1樓：小蝌蚪找媽媽
我爸和我媽離婚很多年了，但是離婚後始終保持聯絡著，兩家親戚也很近，經常走動。婚喪嫁娶都走禮，誰家有事都幫忙的關係。
他們的分開曾一度令我情感受挫，我一直跟著我媽長大，無法兩方都兼得。成長過程中總聽到我媽抱怨我爸，各種埋怨，由於我爸種下的因，導致現在一家分離的果，因此我心中曾經萬分憎恨我爸，我認為他倆分開，我不能享受完整的愛，都是因為我爸！
後來結婚了，3年生了兩個可愛的女兒，幸尋得良人婚姻幸福。有幾次和我媽聊起我爸，她依然抱怨，我也跟著抱怨。可是，可是！就在這之後，讓我心寒的事兒來了！
過不幾天我爸來我家看寶寶，我媽在屋裡跟我爸說我是如何如何抱怨他，指責他的，把我們之前聊天我抱怨我爸的話，全都跟我爸兜個底兒掉！我在另乙個屋聽的清清楚楚，氣的牙直癢癢！那種被戰友背叛的感覺簡直讓人無法呼吸好麼？
敢情我媽跟我不管抱怨如何，最終人家倆人還是一夥兒的！
呵呵，怪不了別人，只怪我太年輕！
2樓：南極之戀
我爸對我說：
養了你那麼多年，沒想到你是個一點不在意親情的人
我在我工作的城市拿了全市第一的業績，我爸很不屑說老子讓你讀那麼多書上那麼好的學校，現在就在這個破地方拿第一你有什麼可驕傲的，在我看來你就是個廢物
3樓：ayudejiejie
高考完了，我堂姐考上了乙個提前志願的專科。全家用車拉來，在我家吃飯。我學習不行，專科都沒好的上，決定復課。人家來了挺開心，我也跟著樂。好久不見堂姐了，很喜歡她。
吃飯時候，端起來酒杯，我媽說，慶祝寧寧考上好大學，慶祝偉偉落榜！
媽的，當時我才想起自己的對比處境，哭了！
第一恨我媽，第二恨我叔，帶著你家孩子來顯擺啥！第三才想起來恨自己，叫你不好好學習！
多謝我媽那句話，不然我還做夢一樣，不知道自己幹嘛吃的。
但是，真的傷了心了。
4樓：月下獨酌
有過，都不記得了！當時覺得委屈的要命，天都要塌下來了。
現在想都想不起來了。
小的時候，世界裡只有自己，開心不開心都看的天大。覺得父母應該事事都理解自己，都該以自己為中心，關心我，愛護我。
慢慢長大，才覺得父母不過就是普通人。他們不是神仙，不一定那麼準確的捕捉我的每乙個小情緒。他們也有煩惱，也會犯錯。
等我有了孩子，才覺得父母當年做的很棒了。若是我遇到當年的自己，恐怕要暴跳如雷了，我累了一天回到家，還要看你拉著臉給我鬧彆扭。
大多數的失望，都是把自己看的太大，把父母看的太小。這也沒什麼錯，不過是每個人都要經歷的東西。只是別放大這種情緒，肆意讓這種情緒去傷害已經被生活折磨的體無完膚的父母們。
你們覺得生活已經很艱難了，想想父母在年齡，學歷上都比你們處於劣勢的他們，在生活中又是何等的艱難呢？
5樓：尋夢
當我再一次相信他們是愛我不是自私的時候，我就會再次失望，直到我相信這世上他們只愛他們自己，也許這世上只有我是愛我自己的時候我才不會再失望，沒有期望哪來失望
6樓：jdhdbgd
1 本身教育異常失敗卻怪在孩子身上
2 提出不合理的要求本身內向的孩子不關注他為何內向只是一味的要求3 以自己的標準來衡量別人在家長身上被放大例如我小時候怎麼這麼樣從來不像你怎麼這麼樣
4 孩子有慢性病孩子因為慢性病咳嗽用紙巾擦鼻涕的時候家長覺得煩然後重複上一條
7樓：萌團
一直說愛我愛我最愛我，晚上想我都想得睡不著覺的我親媽，在去年過年的時候，因為我不願同意繼父來我的新家長住，不願意討好他，歇斯底里地說，最最後悔的是當初離婚要了你
8樓：人間值得
考試之前，和父母說，我保證進前十！
可是結果下來並不是很理想，沒有進。。
我的父母是比較和藹的，他們說：沒事，還有機會，下次考試在努點力，認真一點就好啦，你也不要太內疚，你會變的優秀的！
在我看成績的一瞬間，我是真的有點崩潰的感覺，而且對不起說出去的話，已然不能收回。
從那以後，我就告誡自己不要說自己沒有把握的話
9樓：江南煙雨
打著愛我為我好的名義去傷害我；護著別人的孩子質問我的時候。算了，不想說了。憑什麼要求孩子一定要理解父母，愛父母。
首先他們自己就沒有做到去愛孩子，誰不都是第一次做人，何必咄咄逼人。說我跟他們有隔閡，冰凍三尺非一日之寒。因為我表姐說我遮蔽了她，在我媽面前裝可憐，我媽就能因為這件小事說我。
10樓：光臨疾風漆黑矢零
她他不由分說罵你的時候說我是你的父母即使罵你，打你都沒有錯。
即使最後錯的是他們，我也沒有資格去說。因為是他們的孩子，質疑就是以下犯上
11樓：
這道題如果是超級大孝子，大孝女我覺得就不必回答。
我個人建議，都不要跟父母一起居住，磨擦絕對不可少，上一輩的觀念和這一輩的觀念大相徑庭，而不會退讓的父母只會讓你覺得工作的疲憊，生活的壓力後又多了一座大山。
疫情真的很折磨人，除去其他，最小的麻煩就是被迫在家裡跟父母待了將近3個月，朝夕相處，從早到晚，一開始大家可以和平共處，偶爾笑話不斷，偶爾互相安慰，時間一長，大家都很無聊，開始互相數落，開始看不順眼。
昨天爆發了疫情的第二次爭吵，我真的覺得，20多年了，自從畢業後我基本沒哭過，自小比較好強，覺得哭泣是很丟人的事情，情緒也逐漸在成長中被磨礪的平和。而這兩次爭吵，我卻無一不是歇斯底里，涕泗橫流，甚至掀了桌子。最親近的人總是不費吹灰之力找到你的軟肋，一擊擊破。
而最可怕的事情就是，當你說出了你內心的所有壓抑，所有痛苦，渴望被安慰被擁抱的時候，你的從不退讓，站在道德頂峰的家人只會跟你說一句，我養了這麼多年的女兒，真是讓我心寒。怕是只有不停的道歉，即便對著我最親近的家人，我也沒有發洩的資格吧。
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