1樓：
大概是從初二到現在，我覺得造成黑暗的很大一部分原因是我自己。
我一直都不是乙個自覺的人，以前學習什麼的都是我媽一直管著我，但是初一下學期的暑假，我媽去世了，就很突然。然後我就開始放棄我自己了，初二的生地會考最後只考了128分，其他科目的成績也都不是很好，我大概連個普高都要考不上了。
2樓：
現在吧。
很迷茫很迷茫，這幾年一直在考試，工作中來回彷徨。
我已經24了畢業一年多了，想到以後就難過。
24歲的我，沒錢，沒工作，沒物件，呆在出租屋裡快兩個月了，思緒很亂很亂，這幾天考研、考公、工作、未來在腦子裡不停的亂跑。
24歲的同齡人，室友A已經出國讀研回來了，其他人在上海拼搏一年至少也有了5w+的積蓄，其中室友B開啟了第二段戀情，對方從學歷家世到人品都挺好的。閨蜜C和我在同乙個城市，房子車子物件工作什麼都挺好的。
大概率三年後，A工作也不會差，就算靠家裡介紹物件也會很好，B要麼訂婚要麼再談，確實人很好看，家在上海條件也好。其他室友要麼賺到一定的錢回老家找份穩定工作，要麼就留在了上海繼續拼搏，C應該有娃了吧。而我，我可能在讀研日常兼職賺生活費，恐懼年紀大了社招不要公考難入，可能在考公的路上繼續掙扎，可能在私企996在相親中日益麻木。
是太悲觀了嘛，還是我懶或者笨，又或者是命不好。
3樓：
4樓：
今年到此刻，就是我生命中最至暗的時刻。
2023年12月，公司團建去印尼玩，在回國的飛機上扭到膝蓋，在悲慘的臥床中度過生日。修養幾天後去上班，又從夥伴的口中得知，公司喜歡的女生早已經結婚。而此前，這位女生親口說自己單身，並默許我送她回家和接受我送的聖誕節禮物。
這一還未表白的戀情就這樣結束了。
好不容易等到過年放年假了，這檔子破事不用管了。1月21日高鐵回武漢的家裡過年，1月23日武漢關閉離漢通道。我就這樣在家裡困了整整3個月。箇中滋味，只能自己感受。
4月8日，武漢的離漢通道開啟，第一時間去醫院做核酸檢測飛奔深圳。在深圳這邊被隔離14天，做核酸檢測玩，終於在4月21號終於回到公司。以為生活終於回歸到正常，結果在5月底公司裁員，整個專案被砍，我失業了~~~
這時候家人想讓我考公，遂在六月份開始全職備考省考，期間省考報名時間一度被推遲，考公的夥伴們心裡應該懂那種等待的煎熬。好不容易等到省考報名確定，筆試時間又一直沒有發布，整日邊複習邊煎熬著。
等到終於確定發布時間，早起晚睡地複習了三個月，歷年真題做一沓又一沓後，發現所報考職位的考區發生變化。如果我要以外省的身份回去考，時間和經濟成本會大大增加，而且也可能還考不上，就算考上了也還有來回折騰多次，多方權衡，準備放棄。
三個月的過來，沒有工作，不敢出門怕被人說年輕人遊手好閒，不捨得開空調怕自己交不起下個月的房租，做題做到掉頭髮，晚上失眠睡不著，結果在考前的一周發現自己可能沒法考。最難受的，這個決定要自己做。
而現在已經是8月17日。我經歷端午、六
一、立秋等節日，卻在整個上半年顆粒無收，這算不算我人生的至暗之刻？
哦，對了，再過幾天好像就到七夕
5樓：
現在。高中畢業腦子進了屎考軍校
本科畢業腦子進了屎還讀研
最後乙個北方人分到3000公里以外的十八線縣城氣候不適應，吃飯不適應，方言聽不懂
生活看不到任何希望
還不知道從現在開始還要再幹多少年？
單親，上邊還有倆老人需要照顧
不想在當地找女朋友
不想在當地成家
只想回家或回北方
然而看不到任何希望
有時候真想讓車撞死算了
完全不知道這種黑暗的日子什麼時候是頭？
完全不知道這種黑暗，黑暗的日子什麼時候是頭？
完全不知道這種黑暗，黑暗，黑暗的日子什麼時候是頭？
我認輸了，真的就是個韭菜，我認輸了，去你媽的理想，去你媽的情懷！
去你媽！去你媽！
6樓：景明
:)我頭髮及腰，因為假期不想梳頭，就讓我媽剪到肩膀女生應該明白到肩膀的長度，然而我媽給我剪到了脖子，還不齊，我腦子一定是被我媽踢了所以才讓我媽剪頭髮，不明白自己哪來的自信不說了，我去剪回來
7樓：
大概就是大二開始到現在，每個學期都掛科，駕照科目二也考不過。在這之前還沒有掛過科。總算是體會到中學時期班上排名靠後的同學們在臨近考試的時候的那種心酸緊張。
8樓：
已經很久沒有回想起來了，應該是初中的前兩年吧。但要實話來說，小學四年級來說也曾有過黑暗的時期。初中的那段日子對於乙個青春的花季少女來說還是很沉重的，被奚落、被嫉妒，被孤立甚至被陷害。
不要說什麼受害者有罪論，有多少人在不了解實際情況的時候以為自己「旁觀者清」，站在制高點用最惡毒的言論抨擊受害者，也不要說被孤立肯定是你本身有問題。如果你真的這麼想，那麼下面也不用讀了。
因為自小學習優異，一直是年級一二名的位置，時常會受到羨慕或嫉妒的目光。但是大部分同學來說還是正常的，不會做一些出格的舉動，頂多也只是言語上的奚落。可是到了初中情況就有變了，在一些自我感覺良好的人的眼裡，這種優秀就成了擋路石、肉中刺，她們開始各種搜尋我身上可能出現的失誤並群而嘲之，開始聯合班裡女生集體孤立我（因為我是異地求學，當時班裡像我的外地學生並不多，而且我們是劃片上學，學校很混亂），甚至在我背後造謠說我自命清高。
由於我性格比較開朗，時常和男生打成一片，她們就開始說我不知檢點。因為當時有學習互助小組，我要輔導組內乙個男生學習，他們就開始造謠我是小三，不過男生們都了解實情對這種行為嗤之以鼻。而我本人是乙個一直秉持「清者自清」的人，所以對她們的惡毒的言論不甚在意。
道不同不相為謀，人生在世並不是所有人都能成為朋友，我開始和閨蜜獨來獨往。如果這只是故事的結尾也就罷了，但這些只是日常。最後撕破臉面是在乙個下午，當時班裡的鑰匙是交由乙個人固定保管的，由這個人負責開門鎖門，而這個人也是領頭孤立我的那個女生，暫且稱她為Y吧。
她是乙個心比天高，行動跟不上言語，長得有點小漂亮的那種女生，但是在校外認識一群混混和社會人士，交了乙個職高的男票。那天我下午忘帶了重要東西，班門又已落鎖，只好去找她借鑰匙開門。取好東西後把鑰匙原封不動地歸還給她。
可是在幾個小時之後她突然領著幾個和她混的好的女生來氣勢洶洶地堵我，說是我用完鑰匙沒有歸還給她，班門鑰匙是和她家裡的鑰匙連在一起的，這樣一來她回不了家了。我和她講明了借鑰匙的經過，也表示如果真的是在我這裡丟的，我會進行賠償。可能時至今日她的表情還能在我腦海中浮現：
「就你，你賠得起嗎！」說實話自小長到大我還從未遇到過這麼不可理喻的人，當時也還稚嫩不知道如何處理，氣氛一時僵住了，好在和她一起的女生裡有乙個還是有良知的，（她是我們班英文課代表L，和我關係一般，但交際頻繁，有點牆頭草，但是是非還是能分點的）「鑰匙人家中午就給你了呀」。Y頓時哽住了，回頭呵斥L「你怎麼幫她說話，你可是我這邊的」，L似乎也感覺不對勁微微地抖了抖肩。
情況表明，陷害不成，Y領著女生又氣勢洶洶地走了。自那以後我們兩個不和連面子功夫也不做了，我視她為無物，她依然視我為眼中釘肉中刺。
不過我後來也逐漸小心不再與她有什麼接觸，由於我不是本地學生，中考是不允許在這裡的，故而在初三上學期結束就轉學回了老家，與這裡的紛紛擾擾再無聯絡。
那段黑暗的日子曾一直壓在我的心頭，我也不願相信這一切都是一些十三四歲的少女所為。不願相信才這個年紀的女生就已經有了栽贓陷害這種手段。在那之前我一直不相信所謂的人心險惡，可是在有了那樣的遭遇後我逐漸懂得人心叵測，甚至逐漸成熟起來。
時至今日我按照自己的計畫在人生的路上前行，現已大二，往日的黑暗在今日寫下來也算是做個徹底的了結。因為當時全班性女生的孤立，到現在我也與她們沒有聯絡，就當是過客吧。很慶幸高中的同學都熱情開朗，光明磊落，室友們相處溫馨結為摯友，使得我在成長的過程中沒有成為乙個內心陰暗的人。
最後想說，不要在不了解實情的情況下站在道德制高點說「受害者有罪」「乙個巴掌拍不響」這樣誅心的言論，當你選擇這樣做的時候，已經無異於劊子手。而且那句話說得好「雪崩的時候沒有一片雪花是無辜的」，當你面對惡行選擇默不作聲的時候其實已經做出了選擇。
還是希望這個社會能多些Sunny，如若不能，只希望我們都能保持本我，不受傷害。
9樓：曹晨
看到這個問題，我想起我的前女友了，
我們09年認識，10年我開始追她，後來12年上大學，雖然她沒有明確表示，但是實際行動和我在一起了，畢業時候，她是二本師範學校，學的非師範專業，我是三本學的土木工程，然後當時家裡也都知道了，我媽在學校幹了二十多年的老教師了，就說，如果她願意來學校當老師，就找領導想辦法讓她進來，然後就去找到副校長，說這個女孩必須讓她進來，教師資格證快下來了。
然後，她在學校待了一天，確切來說是一晚上，一上午，然後當時我要回學校處理事情，她說她媽讓她回去。
後來，她去了北京，去了有兩個月沒有，她認識了乙個她同學的堂哥，雖然她沒有明說，但是我知道兩個人在一起了，我到了北京，和他打了一架，進派出所待到凌晨三點。之後找工作，然後剛工作的一年半是我人生中最黑暗的一段時間。
至於為什麼打他，他是乙個初中畢業，在北京百世，職位好像和車有關，至於是給領導開車還是快遞不知道，剛知道倆人有聯絡時候，我的小號加過他的QQ，到現在還能看到一些沒有工作，或者其他的東西，看著完全是乙個無業遊民，唯一可能難弄到的一些東西就是北京車牌。
這個人，這件事，至今都是我心裡過不去的坎。
10樓：
你以為現在是人生中最黑暗的時刻，其實更黑暗，更難熬的日子也許還沒到。所以在挫折當下都是難以承受的，時間如水滴般，不緊不慢地流失，只能選擇面對一次又一次的打擊。你要告訴自己不能被打倒，未來的路還很長。
活著就是好的，活著就一切都有可能。
11樓：
不知道以後還會有什麼黑暗！但是2017和2018，我已經覺得很黑暗了！
2023年，和結婚了7年的老公離婚了！不僅沒有一點存款，還因為他欠了十幾萬夫妻共同債務！同時發現自己膝蓋有疾病，可能需要手術！當時覺得自己已經身處深淵！
2023年，認識乙個說會陪我走過黑暗的人！卻在12月份離我而去！同時，工作的企業因為外部原因要清算登出！
目前面臨著工作、外債、超大齡、失戀！多重打擊的我！沒有選擇的還在繼續掙扎！
感覺好像老天覺得我還沒有掉進18層地獄吧！所以不敢說現在最黑暗！不知道什麼時候才能觸底！
能講講，你覺得你人生當中最值得回憶的一段日子嗎？
June 至今最最難忘的日子就是自己會為了乙個目標而努力專注的時期.從高二高三那時的自己 到大學考證的自己。總是因為有乙個目標所在然後心無旁騖一心向前努力。那些日子過得最認真最充實那個自己真的很難忘。從Bec中級到 bec高階，很遺憾最後還是差4分便拿到了高階證可能是自己太捨不得那個很專注的自己想要...
講一講你人生中最值得回憶的一段美好時光？
小小卡西yu 我們因為這場疫情，四個多月像大多數情侶一樣沒能見面，因為距離很多感情不能完全傳達，我經常無故發脾氣，因為我們橫跨了整個廣東，距離算蠻遠的，我們都是很普通的家境，我很想他來見我一次，哪怕就見一眼，真人，那天他來了！我在出站口等他，他帶著口罩在人群中，我一眼就認了出來，瞬間我完全不能自已眼...
為什麼說暗戀是人生中最美好的一段時光？
不覺得暗戀很美好。我喜歡的是不可能在一起的人。如果ta偶爾和我多說一句話，對我微笑，我的內心就會狂喜。而在狂喜之後剩下的，只有空虛 寂寞和無法在一起的不甘心以及對自己的責備。 淮南 因為暗戀的時候我很多的內心活動 會有歡喜的時候 不過 也會有悲傷的時候 因為喜歡他感覺他身上帶著光，我會變得自卑膽怯。...