你人生中最黑暗的日子是怎麼過來的？

1樓：希里源

可能很多人都覺得高中生活有多麼難得，多麼難忘，多麼可貴。

但我完全不是這樣。我上大學後就再也不願意提起的高中時光啊，不知道帶給了我多少陰影。

不知道你的班裡是否有這樣的人：上下課總是形單影隻，下課不是在做題就是在去辦公室問題的路上。但是成績一般。

不怎麼和同學笑鬧，即便是在寢室裡也和室友沒話講，很難融入集體活動，更是難以融入女生的小圈子。接不上別人的梗，看起來就很木訥。總是活在自己的世界裡。

這就是我高中時候的樣子。

我數學很差很差，我的整個高中生涯，基本上就是和數學較勁的乙個過程。

高中是住讀的。不是第一次住讀。但是遇到了不怎麼合得來的同學，也處理不好尷尬的室友關係。

整天都在患得患失中度過。室友關係真的我到現在還不願意提，我們真的很合不來。具體的我不願意提，大家都有不對。

只能說我倒霉。她們都很好，但我都不喜歡。我不止一次懷疑是我自己出了問題。

我數學實在差得看不下去了。沒有可以傾訴的人。於是我一邊勇敢地和數學戰鬥，一邊把自己裝在套子裡。

我的話變得很少很少，和同學只有基本的交流。我的周圍總是安靜的，明明我也是那麼喜歡熱鬧的乙個人。

我原本也是乙個愛笑愛鬧的女孩子啊。初中時喜歡演講，能站上講台囉裡吧嗦講個不停而不怯場；會踴躍參加各種徵文演講比賽，拿不到名次也會嘻嘻哈哈；會和朋友們肆無忌憚在教室裡笑鬧；會勇敢的表達自己的與眾不同的意見。我覺得那時候的我整個人都是在發光的。

高中真的改變了我。沒有了自信，沒有了勇氣，整天活在自己的世界。活成了唯唯諾諾的芸芸眾生。

我無數次嘗試想融入我的同學們，但似乎我們之間總是隔了一條鴻溝，無論我怎麼努力，始終無法填平。

我只能把和數學掐架當作保護自己的套子，以至於高中同學都覺得我有多愛學習云云。班主任的表揚讓我覺得無地自容。他們每次誇我有多麼喜歡學習時，我心裡都無比的唾棄我自己。

是世界出了問題。我總是這樣安慰自己。多少有點精神勝利法的味道。但如果不是這樣，我怕我真的會熬不過來。

比數學還讓人憎惡的，就只有人際關係了。同學只是同學。永遠不可能是朋友。不可能是死黨。不可能是閨蜜。這是我的親身經歷。

那時候的夢想啊，就是要快快長大，快快遠離我討厭的人和事，要走得遠遠的，要過很好很好的日子。上大學的願望從來沒有這麼迫切過，我被壓抑得喘不過氣，還要笑著告訴自己堅持下去。

陰影太大了。如果我的人生可以重來，我寧願放棄去重高讀書，也不要遇見我不喜歡的人。

2樓：

我最黑暗的日子是在小學五六年級的時候，校園欺凌中被欺負的一方。怎麼過來的？當時班裡有個男生一直支援我，痛斥過欺負我的人，實際整個欺凌過程並沒有持續太長，但我當時很自卑，自卑到沒有和支援我的男生說過一句話，在我看來，他就是神明一樣閃閃發光的存在，我是沒有資格和他說話的。

但他給我的支援和溫暖到現在也記得。正如你所見，我的自卑將我最後的一絲光亮也熄滅了。從此我的世界中的太陽也變得黯然失色，整個世界都變得灰濛濛的，一切情感都被冰凍。

換句話說，我為了逃避每天的痛苦感受，我將我的情感都關閉了，為了不再感受到難以接受的痛苦，我的懦弱不堪，我的無能絕望，我的無力，憤怒等一切我無法承受和不願面對的在學校的度日如年的事實。我將世界和自己隔絕。我從那兒之後，終於不再痛苦，只是每到晚上痛苦自己就跑出來，我有段時間失眠很嚴重。

那段時間，我經歷了心理上的死亡，自我抹殺。我從此在心理上被凍結在12歲，不再成長。我後來為此付出了慘重代價。