1樓：這就是人生吧
對什麼都提不起興趣了吧。明明二十多歲卻缺乏了愛人的勇氣很多事情也會開始分析考慮得失再決定要不要去做。曾經堅決不喜歡的工作後來畢業也將就著去做了開始偽裝假笑一步一步變成自己曾經最討厭的樣子。
2樓：小魚幹
前幾天和同學一起加入了乙個組織。大家都是大學生，乙個城市裡出來的。有很多都是名牌大學在讀生。
看到他們在會上發言，就會覺得當時高三在老師口中一遍遍提起的大神就坐在不遠的地方講述自己的故事，實在是讓人有些恍惚了。雖然發言稿是那種官方平淡的，但是我心裡就會覺得，其他人比自己厲害很多，最起碼有發言資格的是他們而不是自己。在部門內工作的時候也會發現別的同學會這個那個的，而自己在學校卻因為麻煩而不願學這學那。
最近才越來越懂得人外有人，天外有天。所有的奮發圖強都是因為自己切切實實地感受到了自己的不足。因為生活令人難堪，所以才會激勵自己前進吧。
3樓：
假期學校要做生活實踐，自己又懶又拖延症，直到快開學也沒去做。
家長覺得這事比較重要，就聯絡親戚打算找個地方蓋章，隨便編一些經歷。
自己也不是什麼三觀特別正特別正直的人，但是看到時間表上的學校名稱就是覺得很給學校丟臉。
父母說這事很正常社會就是這樣，我又難過，又沒有乾脆拒絕的勇氣，覺得自己又當又立。
回到房間裡不知道為什麼就哭出來了，一瞬間說不出的難堪。
4樓：
每個讓我滿懷期待的靚麗日子，對別人來說不過是沒有波瀾的日常。
因美好而沉淪，因刺痛而清醒，周而復始，樂此不疲。
曾祈求得天獨厚，後來得知蒼天待我不薄。
低迷時候寫的一些亂七八糟的東西，旁人看來可能是有點空泛了，但是這種感覺確實是夠我喝一壺的。
5樓：
1.5歲第一次見我爸，喝多了後說要把我掐死的時候。那個時候覺得害怕，現在覺得難看。
2.4年級第二次見我爸，數學考試成績不好，上來就踹我的時候3.在平時給我很多零花錢的時候，讓小時候的我很懵逼的時候。
4.大學後沒錢給我學費，又把我搞來的學費騙走，絕望的蹲在學校的牆角，還怕被同學看見的時候。
5.自己賺了獎學金，再補一些就可以交學費，但自己也補不上的時候6.實習工資勉強在北京生活，還找我要錢花，我不給就破口大罵的時候7過年回老家裝作人模狗樣，對我笑臉盈盈的時候。
6樓：
外婆中風在床上昏迷，舅舅和舅媽他們那一家人對外婆的財產虎視眈眈，在外婆還沒倒下的時候又搞了什麼假離婚來要挾外婆，但平時都是我們家在照顧外婆，他們偶爾來一下醫院看兩眼，也不送食物什麼的，很快就走了。我媽對舅舅他們非常好，經常給他們送吃的之類的，可是他們卻專門在醫院裡高聲罵我媽是想錢想瘋了，就想得到我外婆的遺產，還罵我媽是嫁出門的女兒潑出門的水，沒資格和他爭遺產。都2023年了誒，沒資格？
還有，向錢看齊的是誰啊？
怎麼會有如此厚顏無恥之人！
7樓：空孔空
當我開著電動車，頂著風雪去我想去的地方。雨雪打在腦門上，就感覺像是被石子砸的一樣。速度想開快一點又忍受不了雨雪地擊打，開慢一點又覺得時間太久受不了。
等到了目的地，等待自己的是十幾分鐘的頭痛和麻木，就感覺喝酒上了頭一般的難受。這一刻我感覺好難堪。
8樓：
以下負能量爆棚。
中考前父母離婚。
上大學以後發現寢室關係真的搞不定。
大過年回家發現家裡瘋狂吵架。
喜歡的人交往了兩周說異地不合適沒有感情基礎然後分手。
然後生活還是要積極向前看。
9樓：
我兼職服務員，今天是約定好的最後一天，大約七點多有一桌客人花甲吃不完了要打包，我給拿了打包盒放到桌子上。客人過了十秒左右又把我叫過去，四個大人對著我乙個十七歲的小孩子埋怨。怪我沒有給他們打包，但是我們店規定就是客人自己打包。
那種戳戳逼人的感覺，我真想脫掉工作服罵他，一家子都看著很有素質的，打包自己吃剩的東西就不行了？
快下班的時候我找店長，商量兼職十幾天的工資。店長以為店裡沒人，一定要我乾到19號。可我20號開學。
感覺自己真沒用。
10樓：
現在。考研初試成績不理想，家裡親戚希望我調劑，知道自己這一年真的是沒有別人努力和用心，也因為一些事情基本上就是裸考，打算二戰了，感覺未來很迷茫。
11樓：
可能我算那種晚熟的姑娘，尤其在談戀愛方面，很被動很害羞，於是28歲還沒談過戀愛，很多人就開始覺得我眼光高，其實並不是，突然間感覺親戚朋友開始催婚，剛開始沒放心上，慢慢覺得自己真的有點著急，想起來就覺得每當別人問起就很難堪。
12樓：
現在從前
今年我15歲，乙個普通家庭長大，在小縣城上學。
此刻我心裡想著買一雙鞋，而我的父母卻在飯桌上談論著該如何賺錢，如何還帳。
喔，這一秒他們不再談論這個話題了，而是變成了相互指責。
從前我很羨慕父母青梅竹馬兩小無猜的愛情，而現在，我想那是上天給他們開的最大玩笑，兩個不合適的人被綁在了一起。
那沒什麼，可他們連自己都顧及不好，又怎麼會顧及到我，於是只能食飽衣暖，而愛，微不足道的一點。
人只有在看到別人的不幸才會慶幸自己有多幸運，我慶幸自己至少有父母，哪怕他們或多或少是失敗的，但他們初衷上是愛我的。
13樓：
坐過幾次綠皮火車的硬座
有一次車程有十個小時且是半晚上車到第二天一早的那種真的是人生百態
上車的時候位置早就被佔並且人還睡著了，不是因為沒有素質，人家從起點站坐到終點站，那麼長的時間我認為沒人熬得住的；走廊上躺著的，逮住空位就去眯一會兒的，站著靠車廂閉目養神的……
那個時候就覺得這些人在外打拼了一年卻連體面的回家都做不到，真的是很讓人難過。
希望有些人不要因為自己錦衣玉食就以為世界上所有人都過得一樣好！
14樓：
過完年23歲了。
過年受不了家裡面壓力去相親，一點感覺也沒有。
初六就回了北京工作。父母天天催著讓我辭職回去相親。（讓我辭職不請假原因：我說請不下來假）
我每天設定目標努力工作，並用業餘時間來學習各種技能。我在他們眼裡面不過就是乙個還沒結婚的混蛋。
在個人思想和家庭思想起衝突，而你無法改變的時候。會很頹廢！
匿了吧！
15樓：啦啦啦啦啦
我覺得活著就很難堪，一無是處的自己，看見優秀的人都無法平等交流，甚至永遠無法和不平等層級的人正常交往，事事謹慎怕出錯怕出錯怕給人添麻煩可還是會給人添麻煩，偏偏糟糕成這樣心裡還有點放不下的莫名其妙的正義，見不得不公正不合理阻止或坐視不理都會讓人覺得活不下去了。
世界也許很美好，但是我真的不想再認識任何乙個生人，再也不想在任何乙個陌生的環境重塑自己了。
我很糟糕，一言一行都很難堪。
之前乙個人在圖書館，大概五六點，北方的五六點很黑了，然後我就睡著了，再醒了的時候就只有我頭上的一排燈是亮著的，就覺得真好，誰給我開啟的呢，要寫進日記裡的。
真的很努力的發現生活的美，也知道感恩，知道誰對我好，越深究越覺得大家都很好，起碼我現在生活的圈子裡，沒有壞人，一切痛苦糟糕的根源，都是自身太差了，很難過。
很難堪了。
要是再優秀一點點，可能就會好些吧。
16樓：蛋黃醬
不可控因素讓人難堪。當你沒洗頭素面朝天衣服包包鞋子自認為醜不拉幾的時候遇見了前任和前任現任。或者你的仇人233333333 苦笑
17樓：麒羽軒昂
在人生低谷逆境中，無人可依、旁人尋樂之時。因此，要慎獨，注意改過修身，靠自己走出低谷困境，想開看淡的同時，努力拼搏奮鬥！
你什麼時候覺得生活特別難？
水天之間 考研沒考上，校招的工作不靠譜，突然對生活很迷茫，本想工作一年第二年考研，結果工作單位不想要乙個只工作一年的，在家待著像是乙個啃老族，考研時間也感覺不夠，這都是什麼事呀 安安今天下凡了嗎 大概是早已經過了下班的點，滿腦子的想回家想瘋了，胃餓疼了，還要聽領導吧嗒吧嗒開會兩個小時，一些本來兩分鐘...
80後的你什麼時候突然覺得物是人非，生活再也回不去了？
小胖 嚴格來說我是個90後。無時無刻不，每時每刻都。或許是在不經意間路過高中的大門，看到來來往往放學的孩子們驚訝的發現自己已經離開這個地方十來年 或許是周圍的同事每天的話題都是老公孩子婆媳關係，或許是發現煩惱越來越多，工作的，人際關係的，生活的，而且已經沒有可以依靠的臂膀，唯一可以依靠的是自己的時候...
你什麼時候覺得生活真難？
山水有你 生活就是在我沒錢的時候難的不行，現在是19年大二的我這個月生活費800，800塊錢能幹嘛呢。去了一趟醫院，給人300，這裡花了600，那我這個月完全是靠著花唄在混日子，曾幾何時我告訴自己一定不要讓自己變成負債累累的人，我討厭那樣的人，我現在成了討厭的自己，沒有社交不敢買多了東西不敢隨便亂買...