1樓：Melody
不知道從什麼說起。
先說說現在吧，我好像是乙個很空洞的人，沒什麼自我，沒什麼靈性。
我總是讓大腦處於近乎停滯的狀態，習慣在親密的人面前呆呆傻傻地撒嬌任性，在其他人面前又不自信，連話都因慌張而說不清楚條理。
我總是和爸媽沒什麼話聊，只會傻笑、撒嬌和回應。
我總是在乙個人的時候，用哼歌來填補未發出任何指令的大腦，需要刻意地提醒自己才會專注到某件事情上。
我的大腦總是把自己放在乙個舒服的區域，打遊戲，看手機，睡覺，放空，而正經的事則是一再拖延。
我總是在努力地改變自己，但好像就是習慣了做乙個大腦和精神都渙散的人。
我對這樣的自己失望嗎？當然。至於我為什麼會變成這樣，有很多原因。
首先是我從小就敏感、不自信，覺得自己不受疼愛，總是小心翼翼。有家庭原因，也有個人天生的性格原因吧。自然而然我成了乙個內向膽小的女生，總喜歡羨慕別人。
小時候的我會在被老師喊到的時候臉紅，喜歡安安靜靜的、喜歡看書，善於觀察。
五六年級的時候，我開始有了好勝心，突然就想變得很優秀，為自己，也為了想讓家人看見。我成績變得很好，很受老師喜歡和誇讚。對了，因為認真我字也寫得很好看，爸媽誇我練字的時候和字帖幾乎寫得一模一樣。
到了初中，我的字越發進步，老師總在班上誇我寫字好看工整，成績也不錯。初中應該是我目前人生中最自信開心的時光，儘管回頭看那時候做了很多的錯事——比如我叛逆的時期，我偷用手機，我談過戀愛，我讓父母給我報暑期補習班只是為了和同學玩。那個時候我有很多好朋友，儘管在我最叛逆的時候，我在學校裡都是乙個比較內斂的性格很好的女生，所以跟同學關係很好。
當時我很在意很在意人際關係，超過了學習，為什麼呢？我想絕對有我從小缺愛的成分吧，小學我由於成績被老師喜愛，初中我又想享受被很多好朋友關心在乎的感覺。所以我偷用手機只為了和他們聊天，談戀愛、報補習班都有著類似的原因。
成績也因此滑鐵盧，直到初三奮起直追，考上了重點高中。
初中畢業那個暑假，我去外地打暑期工了。和乙個大我一歲的女生在乙個飯館當端菜的服務員。有一次我在寫客人點的菜的時候，她突然嘲笑我字寫得好像小學生，一筆一畫的，而且又醜。
我當時就很受打擊，為什麼呢？因為我雖然覺得自己寫字是好看的，但大概在初三的時候我發現自己寫字比較吃力，常常寫完很多作業後整個手臂發酸發麻，因為我握筆姿勢的原因吧，不會輕鬆地把字寫快，而且一寫得很快，就難以控制筆畫，所以在這種情況下對自己的字挺心虛的，也有過憂慮。在那之後我就決心要改正握筆姿勢，並且帶一點成熟的筆跡，想寫得又快又漂亮，但見效甚微。
高中我的座位被安排在教室最右邊靠牆，並且班主任還說不許找他換座位，他是不會同意的（座位兩年多從未改動，只有一排排前後輪換，所以我一直坐在右邊靠牆的位置。）由於個人握筆姿勢的原因，我的手臂要稍微橫一點展開，但我們位置很擠，我坐在那兒右臂根本放不到舒服寫字的位置，只能抵到牆就過不去了，寫字真的很難受，掌控不了字，寫得賊醜。漸漸的，我發現自己不會寫字了，我再也不會握筆了，控制不了自己的字，只有寫粉筆字是正常的。
對於從小寫字就很好看的我，對於高中學業壓力很大、需要經常動筆的我，真的很受打擊，我無數次想要找回當初寫字的感覺，哪怕我的握筆姿勢不標準，哪怕我寫字會有點累，能順利工整地把字寫出來就好。可我從沒成功過，真的很崩潰。我只好認清事實，勸自己，就算字醜，寫得整齊能讓老師看清就行，我題寫的對，就算字醜，該拿的分也照樣拿。
只可惜寫字失控帶來的不僅僅是寫字醜和極慢的問題，還有心態上的影響，我要極專注才能把乙個字正常地寫出來，一筆一畫都難以掌控，要耗費我大量的精力，我還怎麼去認真聽課，以及思索正在寫的東西呢？課堂上的筆記很多，重點很多，又不得不記；考試總擔心題答不完，總是為了能寫完而潦草答題，甚至不敢多思考一會兒。整個三年都是這樣，痛苦無奈。
但就這樣的我，還是能把成績維持得還算滿意，覺得已經盡力而為:數理化不行，但英語語文儘管從未正常水平發揮過，卻總是高分的那幾個之一，生物第一名幾乎次次都是我的……至少算是一些欣慰和鼓舞，但是倘若我正常呢？我能拿到什麼樣的成績？
我的高中像一團噩夢。除了學習之外，我那個因為位置從不改動而從不改變的同桌，也帶給過我很多傷害。她左邊的女生是我高中最好的也是唯一的親近朋友，很不巧她坐在我們中間，本來我是不怎麼在意這件事的，但她總是不和我說一句話，只跟我朋友聊天說笑（不是我不願意說話，也不存在我不友好）。
敏感的我只能一次次默默傷懷，想更加認真的聽課學習，但學習又有無奈的問題無法解決……當時還是覺得有相伴的朋友是件很重要的事情，想多交幾個朋友，但高中的女生都有自己的小組合，做什麼都一起，我無法再去和誰走近，只能停留在可以打招呼、說話的同學關係，而我最好的朋友不能常跟我在一起。所以我好像總是孤獨的，沒什麼朋友。像又回到了不被喜歡不被在乎的時候，我乙個人的時候總是如芒在背的，為什麼只有我是乙個人，會不會大家覺得我人品不好所以才沒有朋友，所以更沒有人願意接近我？
每當這個時候我都很受傷。尤其後來很長時間跟我那個好朋友關係也變得緊張，說來也挺複雜的。反正就是各種昏暗無光的生活。
整個高中三年，除了最後乙個學期我看開了所有、心無旁騖地複習備考的日子值得懷念，其他的時候我都痛苦不堪、活在黑暗裡。
數理化不好，考了個普通本科院校。我帶著迎接全新生活的心情，讓自己開朗熱情起來，跟室友們很愉快。但長期的自卑敏感，讓我變得十分好強和多愁善感，而且我也不太會交朋友了，和她們一直處於友好但走不近的狀態，但她們之間好像已經很玩得來了。
我不知道該怎麼辦，也搞不懂為什麼。也許因為我內心深處，是不敢和人輕易靠近的吧，所以總是很小心，讓她們覺得我有些防備。
後來我轉專業了，認識了我男朋友。我男朋友在我轉到他班上沒幾天就追我了，我沒多久也答應他了。我極需要乙個可以依靠的地方，需要被人愛和呵護。
初中和高中，都有不少人追過我，或者在合適的時候吐露心扉，我都委婉拒絕了。我並不是乙個長得很漂亮的女生，他們都是在和我認識了或長或短的一段時間後開始喜歡我的，有的真心，有的我看不出來。但高中時期，我對男生完全沒有興趣，也根本不想談戀愛。
大學的男生們都比較喜歡第一眼就覺得好看的女生，可能也因為大學並沒有什麼機會能和異性不刻意地長期接觸和了解吧，乙個班的都可能存在到畢業都沒說過話。而我沒有出色的外表也無心想和誰走近，無法得到也不想接受誰浮淺的追求。
其實初中之後，我好像已經失去了喜歡乙個男生的能力。我覺得身邊沒有乙個男生能吸引到我，哪怕長得好看的，也不想多了解，總覺得不會有讓我覺得滿意的那個人。不是我自視甚高，也不是我給自己定了個很高的擇偶標準，我只是想要乙個互相十分了解和珍愛、以及讓我享受與其相處的人，我們之間要有長久下去的愛與真誠，別的都不重要——長相、身材與家境，都敵不過我們之間相愛、感動與合適重要。
所以我不會對任何人一見鐘情，也不會隨隨便便喜歡乙個人。而找到想要的那個人需要很大的機緣和福分，也許一輩子都不可能。所以對於愛情，我的內心深處是持悲觀態度的。
直到和我男朋友在一起之後，我才恢復了愛和嚮往的能力。當然，一開始，和我男朋友短暫接觸後在一起的時候，我沒有愛上他，我想他也同樣如此，儘管他說是對我一見鐘情。我們都是不對愛情抱有太大期待的人，覺得對方還可以就想著試著在一起吧。
和我男朋友在一起後，我覺得他飽受我沒有安全感之苦。還好他真的對我很好，到現在兩年啦，我們關係已經越來越舒服和親密了。但我很習慣什麼都去依賴他，我沉迷這種鬆懈放縱的感覺。
他是乙個值得依靠的人，但我把自己變得越來越差。他不夠努力，但他還是有一定能力的，但我呢？真的混吃等死嗎？
我常常還是會清醒的，但克制不了地分散注意力、變得懶散，我好像對很多事情都失望了，比如我的字、我的學習、我的能力，我總覺得心有餘而力不足，不想再堅持了。但我內心又知道不能放棄。
我無數次想要振作起來，又無數次失望。
事到如今，我能怪什麼呢？童年，還是際遇？我有時候想，可能我的命就是這樣吧，但想想命還不是靠自己把握嗎？
有些事情，阻止不了它發生，但是處事的態度和方法也是決定事情發展的重要一環。我可以盡量讓結果更好一點，不是嗎？
熬夜碼字到現在，就是為了更好地面對過去、拯救自己。我真的希望，這一次我是真的想清楚了、好起來了，不想再做那個失去自己、渾渾噩噩的我了。
我對自己失望，但從不放棄滿懷期望。我不能對不起我自己。
再熬怕猝死，我惜命，晚安啦。
2樓：玄歌失了約
你知道對你而言，世界上存在一種真正有價值的生活。
但是這個生活不能屬於你，從此你被逐出了自己的夢想，所以只能選擇一種次等的人生。
並且心裡深深清楚，餘生都將被這平凡無謂地消磨，創造不出任何比自己更加永恆的東西。一切都是徒勞，活十年或者五十年毫無區別。
3樓：凌子呀
跌跌撞撞，一路走來
自以為放下了所有，所有事情都已釋懷
某一天的晚上，卻發現其實自己兜兜轉轉這麼久，還在過去的泥坑裡所謂的爬起來，壓根就是愚蠢的錯覺
但凡生活裡發生點什麼，就能直接給你錘回坑底
4樓：
我說不想和不喜歡的相親物件結婚，我爸把我罵了一頓。
然後說他對這個家庭徹底失望，都不想回來了，以後他掙錢想怎麼花就怎麼花，我媽要是再管他打牌，他就家暴……（當時我媽就在他旁邊）
真可笑，真可悲。
5樓：瀨尿蝦不是偶
過去總是被一種文筆透出的個人氣場與特質透出憂鬱與奇幻感帶偏，現在看來都是個人的臆想與文學氛圍營造。什麼世上無不朽，一切都彷彿踩於腳下，現在看來，真是我呸。都說生活是從乙個陷阱掉到另外乙個陷阱，但我的成長氛圍與周邊人物事物不斷告訴自己，可能你學歷不夠、經驗不夠，高度更不夠，但只要用心去對待每一樣事物，盡力去做好，就不至於擁有失望透頂，放棄生活的負面情緒。
莫問東西，但行好事，平凡務實，大多數人是這樣走過一輩子的。吃好每一口熱騰騰公尺飯，盡力去做好每一件事，安靜看每一本書，過好自己的生活，達到每一次成長，才是要走的大道。現在看來，21歲掉進去的漩渦，現在自己要去爬出來了，滾蛋吧消極！
2021我要開個好頭！！
什麼時候會突然間很想家？
去蹦迪的時候 就會特別特別想家。想到我爸媽辛辛苦苦工作讓我好好學習我居然出來蹦迪 然後就會陷入死迴圈特別特別特別想家. 澄澈 結婚之前晚上跟爸媽說的是晚安，結婚之後晚上跟爸媽說的是再見。雖然我們的新家離爸媽家只有二十分鐘的車程，但是道了再見關上門走的那一刻還是很恍惚，從出門那刻就在想家想他們了。尤其...
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持之以恆 但我覺得，很努力了，可感覺就是得不到回報，當自己善良，不人誤會，當別人對自己的嘲諷，在人面前低人三分，在被家長老師罵的同時，還被朋友拋棄。但是有樣東西給了我堅持下去的勇氣，我想就是要為了自己，總有一天我會強大起來，強大給他們看，讓他們不再欺負我。 不負熱愛 懷疑人生 感覺親近的人做出的一些...
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胥幸運 就像我，最近這兩年感覺是我人生中最悲催的兩年，事事不順，無論學習 身體 愛情 還是友情總是出問題。之前的我是個樂觀積極的女生，見到鳥兒都會笑嘻嘻，但現在的我不知道該怎麼辦 多少個日夜我都會自己在被子裡偷偷哭，不知道現在將來怎麼辦?糾結一直糾結，難道每個人都要經歷悲催的事情麼？完全失去了活下去...