原始的爭論論題，否則爭議只是毫無意義的事。
4樓：
單單在網路上發出這些話，我都會十分害怕、胸悶，領悟到後文所述，真的是痛苦的經歷
線上的話，我會認定對面是小孩子或者跟你的社會等級相差很多的人，也不要去想著教給他們什麼，離得越遠越好
而線下至少不會單單是為了發洩情緒進行的爭吵
如果是的話，我會選擇離開這個環境
不過幸好現在遇不到，我認為人的努力就是為了遇到惺惺相惜人和友好的環境啊
家住高校內，與世隔絕，在這個單純的環境呆了很久了，曾無意間被捲入一場罵戰，真的是沒想到會有人抱著這麼大的惡意，手腳冰涼地辯駁，但沒人會聽
第一次意識到了人也是有三六九等的，不是物質上的，而是處事方法
那次罵戰後......浪費了很多時間，企圖用辯論的技巧去點醒他們，只是徒增煩惱
那以後，世界觀不同，和抱著不是為求同存異、為了思維碰撞而進行的爭論，我會避而遠之
放下手機，外面沒有硝煙滾滾，只是天高雲闊，一片美好
5樓：Rita
剛剛跟乙個人爭論完
覺得腦子十分疲憊無奈，趁熱來回答這個問題，順便想看看大家回答是否存在共性以及有沒有有效的解決方案。
爭論的大環境都是各自為營，雙方死死揪著自己的利益不放手，也不願意聽取更談不上思考對方給出的觀點。
這直接導致了在一大波唇槍舌戰之後，問題並沒有得到解決，反而破壞了關係，雙方都心力交瘁
。我之前總怪別人在跟我交流的過程中不好好聽我的觀點，只會輸出，不會輸入，這導致我自以為很完善的邏輯觀點內容沒有得到真正的理解，也就沒有發揮其作用，想來是讓我最心力交瘁的原因，交流都是無效的。
我不知道這是共性還是什麼，總之讓我很惱火，後來想想，我似乎也沒有做到聆聽別人，思考別人的觀點，彷彿認同對方觀點之後就是讓步，是輸了這場談判。
想想也是啊，如果認同一下對方的觀點，壓一下爭論的節奏，會不會也是為對方認同我觀點創造了時間，會不會更有利於解決問題
突然發現了知乎存在的意義！提供了思考並表達思考的機會，用文字表達出來以後，理性比感性顯得高階了許多。反思有利於進步，表達有利於邏輯！
6樓：張老幹部
跟人爭論是一件很累的事。
找好了各種論據，衡量了每乙個用詞後說的話，興致勃勃的發了出去，對方回的根本不在乙個點上。瞬間滿滿的挫敗感，唉~
其實，大部分原因是因為我懶~
7樓：makismkuo
如果是感覺無理攪三分的那種，不理也罷。
但現實生活中愛抬槓的人是有知識儲備的，被抬槓的人更多是說不過，逃避的狀態。如果是這個情況還是多練練邏輯思維表達能力，不要沉迷在自己的臆想（他是在抬槓，我只是不想理他而已）
8樓：天空之城
冷靜的時候前三條很多，做我自己覺得對的事就是。有的人覺得自己有價值，拿住別人弱點，子虛烏有的事情有什麼好爭的。爭就是輸贏，不論對錯，沒必要。假的事說多了，爭來爭去自己當真。
9樓：
話不投機半句多。我現在也遇到類似的情況。
我現在換了乙個工作，辦公室四個人，我跟她都是下屬且都是女的，真的剛開始因為不了解這個人就沒什麼，時間長了感覺總是跟我抬槓，我想提出我自己的看法總是壓著我，提出反對的意見。她也不是那種學識、眼界、經歷比我厲害的人，但是總是感覺就她有想法似得，都應該附和她才行。我性格倒是很好，一般會很委婉的表達既同意她的觀點，但是自己的觀點也不是沒有道理。
所以總是我覺得很尷尬，考慮很久覺得以後還是避免提出自己的看法，有想法就直接告訴領導。
有的時候想，假如她是領導的話，我肯定會辭職的，原因就是聽不了別人的看法，覺得自己什麼都懂，性情太直角容易得罪人。
10樓：道法自然
對付抬槓的人的策略：第一步，反問：我說的…………這句不對嗎？
他肯定說不對，或者不說不對直接轉移偷換概念說別的進而繼續強調他的詭辯。第二步，提煉：把你說的描述一遍，再把他說的一大堆提煉出一句話，兩者進行當眾比較，讓人發現他偷換了概念或者根本和你爭論的不是乙個前提。
第三步，歸謬法，快速舉乙個例子反應他的這種爭辯方式，說明他的思維爭論是荒謬的，是胡攪蠻纏的。最後一招，如果對方還不承認事實，還在抬槓，可以當眾打賭，讓其死得其所。
11樓：李慢慢Slowly
三觀正就是朕心甚慰，三觀不正就是朕很失望。其實三觀更多的是合不合，而不是正不正。
想開了就不想爭辯了，費精力費嗓子啊，人家懶嘛!(_)
12樓：酒雒
當我發現我說完每一句話後，對方沒有停下來思考，而是條件反射地說：「不對！」的時候，我一般就停了。
對於某種人，反駁已經成了條件反射，我這人氣性還蠻大，無奈嘴笨，實在懶得較真。
此外，當我試著從問題的不同角度來努力解釋我的觀點，而對方只抓住一點不放，或者用我語言中的漏洞來攻擊我時，我也基本只回答一句「錯了。」
不想把聊天變成大家來找茬，就這麼簡單。
至於引導他人，那些願意被你引導的人會來徵詢你的看法，如實說就行。那些不願意被你引導的，let it go。
13樓：陶寶
當你已經提前明了爭論沒有任何意義（結果）的時候。有些人，永遠活在自己的價值體系裡，甚至號稱自己善於理解別人的想法，那你的爭論有什麼必要呢？你跟他講證據，他跟你說邏輯。
你跟他說邏輯，他跟你講證據。
14樓：
發現對方聽不懂我在說什麼，且自認為聽懂的時候……作為乙個好勝心極強的人，也心累到完全沒有再說下去的火氣了。
說話不好聽，我可以踩痛腳反擊。
三觀不合，我可以從源頭辯起。
聽不懂，我可以慢慢解釋。
但聽不懂還認定聽懂，甚至把反話當正話……今天天氣不錯啊，哈哈哈哈哈。
15樓：
1、三觀完全不一致的情況下，我連搭話都會很程式化，更別談解釋溝通辯解了。
2、在看透了本質對乙個人徹底放棄的時候，我就會先發制人，順著對方的意思先表明他是對的，然後冷處理。
3、對方智商情商需要充值的時候，我會特別同情他，也激不起我辯解的鬥志。
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