1樓：我思故我在
我也不讓老公幫我買衣服，因為他的眼光沒我好，而且買衣服時都不帶他，免得意見一堆。有時吃飯時我也滑手機看報紙。
如果我老公不怎麼理我，我會先想，是不是我說的話很無趣他懶得答。問的問題是不是他也不知道，所以要我上網搜。
不然就是進入倦怠期，無話可說了。
2樓：
他雖然不需要婚姻，但他需要有人給他生養孩子呀。如果該目的達到了，有些人就可以徹底不要婚姻了，比如知乎有男人炫耀過，孩子三歲就甩了「那個寄生蟲」女人，雇個保姆「清淨省心」多了。有人問他「她那麼不堪，那孩子三歲前為啥不甩了？
」「三歲前不好帶啊！」
有的人雖然內心真是不需要婚姻，但他需要婚姻模式，躲在這個軀殼裡，能少很多非議和麻煩呀。再就是，養孩子需要給孩子乙個表面完整的家庭，所以即使他真的很厭女，但女人有用，他表面也忍了，但實際內心還是不需要你的。
3樓：許川
你的情況屬於典型的「婚內失戀」，可能很少有人聽過這個概念，但是有不少女性朋友都有和你相似的處境。
試想一下，如果是一對沒有結婚的情侶，他們的相處就像你和你老公這樣，那我們都會很容易看出這段戀情沒戲了。可是如果是一對夫妻處成這樣，很多人都會出現像你一樣的疑惑——這正常嗎？是我矯情了嗎？
你感覺這樣的夫妻關係讓你難受、委屈、困惑，但是當你試圖去跟老公提出期待和要求時，他總能給出一些看似很理智的理由，同時關閉溝通，讓你覺得他貌似有道理，是你想多了，不該再提了。
老公在你倆之間劃出一條界限，圈出自己不容侵犯的空間，那即便我們退一步，認可老公圈出的空間，可是，他為什麼一定要用這麼強硬冷漠的態度跟你表達？這根本就不是和愛人說話的方式啊！面對你的關心和依戀，他的反應是那麼強烈，就好像你侵犯了他的界限，你得受懲罰。
漸漸地，你甚至不敢再向老公表達關心，也不敢尋求老公的關注，因為在你的內心深處，你會害怕，你感覺如果自己再提需求，老公會更冷漠更生氣，你擔心你們連僅剩的聯結都會斷裂。
為什麼你們的關係會變成這樣呢？在思考這個問題的過程中，你有時候甚至會把原因歸結到自己身上，「可能真的是我過於打擾他了吧」，你嘗試重新尋求溝通，哪怕老公給你乙個答案，你都願意朝著好的方向去調整，可是你所有溝通的嘗試都被老公視為一種壓迫，他會說「你不要逼我」，或者「你別多事，我們沒必要溝通」！
你只好待在老公劃定的界限之外，但是界限之外很冷，這就是一塊被放逐的空間，你孤單、無助，感受不到一點夫妻間該有的親近，你的忍耐力慢慢被推到極限。
你開始用婚姻的責任義務來控訴老公行為的不合理，「作為丈夫，難道你不該關心自己的妻子嗎？」「作為丈夫，難道你不需要妻子的關心嗎？」「既然你什麼都不需要，你為什麼要結婚？
」但是這些「難道」並沒有幫助你爭取到老公的親近，反而招致更多的冷漠甚至奚落。
可能站在旁觀者的角度，很多人會說這樣的老公還留著他幹嘛？這樣的婚姻是沒有意義的呀！可是只有身在其中的人才能深深地體會到雖然沒有愛的婚姻令人痛苦，但是放棄這段婚姻對於自己來說損失更大，無力承受。
這是經歷婚內失戀的人的普遍心理狀態。
我月初處理過一件婚內失戀的個案，這對夫妻是一起來諮詢的，女方說丈夫以前很愛他，婚前她意外懷孕，丈夫義無反顧地放棄出國進修的機會，和她結婚，在小城市安家，他們恩愛地生活了六年，從第七年開始，她發現丈夫開始出現冷漠、拒絕互動的情況，這種狀態持續了三年多，而且越發嚴重。
我問男方對婚姻現狀有什麼想法，他聳聳肩說，「我現在人到中年，很少考慮關於婚姻的問題。」
女方聽了有點激動，馬上說，「難道夫妻之間感情好不重要嗎，為什麼不考慮？」
男方開始沉默，我問男方，「現在你考慮得最多的是什麼呢？」
男方想了想，慢悠悠地說「怎麼說呢，這幾年我有時會想，如果我不是困在這個沒發展的單位裡，我就可以做些有價值的事情吧，不至於活得這麼頹廢。」
我繼續問他，「是後悔當時放棄好的發展機會嗎？」他回答說，「如果當時不著急結婚，或許現在會不一樣。」
女方緊接著說，「我沒聽你說過這些。」
男方聳聳肩說「這沒什麼好說的，說了又能怎樣，畢竟得對你負責。」
女方馬上激動起來，「你這是什麼意思？你意思是跟我結婚把你的人生都耽誤了，所以你很無奈很後悔，全要怪在我身上是嗎？我從來沒有求著你馬上跟我結婚，你當時要走可以走，我也可以先把孩子拿掉，我們再重新計畫，為什麼現在你要把沒有好的發展怪在我身上？！
」男方面對妻子的質問，仍然很平靜，他說「我不覺得是你耽誤了我，也沒有怪你，我只是說，我現在對自己的事業發展很失望。」
在這個案例中，我們可以看到丈夫在將近十年的婚姻中，心境發生了轉變，他逐漸發現自己對妻子產生了難以言喻的責怪，然而理智上他又覺得自己的處境根本怪不著妻子，他沒辦法跟妻子交流這種感受，卻在無意識中累積對妻子的不滿，他的心離妻子越來越遠，他對生活和事業發展的失望情緒逐漸凌駕於理智之上，原本在理性控制之下的不滿慢慢發酵，他開始用冷漠來攻擊和妻子的關係。
其實我們每個人在不同的人生階段，都有會不同的心境，所關注的所需求的，也有很大的差異。就拿上面的例子來說，男方在和女方處在熱戀中時，他當時的心境是渴望乙份有始有終的愛情和婚姻，他認為先成家再立業對於他來說是最好的選擇，也是自己迫切需要的；而人到中年之後，婚姻穩定了，這個男人開始渴望實現自己的個人價值和社會價值，當他所處的環境受限，個人能力也不支撐他有更多建樹時，他的心境就會發生轉變，這讓他無法享受安穩平靜的婚姻生活，日常被沮喪感和對人生的失望折磨著。
我在工作中接待來訪者的時候也常常暗自感慨，人的心態是多麼的複雜！就連自己也沒辦法左右自己的想法和預期，也更甭提去把握對方的心境了。而愛，又是一種多麼微妙而易碎的感情，很多時候不見得是夫妻雙方做錯了什麼才會磨滅。
所以說，當夫妻關係變冷淡，試圖找到某一方的錯誤或追究某一方的責任往往對改善關係沒有幫助，我們更需要重新認識自己、重新認識對方。
因為你的描述不是很詳細，我沒辦法幫你具體分析，但是你可以從現在開始注意以下這幾個方面。
首先，你可以對著鏡子觀察自己，長期缺乏伴侶的情感回應會讓你的面容看起來沒有生氣，這種狀態反饋到對方眼中，更提不起親近你的慾望。
其次，就是你的眼神，眼神是心靈的窗戶，當你在不斷等待老公給你關愛和回應的時候，你日常的眼神會很「飢餓」，這樣的眼神會讓對方對你望而生畏，更加迴避跟你交流。很多人認為溝通最重要的是語言和態度，卻忽視了肢體語言和眼神可能起到的作用，就算你用溫和的語氣跟老公溝通，但你的眼神中充滿要求和期待的「飢餓感」，他也很容易產生想要自己靜一靜的需求。
還有就是你在日常中積累的委屈和憤怒會讓你的情緒一直處在一觸即發的不穩定狀態，你的情緒也是一種能量場，就算你拼命壓抑自己不爆發出來，你的氣場也會促使你身邊的人疏遠你。
建議你不妨暫時把關注點從老公身上轉移開，做一些能讓你快樂起來的事，先積累能夠平衡負面效能的自愛能量。
當老公感受到你的變化，他對你的態度會漸漸發生轉變，更願意與你交流，這時候你再抱著重新了解老公的心態和他展開互動，先別忙著解決具體問題，而是從閒聊開始，讓感情流動起來，你們就有機會重新認識彼此、恢復親密。
但處理婚內失戀是一件很複雜的事，如果條件允許，求助專業的梳理是最佳選擇。
4樓：貓花兒
肯定的告訴你，你老公這樣的很少。夫妻之間，確實是需要相互信任，坦誠相待的。一位妻子能夠體貼關心自己的老公，別說他自己了，別人看到都得被甜到。
更何況現實生活中，能做到如此程度的妻子，都是屈指可數的。
男人主觀上不需要自己的老婆，而老婆需要他的時候，也不會給予幫助。其實在結婚的時候，就已經埋下了種種隱患：
1.兩個人若是被父母及身邊的人安排結婚，沒有一點感情基礎。而這個時候如果男方早已經有了喜歡的女人，但又不得不和你結婚，婚後又從未改變過他自己。
那麼，所有跟你有關的一切，他都會排斥。他不會把他心裡想的都跟你說，只想用這樣的方式逼迫你遠離她。對你一丁點的喜歡或者愛都沒有，沒有主動的去接受過你對他的好，沒有主動改變自己試著去喜歡你。
2.另外一種情況是，他壓根就不喜歡女人，看到女人會感到厭惡。
3.再者，他就是乙個非常純粹的人，只喜歡獨處，不想自己被別人影響到。
望題主找到背後的原因，開啟彼此的心結，遇到問題不逃避，勇敢的面對問題，解決問題。成全別人，也是讓自己幸福的一種途徑。
祝婚姻幸福，生活愉快！
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